Un petit garçons arrive en courant et il dit à sa mère :
- " Maman, j´ai vu le coq s´accoupler 10 fois ce matin ! "
Sa mère lui répond :
- " Va donc dire ça à ton père, il va comprendre . .."
Le jeune va voir son père et lui dit :
- " Papa, maman m´a dit de te dire que j´ai vu le coq s´accoupler 10 fois ce matin ! "
Son père lui demande :
- " Est-ce que les 10 fois c´était avec la même poule ? "
- " Non ! "
- " Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre . .."

C´est un ours qui poursuit un lapin à la course....
L´ours : " je vais t´attraper petit salopard de lapin "
Le lapin : " va te faire enculer ours de merde.... "
Ils finissent de courir à travers un champs et tout d´un coup apparaît une grenouille magique....
La grenouille : " Arreter vous tous les deux ! "
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L´ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l´ours...ton premier vœu "
L´ours : " moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L´ours en regardant le lapin : t´es vraiment trop con toi ! "
La grenouille : " pas de problème, ton voeu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l´ours pour ton 2ème vœu. "
L´ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " Ok pas de problème....c´est comme si c´était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L´ours en regardant le lapin : " t´as vraiment que des veux de merde toi ! "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "
L´ours : " Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles. "
La grenouille : " ok , c´est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l´ours.... " . Je veux que l´ours soit pédé..."

Deux frère se dispute l´un dit:
- Tête de cochon,
- Ho ! quel âne,
- Espece de dinde.
Leur mère arrive et dit :
- Ho...la ferme !

Quelle est la vitesse maximale d´une blonde ? 68 Km/heure, car à 69 Km/h, elle fait un tête à queue ! !

Pendant qu´Adam était encore dans le jardin d´Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le tracasse depuis longtemps...
- Dieu ?
- Oui Adam...
- Dieu ? Pourquoi as-tu fait Eve aussi belle ?
- Très facile Adam : pour que tu puisse l´aimer.
- Pourquoi as-tu fait Eve aussi douce, gentille, suave, fragile, . ...aussi... adorable ?
- Mais c´est évident: pour que tu puisse l´aimer !
- Mais dieu, pourquoi as-tu fait Eve aussi stupide ?
- Voyons, Adam.... Pour qu´elle puisse t´aimer !

Le docteur dit à son patient:
-"J´ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer.
- Commencez par la mauvaise
- J´ai reçu les résultats de vos tests. L´analyse indique très clairement qu´il ne vous reste plus que 24h à vivre.
- 24 HEURES! Mais c´est horrible! C´est incroyable! et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m´annoncer ?
- Oui, ça fait depuis hier que j´essaie de vous joindre pour vous l´annoncer..."

Que puis-je faire pour vous aider ma bonne dame, demande le docteur.
- Docteur, depuis quelque temps, je n´arrête pas d´avoir des flatulences. Mais le pire c´est qu´ils ne sentent rien et on ne les entends pas. Vous voyez, depuis que je suis arrivé, j´en ai eu au moins une dizaine et vous n´avez rien entendu et rien senti non plus.
Alors le docteur la regarde, lui signe une prescription et lui dit :
- Prenez ces médicaments et revenez me voir dans une semaine.
La vieille dame quitte donc le docteur et revient le voir une semaine plus tard.
- Et puis, demande le docteur, comment ça va cette semaine ?
- Docteur, lui dit la vieille dame, je ne sais pas ce que vous m´avez donné, mais depuis que je prends ces médicaments, mes flatulences n´ont pas arrêtées, mais Dieu que ça pu ! !
Le docteur la regarde et lui dit finalement :
- Bon! maintenant que nous avons nettoyé vos sinus, nous allons maintenant travailler sur vos oreilles…

Jésus est au collège et il recoit son bulletin du 2ème trimestre.
Sa mère, Marie, le vérifie :
Math : 2 . Multiplie les pains à volonté et ne sait pas faire une division . Pitoyable
Chimie : 3 . Transforme l´eau ( H2O) en vin ! Alcoolisme en cours : Blame
Sport : 0 . Ne sait toujours pas nager ( en fait il s´amuse à faire rire ses camarades en marchant sur l´eau ! )
Marie s´écrie alors :
- Jésus, avec un bulletin comme ça tu peux faire une croix sur tes vacances de Paques !

C´est une blonde et une brunette qui passent devant la vitrine d´un fleuriste. La blonde fait remarquer à la brunette :
- Regarde, c´est pas ton mari, là, qui achète des fleurs ?
La brunette répond :
- Ah merde ! Il m´achète encore des fleurs sans aucune raison.
La blonde est surprise :
- Ben voyons, t´aimes pas recevoir des fleurs ?
Et la brunette répond :
- Ben oui, j´aime ça. Sauf que mon mari a toujours une idée derrière la tête, après m´avoir acheté des fleurs, si tu vois ce que je veux dire, et je n´ai pas le goût de passer les trois prochains jours couchée sur le dos, les jambes en l´air. Alors la blonde, perplexe, lui répond :
- Pourquoi, t´as pas de vase ?

wow

C´est trois chattes qui meurent et qui vont au ciel. Arrivées au ciel ils rencontrent St-Pierre et lui demandent comment ils peuvent faire pour revenir sur Terre. St-Pierre leur répond :

- Si vous réussissez à sauter par dessus le lac, la-bas, eh bien vous retournez sur Terre. Alors la première chatte saute et se mouille le poil, alors elle demande à St-Pierre ce qu´elle doit faire. St-Pierre lui répond d´aller voir les Saints et les Saint lui disent que pour sa punition, la chatte doit passer 1 mois sans nourriture. La deuxième chatte saute et se mouille la queue, elle va voir les Saints et ils lui disent que pour elle, ça va être 2 mois sans nourriture. la troisième, avant de sauter, trébuche et tombe dans l´eau, elle va voir les Saints et comme punition, ça va être 1 an sans nourriture. Morale de cette histoire? Plus la chatte est mouillée plus les Saints sont durs

Deux cow-boys qui se baladent dans une plaine et qui discutent de leur position favorite ( au lit) :
L´un deux dit : moi ma préférée c´est la position + rodéo +.
L´autre :
- Jamais entendu parlé de cette position, c´est comment ?
- Eh bien tu demandes à ta copine de se mettre à quatre pattes et tu la prends par derrière. Ensuite tu te penches en avant et tu attrapes ses deux seins avec tes mains et tu lui murmures à l´oreille : - Hummm ! ! On dirait les seins de ta soeur...
. ..Ensuite tu essaies de tenir pendant 8 secondes ! !!

vivi je voulais dire des conseils de jeux pour les jeunes..

Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils :
- Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur.
En s´adressant à lui, tout le monde dit " Mmm, Mon père"...
- Ah, surenchérit la seconde, c´est pas mal... Le mien est Evêque.
En s´adressant à lui, tout le monde dit " Ah, votre Grâce"...
- Allons allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse...
Le mien est Cardinal...
En s´adressant à lui, tout le monde dit " Euh, votre Eminence " ...
Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence.
Presque de concert, elles s´enquièrent...
- Et vous, ma chère, comment s´adresse t-on à votre fils ?
- Oh, le mien ? C´est bien simple, il est strip-teaser dans une boîte de pédés...
C´est bien simple, quand il baisse son slip, tout le monde dit " Oh, mon Dieu..."

encoreeeeeeeeeee

dhabitude je n´aime pas trop les blagues mais celles çi sont super

felicitations aux conteurs

c-papy Posté le 20 décembre 2004 à 03:18:30
Houla PAPY.!
Elle est un peu dure cella...

j´espère pour toi,que les gens ne vont pas mal l´interpréter....

Deux vieilles paysannes sont en train de ramasser des pommes de terres dans un champ, quand soudain l´une d´elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l´autre :
- Vingt dieux, elles sont comme les couilles de mon Nestor.
Alors l´autre lui demande admirative :
- Pas possible ! Aussi grosses ?
- Non, aussi sales.

Fila, t’en connaît pas des belles jokes, c’est mieux que certains que l’on peux lire

Le curé apprend une disparition tragique... celle de son oiseau ouistiti, triste il va voir un autre curé et lui demande comment faire pour retrouver son ouistiti. Il lui répondit de le demander à la messe du dimanche devant tout le monde.
Arrive le dimanche et la messe : «j´aurais une demande à vous faire... ceux qu´ils le savent, se lèvent merci.»«Qui a un moineau ? » tous les hommes se lèvent «non non pas ça ! » «qui a vu un moineau ? » toutes les femmes se lèvent «ah non non pas ça ! » « Qui a vu mon moineau ? » toutes les sœurs se lèvent !

C´est un couple de personnes agées. La dame dit a son mari:
" chéri, tu devrais aller voir le docteur pour avoir du viagra car sa fait 10 ans que l´on a pas fait l´amour"
Le mari dit: " j´ irais aprés midi"
Le soir venu, la vieille se met dans son lit nu et pépé a pris son viagra, il a une erection d´enfer, il entre dans la chambre, voit sa femme et tout retombe
et sa femme dit: " alors cheri, ça ne marche pas"
et le vieux repond
" si mais tu vois, même droguer elle te reconnait".

Qui a inventé le mètre ?
- Adam !
Qui a inventé le centimètre ?
- Eve !
Parce que Adam voulu le mettre et Eve le sentit mettre !