qu´est ce qu´ une blonde qui parle a une autre blonde?

un transfert de donnée

Un gars est en voiture sur l´autoroute lorsqu´il arrive à un bouchon de circulation.

À un moment donné, quelqu´un cogne dans sa vitre et le chauffeur descend.

Il demande : - " Qu´est-ce qui se passe" ?

L´autre gars dit : - " Des terroristes ont pris Georges W Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l´arrosent d´essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons".

Le chauffeur demande : - " Vous avez ramassé combien" ?

- " Une vingtaine de briquets"...

quel est la diff entre moi et le pape???

le pape est consacré et moi je suis un sacré con

Un homme se plaint à son ami: -Mon coude droit me fait vraiment mal. Je crois que je devrais aller voir un médecin. Son ami lui répond: -Ne fais pas ca! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du centre qui peut te diagnostiquer n´importe quoi, bien plus rapidement et pour beaucoup moins cher qu´un médecin. Tu déposes un échantillon d´urine, et l´ordinateur diagnostique ton problème et te dit ce que tu dois faire. Et tien-toi bien cela ne côûte que 50 dollars.

Se disant qu´il n´a rien à perdre, l´homme remplit alors un petit récipient avec l´échantillon d´urine, et se rend à la pharmacie. Il y trouve l´ordinateur en question, il place l´échantillon et introduit l´argent nécessaire. La machine se met alors à faire des tas de bruits bizarres, des tas de lumières commencent à clignoter. Après une courte pause, une petite bande de papier sort de la machine. Il y est écrit:

-Vous avez une tendinite
-Tremper votre bras dans de l´eau chaude
-Évitez de le faire trop travailler
-Cela devrait aller mieux dans deux semaines.

L´homme est totalement impressionné! Plus tard dans la soirée, alors qu´il repense à cette nouvelle technologie incroyable et à la facon dont elle pourrait révolutionner le domaine médical, il commence à devenir sceptique. Il se demande si la machine ne pourrait pas se tromper.

Il décide alors d´essayer. Il mélange ainsi de l´eau du robinet, un peu d´urine du chien, d´urine de sa femme et de sa fille. Par dessus le marché, il éjacule dans la " préparation".
Il retourne à la pharmacie, retrouve la machine, y place le nouvel échantillon et introduit les 50 dollars.

La machine, comme à son habitude, fait du boucan et clignote de partout puis imprime l´analyse suivante:

-Votre eau du robinet est trop dure--Faites installer un filtre
-Votre chien a le taenia-- Faite-le vacciner avec un vermifuge adéquat.
-Votre fille se drogue à l´héroine-Une cure de désintoxication s´impose
-Votre femme est enceinte-l´enfant n´est pas de vous-contactez votre avocat.
-Et si vous n´arrêtez pas de vous masturber, votre tendinite ne risque pas de guérir un jour.

pour ce qui n´on pas vu

abigor
Posté le 19 mai 2005 à 14:34:56 Avertir un administrateur à propos de ce message !
je commence :

C´est un mec qui va à la farmacie :

_ Bonjour madame , je voudrais du triterole svp

Du triterole ? ca ne me dit rien , c´est un médicament pour quoi ?

_et bien c´est génant

Vous pouvez parler à une farmaciéne , je suis la pour ca !

_d´accort , avec ma femme , nous n arivons pas à avoir d´enfant et notre sexologue nous a conseillé un spécialiste réputé au usa , nous y sont donc allé et il nous as conseillé du triterole

Puis je voir l´ordonance ?

_oui bien sur , tennez

( sur l´ordonance il y a écrit : try the other hole)
abigor
Posté le 19 mai 2005 à 17:42:37 Avertir un administrateur à propos de ce message !
Cette histoire ce passe dans un couvant :

La mére supérieur est bien ennuyé car car quand les lapins du couvant veullent se reproduire , les femelles se barre.

Et la , soeur Gabriéle à une idée :
Et si on leur installaient des clochettes autour du coup , ca serais plus facile pour les retrouver !

La mére supérieur trouvant que c´est une bonne idée , prie soeur Gabriéle d´aller en acheter au village.

2 heures apres , soeur Gabriéle reviend rouge de honte sans rien !

La mére supérieur lui demanda allors : pourquoi semblez vous si géné ?

Le marchant ma demandé si javais du POIL A LA CHATTE !

La mére supérieur prend son vélo et va en ville pour sermoner le malautru.

Dit donc , que vous prend t´il pour parler de cette facon à une fille de dieu ?

Elle ma demandé si j´ai des CLOCHETTES A LA PINE !

snakekid12
Posté le 20 mai 2005 à 21:55:11 Avertir un administrateur à propos de ce message !
C´est l´histoire d´un belge, d´un français et d´un americain qui font un voyage en avion.
L´avion se crashe en plein milieu de la forêt Amazonienne et des " indigènes" les trouvent en foret.
Il les amenent dans leur village et leur disent qu´ils doivent passer une epreuve si ils veulent rester en vie.
L´Americain : C´est contre les droits de l´homme vous n´avez pas le droit...
Les indigènes lui coupent la tete d´un coup sec !
Sur ce , le français et le belge acceptent.

Ils doivet ramener chacun 100 fruits pareils ( ex : 100 bananes).
Le français , lorsqu´il a ramené 100 litchies demande ce qu´il doit faire au chef.
Le chef lui dit qu´il doit se les enfoncer dans le c*l une par une sans faire une seul bruit.
Le français s´exucute jusqu´a la 99eme ou il rigole.
Le chef lui coupe la tete.

Plus tard au ciel :
St Pierre : mais pourquoi t´as rigolé il ne restait plus qu´une lichtie.
Le francais : C´est parceque j´ai vu le belge arriver avec 100 noix de coco

Un indien est en train de garder des chèvres. Un cow-boy se pointe et lui dit :
- C´est ton chien?
- Lui être!
- Je peux lui parler un peu?
- Chien pas parler!
Bon, le cow-boy s´approche du chien.
- Ca va?
- Pas mal ! ( Stupeur de l´indien...)
- Cet Indien, c´est ton maître?
- Ouais.
- Il est bien avec toi?
- Oui, très bien. Il m´emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi. ( Ahurissement de l´Indien)
Le cow-boy demande a l´Indien :
- C´est ton cheval?
- Lui être!
- Je peux lui parler un peu?
- Cheval pas parler.
Le cow-boy s´approche du cheval.
- Ca roule?
- Bien ! ( L´Indien de plus en plus ahuri)
- Cet indien, c´est ton maître?
- Oui.
- Comment il te traite?
- Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l´exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, m´étrille deux fois par jour plus une fois juste après chaque effort, et il m´a construit une cabane ou il y a de la litière et du foin. ( L´Indien n´en croit ni ses yeux ni ses oreilles)
Le cow-boy revient vers l´Indien.
- C´est tes chèvres?
- Chèvres mentir.

Un père et son fils ( genre 8-10 ans) sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ?
- euh... non
- voila, tu as ta réponse
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s´il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ?
- bah...non
- voila, tu as ta réponse
Apres, le père achète un ticket de truc qu´on gratte et qu´on peut
gagner des sous si on a de la chance. Il gratte,il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu´on gratte et qui
fait gagner de l´argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d´objection, le père répond :
- oui, Fiston
Le gamin gratte et BAM ! : 50 000 euros !
- Bien, Fiston, j´espere que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-le toi bien profond !

Premier jour d´école dans une classe américaine. L´institutrice présente à la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki ( le fils du boss de Sony). L´heure commence.
L´institutrice:
- Bon, voyons qui maîtrise l´histoire de la culture américaine. Qui a dit: DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT ? " Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main: " Patrick Henry, 1775, à Philadelphia"
- Très bien Suzuki !
- Et qui a dit: L´ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki
L´institutrice regarde les élève et dit :
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l´histoire américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe:
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S´insurge l´institutrice
Suzuki lève la main et sans attendre, dit:
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l´assemblée générale de General Motors
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- y´m´fait vomir...
L´institutrice de hurler:
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki:
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie
- pomp´moi l´gland ! !
Et Suzuki, sans ciller:
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington.
Un autre élève lui hurle alors:
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki:
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.
La salle tombe littéralement dans l´hystérie, l´institutrice perd connaissance, la porte s´ouvre et le directeur de l´école apparaît:
- MERDE, j´ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki:
- Chirac, après s´être vu remettre les comptes de la Sécu par le premier ministre Raffarin.

shorty
Posté le 23 mai 2005 à 19:26:22 Avertir un administrateur à propos de ce message !
Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture. Un touriste américain mâchant son chewing gum s´installe en face de lui. Bien que le français l´ignore, l´américain engage la conversation :
- Vous les français, vous mangez tout le pain ? +
Le Français ( de mauvaise humeur) :
- Oui.
L´Américain, après avoir fait une grosse bulle avec son chewing gum : - Nous en Amérique, on mange juste l´intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vends aux Français.+
L´américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.
- L´Américain persiste : +Vous mangez de la confiture avec le pain ? +
Le Français :
- Oui.
L´américain, une grosse bulle éclate sur sa figure et d´un coup de langue habile, il ravale son chewing gum et continue à mâcher : - Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vends aux Français.
Le Français demande alors :
- Faites-vous l´amour en Amérique ?
L´Américain :
- Yeah bien sûr, très souvent dit-il avec un large sourire.
Le Français :
- Et que faites vous des préservatifs utilisés ?
L´Américain :
- Et bien comme tout le monde, on les jette.
Le Français :
- Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing gum et on le vend aux Américains . . .

breves de comptoir.

le mec qui doit etre frustré, c´est celui qui a fait le sol de la chapelle sixtine.

Patrick Bruel n´a qu´un pied gauche. Il aurait perdu l´autre dans un concert ou certains spectateurs l´aurait entendu demander avec terreur: " Qui a le droit? Qui a le droiiiiiiiiiiiiit?"

PTDRRRR

super-papi
Posté le 24 mai 2005 à 21:59:09 Avertir un administrateur à propos de ce message !
C´est le petit frère de Toto qui pendant le repas, s´allonge sous la chaise de sa soeur , Marine.
Toto lui demande :
- Dis fréro, tu fais quoi sous la chaise de Marine ? ? ??
- Je m´entraine à faire de la plongée sous-marine

pour ceux qui auraient pas vu

6/20 je vois pas vraiment ce qu´il y a de comique ?

lol

pour ceux qui aurai pas vu

bilkiller
Posté le 07 juin 2005 à 17:57:00 Avertir un administrateur à propos de ce message !
un jour un homme ve se marier et dit a sa mère de lui trouver une femme qui na jamé fé l´amour et qui na jamé vu de de queu... sa mére lui trouve le genre de femme qu´il vouler et ils se maria. la nuit etant seules tous les deux il commence par l´embraser. elle lui dit : ques que c? il repond c un baisé. ensuite il descend plus bas. elle luidit: et sa c koi? il lui repond se sont les preliminaires. enfin il la pénétre. elle lui dit : et sa c koi il lui dit c baiser. elle lui repond c ma préférer des trois. 2jour apré un ami du mari vien lui rondre visite et il et absent. la femme le fé entré et lui fé un café et lui demande: ques que tu aime le plus dans la vie? il repond: bof le sport . . elle luidit et baiser tu n´aime pas baiser!! il s´exite et repond :oui j´aime baiser et comence a se desabiller. elle lui repond naivement: mon marie va venir, tu n´a ka lui dir de te baiser....