Quelle est la différence entre les femmes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans ?
8 ans : on la met au lit et on lui raconte des histoires.
18 ans : on lui raconte des histoires et on la met au lit.
28 ans : on n a pas besoin de lui raconter des histoires pour la mettre au lit.
38 ans : elle vous raconte des histoires et vous emmène au lit.
48 ans : on lui raconte des histoire pour éviter d´aller au lit.

Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants :
1 savon
1 brosse à dents
1 tube de dentifrice
1 baguette
1 litre de lait
1 pomme
1 banane
1 orange
1 pêche
1 tomate
1 laitue
1 choux
1 barre muesli
1 tartelette
1 dîner micro-ondes
1 pizza surgelée

Le caissier la regarde, sourit, et lui dit :
- Seule, hein ?
La nana sourit timidement et répond, émue :
- Oui...comment avez vous deviné ?
Le gars répond :
- Parce que vous êtes moche !

C´est deux bébés qui sont à la maternité. L´un des deux, une fille, demande à l´autre:
- t´es quoi toi ? une fille ou un garçon ?
L´autre répond:
- ben... je sais pas.
- attend je vais regarder ? Baisse ta couverture.
. ..
- plus je vois rien!
. ..
- encore!
L´autre enlève alors toute la couverture et la petite fille dit:
- ah ! tu es un garçon !
- ben comment tu as fait pour savoir ?
- facile ! tu as des chaussons bleus !

Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman a des trous du cul autour de son bar.

Nous sommes à Vizzavona, en plein centre de la Corse. Un père parle à son fils qui se marie aujourd´hui :
- Dis, mon fils, il faut que je te parle !
- Oui, Papa
- Ce soir, après la noce, tu vas rentrer dans ta maison avec ta femme. Il faut que je t´explique certaines choses...
- Oui, Papa
- Premièrement, tu vas prendre ta femme dans tes bras pour rentrer dans la maison parce qu´un Corse, c´est fort !
- Bien, Papa
- Ensuite, tu vas aller prendre une douche parce qu´un Corse, c´est propre !
- Oui, Papa
- Puis, tu reviens dans la chambre tout nu parce qu´un Corse, c´est beau !
- C´est vrai, Papa
- Là, tu vas regarder ta femme dans les yeux parce qu´un Corse, c´est fier !
- Oh oui, Papa
- enfin, tu t´occupes de ta femme toute la nuit parce qu´un Corse, c´est amoureux ! Tu m´as compris, mon fils ?
- Oui, Oui, Papa
Et la noce se passe joyeusement. Le lendemain, le Père rencontre son fils dans le village :
- Alors, mon fils, comment c´est passé cette nuit ?
- Oh très bien Papa. Tout d´abord j´ai pris ma femme dans mes bras pour rentrer dans la maison parce qu´un Corse c´est fort ! Ensuite, je suis allé prendre une douche parce qu´un Corse, c´est propre !
- C´est bien, mon fils, et après ?
- Après, je suis revenu dans la chambre tout nu parce qu´un Corse, c´est beau, et j´ai regardé ma femme dans les yeux parce qu´un Corse, c´est fier !
- C´est bien, mon fils, et après ?
- Après, j´ai embrassé ma femme partout parce qu´un Corse, c´est amoureux et là, je me suis masturbé parce qu´un Corse, c´est autonome et indépendant !

Un homme d´affaires envoie un fax à sa femme...

" Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j´ai certains besoins que tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j´espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l´hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Mais ne t´inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit."

Quand le mari arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:

" Cher époux: J´ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l´opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. Et je t´informe que quand tu liras ce message, je serai à l´hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta
secrétaire a aussi 18 ans. Comme en plus d´être devenu un hommes d´affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes semblables en cette circonstance mais avec une légère différence: 18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18..... Donc, en conséquence, ne m´attends pas avant demain !
Bisous de ta femme qui te comprend"

Lisez celle-ci, elle est excellente !

Un jeune journaliste a en charge un reportage sur les bergers des alpes, il se rertouve donc dans une auberge des Alpes, un soir de grand froid. Il trouve un berger avec une grosse moustache, son manteau de fourure, la canne et tout...

" -Bonsoir Monsieur, berger dans les Alpes est un choix de votre part, ce qui illustre forcément la passion de cette activité ! Pourriez-vous me citer votre meilleur souvenir de berger ?
-Mon meilleur souvenir ? C´était un soir de grand froid, René et moi, on avait perdu un mouton dans la montagne. Alors on l´a cherché pendant des heures sous la neige et lorsqu´on l´a retrouvé, comme le veut la tradition du village, on l´a sodomisé...
-Mouais...C´est pas très crédible pour passer à la télé, ça...Quelle est dans ce cas votre deuxième meilleure anecedote ?
- C´était un soir de grand froid, René et moi, on avait perdu un gosse dans la montagne. Alors on l´a cherché pendant des heures sous la neige et lorsqu´on l´a retrouvé, comme le veut la tradition du village, on l´a sodomisé...
-Putain ! C´est horrible, ya que du cul dans les Alpes ! Si vous le prenez comme ça,c´est quoi votre pire anecdote ?
-C´était un soir de grand froid, jem´étais perdu dans la montagne...

Un fil de 17 ans dit à son pére
-papa sa fait combien de temps qu´on se connait ?
le pére surpris ( mais sachant que son fil étai un peu débile) lui répond
-a ben sa doi bien fair 16-17 ans !
le fil di
- a ben pratiquement toute ma vie ! !

C´est un mec qui entre dans un café et il dit:
-Je veux un Grabofisikwoskifrogneugneuh a la framboise!!
- Quoi? Un Grabofisikwoskifrogneugneuh a quoi?

C´est un mec qui entre dans un café et Plouf!

C´est un mec il entre dans un café et il dit:
-C´est moi! Mais en fait c´était pas lui.

C´est un mec il entre dans un café.
Le garcon dit:
-Je vous sers quelque chose?
Le mec répond:
-Non merci je crois que je vais prendre autre chose.

Grobe Posté le 24 février 2005 à 15:40:15
Le culturiste emmène une superbe fille dans sa chambre et commence à se déshabiller.

A chaque fois qu´il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
- Tu vois, çà, c´est de la dynamite ! Ses pectoraux, de la dynamite ; ses biceps, de la dynamite ; ses dorsaux, de la dynamite ; ses cuisses...

- Dis donc, finit par demander la fille, ca n´est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?

Grobe Posté le 24 février 2005 à 15:37:08
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l´armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme.
Quelques minutes plus tard, le mari rentre à l´improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.

le fils : il fait sombre ici.
l´homme : ouais c´est vrai.
le fils : j´ai un ballon de foot.
l´homme : content pour toi
le fils : tu veux l´acheter ?
l´homme : non merci.
le fils : mon père est là dehors tu sais ?
l´homme : ok, combien ?
le fils : 250 €.

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve de nouveau dans l´armoire, en
compagnie de l´amant de sa mère :

le fils : il fait sombre ici.
l´homme : ouais c´est vrai.
le fils : j´ai des supers baskets.
l´homme, se rappelant la dernière fois, grimace : ok... combien ?
le fils : 500 €.

Quelques jours plus tard, le père à son fils : mets tes baskets et prend ton ballon, on va faire une partie de foot.

le fils : je peux pas, j´ai tout vendu.
le père étonné : pour combien ! ? !
le fils : 750 €.
le père : c´est inadmissible d´arnaquer les gens comme ça, ces affaires n´ont jamais coûté ce prix là. Je t´amène à l´église pour te confesser.

Le père amène donc son fils à l´église, le pousse dans le confessionnal et ferme
la porte.

le fils : il fait sombre ici.
le curé: merde, maintenant t´arrêtes tes conneries !

Grobe Posté le 24 février 2005 à 14:50:34
Cela se passe dans un train.
Un voyageur un peu curieux observe un des ses voisins celui-ci a une bouteille posée sur la tablette, bouteille qu´il porte à ses lèvres toutes les cinq minutes. Notre ami un peu curieux se demande bien ce qu´il peut boire d´aussi bon coeur... Sur cette réflexion, voila notre soiffard qui se lève sans doute pour aller aux toilettes. Le curieux se précipite alors sur la bouteille, la porte à sa bouche, avale une gorgée et constate avec étonnement que cette boisson n´a aucun goût.
Au retour de l´autre voyageur il s´empresse de lui demander ce qu´il y a dans la bouteille sans lui avouer bien entendu qu´il y a goûté. L´autre répond alors: Je suis tuberculeux. La bouteille, c´est pour moi cracher.

Adi ta perdu

il sont

c´est quelqu´un qui entre dans un café
et........plouf

et plouf y tome dans le café

Moïse va à la synagogue et dit:
-Dieu, s´il te plait fait moi gagner au Loto.
Et le soir il regarde le tirage et rien. Le Loto suivant il retourne à le synagogue et redemande à Dieu de le faire gagner. Et là encore rien. Et çà dure des mois, quand un jour Moïse se met en colère et dit :
-Ecoute Dieu, si tu ne me fait pas gagner ce soir...je me reconvertie.
Et Dieu dit:
-Ecoute Moïse, je veux bien te faire gagner au Loto...mais joue au moins.