Une fermière du Rwanda,
Qui était Hutu de surcroît,
Quitta sa case et sa smala
Pour le marché de Kampala.
Elle voulait honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu.
Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand Tutsi, rusé,
Refusa de baisser le prix
Du chapon par elle choisi.
Me le donnerais-tu,
Dit la cliente Hutu,
Contre une gâterie
Sur ton beau bengali ?
A voir, dit le vendeur,
De cette gâterie quelle serait la valeur ?
Vaudrait-elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve pour de bon.
Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
Et vite, fait jaillir la sève du bambou.
J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,
La bouche encore pleine du produit de la vente.
Que nenni lui répond le volailler acerbe.
Tout comme la figure, le chapon tu as perdu,
Car comme le dit notre si beau proverbe :
"Turlute Hutu, chapon point eu"

.. Toute ressemblance avec des personnages existant ou ayant existé serait fortuite et indépendante de la volonté de l'auteur ..

Raimond et Papidodo constatent qu'il ne leur reste pas beaucoup de jours à vivre et décident de prendre des «drafts» à la taverne et de finir au bordel local.

L'hôtesse, en voyant arriver ces deux p'tits vieux, dit immédiatement au gérant :
- " Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-la sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence."

Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux après avoir payé montèrent chacun à leur chambre.

Quinze minutes plus tard, en sortant dans le passage les deux vieux discutent ; Raimond marmonne :
- " Je pense que la fille était morte ".

- " Morte, dit l'autre. Pourquoi dis-tu ca ? "

- " Bien, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour. "

Papidodo ajoute :

- " Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière ! "

- " Une sorcière, comment peux-tu bien dire ca ? "

- Bien, en lui faisant l'amour, je l'embrassais partout, je lui ai même fait une petite morsure sur le téton ; alors, elle a pété et disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !

Je ne vois vraiment pas ce qui pourrait faire penser à quelqu'un qu'on connaisse

- Chéri, dit un soir une femme à son mari, tous les jours quand tu rentres du bureau je te demande comment ça s'est passé ta journée et je t'écoute gentiment me raconter tous les détails.
Moi pendant ce temps-là, je me suis occupé des gosses, des courses, du ménage, des repas et tu ne me demandes jamais comment ça s'est passé.

- Excuse-moi, dit le mari. Alors, comment s'est passé ta journée ?

- Horrible ! Je t'en prie, ne m'en parle pas !

Le professeur est en retard, et les élèves de cinquième font un chahut épouvantable.

Alerté, le surveillant général rapplique et trouve la classe sens dessus dessous.
- Qu'est-ce que ce chantier ? Qui a fait ça ? Je veux que les coupables aient le courage de se dénoncer, sinon vous serez tous punis !

Un élève lève la main.
- C'est moi qui ai lancé de l'encre sur les murs...

Un autre lève le doigt à son tour.
- C'est moi qui ai jeté la craie dans le couloir...

Puis un troisième.
- C'est moi qui ai jeté du bois par la fenêtre...

A ce moment-là la porte s'ouvre et un gamin entre, couvert de poussière, les vêtements déchirés, les genoux en sang.
- D'où sort-il celui-là ? s'écrie le surveillant général. Donnez-moi votre nom !
- Dubois...

Intrigué par "Le Jardin des délices" qui est en fait le bordel de la ville, un petit garçon demande à son père :
- Papa, c'est quoi "Le Jardin des délices" ?
- Heu... C'est une crêperie ! Mais comme elle est très chère, c'est pour les grandes personnes.

Le lendemain, en douce, le petit garçon casse sa tirelire et va sonner à la porte du "Jardin des délices".
- Qu'est-ce que tu veux, mon petit bonhomme ? lui demandent ces dames.
- On m'a dit que vous faites de bonnes crêpes. J'ai des sous, je peux payer !

Attendries, elles l'installent dans un petit salon et courent à la cuisine lui faire des crêpes.

Le soir, le petit garçon dit à son père :
- Tu sais, papa, je suis allé au "Jardin des délices".
- Quoi ? tu as fait ça ?
- Oui. Je m'en suis tapé quatre. La première était un peu mollassonne, mais la deuxième et la troisième étaient vraiment bonnes, chaudes et tout ! La quatrième, ça commençait à faire beaucoup, j'ai pas réussi à finir ...

c'est un homme qui travaille a la tour Monptarnasse. C'est l'heure de la pause, il a soif mais ne sais pas quoi boire. Il décide donc de monter au bar de la tour et fait la connaissance d'un autre homme qui lui dit: -" Tu sais pas quoi boire??? Et bah, mon gars, prends une ptite bière magique!!!". l'homme, intrigué, lui demande ce que c'est. Le deuxième se propose alors de lui faire une demonstration. Il commande une bière magique,la bois, cours, saute par la fenetre, et atterit en bas comme si de rien n'était. L'homme, impressionné, s'empresse d'en commander une a son tour, la bois , cours, saute et s'ecrase. 10 minutes plus tard, le bourré remonte et le barman lui dit: -"tu sais, Superman, quand t'es bourré, t'es vraiment pas drôle..."

Alto > mouais... quoiqu'on décide... ça revient toujours au même finalement!!

Yoda > comme dirait Patrick Huard "ferme ta yeule!"

vilain le troisième!!

toujours marrant les doubles sens!

Bloops > la tour Monptarnasse? ... ah les lapsus!! trop de bière magique j'imagine!!

mmmhhhh !

3 petits vieux, lorient, caluc et vieuchnok sont assis à la table d'un troquet attendant désespérément simon...
sonne le téléphone, pea, la serveuse prévient ces 3 compères que simon ne viendra pas !
ouch, quid de la partie de poker :vdm:

tout seul au bar, papimodo sirote sa fine...

- on le prend comme 4e joueur
- faute de grive, on mange des merles

lorient s'approche de papi qui sirote sa fine, une main en poche, l'air hagard

-papi,tu joues avec ou *

• biffer la mention inutile

-mais, non, imbecille, je cherche mon briquet !

(dur de traduire l'humour wallon )

Réplique entendue à la télé dans l'après midi.

Situation: L'un des méchants avait envoyé un mail à sa maman.

Un policier
- les terroristes appellent leurs mamans à leur secours.

L'autre policier
- c'est la nouvelle génération.

Dans une vente publique, on met aux enchères un perroquet magnifique.

Une dame le veut absolument. Les enchères montent, montent, s'envolent, et finalement il est adjugé à la dame pour deux mille euros.

En venant le chercher, elle dit au commissaire-priseur :
- Pour ce prix là, j'espère qu'il parle !
Et le perroquet lance :
- A votre avis, madame, qui faisait monter les enchères ?

En voyage à l'étranger, un cadre commercial termine ses affaires plus tôt que prévu et envoie à sa femme un télégramme :
" Serai de retour à la maison jeudi. Baisers. "

Le jeudi il arrive chez lui et trouve sa femme au lit avec un autre homme.
Sans un mot il quitte l'appartement, va trouver sa belle-mère, et lui raconte tout.
- Ce n'est pas le genre de ma fille, dit la dame. Il y a surement une explication...

Le lendemain la belle-mère, toute souriante, revoit son gendre.
- Je savais bien qu'il y avait une explication ! Elle n'a pas reçu votre télégramme !

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.

L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.

Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc...

Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion.

La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.

- Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour.
Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ?

Le mari, après quelques instants de réflexion :
- Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici
chaque matin, mais le week-end ce n'est pas possible : je fais du vélo.

Un couple d'homosexuels roule sur une route nationale, quand à la suite d'un ralentissement brutal, un camion de vingt tonnes heurte l'arrière de leur voiture.

Le charment jeune homme qui était au volant descend, un formulaire de constat à la main, et s'approche de la cabine du vingt tonnes.
- Oh, monsieur le routier ! Vous avez vu ce que vous avez fait à ma petite voiture , Il v falloir faire un constat.

Sans même descendre de son siège, le chauffeur, aux biceps énormes, lui lance :
- Ton constat, mon pote, tu peux le plier en quatre et te le carrer dans l'oignon !

Le jeune homme retourne vers sa voiture, et son petit ami lui demande :
- Alors ? Ça se passe bien ?
- Très bien ! Je crois qu'on va s'arranger à l'amiable ...

Une petite gamine adorable écrit au Père Noël :

Cher Papa Noël, je suis orpheline et n'ai jamais de cadeaux. S'il te plaît, j'aimerais que tu m'envoies 200 euros afin que je sois la plus heureuse des petites filles.

Le facteur, très ému par la lettre de la petite, décide d'organiser une collecte auprès des commerçants du village et de ses collègues postiers. Après une semaine, le postier ne parvient à récolter que 100 euros. Il met la somme dans une belle enveloppe et l'envoie à la fillette.

Trois jours plus tard, il reçoit une nouvelle lettre :
Cher Papa Noël, je voulais te remercier pour l'argent que tu m'as envoyé... mais ces putains de postiers m'en ont volé la moitié !

C'est deux jeunes hommes en train de rénover le magasin qu'ils viennent d'acquérir, ils sont assis pour prendre leur café.
Tout est désert à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes
d'installées sans aucune marchandise.
Antoine dit à Michel :
"Je te parie que d'ici quelques minutes une personne va mettre son nez dans la vitrine et va demander ce que l'on vend."

Il n'a pas fini sa phrase que, comme prévu, une personne âgée curieuse met son nez dans la vitrine et demande:

"Que vendez-vous ici ?"

Antoine répondit sarcastiquement:
"nous vendons des trous du cul !"
Sans perdre de temps la personne âgée lui répond :
"çà doit bien marcher, il n'en reste que deux"

Méfiez vous des retraités. Faut pas faire chier les vieux!

Tu est drôle quand tu te lâche Raimond !

T'es drôle caluk quand tu ris à gorge déployée.

! ! J'ai été drôle ! !