Situation vécue. (NO FAKE !)

Dans ma prime jeunesse, je devais avoir 8 ans, nous (une quinzaine de gamins, deux monitrices et moi) nous promenions dans les rues de Brest par une belle après-midi d'été.

Moi : "On va où ?"

La monitrice : "A l'aveuglette."

Moi : "C'est où, l'aveuglette ?"

• Un p'tit commentaire ?*

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

Un riche industriel s'adresse à son ami ministre :

- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, il ne cherche même pas de travail, il passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains.
Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ?

- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 6.900 euros par mois.

- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.

- Ah ? Bon... Je le ferai chargé de mission en chef, à 5.500 euros par mois.

- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire.

- Euh... chargé de mission alors ? 2.900 euros par mois ?

- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie, à moins de 1.200 par mois.

- Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi.

- Mais pourquoi pas ?

- Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme.

Yoda Ministre !

ça risque pas, j'ai un diplôme

toujours la poisse!!

Un couple très amoureux décide de faire un petit jeu pour pimenter leur vie sexuelle. La femme doit trouver le goût de chaque préservatif.
Il en achète avec différents gouts, à la fraise, au chocolat, à la banane…
La femme éteint la lumière et se lance dans l’aventure.
La fille goûte et dit :
- J’ai trouvé, ça c’est goût roquefort !
Le mec, vexé, répond :
- Tu pourrais au moins me laisser le temps de mettre la capote avant de commencer… !!!

Chat !!

Cornélien...

Ceci est un petit test révélateur , qui ne contient qu’une question, mais qui en dira long sur toi.

Fais défiler le texte lentement, afin de lire au fur et à mesure.

Il est important pour le test de ne pas aller trop vite, afin de ne pas répondre trop précipitamment ou sans avoir bien compris tous les enjeux de la question.

Sauvetage...
Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de- marée, tout est inondé...
Des quantités d’eau incroyables sont en mouvement...
Tu es reporter photographe...
Au milieu de ce terrible désastre...
Et tu as là l’occasion de faire la photo de ta vie...
Les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots.
Les forces de la Nature déchainées s’attaquent à tout...
Elles emportent tout avec elles...
Soudain, tu aperçois un homme dans un 4 x 4...
Il est prisonnier de son véhicule et lutte contre les vagues.
Il se débat, s’acharne sur sa portière, hurle...
En vain...
Tu te rapproches...
Son visage trahit l’effroi, ses yeux te supplient...
Et là, stupéfait...
Tu le reconnais : c’est Nicolas Sarkozy !
A chaque seconde, le torrent de boue et de débris peut l’emporter...
Mais tu peux le sauver ! Seulement, c’est aussi l’occasion de faire la photo de ta vie...
La photo qui te donnerait le Prix Pulitzer...
Et qui te rendrait riche et connu comme jamais !...

Maintenant, sans fuir tes responsabilités réponds à la question, en toute honnêteté :

...

réfléchis bien, la situation est cruciale, ton choix sera déterminant

...

Mat ou brillant ?

c'est clair que personne ne songerait à sauver Sarkozy!!!

Madeleine interpelle son mari :

- Je descends chez la voisine lui emprunter un peu de farine...
J'en ai pour cinq minutes !

- D'accord, chérie ! répond le mari.

- En attendant, sois gentil d'arroser le gigot toutes les demi-heures...

Un petit vieux amène sa femme de 75 ans voir le médecin. La mémé semble agoniser et pousse des petits cris.
Le médecin demande au mari:
- Ça fait longtemps que votre femme râle comme ça ?
Le pépé répond:
- Ohhhhh ouiiii !!! Elle est comme ça depuis qu’on est marié !

la différence entre un iste et un iste?

aucune!
le iste en redemande!
et le iste,l'a dejà!

Une petite charade:

Mon premier est un voleur
mon second est un voleur
mon troisième est un voleur
mon quatrième est un voleur
mon cinquième est un voleur

Mon tout est le résultat d'un laxatif.

5 cacas par heure(Cinq accapareurs)

Par une belle après-midi ensoleillée, un couple de Belges se rend à la plage pour se baigner et profiter des premiers jours de soleil.
L’homme et la femme s’allongent sur leurs serviettes quand soudain une mouette lâche une grosse crotte bien molle et dégoulinante sur le dos de l’homme.
La femme court à la voiture et revient avec un rouleau de papier toilette.
Son maris lui dit alors:
- C’est trop tard, la mouette est loin maintenant !!!

Pas taper, promis demain se seras sur les blondes .

Une femme vient de perdre son mari.

A une amie qui lui rend visite, elle confie :
- François était merveilleux, il a pensé à tout. Il m'a laissé trois enveloppes à ouvrir après sa mort.
Dans la première il y avait deux mille euros avec ce mot : pour la messe et les fleurs.
Dans la deuxième il y avait trois mille euros avec ce mot : Pour le cercueil en acajou.
Dans la troisième il y avait dix mille euros avec ce mot : Pour la pierre.

Elle tend la main vers son amie et lui montre sa bague :
- Qu'est-ce que tu penses du diamant ?

Négociation salariale

En arrivant le matin au bureau, un cadre lance à son collègue :
- J'ai été patient, j'ai attendu, maintenant ça suffit ! J'ai rendez-vous à dix heures chez le patron, et là je vais lui dire : ou vous m'augmentez sérieusement, ou je m'en vais !
- Tu vas vraiment le lui dire comme ça ?
- Et comment !

Et à dix heures moins deux, il se lève. Dix minutes plus tard, il est de retour.

- Alors ? demande son collègue, tu as obtenu ce que tu voulais ?
- Ce n'est pas aussi simple que ça. Quand il y a deux points de vue opposés, il faut savoir négocier. Alors nous avons discuté, et finalement on a coupé la poire en deux : lui ne m'augmente pas, et moi je reste.

perso, j'aurais dit "négociation à la belge"

La blague du jour C'est la Fernande qui va s'marier. La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces. - Y va t'mettre son... truc, là, son... engin... - Son quoi !? - Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien ! - Ah oui, et alors ? - Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir! Arrive la nuit de noce. Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...! Alors la Fernande : - Eh l'gars Georges ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi ! Alors l'gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête.

Bonsoir, ça fait un bail que je suis pas venu, tout le monde va bien ? bon ok c'est pas des blagues se sont des devinettes en dessin, mais je trouve que c'est pas mal

http://www.alyon.org/jeux/logique/devinettes.html

Un journaliste fait un reportage sur le vieillissement de la population française. Il interview un pépé de 98 ans et lui demande son secret pour être encore en forme à cet age avancé.
- Vous savez, moi je fais les mêmes choses chaque jour. J’aime avoir une vie bien réglée ! Le matin en me réveillant je fais pipi, après je fais caca.
Le journaliste:
- Et ensuite que faites vous ?
- Ensuite ? Ensuite je me lève !