un mec, completement bourré, sort d´un bar à deux heures du mat´. il titube, marche le long des murs, et finit par croiser une nonne. Il la regarde, l´attrappe par le col, et la bourre de coups de poings... il la massacre littéralement...

il se releve, réajuste sa veste, se recoiffe

-fr... franchment.... franchment batman, tu me déçois!

mdr.!!

C´est une femme qui, au bout de plusieurs années de mariage, en avait soudain
plus qu´assez que son mari exige qu´ils fassent toujours l´amour dans le noir.
Espérant libérer son mari de ses inhibitions en agissant sans prévenir, elle
profite d´une séance de ça-va-ça-vient torride pour allumer la lumière... et
découvrir en son sexe non pas un pénis turgescent mais un concombre tout à fait
naturel.
- Tu ne vas pas me dire que tu as utilisé ça pendant les cinq années qui
viennent de s´écouler???!!!
- Chérie... Laisse-moi t´expliquer!
- Espèce de salaud. Tu n´es qu´un... qu´un... qu´un impuissant!
- Impuissant peut-être, mais en parlant de salaud, peut-être voudrais tu
m´expliquer comment sont nés nos trois enfants?

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T´as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T´as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T´as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l´autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ? ??
- T´as tort, c´est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du
soir

un vieil homme, sur son lit de mort, sa future veuve à son chevet...

l´un et l´autre savent qu´ils passent leur derniere nuit ensemble... la tension est énorme...

le vieil homme repense à tous ces moments de tendresse passés, ces engueulades inutiles, ces engueulades utiles qui ont tant rajoutées de piment, car leur amour n´en sortait que grandit se mit-il à penser...

il se mit à espérer que sa femme sera heureuse durant le restant de sa vie... sans lui

et la, la vieille se leve, et s´en va

-mais... mimine, tu t´en vas?? tu ne restes pas avec moi?

-t´es marrant toi, c´est pas toi qui doit te lever demain!

toujours le meme vieil homme sur son lit de mort.

il a finalement tenu toute la nuit, et son petit-fils est venu lui rendre visite.

il lui raconte alors ses souvenirs de jeunesses, ses espérances pour le futur de l´humanité, puis soudains, une délicieuse odeur de tarte aux pommes envahit la chambre...

-apportes-m´en un morceau si tu veux bien mon gamin

fit le brave homme.

tout content, le petit garçon se precipite à la cuisine, et remonte les mains vides...

-mamy a dit que c´était pour apres l´enterrement...

ou vont les éthiopiens en vacances?

ça dépend du sens du vent.

c´est noel, et deux freres ouvrent leurs cadeaux, le premier au second:

-t´as vu ça?? j´ai reçu un ballon de foot signé zidane, la collec´ complete des pokemons, une xbox, un train electrique, un ordinateur portable et une entrée pour disney land!!! et toi, t´as juste eu une grue....

-m´en fous, j´ai pas le cancer moi.

un homme tres riche fait ses courses. il ressort du magasin le caddy bourré à craquer de saumon, champagne, caviar...

il arrive pres de sa ferrari, et voit un homme qui arrache l´herbe...

-mais, que diable faites-vous donc monsieur?

-je prends de l´herbe... je... je suis pauvre vous savez, nous n´avons pas grand chose à nous mettre sous la dent, et la chlorophile ça nourrit... un peu...

-mais, monsieur, il est bientot noel, permettez-moi de vous convier chez moi à un festin de roi!

-vous... vous etes sérieux??

-evidemment mon bon!

-mais j´ai toute ma famille, vous savez, huit momes, une femme, et enfin...

-evidemment, venez tous! c´est noel que diable!

-oh monsieur!! et mes enfants sont déjà grands, ils sont mariés, et certains ont des enfants déjà...

-qu´ils viennent! noel est le jour de la bonté! et puis, l´herbe est haute comme ça chez moi, à beaucoup vous en aurez pour trois heures!

deux mecs veulent devenir de véritables gangsters.

ils trouvent un mec qui fait partie d´un clan tres réputé, et ce gars leur donne rdv dans une usine désaffectée avec leur petite amie, pour un test, voir s´ils feront de bons gangsters.

le lendemain ils arrivent, avec leur copine.

on tend un flingue au premier, en lui expliquant qu´il doit aller dans le bureau derriere avec sa copine pour la descendre.

le mec y va, y reste dix minutes, et puis revient avec sa copine, il n´a pas pu...

meme test pour le deuxieme. il y va... on entend des coups de feu, et puis un bruit lourd suivit d´un râle.

il revient furax

-bande d´enfoirés, vous auriez pu me dire que le flingue était chargé à blanc! j´ai du la finir avec la chaise!

C´est un petit garçon qui rentre de l´école en pleurant.
Sa mère lui demande : " qu´est-ce qu´il y a ? "
Il lui dit : " La pomme que tu m´as donné ce matin je l´ai échappé dans l´eau."
Sa mère lui répond : " Pourquoi tu l´as pas ramassé?"
Le garçon répond: " Il y avait une parade et les tambours m´ont dit : tarapatapom! "

C´est quoi un poux dans la tête d´un chauve?

Un sans abris

C´était une fois une prof qui demande aux élèves " qu´est-ce qu´un boeuf nous donne?"
Un élève dit: " moi moi moi un boeuf nous donne de la viande".
Maintenant la prof dit:" qu´est-ce qu´un poulet nous donne? "
Encore le même élève dit:" moi moi moi un poulet nous donne des œufs."
Et finalement la prof dit une dernière question:"qu´est-ce qu´une vache nous donne".
Et le même élève dit :"moi moi moi moi moi moi une vache nous donne des devoirs."

c´est l´histoire d´un ethiopien avec un bonnet blanc et des bottes blanches, qui était couché dans une boite, et qui... ah non merde, ce sont des cottons tiges...

Un vielle homme cham branlant monte dans l´autobus et ne parvient pas a payer car le chauffeur a démarré trop vite et ce retrouve aussitôt à l´arrière. Le chauffeur fait un nouvelle arrêt et le vieille homme cham branlant ce retrouve de nouveaux à l´avant. Avant qu´il puisse enfin payer, le chauffeur redémarre et le vieille homme cham branlant ce retrouve de nouveaux a l´arrière. Ce fut ainsi tout le long du trajet. Quand ce fut le temps de descendre le chauffeur lui dit: " Monsieur vous n´avez toujours pas payer!" Le vieille homme essoufflé lui répondit:" Pourquoi payer? J´ai marché tout le long!

pourquoi les hommes aiment-ils tant les blagues sur les blondes?

ce sont les seules qu´ils comprennent...

Un nouveau curé débute dans une paroisse...
Première confession, une jeune femme vient et concède avoir fait quelques fellations à son mari. Le curé, embarassé, se retourne vers un enfant de choeur et lui demande :" dis moi mon garçon, le père marcel, il donnait quoi pour une fellation? " et le gamin répond " pour une fellation? il donnait un carambar".

C´est un suisse qui rentre chez lui le soir et sa femme lui dit :
´- Dis tu sais aujourd´hui y a un type qui est venu ´
´- Ah oui et qu´est-ce qu´il a dit ? ´
´- Rien il est entré et m´a attrapé´
´- Ah oui et qu´est-ce qu´il a dit ? ´
´- Rien et il m´a enlevé mes vêtements´
´- Ah oui et qu´est-ce qu´il a dit ? ´
´- Rien il m´a prise par tous les bouts
´- Ah oui et qu´est-ce qu´il a dit ? ´
´- Rien et après il est reparti ´
´- Ah oui et qu´est-ce qu´il a dit ? ´
´- Ben rien du tout ´
´- Mais alors on saura jamais pourquoi il est venu ! !!´

Un vieux corse donne des informations à son fils à propos de sa future nuit de
noces :
- Alors d´abord, tu vas porter ta femme dans la chambre, parce qu´un corse,
c´est fort...
Ensuite, tu vas la poser délicatement sur le lit, parce qu´un corse, c´est
doux...
Après, tu vas lui arracher ses vêtements, parce qu´un corse, c´est passionné...
Puis tu vas la caresser délicatement, parce qu´un corse, c´est sensuel...
Enfin, tu vas te branler, parce qu´un corse, c´est indépendant !