Je dirais que si sans "elles tu te casses la gueule", il s'agit de toi Dako (il s'agit de tes jambes non ?)

Pour la petite histoire au-dessus, je réitère :

Ben voui, des ailes, pour un dakota, c'est essenti ... aille.

Bravo à ceux qui ont trouvé et qui gagnent ...

... à être connus.

• Prend une chaise, entonne un chant marin Breton et attend la réponse ! *

Tri Martoooloood .....

pour les jambes c'est bon aussi, mais au départ, je pensais à mes petites ailes.

C'est essenti aile (bien sur )

• Repousse la chaise et part aux toilettes maintenant qu'il a eu la réponse ! *

Tri Martoooloood .....

Dans un musée, un homme est en extase de nombreuses minutes devant un tableau qui représente une femme nue avec le sexe caché par une feuille de vigne.

Sa femme : "Ben alors, tu attends l'automne ou quoi ? !"

Deux clochards sont assis sous un pont
- Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
- C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !

La femme de JP Foucaut à son mari :
-Jean-Pierre ! Ca fait longtemps qu'on a pas fait l'amour ...
-Ooooh, j'ai pas envie ...
Alleeeeeeeez jean-Pierre, pisque je te dis que je veux faire l'amouuuuur !
-Nan !

-C'est ton dernier mot ?
-Oui !
-Bien ... alors, je vais faire appel à un ami ...

(Entendu sur "rires et chansons aujourd'hui).

et Jean Pierre a choisis le Switch (changer de femme)

Oui, parce que finalement sa femme a changé d'avis. Elle a fait appel au public.

Demain, c'est la journée de la femme ... les soldes commencent

Demain c'est aussi la journée de l'homme... ils vont être soulagés un peu... de leur carte bleue.

Un Français et un Belge sont au cinéma.
"Je te parie cent balles que le type qui est sur le cheval blanc va tomber ! dit le Français.
- Tenu ! fait le Belge."
Deux minutes plus tard, le cowboy se casse la gueule.
"J'avais déjà vu le film ! avoue le Français.
- Moi aussi, mais je n'aurais jamais cru qu'il tomberait une deuxième fois!"

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite.

Après quelques semaines, le maire leur rend visite.
- Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j'espère ? Que faites vous de vos journées ?...

Le papy répond :
- Réveil à 7h : activité sexuelle puis ptit-déj, re-activité sexuelle, douche. On va faire les courses au marché. A 11h retour du marché, activité sexuelle, préparation du repas et re-activité sexuelle, apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert. A 15h petite promenade avec Madame. A 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main. A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle. A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l'évier. A 21h coucher car fatigué...

Le Maire stupéfait demande :
- Quel âge avez-vous ?...
- Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps...
- Félicitations ! lui dit le maire inquiet. Mais qu'entendez-vous par "activité sexuelle" exactement ?
- Elle me casse les couilles...

Une femme prend rendez-vous avec un avocat pour se renseigner sur un éventuel divorce.

L'avocat lui demande :
- Quelles sont les raisons de ce divorce ?
Elle répond :
- Eh bien nous avons notre appartement de Paris, celui du Touquet, et le chalet de Megève.
- Non madame, ce n'est pas ce que je vous demandais. Je voulais dire, est-ce qu'il vous bat ?
- Oh ça arrive... Surtout au tennis. Par contre au golf, je suis bien meilleure que lui !

Un peu énervé, l'avocat continue :
- Votre mari vous aurait-il trompé ?
- Trempé ? Grand Dieu non ! Pourquoi voulez-vous que mon mari me trempe... Et dans quoi me tremperait-il ?

L'avocat de plus en plus impatient :
- Madame s'il vous plaît, dites-moi pour quelle raison vous voulez divorcer !
- Eh bien parce qu'il est impossible d'avoir une conversation intelligente avec mon mari...

- Monsieur le commissaire, annonce Papimodo éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme.
Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.

- Pouvez-vous me donner son signalement ?

- Euh... Elle est rousse. Non, blonde... Pas très grande... Pas vraiment petite, non plus... Et elle a les yeux verts. Non, bleus... Non, verts, verts... Enfin je crois.

- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il était de quelle race ?

- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage VRZ 985...

Lettres aux hommes:

La première coquille protectrice des testicules a été utilisée au hockey sur glace en 1874 ... et le premier casque de moto protecteur en 1974.

Il a donc fallu 100 ans aux hommes pour enfin comprendre que le cerveau aussi est important.

Signé: une femme.

Vieuchnok et Caluc décident de faire leur courses pour casser la croûte.

Caluc se propose pour les faire.

Il revient dix minutes plus tard avec dix litres de vin rouge La Villageoise premier cru et une baguette de pain.

Vieuchnok l'interpelle :
- C'est très bien mais qu'allons nous faire de tout ce pain ?

Lettres aux hommes:
La première coquille protectrice des testicules a été utilisée au hockey sur glace en 1874 ... et le premier casque de moto protecteur en 1974.
Il a donc fallu 100 ans aux hommes pour enfin comprendre que le cerveau aussi est important.
Signé: une femme.

Lettre sûrement écrite par une blonde bête comme ses pieds, pour qui le mot "histoire" est étranger, histoire dans laquelle les hommes se protegaient la tête avec des casques en faisant la guerre bien avant 1974