Élabitaken aillà ?

Jeux vidéo.com, an 2040

En ce jour du 24 novembre 2040, c'est l'anniversaire de papimodo respectueusement de 99 ans qui nous invite dans sa superbe demeure dans une campagne éloignée, dont je ne me souviens plus le nom :al:.

Tous les habitués du forum sont invités à la fête.
Yoda, retraité actif, maniant toujours avec dextérité son sabre laser, a apporté une charlotte au chocolat exquise à vue mais un malheureux geste fatal a renversé fortuitement la bouteille de rhum dans le plat.
Privé de ce dessert alléchant dont le contenu étant malvenu pour la tension de lorient, celui ci brandit sa canne en vociférant:

""On ne dit pas bonne anniversaire , mais "BON" !!! énorme faute écrite en caractère gras sur la plaque en sucre, SACRILEGE !!!!!!!!

Toujours aussi à cheval sur son Français à 83 ans, il essayait toujours de convertir les siens à son rituel orthographique tant bien que mal, pour conserver un langage cohérent en restant drastique.
Que du beau monde en ce mercredi de début d'après midi.
Caluc, un autre sexagénaire venu spécialement de zambie en hélicoptère arriva en héros sur la pelouse de papimodo tel un dandi sur son cheval blanc,et proposa à celui-ci un baptême de l'air en duo, ce que papi empressa d'accepter en prenant bien soin d'emporter son parachute ( au cas ou ).
Pendant ce temps là, lockstock, le cadet de cette communauté le seul non retraité des invités, se permit d'ouvrir les festivités en vidant quelques bouteilles de crus, sans attendre le retour de nos deux compagnons de fortune.( Nous verrons un peu plus loin dans cette affaire la réaction ou pas de papi à cet affront impétueux. ).
En parlant de cadet, nous avons bien sûr head en leur compagnie, mais nous n'avons jamais bien su quel était son âge tant ses talcs étaient trollesques à l'époque, mais tout le monde en riait à gorges déployées, dès que quelqu'un en faisait l'allusion, il profita même d'une bouche ouverte pour lancer une cacahuète dans le gosier d'abrasio, (son concurrent à toute épreuve dans ces marathons de talcs ou nous n'avons jamais bien su non plus quel était le meilleur des deux.) La vengeance était toujours d'actualité entre ces deux compères.
Heureusement, chat profita de la situation pour lui dégager, de ses mains habiles le redoutable intrus entré inopinément, sous l'œil hagard de head consterné de voir sa tentative de sabordage échouer.

Que dire du reste du beau monde:
Raimondentier 96 ans avec encore toute ses dents, que l'on soupçonnait d'être un pseudo secondaire à l'époque, renversa son verre de vin sur minou77 , il sorti son battoir de sa poche de son complet veston pour passer minou au détergent en le secouant vigoureusement pour que cette tâche invulnérable disparaisse à jamais devant cette assemblée abasourdie par tant de domination incommensurable mais bénéfique pour l'épanouissement de cette réception.

Un énorme bruit venant du ciel, laissa présager le retour de nos compagnons.
La pelouse s'aplatit devant cet attirail élaboré par son créateur caluc: ils étaient vivants !!!OUF
Meydi, se précipita pour embrasser son aïeul de joie, mais lui causa à l'oreille de l'indécence de lockstok d' avoir servi sans interruption les verres de ces chers invités étourdis non pas par la chaleur du soleil qui tapait à ce moment précis, ni au vent étourdissant de l'engin volant ayant atterri.

joellec, presque centenaire toujours présente dans les situations les + désespérées, ouvrit le coffre de sa voiture et déploya les caisses de champagne qu'elle réservait pour les grandes occasions.
En effet, celle-ci revenait de Corse, et comme à son habitude, ne revenait jamais de là-bas les mains vides.

La catastrophe étant évitée, nous pouvons commencer ce repas festif, en levant notre verre bien haut:

ET VIVE LA FRANCE, ET VIVE LA LIBERTE ET VIVE NOUS YOUHOU !!!!

Il manque des invités, mais ils sont en retard, ils n'ont pu faire parti de cette histoire, bon app !!

il va y avoir des grèves à la SNCF .

OMFG

J'aime beaucoup ce texte, qui en se voulant humoristique, définit tout à fait bien les curieux personnages que nous sommes !
Écrit de cette façon, nous ressemblons à des personnages de BD !
Travail de qualité !.....

Au fait, pas besoin de parachute pour l'hélico, il y a un siège éjectable coté passager .

Pavay César ...

Mais j'ai tout lu, et Jerry.

Ben merchi beaucoup.

je pense que ça mériterais un pic dédié

ne serait-ce que pour une suite

Suite avec l'accord de l'auteur .......

Alors que le repas battait son plein, avec un Caluc plus en verve qu'à l'ordinaire tapotant les croupes accortes des serveuses et après sa 3ème bouteille de Morgon, les fessiers des serveurs, on entendit un bruit, un son plutôt :

" Poc, poc poc, poc "...

Les regards se détournèrent pour voir ce qu'il se passait !
C'était Fat-Freddy qui débarquait en Harley Davidson !
La garant délicatement dans la plantation de rosiers que la maitresse de maison avait mis 6 mois à agrémenter !

" Salut les hommes, excusez-moi si j'me trompe !
Y a Madame Freddy qui me fait dormir à l'hôtel du cul tourné alors j'viens vous rejoindre ! Allez, un Jack Daniel's pour le biker , Merci ! "

" Oh, Papi quand je dis un Jack Daniel's, c'est pas un verre c'est la bouteille quand même !! Commence à se fatiguer le vieux zinc ".. pensa Freddy !

" Allez Papi, amène la jumelle, on ne marche pas sur une jambe quoi ! "

Madame Mayday, effrayée par ce colosse, partit se réfugier dans les bras de son amie Madame Joellec et lui dit :

" T'as vu ma Jojo, il est plein de tatouages, whaouaahhhh, j'adore les mauvais garçons "

Mais il était un peu tard, et Madame Chaton, plus rapide que les autres, était déjà collée au biceps de Monsieur Freddy !

Et l'on servit les entrées.....

La suite au prochain volontaire .....

" Poc, poc poc, poc "...

ton moteur de harley est mal en point lolo

J'ai écouté sur youtube un bruit de harley et c'est ce que j'ai entendu, mais bon, mon sonotone a peut-être un souci !

Très bien, à vous deux bravo .

Bon travail, faut le souligner.

ça fait plus plo plo plo plo ...

" Poc, poc poc, poc "... ..... " plo plo plo plo ... "

Je demande l'avis d'un spécialiste !

si tu entends le 'c', c'est qu'il a un soucis le moteur, il claque

Parce que je l'aime bien, je dédie cette blagounette à Abrasio.

avocat: Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
témoin: Non.
avocat: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
témoin: Non.
avocat: Avez-vous vérifié la respiration ?
témoin: Non.
avocat: Alors, il est possible que le patient fût vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie ?
témoin: Non.
avocat: Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur ?
témoin: Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
avocat: Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie ?
témoin: Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

Le poc poc poc c'est le bruit du M+Z de Lockstock resté à l'écart.

Une femme rentre chez elle et trouve sa mère et son mari dans la cuisine.

Sa mère est assise sur une chaise, les pieds dans une bassine d'eau, un fil électrique dénudé à chaque poignet, des électrodes sur les tempes, tandis que le mari s'apprête à brancher la prise.

Et la mère dit à la fille :
- Quelle chance j'ai d'avoir un gendre aussi gentil ! Regarde, il va me guérir mes rhumatismes...

Pour Head:

Une femme vient de rentrer de la maternité avec son bébé. Justement, celui-ci se met à pleurer.
- Il est sans doute mouillé, dit-elle à son mari. Veux-tu te charger de son changement de couche?
- Je préfère me réserever pour le suivant.
- Comme tu veux.
Deux heures plus tard, le bébé se remet à pleurer.
- A toi le changement de couche, dit la femme à son mari. Tu m'as bien dit que te résevais pour le suivant.
- En parlant de suivant, précise le mari, je pensais au bébé