Ça se passe au temps de Mitterand.
Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur:
Baudouin : Salut Mitterand, dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu´on puisse se moquer de vous mon fieu ?
Mitterand : Bon d´accord !
Et il décide de construire un superbe pont dans le désert.
Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française.
Au bout d´un an, le roi revient voir Mitterand et lui dit :
Baudouin : Bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.
Mitterand : C´est pas possible.
Baudouin : Ah bon, pourquoi mon fieu ?
Mitterand : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !
Le gouvernement belge vient de décider qu´au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite. - Si l´expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions
Pourquoi les sous-marins belges remontent à la surface toutes les 2 minutes ?
- Pour que les matelots puissent reprendre leurs souffles
Pourquoi les belges enlèvent-ils leurs lunettes lorsqu´ils font un Alcootest ?
- Parce que ça fait toujours deux verres en moins
Pourquoi les Belges nagent-ils toujours au milieu de la piscine ?
- Parce qu´ils sont un peu cons sur les bords.
Un couple de belges veulent acheter leur maison.
Pendant la visite, ils entendent le bruit tonitruant d´un train qui passe.
Le type qui fait visiter, un peu gêné, dit alors:
- On entend ça les trois premiers jours puis après on n´y fait plus attention, ne vous inquiétez pas.
- C´est bon dans ce cas là on passera les trois premiers jours à l´hôtel.
Pourquoi les autoroutes en Belgique sont toutes éclairées ?
- Parce que les Belges sont loin d´être des lumières.
C´est 2 laveurs de carreaux belges en plein travail sur un immeuble de 40 étages.
Ils montent, ils montent, ils montent... et arrivés au 20ème, ils se rendent compte qu´ils ont oublié une vitre au 18ème!
L´un des deux dit à l´autre: - ne t´en fait pas, je vais t´accrocher à mes bretelles, et tu vas pouvoir descendre la faire !
Sur ce, il attache son collègue et l´autre commence à nettoyer . Et là, celui qui nettoie se met à éclater de rire, il se pisse dessus tellement il se marre. Le deuxième, vexé, lui demande ce qu´il y a de si marrant et l´autre répond:
- Si tes bretelles pètent, tu te les prends dans la gueule !
Un Belge se promène à Montréal.
Il voit un passant et lui demande :
Pardons monsieur, où se trouve l´autre cote de la rue ?
Le passant, en pointant du doigt l´autre trottoir dit :
Ben... c´est là !
Et le Belge répond :
Je ne comprend pas, j´y étais tout à l´heure, mais on m´a dit que c´était ici.
Le père d´un citoyen belge exilé en Australie vient de mourir.
Malheureusement, des obligations sur ce continent vont l´empêcher de prendre l´avion pour assister aux obsèques. Alors il appelle son frère cadet en Belgique, et il lui dit :
- Ecoute, fais quelque chose de bien pour papa de ma part. Je te laisse choisir, tu n´auras qu´à m´envoyer la facture.
Un mois plus tard, il reçoit une facture de 1000 francs, provenant d´un tailleur bruxellois. Il paie cette facture. Le mois suivant, il reçoit à nouveau une facture de 1000 francs qu´il ne paie pas, pensant qu´il s´agit d´une erreur. Mais les mois suivants, de nouvelles factures de 1000 francs, ainsi que des rappels pour les factures précédentes non payées arrivent.
A ce moment, l´Australien passe un coup de fil à son frère cadet et il lui demande :
- Dis-moi, qu´est-ce que tu as fait quand je t´ai demandé de faire quelque chose pour papa lors de ses obsèques ? Je n´arrête pas de recevoir des factures d´un tailleur !
Et le frérot répond :
- Ben tu m´avais dit de trouver quelque chose de bien pour papa, et tu sais comme ça lui plaisait de toujours être bien habillé... Alors je lui ai loué un smoking.
C´est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l´autoroute.
Un gendarme s´arrête et lui demande quelle est la panne ?
- Elle n´est pas en panne, répond le belge, elle est neuve, mais le garagiste m´a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l´autoroute. Alors c´est ce que je fais ! ! !
Pourquoi les Belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ?
- Parce qu´ils n´arrivaient pas à lancer les chiens assez hauts.
Deux équipes belges jouent au basket. Durant tout le match, aucun but n´a été marqué, pourquoi ?
- le diamètre du ballon était plus grand que celui du panier de basket.
Belgique :
Un Escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restes bloquées pendant 5 heures.
Pourquoi les Belges n´utilisent-ils pas Internet ?
- Parce qu´ils n´ont pas assez de place sur leur disque dur.
Pourquoi les Belges nagent souvent au fond de la piscine ?
- Parce qu´au fond, ils ne sont pas si con.
Ça se passe sur le chantier d´un immeuble en construction. Trois ouvriers, un français, un anglais ( francophone) et un belge font la pause casse-croûte du midi tout en haut d´ un immeuble.
L´anglais : Oh, incroyable ! Encore un sandwich au cheddar. Je vais vous dire un truc : -Si ma femme me fait encore un sandwich au cheddar, demain, je me tue !
Le français : [un peu interloqué] " -Oh. merde, encore de la choucroute.
L´anglais : - Ben, c´est pas mal, ça change des sandwichs !
Le français : - Oui peut-être, mais tous les jours, c´est trop. Si demain j´ai encore le même menu, je te suis !
Le belge : - Hum ! Moi j´ai encore eu du waterzoï. Je suppose que je vais me tuer si j´ai encore la même chose demain.
Nous sommes le jour suivant, il est midi, et c´est encore la pause casse-croûte.
L´anglais : - Damn it ! J´avais pourtant dit à mon idiote de femme de ne plus mettre de cheddar dans mes sandwichs. C´est décidé, cette fois-ci c´est la bonne ! - et il saute.
Le français : " Oh non ! . Ma femme m´a encore fait de la choucroute ! Attend moi... " Le belge : [très inquiet, il ouvre sa gamelle et...] - Oh. Du waterzoï. En fait je ne veux pas mourir, mais une promesse est une promesse.
A l´enterrement, les trois femmes discutent entre elles :
L´anglaise : - Si seulement je ne lui avais pas fait de sandwich au cheddar, il serait encore avec nous.
La française : - Le mien aimait le thon Pourquoi ne lui ai-je pas préparé des sandwichs au thon, c´est ma faute.
La belge : - Je ne comprends pas. Il a toujours insisté pour faire lui-même ses propres sandwichs.
Deux belges marchent dans la rue. Soudain, ils aperçoivent une déjection animale:
- Dis tu crois que c´est une merde de chien ?
- Je ne sais pas, goûte !
L´autre met son doigt dedans et répond :
- Oui, il me semble bien.
- Attend, je goûte aussi !
il met lui aussi son doigt dedans et le lèche soigneusement.
- Ouais, ça c´est de la merde de chien.
- Eh ben, heureusement qu´on a pas marché dedans.
Chirac est en voyage d´affaire aux USA. Il rencontre Bush à la maison blanche et lui demande:
" Mais comment tu fais W, pour choisir tes ministres ?
- C´est bien simple. Je leur pose une question et s´ils répondent correctement, je leur donne le poste.
Il fait venir Colin Powell
Il lui pose la question:
" Ce n´est ni ton frère ni ta soeur mais c´est le fils de ton père. Qui est-ce?
- Ben c´est moi.
- Okay. Au boulot Colin !
Il s´adresse à Chirac:
- Vous voyez. C´est très simple!
- Ouais! Ouais! Impressionnant! Ahlala! Je devrais faire pareil à l´Elysée moi!"
Chirac rentre en France et convoque aussitôt Raffarin et lui pose la question:
" Ce n´est ni ton frère ni ta soeur mais c´est le fils de ton père. Qui est-ce?
- Ben................ J´en sais rien!
- Je te laisse 24h. D´ici là si tu n´as pas trouvé, je te vire!
- Quoi mais . . ...
- Ne discute pas! Tu as 24h."
Raffarin s´est enfermer dans son bureau. Il cherche et cherche encore et toujours. Et toujours rien. Le temps passe. Plus que 5h.... 3h..... 1h . . .... 30min . . ... 10 min...... 5 min........... TILT!
Dans un éclair de lucidité, il décide d´appeler Jupé :
" Alain ! Alain ! Vite c´est une question de vie ou de mort.
- Quoi ? mais . . ..
- Réponds vite: Ce n´est ni ton frère ni ta soeur mais c´est le fils de ton père. Qui est-ce ?
- Ben c´est moi!
- Hein ? Ah ouais t´as raison ! Merci vieux "
Il raccroche aussitôt et file dans le bureau de Chirac pour ne pas arriver en retard. Le président l´interpelle:
" A te voilà enfin ! Alors tu as trouvé ? Ce n´est ni ton frère ni ta soeur mais c´est le fils de ton père. Qui est-ce ?
- Je sais! c´est Alain Jupé!
- Mais non crétin! C´est Colin Powell ! "
Une blonde est chez la parfumeuse. Elle en profite pour acheter du déodorant pour son mari. La parfumeuse lui demande :
_"Il utilise un déodorant à boule ? "
Et la blonde répond :
_"Non, non, c´est pour ses bras."
un fille dis a sa mere le 1 avril
-maman ta un poisson dans le dos
la mere regarde et dis
-mais j´ai rien
- poisson d´avril !
c´est 3 filles, une brune, une rousse et une blonde, qui rentrent dans un manoire. Elles voient une miroir, elles s´aprochent et le miroir leur dit : " a cahque mensonge dit, je vous mangerez!"
La brune dit " Je pense que je suis la plus belle..." et hop elle se fait boufée.
La rousse dit a son tour " Je pense que je suis la plus intelligente..." et hop elle se fait bouffée aussi.
Il ne reste plkus que la blonde que dit ; " Je pense..." et hop elle se fait boufée!!!
Une blonde se promène et croise son image ds un miroir. Ele pense alors :
-G déjà vu ce visage kelke part . . . Je suis presque certaine ke je la connais... Après un moment elle se dit :
- Ah ! ! ! je sais!!! C la connasse qui lme fixait chez le coiffeur !
C´est l´histoire d´un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit a son mari :
« Hans ? Tu crois qu´à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l´on va offrir à nos belge-friends, une fois ? »
« Pas de pb ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c´est un Tee- shirt de Bat-Man. »
« Bon, mais pour le putois ? »
« Hé bien on va le mettre dans ta culotte. »
« Dans ma culotte, Hans ? ? ?!!!! Mais l´odeur ? ? »
« Tant pis. S´il meurt, il meurt ! »
Pourquoi les hommes emmènent-t-ils toujours une blonde en vacances?
Pour bénéficier des places handicapés.
Toto entre en hurlant dans la cuisine de sa mère :
- " maman!maman! Vite papa s´est pendu au grenier!!!".
La mère monte complètement affolée, entre :
- " mais je ne vois rien!".
- " Poisson d´avril il s´est pendu à la cave!!!"
lazezette
Posté le 15 janvier 2005 à 13:14:02
C´est Toto qui rentre de l´école, il a 17 ans, il est un peu en retard pour son âge, et sa mère lui demande :
- Tu as fait des progrès à l´école aujourd´hui ?
- Oui, maman, j´ai appris à compter sur mes doigts !
- Ah, c´est bien, dit la mère, fais voir...
- Un doigt, un doigt, un doigt, encore un doigt, et un aut´ doigt !
L´institutrice questionne toto : - Si ton père va acheter 4 bouteilles de whisky à 80 francs, combien cela lui fait-il ?
-1H
Duex types discutent. Le premier dit :
" Ma belle-mère est un ange.
Le second lui répond :
" Tu as de la chance, la mienne est encore vivante"
Pourquoi le dictionnaire s´apelle Larousse?
parce que s´il s´apelait Lablonde, il n´y aurait que la couverture.
porquoi 1 fakir arrivent en retard a l´école?
parce quil s´est endormie sur 1 passage clouté
lis les miennes, elles sont bien desfois 
C´est Toto, qui demande à sa mère :
du pain dans la ville " mon cul".