Le soleil pénètre dans mon salon, la lumière paraît belle et reflète. sans cet appel, je serais rentré ce soir
pour un autre repas de famille, un autre simple jour sans histoire. pétrifié, paralysé, abandonné, blessé. Indescriptible sentiment dont rien que le vide est assez, l´enfer pour mes anges dans un stupide accident, je perd mon fils, ma fille et la mère de mes enfants. Dites moi que ca n´est pas vrai. Un cauchemard , je vais m´éveiller, elle sera là allongée à mes côtés. les cris des gosses qui jouent, les éclats de bruit le matin.
je n´ai jamais songé que le silence est assassin, mais il me tue. Doucement, je crois que j´en perd la raison.
Comment puis-je encore vivre dans la maison. Les murs sont tristes, ils ont terrassés, les sourires, les souvenirs, à chaques objets je les respires. c´est mon empire qui expire, toute ma vie qui vassille, un pas vers la fenêtre, le soleil brille, les voitures passent. Les gens sont gai, certains font du sport. Comment peut il y avoir encore de la vie dehors ? ce matin j´ai quitté la maison un peu fâché, petite dispute de rien du tout, maintenant je suis sans voix. Tu ne m´entend pas douleur noir, dire que nous nous sommes quittés pour toujours sans nous dire au revoir. On dit qu´il est possible de reconstruire ce qui n´est plus, mes forces m´abandonnent, je n´en ai plus. mon dieu veille sur eux, qu´ils ne pleurent pas trop, car il est bien possible que l´on se revoit très bientôt, c´est sans issue...

J´étais sûre de tout avoir réussi, d´être sorti vainqueur de tous les combats entrepris.
pourtant à présent je ne sais plus que penser, et la question reste en suspens : où me suis-je trompé ?
je redoublais d´efforts, pour décrocher tout ce qu´il y avait de décrochable, j´avais des valises chargées.
et à la FAC je ne m´amusais pas j´était premier à tous les cours, car second, ca ne paie pas ! au prix de combien d´amitiés baffouées, le brûleur de coeur que je suis ! A accédé aux hauteurs. Ca n´était pas suffisant ca ne l´est jamais, alors quelques têtes de plus à piétiner pour m´élever, j´ai acquis un par un tous les signes exterieurs de richesses, ma soif d´argent , jamais n´avait de cesse. j´ai construit une famille et une maison, ma femme était un ange, qui m´à donnée de beaux garcons, qu´en fait je n´ai même pas vu vu grandir, trop occupé, fou, que j´était à réussir. Ma vie ressemble à un dessin d´architecture, pas un truc qui dépasse, pas de fautes, pas de ratures. mon épouse à pris un amant, ca ne m´à même pas blessé, je me demande si un jour je l´ai aimée. si j´ai eu tout ce qu´il était possible d´avoir, dans ma vie. Pourquoi je me sent si mal aujourd´hui, je réalise qu´en fait je n´ai rien. Que tout ceci n´est qu´illusion dans un rêve de satin. Je craque au sommet de ma tour, je ne lutte même plus c´est sans issue...

que dire après tout ça. Quelle tristesse. On croit avoir tout fait pour avoir un semblant de vie heureuse, et le couperet tombe.
Avec le temps va tout s´en va, mais pas toujours, ça s´atténue, pour se transformer en nostalgie, mais où trouver la force ? La force d´affronter la vie, qui ne parait plus en être une, qui ne parait plus avoir de sens...
je ne sais pas si tu es croyant, mais si l´au delà existe, alors dis toi que rien ne vous séparera, meme pas cette dame en noir qui as décidé un jour de tout gacher.
Fais vivre leur mémoire.
Bon courage à toi.

Je ne saurais que dire, si ce n´est que nous, vivants, avons plus ou moins l´obligation de vivre ce que les êtres chers ne pourront pas vivre.
On se doit de vivre pour eux ce qu´ils n´ont pas vécu.
Être heureux pour ne pas salir leur mémoire, eux qui ne voulaient que notre bonheur.

Ça a l´air bateau, comme ça, mais c´est ainsi que j´ai eu la «chance» de passer le cap des douleurs causées par la mort de gens que j´aimais...ou plutôt de gens que j´aime, parce que la séparation n´empêche pas d´aimer, au contraire.

Courage, c´est un cap incroyablement difficile, mais on peut le passer.

Je te rejoins complètement Clement.

J´ai souvent songé à ce genre de choses. Comme par prémonition obsessionnelle ^^. De peur de perdre tout ce que j´ai, tout simplement.
J´en ai conclu que de toute façon, au-delà de la souffrance, il fallait essayer de "faire vivre" tout ce qui aurait pu être. Non en re-construisant quelquechose - on ne peut refaire ce qu´on a connu déjà - mais en construisant, à nouveau, tout en pensant très fort à ceux qui sont partis mais qui sont là... toujours...

La douleur est une chose difficile et à la fois simple à exprimer
Seul la façon de l´interpréter compte.
La perte de quelqu´un de proche est très difficile.
Plus encore, si la perte est celle d´un être aimé plus que tout.
J´ai perdu mes grands-parents quand j’étais assez jeune (10 ans et 20 ans), mais c´est dans la logique de la vie, les plus âgés partent les premiers même si´ lon regrette le sort, c´est ainsi et tout l´or du monde ne pourra rien n´y changer.

Par contre, j´ai connu la plus douloureuse perte et ce 20 décembre 2006, cela fera 5 ans qu´un petit bout de 9 mois 1/2 n´est plus présent que dans mes souvenirs et dans mon coeur.

J´ai perdu une fille qui était mignonne comme un coeur et ça, je puis te l´assurer, c´est une perte douleur qui est très difficile à surmonter.
Vois-tu, j´ai peur de perdre mes parents, comme tout le monde, enfin je crois.
Mais la vie fait que les plus âgés partent les premiers, même si c´est injuste.
Mais perdre son enfant, que l´on commençait à découvrir, avec qui l´on espère découvrir plein de choses, là où l´on a mis beaucoup d´espoir et d´Amour.
Car il y a l´Amour qui était prêt à être donné pour toute une vie qui se retrouve perdu dans les méandres de ma tête à se demander pourquoi n´est-elle plus là et pourquoi ne puis-je plus la prendre tendrement dans mes bras et lui dire je t´Aime et couvrir de baisers tendres et de tendresse ? Ce qu´attendent et méritent tous les enfants.

Loin de moi l´envie de diminuer une peine douloureuse comme la tienne.

Je souhaitais juste te faire part d´une expérience et qu´il est possible de réagir et de se reprendre en main.
Car, j´ai encore 2 autres enfants qui ont besoin de moi.
Bien sûr, je suis devenu un Papa gâteau, avant d´être un Papy gâteux !

Bon courage et j´espère ne pas avoir été trop long.

Deviens plus fort. Et amor fati.

Je viens de lire. Ouais bah on a que ce que l´on mérite dans cette vie. Voilà.

je dois partir, mais franchement, tu peux pas dire ça...

bon, a plus.

Je dis ce que je veux / pense. Après, si tu ne réussis pas à voir plus loin que le bout de ton nez en refusant une telle "réalité", j´y peux rien.

Qu´est-ce que l´on mérite Ans?
Le malheur ou la perte d´un enfant ou les deux?

Tout ce qui nous arrive.

Non, pas tout à fait d´accord avec toi.
Il est des éléments qui sont indépendants de notre volonté et contre ceux-là, on n´y peut rien.

Celui qui flirte avec la vie en risquant tout à tout va, d´accord, mais devant certaines circonstances, il est déplacé de dire ça.

Pour en revenir à un enfant qui meurt, crois-tu que l´on puisse le mériter? Non, je ne parviens pas à accepter ça comme une fatalité. Peut-être est-ce un tort, peut-être est-ce me gâcher la vie pour ce petit bout qui n´est plus là, mais je n´y peux rien.

Le fait que tu sois d´accord avec moi ou pas m´est complètement égal. Pour moi, on a que ce que l´on mérite, point.

Je ne vais pas me morfondre face à qui m´arrive en m´en prenant à la vie en la traitant d´injuste, pour quelques jours plus tard me réjouir et la glorifier (voire me glorifier) car quelque chose de "bien" m´est arrivé.

Quant à ton exemple de l´enfant qui meurt, c´était tout simplement son destin. Point. Inutile d´épiloguer, tout le monde crève, à n´importe quel age, de n´importe quelle manière. La mort est une fatalité qui frappe tout le monde, et c´est marrant car tout le monde sait qu´il va y passer un jour ou l´autre, ainsi que son entourage, mais quand ca arrive ils sont toujours surpris.

Si je te lis et comprends bien ... Le jour où tu auras un enfant et qu´il devrait lui arriver un malheur (ce que je ne souhaite pas) avant qu´il n´ait eu le temps de grandir, tu n´éprouverais qu´une émotion sans plus.

Je serai surement triste. Mais en aucun cas je n´irai m´attaquer à "la vie", en disant que c´est injuste, et tutti quanti. C´était son destin, on l´accepte ou on se trouve de pseudos échappatoires.

Tant que tu n´as pas vécu une expérience tu ne sais pas dire comment tu réagiras si d´aventure, elle devait un jour arriver.
Ne parle pas de ce que tu ne connais pas.

Et qui te dit que je n´ai jamais vécu ce genre de situations ? Qui parle de ce qu´il ne connaît pas ?

A 15 ans, tu as déjà perdu un enfant?

Je suppose que tu es suffisemment intelligent pour ne pas te fier à une carte de visite. Mais au delà de cela, l´age est bien plus spirituel que corporel. Capich ?