Un gars passe une semaine de vacances à Montréal. Il a trouvé à se loger dans un
Bed & Breakfast.
Lorsqu´il descend le matin de la deuxième nuit, la gérante de la maison demande:
- Bonjour Monsieur. Pour votre breakfast, vous prendrez vos oeufs ´sur le plat´
ou bien ´durs´?
Et le gars lui répond:
- Je voudrais deux oeufs sur le plat. Un des deux sera caramélisé. Quant à
l´autre ( dont le jaune sera cassé), vous le placerez sur un toast qui sera
complètement brulé d´un côté et marron de l´autre côté. Le toast et son oeuf
baigneront à moitié dans les haricots et leur sauce. Vous passerez l´assiette
dans le micro-onde, de telle manière que le tout soit chaud à l´extérieur mais
froid à l´intérieur.
La gérante répond:
- J´ai bien peur que cela ne soit pas possible Monsieur.
Et le vacancier corrige:
- Ah bon? C´est pourtant exactement la même chose que vous m´avez donné comme
breakfast hier

Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux
pour ´satisfaire´ toutes ses poules.
Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le
trouver et lui dit :
´Salut jeunot, voila tu sais que j´approche de la fin, alors si tu veux, tu
pourrais me laisser quelques poules,...´
Le jeune coq stupéfié, lui répond :´Ah non ! Tu as fait ton temps pépé,
maintenant c´est mon tour, je prends toutes les poules....
Mais le vieux coq, malin, lui demande ´Alors je te propose une course: le
premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses
quand même 1 mètre d´avance, ok ? ?´
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se
tenir sur ses pattes, répond ´OK, papy, pas de problème, eh.. eh.. eh´.... Le
jeune coq est persuadé de ne faire qu´une bouchée du vieux ! !
La course commence....
Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s´empresse de saisir son
fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant:
´Putain, ça fait le 5ème coq que j´achète, c´est le 5ème coq pédé ! ´

Que demande un bouc dans un magasin de beauté???

un after chèvre!

pkoi les musiciens préfèrent les maisons avec le sol entièrement carrelé?

parce que ce sont des DO MI SI LA SOL FA SI LA SI RE ! !!

( domiciles à sols faciles à cirer...)

il y en a vraiment de tres bonnes sur ce topic

C’est le père Noël qui arrive en Ethiopie,
Tout le monde est là pour le recevoir et il demande à un dignitaire :
Mais dite-moi ! Les enfants sont tout maigres ?
Oui mais vous savez ici, les enfants y mangent pas.
Comment ça y mangent pas ?
Ah si y mangent pas, pas de cadeaux !

L´est dure celle-là...

Un petit nouveau Wedzet? bienvenue à toi!

aller une autre:

Monsieur et madame Tallu ont quatre fils, comment les appellent-ils ?

Et ben tout les quatre « Jean »

( Les quatre jantes allu)

wedzet!!!

Bon la dernière :

Un mec passe en voiture devant un asile ou un fou est assit sur un banc, quand tout à coup il perd une roue. Le type fini sur la bas coté et descend pour récupérer sa roue, mais tout en bété il ne retrouve aucun de ces écrous. Le fou l’interpelle et lui dit :
Prenez un écrou sur chacune des autres roues cela ira largement jusqu’au prochain garage. L’autre estomaqué par cette idée lumineuse répond :
Merci beaucoup mais dite moi, vous êtes interné ici ? Vous êtes fou ?
Ah en effet je suis fou mais je suis pas con !

j´ai pas tout relu alors peut-être déjà faite mais bon...

C´est un petit éthiopien qui est chez lui et qui, bien évidemment, meurt de faim.
Alors il décide de prendre son courage à 2 mains et de nager jusqu´à la france.
Hop, il se jète à l´eau et commence à nager.
Il remonte la mer.
Il nage il nage.
Evite multiples dangers. Se bat contre les requins et autres prédateurs.
Nage nage.
Il arrive dans la méditerranée.
Continue de nager, contre vents et marées.
Traverse la méditerranée, arrive sur une petite plage à marseille.
Enfin, après tant d´efforts, il se relève sur la plage.
Là il remarque un petit groupe d´enfant.
Il s´y mèle.
Là arrive un adulte qui dit :
" Très bien les enfants. Du calme ! Alors, qui n´a pas encore mangé ? "
Là le petit éthiopien gesticule pour siginifier que c´est son cas.
Et là l´adulte dit :
" Bon alors ça va. Tu peux aller te baigner ! "

J´ai pô le temps, ( pour l´instant) de lire toutes les pages de ce pic que je découvre, donc, peut-être a-t-on déjà raconté celle-là. : ( si oui, tant pis!)

Un paysan, un dimanche matin fait la grasse matinée seul dans son lit. sa femme s´active à préparer le p´tit dèj.
Brusquement, il sent une vieille gaule pointer son nez... il appelle son gamin et lui dit :
Titin! ho, Titin! Vas dire à ta mère que l´châpiteau est dressé, et qu´la r´présentation va commencer!
Le petit va répéter à sa môman :
Môman, Pôpa, y dit comme ça que l´châpiteau, il est dressé, et qu´la r´présentation va commencer!

" Eh ben, va dire à ton père que l´clown est tombé du haut du châpiteau, y saigne du nez, et la r´présentation n´aura pas lieu!"

Une blonde et une brune se promènent sur un chemin lorsqu’elles croissent des cavaliers.
La blonde dit : Y sont beaux les cheval !
La brune : mais non ! C’est des chevaux !
La blonde : Ah bon ! On aurait dit des cheval pourtant !

Pour les suisses romand

C’est un français, un suisse romand et un suisse allemand qui boivent un coup dans un bar.
Le français commande une bouteille de champagne, sert trois verres, casse la bouteille par terre et dit :
Nous en France, du champagne on en a tellement qu’on boit pas deux fois dans la même bouteille.
A son tour le suisse allemand commande une bouteille de blanc du canton de Bâle, sert trois verres, sort un flingue, descend la bouteille et dit :
Nous en suisse allemande, on a tellement de blanc que non seulement on boit pas deux fois dans la même bouteille mais on fait des ball-traps avec.
Enfin le suisse romand commande une bouteille du canton de Vaud, sert trois verres, prend le flingue de l’autre, luis met une balle en pleine tête et dit :
Nous des suisses allemand, on en a tellement qu’on boit pas deux fois avec le même.

Monsieur et madame « pas l’ère bien solide ces deux tours » on un fils.
Comment l’appelle-t-il ?

Oussama

( Hou ! ça m’a pas l’ère bien solide ces deux tours )

J’imagine qu’elle a déjà fait le tour de la francophonie, mais bon.

C´est trois blondes qui voulaient rentrer dans la police.

Le chef leur fait donc passer un test.

Il demande à la première blonde : Que pouvez-vous dire de cet homme? En lui montant une photo.

- Il lui manque une oreille!

- Mais non idiote, c´est qu´il est posé de profil.

Il se passe la même chose avec la deuxième, mais avec la troisième, c´est différent. Elle dit qu´il porte des verres de contact ( lentilles)

- Comment savez-vous ça? Demande le chef tout énervé.

La blonde lui répond alors :

- Il ne peut pas porter des lunettes puisqu´il lui manque une oreille!!!

Un accoucheur s´occupe d´une femme qui accouche...

Le premier bébé sort, c´est un superbe garçon : une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux.

Mais le deuxième bébé tarde à sortir. Une heure passe, deux heures... L´accoucheur dit à la sage femme qu´il part manger et de l´appeler s´il y a du nouveau.

Dès qu´il est parti, la sage femme entend:

- Psssssst

- ?

- Psssssst!

Elle distingue une petite main qui sort du vagin de la mère et qui lui fait signe de venir.

Elle se rapproche et voit une petite tête qui pointe à l´orifice vaginal :

- Il est parti le monsieur qui donne des fessées??

C´est une femme qui vient d´acheter une nouvelle maison. Elle est avec le contracteur pour choisir les couleurs des chambres du deuxième étage.
Elle entre dans la première et dit à son contracteur :

- Ici, je vois un beau jaune serin pour notre bébé.

Le contracteur écrit jaune serin sur sa fiche, puis se précipite vers la fenêtre et crie:

- LE CÔTÉ VERT PAR EN HAUT ! !!

La femme, surprise, ne répond rien.

Les deux passent donc dans la deuxième chambre. La dame regarde les dimensions et dit:

- Oh! Ici, c´est pour notre fils... J´y vois un beau bleu marine.

Le contracteur écrit de nouveau sur sa fiche, se précipite à la fenêtre et crie de nouveau:

- LE CÔTÉ VERT PAR EN HAUT ! !!

La dame ne savait plus quoi penser, mais n´ajouta rien. Toutefois, elle se promit que si dans la troisième chambre il oserait une fois de plus, elle lui demanderait de s´expliquer.

Ils entrèrent donc dans la dernière chambre, la chambre des Maîtres.

Elle dit au contracteur :

- Ici, c´est notre chambre, et j´y verrais un beau rouge vif!...

Le contracteur écrit rouge vif sur sa feuille, se dirige vers la fenêtre encore une fois, puis crie:

- LE CÔTÉ VERT PAR EN HAUT ! !!

La dame, n´en pouvant plus, lui demande :

- Mais pourquoi répétez-vous toujours " Le côté vert par en haut" ?

Le contracteur répond :

- Mille pardons, madame, mais je viens d´engager des blondes et elles sont en train de poser de la tourbe...