Quelle différence y a-t-il entre une Lada et un chien guide ?
- Aucune, pour les deux, il faut être aveugle pour en acheter.

Quand vous voyez une Lada en mille morceaux sur le bas côté,
qu´est-ce qui s´est passé ?
- C´est le bipeur du conducteur qui a sonné, en position vibreur.

Tu as vu le nouveau dispositif antivol sur les Lada ?
- Ouais je l´ai vu : en fait ils se sont contentés d´agrandir
le logo de la marque sur la calandre.

adiom Posté le 12 mars 2005 à 11:54:44
C´est un type qui connaissait tellement les voitures qu´il pouvait les
identifier seulement en les entendant.
Un jour des copains lui jouent un tour. Ils lui bandent les yeux et
l´emmènent dans une salle d´eaux. L´un d´eux tire la chasse d´eau des
cabinets et demande :
- C´est quoi celle-là ?
- Une LADA ?

=> j´ai pas compris celle la

Elle est pas dur a comprendre pourtant

J´ai beau la relire je comprend pas

Je peu rien pour toi

Bon d´accord

Un mari Suisse arrive à l´improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit.
Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette.
Le mari furieux, s´écrie :
- Immonde dégueulasse, c´est la serviette pour les mains !

Un Écossais sur son lit de mort :
- Est-ce que ma femme est près de moi ?
- Oui mon mari, je suis là
- Est-ce que mes enfants sont près de moi ?
- Oui papa, nous sommes là
- Est-ce que les petits enfants sont près de moi ?
- Oui grand papa, nous sommes là nous aussi
- Alors pourquoi la lumière de la cuisine est encore allumée ? !

Un groupe de trois directeurs d´entreprise a pour tâche de mesurer la hauteur d´un mât.
Ils sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer. Tour à tour, ils tombent de l´échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un ingénieur passe par là et voit ce qu´ils essaient de faire.
D´un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à un des directeurs, puis il s´en va.
Après que l´ingénieur soit parti, un directeur se tourne vers les autres et se marre.
« Ça c´est bien un ingénieur ! Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur. »

Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre.

Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot:
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Peuchère, j´te crois pas.
- Si, Si, je suis Jésus.
- Prouve-le !

Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l´épaule et le paralytique se lève et marche.

Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l´aveugle retrouve une vision 10/10.

Jésus s´approche d´un troisième et l´autre crie :
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.
- Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n´y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.

Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s´assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serviteur de la République.
Le Français l´entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l´autoroute là-bas ?
- Oui.
- Elle a coûté 20 milliards, l´entreprise l´a facturée 25 et m´a versé la différence.

Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue.
Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n´en avait encore jamais vu. Stupéfait, il demande :
Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j´avais un train de vie princier, mais par rapport à vous...
Le ministre africain l´entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l´autoroute là-bas ?
- Non.

Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts.
Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté ?
- J´aime la musique... Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l´entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous.
( et se tournant vers le deuxième condamné) Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S´il vous plaît, Tuez-moi en premier !

Que fait Stallone devant son miroir ?
- Il se rend beau !

- Bonjour Toto.
- Bonjour mémé.
- Si tu me dis combien j´ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux.
- Tu en as deux !
- Qui te l´a dit ? ! ?

C´est la maman de Toto qui dit au papa :
- Toto se plaint qu´il a mal à la tête. Je pense qu´il vaudrait mieux appeler le médecin.
- Oh, laisse tomber, il nous fait le coup au moins une fois par semaine.
- Oui, mais aujourd´hui, c´est la première fois qu´il le fait alors qu´il n´a pas à aller à l´école !

Un jour, une blonde va au supermarché pour y faire ses courses. Dans un rayon, elle trouve une boite de puzzle : " Tien un puzzle ! je vais un peu m´occuper aujourd´huit ! " Et la blonde acheta la boite de puzzle...
Arivée chez elle, elle commenca tout de suite a faire son puzzle. au bout de 3 heure, elle commenca à perdre patiente et appelle son mec :
" Bonsoir chéri ! voila j´ai un probleme ; j´arrive pas a faire un puzzle...!"
Son chéri répond : " Tu peux me dire komen est l´image du puzzle ? "
La blonde : " ben j´sais pas ! ça represente un coq sur un bol ! "
" Bon chéri, range le paquet de céréale ! !!"

Rolf

> > > > Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par

la police...

> > > >
> > > > Agent : - " Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans

une zone à

100. "
> > > > Homme : - " Non, m´sieur l´agent. Je roulais à peine à

105. "

> > > > Femme : - " Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135,

si c´est pas

> > > > plus."
> > > > L´homme lance un regard à sa femme...
> > > >
> > > > Agent : - " Je vais aussi vous donner une amende pour

votre lumière

> > > > arrière qui est brûlée. "
> > > > Homme : - " Lumière brûlée? Je ne savais pas que

j´avais une

lumière
> > > > brûlée "
> > > > Femme : - " Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu

le sais et

que
> > > > tu ne l´a
> > > > pas fais réparer. "
> > > > L´homme est très fâché et regarde sa femme en lui

faisant signe de

se
> > > > taire.
> > > >
> > > > Agent : - " Je vais aussi devoir vous donner une

contravention

parce
> > > > que vous
> > > > ne portiez pas votre ceinture. "
> > > > Homme : - " Mais je la portais, m´sieur l´agent. Je l´ai

détachée

> > > > après que vous m´ayez arrêté, pendant que vous

marchiez vers

l´auto. "
> > > >
> > > > Femme : - " Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta

ceinture! "

> > > >
> > > > L´homme est en furie, il se retourne vers sa femme et

lui crie :

> > > > - " VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE PUTAIN DE GUEULE ! !!!

MORUE DE

MERDE
> > > > ! !! "
> > > > L´agent se penche et demande à la femme :
> > > > - " Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça?

"

> > > > Elle répond : - " Non, seulement quand il a bu. "