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QUI ICI A LU LES 170 PAGES AU COMPLET ? ?

Moi, j´ai du temps à perdre

moi

Un jeune disciple, assidu et perturbé, est plongé dans la lecture de Confucius lorsqu´il découvre, avec stupeur et perplexité, cette maxime:
" De tout l´univers, la femme et la perle sont les deux plus belles merveilles qu´il se puisse concevoir, principalement la perle".
Aussitôt, le disciple se tourne vers son mentor et lui dit :
- Grand maître, veuillez pardonner par avance mon impertinence, mais quel est donc le sens profond de cet adage ?
Le maître :
- Ô, jeune et perturbé disciple, sache donc du plus loin de ton inexpérience que, s´il est vrai qu´autant la femme que la perle se peuvent enfiler, la perle, elle, le peut être par les deux bouts.
Le jeune disciple fronce les sourcils et ose :
- Mais grand maître, veuillez pardonner à nouveau mon impertinence, et me châtier si je le mérite, mais n´est-il pas vrai que la femme puisse également s´enfiler par les deux bouts ?
Le maître :
- Ah, jeune et indiscipliné que tu es, juste cela est, mais dans ce cas, c´est une perle ! !

elle me fait bien rire celle la

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n´est pas au lit.....
Inquiète, elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café,
Pâle, il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café...

" Qu´est-ce qui ne va pas chéri ? "

Le mari lève les yeux ( tout humides de larmes) de son café, il lui demande solennellement :
" Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s´était donné rdv, tu n´avais alors que 16 ans ? "

" Oui je m´en souviens" répond-elle
Le mari fait une pause, . les mots lui viennent difficilement

" Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l´amour à
l´arrière de la voiture ? "

" Oui je m´en souviens" dit la femme en s´asseyant à ses côtés

Le mari continue
" Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu´il a dit : ! " Ou tu épouses ma fille, ou je t´envoie en tôle pour 20 ans"

" Je m´en souviens aussi" répond-elle doucement.

Il essuie une autre larme et dit : " J´aurais été libéré aujourd´hui ! !!"

Lors de l´élection du nouveau Pape, un journaliste interroge une blonde place Saint Marc à Rome et lui demande:
- Savez-vous comment on procède pour faire de la fumée noire?
La Blonde:
- On brûle des pneus ?
- Oui, c´est une possibilité dit le journaliste.
- Et pour la fumée blanche ?

La Blonde :
- on brûle des pneus neige ?

Google apprécie les femmes et le leur rend bien...

Essayez de faire une recherche sur Google en tapant " toutesdesbeautees " . faite copier coller

Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d´entrée les fige et
comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le
lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12ème
étage...
Sans se démonter elle lui fait :
- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
Le mari :
- Surprise de me voir darling ! Mon vol a été devancé et j´ai terminé plus
tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C´est quoi ça?
La femme :
- Je viens de le recevoir, figure toi. C´est mon esclave sexuel robotisé
´powered par Microsoft´. D´ailleurs il a l´air de Bill Gates tu ne trouves
pas?
Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu
fais quand tu es seul dans ta chambre... c´est comme un vibro mais en plus
grand.
Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ? !?
Le mari :
- Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête, j´ai une envie de bête.
Elle, qui vient d´être servie:
- Non chéri, finalement, j´ai la migraine !
Lui :
- Merde, c´est toujours pareil! Bon va a la cuisine me faire une omelette,
svp, sois gentille. Ok?
- Ok!
Il regarde le robot et n´y tenant plus il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi, et il se jette pantalon baissé
sur le malheureux pour le sodomiser...
À ce moment là, l´amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le
balancer.
Et l´amant reprend, mort de peur:
- Windows XP ré-initialisé - Veuil-lez ré-essayer...

Eve se promène, et ressent certaines envies cochonnes.
Elle va trouver Adam, lui demande : " Adam, s´il te plaît, fais-moi l´amour,j´en ai envie, j´en ai besoin, je ne tiens plus ! "
Adam lui répond : " Désolé, Eve, mais tu ne vois pas que je suis en plein travail ? J´ai encore plein de noms à attribuer aux animaux..."
Eve s´en va, furieuse, se disant qu´après tout, Adam n´est pas le seul mâle sur cette terre. Elle finira bien par trouver de quoi assouvir ses désirs.

Sur son chemin, elle croise un Tyrannosaure.
Elle se dit que, finalement, il pourrait bien faire l´affaire : " Oh mon beau grand Dino, fais moi l´amour ! J´ai une envie gigantesque!"
Le Tyrannosaure lui répond : " Désolé, Eve, mais je suis un Dinosaure, tu es un humain, on ne peut pas faire çà ! Et puis j´ai ce qu´il me faut sous la main ! "
Outrée, Eve donne un grand coup de pied dans les parties du dinosaure et s´en va.

Plus loin, elle rencontre un gorille. Cette fois-ci, ça devrait aller, il ressemble très fort à un humain.
Même question : " Brave gorille, fais-moi l´amour, je n´en peux plus ! "
Malheureusement pour elle, le gorille répond la même chose que le dinosaure, et veut s´en aller. En rage, Eve lui attrape les poils du cul, et lui arrache. Elle continue donc son chemin

Arrivée à une rivière, elle croise un poisson... " Oh, joli poi..."
" puis merde ! " Eve ne fait ni une, ni deux, attrape le poisson, et se le pousse jusqu´à assouvir ses envies.
Une fois fait, elle relache le poisson.

Quelle est la morale de cette histoire ?

- On sait maintenant pourquoi les dinosaures ont disparu de la planète.
- On sait également pourquoi les gorilles n´ont pas de poil au cul.
- Mais on ne saura jamais, au grand jamais, quelle odeur avait le
poisson avant...

Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile
et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s´ennuient à mourir.

D´un coup le zoophile dit:
- " Venez on attrape un chat ! "
Le sadique dit:
- " Venez on attrape un chat, et après on le torture ! "
Le tueur en série dit:
- " Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue ! "
Le nécrophile dit:
- " Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le
baise ! "
Le pyromane dit:
- " Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et
après on le brûle ! "
Et le masochiste dit:- " Miaou ! !!"

Il y a longtemps vivait un officier de l´armée royale nommé Capitaine

Bravado.
C´était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu´il
faisait face à ses ennemis.
Un jour, alors qu´il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate
approcher.
Son équipage était très nerveux. Le capitaine Bravado cria :
- Allez me chercher ma chemise rouge !
Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt
l´enfila.
Il mena alors son équipage à la bataille et tua tous les pirates.
Ce soir-là, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire.
L´un d´eux demanda au capitaine :
- Capitaine, pourquoi avez-vous demandé votre chemise rouge avant la
bataille ?
Le capitaine répondit :
- Si j´avais été blessé pendant l´attaque, mon sang n´aurait pas paru sur la
chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.
Tous les hommes le regardèrent avec admiration :
- Quel homme courageux !
Comme le soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un,
non pas deux, mais dix bateaux pirates qui approchaient.
L´équipage regardait dans un silence horrifié et attendait les ordres du
capitaine.
Le capitaine Bravado regarda tranquillement les dix bateaux, dévisagea
ensuite son premier officier et lui dit calmement :
- Allez me chercher mon pantalon marron . .

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur.
Il réussit à se rendre au comptoir où il s´installe et commande une
bière.
Après un moment il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes?
Le bar devient soudain silencieux.
Puis, d´une grosse voix profonde, la femme assise près de l´aveugle
s´adresse à lui :
- Petit monsieur, avant que tu commences, laisse-moi t´apprendre
quelque chose :
1- La serveuse est blonde.
2- La " videuse" est blonde.
3- Je mesure 1 m 80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...
et blonde.!
4- La femme assise à côté de moi est blonde aussi et c´est une pro de
la lutte gréco-romaine.
5- La femme de l´autre côté du bar est championne de poids et haltères
et blonde
Maintenant réfléchis bien, petit monsieur, tu veux toujours la raconter
ta blague ?
Alors, l´aveugle répond :
- Naaan . .. pas si je dois l´expliquer cinq fois.

> Proverbe arabe

>

Tahar rentre chez lui. Chemin faisant, un pneu de sa pigeot crève.

Tahar se range alors sur l´accotement, sort son cric et entreprend de changer sa roue.Soudain, Djamel, lui aussi dans sa pigeot, arrive à sa hauteur et freine en catastrophe. Il sort de sa voiture, se dirige vers le coffre, revient avec un pied de biche, et fracasse le pare-brise de la voiture de Tahar... Tahar, consterné, s´écrie : Mi kis ti fou ? Djamel lui répond : Toi, ti prends les roues. Moi, ji prends la radio!

De là le proverbe : " Mieux vaut Tahar que Djamel "

Hullot
Posté le 12 juin 2005 à 04:28:25 Avertir un administrateur à propos de ce message !
Un poivrot accompagné de quelques amis rentre un soir très tard chez lui et leur montre fièrement son nouvel appartement.
Quand ils arrivent dans la chambre à coucher, ils voient un énorme gong en cuivre jaune à cote du lit.
" Pourquoi as-tu ce grand gong dans ta chambre ? " demande un des invités.
Le pochtron lui répond.
" Ce n´est pas un gong. C´est une horloge parlante "
" ça c´est une horloge parlante ? ben t´en tiens une ! "
" Ouais! " maintient l´arsouille.
" Et comment ça marche ? "
" Regarde et écoute ! " .
Le soiffard prend le maillet et frappe un grand coup. Un bruit énorme fait
vibrer l´air.
Surpris, tout le monde se regarde pendant une seconde.
Puis, brusquement, de l´autre côté du mur, quelqu´un crie :
" Abruti, tu sais pas qu´il est trois heures du mat ? ! ?

VanDerHaeggen
Posté le 12 juin 2005 à 18:29:30 Avertir un administrateur à propos de ce message !
C´est l´histoire d´un polonais qui va chez un ophtalmo. Celui-ci lui demande de lire une pancarte où sont écrites les lettres " SGYHJKZECH". Et là le polonais il fait
" -Hé mais je le connais ce mec!"

Moqtada Van Der Haeggen, pour vous servir.

Ha ok, je croyais que j´avais été censuré. En même temps t´as raison de faire ça, sinon on aurait 30 topics par heure.

hi, j´ai vu que ce cher adi est devenu modéro du forum cm

Et bien bon courage à lui

En attendant si il pouvait passer un coup d´aspirateur dans le bar bebleu je me suis surpris à renverser du noir sur les sièges bleus

samus_sexe
Posté le 12 juin 2005 à 19:14:03 Avertir un administrateur à propos de ce message !
alors

Blague de sexe
Quel est le point commun entre un cunilingus et un lapsus ?
Une erreur de langue et vous êtes vite dans la merde...

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Qu´est ce qui est rond, rose et qui fond dans la bouche ?
Un gland de lépreu...

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Lors d´une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu´il est magicien et qu´il lui montrera un tour de magie. Arrivé chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors : " Bah c´est simple, je te baise et après tu disparais ! "