Un gars entre au crédit lyonnais et dit à la guichetière:
- " Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde!"
- " Pardon " , dit la dame.
- " T´es bouchée ou quoi! Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde!!! "
- " Mais enfin, Monsieur, restez correct... "
- " Kess t´as ? Tu veux mon poing sur la gueule ou quoi! "
- " Ecoutez, Monsieur, je vais appeler le directeur..."
- " C´est ça, poufiasse, appelle ton connard de directeur... "
Le directeur arrive:
- " Monsieur, il y a un problème? "
- " J´en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j´ai touché un putain d´héritage d´un milliard... "
Et le directeur répond:
- " Et cette grosse connasse te fait chier ? ?? "

C´est l´histoire d´un bûcheron qui coupe du bois pour l´hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande :

- L´hiver sera-t-il froid, grand chef indien?

- Oui, HUGH ! hiver très froid. Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l´Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l´hiver sera vraiment aussi froid qu´on le dit. L´indien répond:

-Oui, HUGH ! Hiver très rigoureux... Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois. Le jour suivant, l´Indien repasse en disant

- Hiver très, très rigoureux. Le bûcheron intrigué, lui demande:

- Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l´hiver sera très froid. Il lui répond:

-Chez nous, on a un dicton : Quand l´homme blanc coupe du bois, c´est que l´hiver va être froid !

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière: Où sont les Tampax?... "
La caissière lui dit: " 3ème rangée à gauche. " Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d´ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: " Je pense pas que ce ne soit ça que votre femme voulait!...
" Le gars lui dit: " La semaine passée, je lui ai demandé d´aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.
Alors ses tampax, elle va se les rouler ! ! "

La vitesse de la lumière étant supérieure à celle du son, beaucoup de gens paraissent brillants jusqu´à ce qu´ils ouvrent leur gueule...

Deux clitoris se rencontrent... l´un dit à l´autre :
- Il paraît que tu es frigide?
L´autre répond :
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.

Deux vieilles filles se cherchent une voiture d´occasion.
Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s´asseoir dedans.Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux filles encore assises dans la voiture qui n´a pas encore bouge.
Mes demoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat ?
Oh non, non !
Alors pourquoi ne partez-vous pas ?
C´est parce qu´on a entendu dire que lorsqu´on achète une voitured´occasion, on se fait toujours baiser. Alors on attend !

Fila es tu toujours la

Un jeune morveux demande à sa mère, est-ce que les dindes ont des seins ?
" Non", répond sa mère.
Le morveux répond: " Ben pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu´elle avait des plus beaux seins que sa dinde."

Excellent ce topics j´en connais pleins mais celle la jamais entendus .

Bravo .

Au fait " joke" ca veut dire quoi?

ah pour une fois que je peux sortir ma science ! ! joke je crois que ca veux dire " blague" mais j´en suis pas sur ! ca peut vouloir dire " blonde" aussi peut etre enfin je sais pas

nan ! ça veut bien dire " plaisanterie " c´est tout!

Je m´en dormirais un peu moins con ^^

joke = blague
blond joke = blague sur les blondes
mais joke = pas blonde

C´est un cow boy qui va à la pêche. Il lance l´hameçon et attend patiemment. Au bout de quelques heures, il n´a toujours rien pris et c´est alors qu´arrive un indien. Celui-ci trempe son doigt dans l´eau et rapidement il en sort un poisson. Puis il recommence, pareil, un autre poisson.
À la fin le cow boy craque et demande à l´indien :
" Dis moi l´indien, ça fait des heures que j´attends avec ma canne et je n´ai toujours pas pris de poisson et toi tu trempes ton doigt dans l´eau et tu attrapes tout ce que tu veux, comment fais-tu ? "
" C´est simple cow-boy, avant de partir à la pêche tu trempes ton doigt dans le sexe de ta femme et après tu attrapes tout ce que tu veux."

Le cow boy part chez lui tout content.
Le lendemain, avant de repartir à la pêche, il voit sa femme en train de faire la vaisselle, il arrive par derrière et lui enfonce le doigt dans le sexe et va pour partir quand sa femme lui lance :
" Salut l´indien et bonne pêche ! "

C´est un petit garçon qui se réveille pendant la nuit parce qu´il entend du bruit dans la chambre de ses parents.

Le matin, il va voir sa maman et lui dit : " Maman, la nuit dernière, je vous ai entendu faire du bruit dans votre chambre toi et papa. Alors j´ai été voir ce que vous faisiez, et je t´ai vue en train de rebondir sur papa..."

La maman, un peu surprise répond : " Oh... eh bien...ah....en fait, je rebondissais sur l´estomac de papa, parce que tu sais, papa a un gros ventre, et comme ça, j´arrive à aplatir le ventre à papa."

Alors le petit garçon répond : " Eh ben, ça ne pourra jamais marcher ! "
La maman demande pourquoi...
Et le petit garçon répond: " Parce que la voisine, elle vient après que tu soies partie tous les jours, et elle resouffle dans papa ! "

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle...
- Eh bien, maintenant ça y est...

Vous m´avez conseillé d´assurer ma voiture pour l´usage promenade, mais j´ai oublié de vous préciser que tous les dimanches, j´allais raccompagner ma belle-mère qui vient déjeuner à la maison. Puis-je, en toute honnêteté, considérer ce déplacement comme promenade.

C´est une conversation entre une maîtresse d´école et son élève :
L´enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n´ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n´as pas fait.
L´enfant :
- Eh bein, ça va alors...
je n´ai pas fait mes devoirs hier !

Quelle est la différence entre une femme et une clôture ?

- La clôture tu n´as pas besoin de lui dire que tu l´aimes pour la sauter.

c´est une blonde qui se lève...

elle va dans la salle de bain pour faire ses deux heures de maquillage, et passe devant le miroir

-tiens, mais je l´ai déjà vu celle-la!

elle reflechit un peu ( 30 minutes)

-ah mais oui!! c´est la connasse qui me fixait chez le coiffeur!!