Nous avons donc un nouveau Padawan. Maître Sparrow, El Instructor et Moutonkiller vont devoir lui enseigner les secrets de la lutte anti-mytho mais si c´est un agent infiltré on va passer pour des amateurs !
Lancons-lui en défi qu´il prouve sa valeur...

(Musique de Conquest of Paradise de Vangelis)

Il ne restait plus que 1000 km avant Mexico, Sparow s arréta, continuer sans moi les gars, je commence l entrainement de steve immédiatement !!
Mouton : "Mais Jack, tu ne peux pas ..."
Fahren3it : "Laisse le, Jack sait ce qu il fait ..." (enfin je crois)
Sparow : "Partez pour Mexico, je vous rejoins, je commence l entraînement de steve, quand j en aurais finis, ce sera à votre tour à moins qu il ne soit pas digne ..."

Fahren3it et Mouton remontèrent dans le blindé et firent hurler la cucaracha sur le klaxon polyphonique tandis que "Welcome to Tijuana" de Manu Chao commençait.

Jack regarda le petit Steve qui recommençait à prendre conscience. Jack était ému, un nouvel élu, ça lui rappelais ce jour de Janvier où il avait entendu l´appel anti - mytho. C´étais par une journée froide, il avait lu le message du le-big-floodeur, puis il avait eu une vision celle du Grand Mytho ou Mythosaure (sous sa forme monstrueuse) ravageant le monde et il avait entendu la voix "Sparow rejoins la lutte ".
Les rêveries de Sparow furent interompues par steve qui dit "jé mal partou, jé fin, jé soifeu "
Jack lui mit un petit coup du Dictionnaire de l´académie française (seulement les 10 premiers volumes pour pas faire trop mal) en plein dans la face.
steve repartis dans le pays des songes.

Jack repartis dans ses visions et il y vit tous ces combats, il prit un belin et le machouilla longuement en réfléchissant à une épreuve pour Steve

Jack eut une idée, il pris trois malabars aux laxatifs et les enfourna dans la bouche de steve et le fis macher et l assis à côté d un cactus

Jack se mis à bonne distance, mis des lunettes de protection et un ciré et croisa les bras

TO BE CONTINUED ...

Ce qui advint ensuite, n´est pas beau a raconter, certains textes apocryphes racontent ce qui arriva à steve après cette ingestion massive de malabars aux laxatifs mais il faut un coeur bien accroché pour terminer le texte jusqu au bout. Tout ce que je peux dire c´est que le 3 eme matin, steve se releva enfin, vidé (c est le moins que l on puisse dire), exténué, mais vivant et prêt a poursuivre les épreuves, et que l´endroit de l´épreuve a été rebaptisé El Grosso Caca collado on cactus.

Jack pris son portable Big Jim et appela El Instructor. La sonnerie "I m a barbie girl" fis un peu tache dans la cantina mexicaine, mais après qu El Instructor eut posé ses deux socoms sur la table, tout le monde trouva ça pas si mal. Mouton quant à lui faisait son possible pour donner le plus mauvais exemple possible à la jeunesse, on peut dire même qu il était en train de filer un mauvais coton ...
Fahren3it décrocha "Ola"
Sparow : "C est moi, il est prêt "
Sparow raccrocha
Mouton : "C´étais qui ?"
Fahren3it : "Aucune idée, prend moi une desperado "

To Be Continued ...

merci de m´acordez votre confiancce mes maitres mais.......j´ais faim maintenant, je me sent tout vide......

Sparrow et Stece prirent un tandem et retrouvèrent Mk et Fahren paticulièrement cuits à Mexico. Au petit matin du second jour, ils partirent tels les quatre doight de la main du mutilé de guerre vers le désert, là o`personne n´allait voir ou entendre les enseignements supérieur de la Guilde Anti-Myto Internationale Milénaire, G.A.M.I.N. pour les intimes.

Bien qu´ayant une sacrée casquette plombée sur la tête pour cause d´abus de peyotl, Mk se sentait d´attaque pour fignoler un entraînement à la PDM* pour Steve. (*pdm est l´abréviation officielle de "pine de mouche" qui signifie précision et fiabilité).
-Allez Padawan, on commence. Une petite dictée, histoire qu´on puisse correspondre au cas ou nous serions séparés, suivi d´un cour de grammaire : les déclinaisons du subjonctif imparfait du verbe absoudre. Ca, c´est pour les bases.
Steevy bossa dur et il mérita son premier "badge de certfication Orthographe niveau 1".

MMaintenant, la voie des armes allait être instruite par El Instructor imself.
-Pour commencer, montage et démontage des SOCOM, 10 fois les mains devant, 10 fois les mains derrières, 10 fois les yeux bandés-mains devant, 10 fois les yeux bandés-mains derrière et 1 fois sous l´eau... merde, on est dans le desert... Comment on fait chef ?
Sparrow, qui était très imaginatif proposa :
-Pour une situation stressante, rien de tel que de le faire tenir en équilibre sur une corde à linge au dessus d´un champ de cactus.
-T´es presque aussi cruel que moi ! dit Mk.
Steve qui était décidement un élève fort studieux et doué réussit aisement les manipulations et nous dûmes uniquement lui retirer une cinquantaine d´épine, son arrière garde ayant malheureusement rencontré les cactus après que nous lui ayons annoncé qu´il avait terminé ses premières épreuves (et oui, faut pas sauter de joie sur une corde à linge de chez Conforama : pas chère, pas solide !) .
Pour la suite, Mountonkiller réfléchissait en sifflant quelques (trop) Corona (cerveza finas) avec El Instructor.

-Passons maintenant à l´enseignement de la sagesse proposa Sparrow. Voici une baladeur MP3 d´une capacité de 100 Go avec une paire de piles Duracel neuves. Tu as en mémoires l´intégrale des blagues carambar ainsi que quelques morceaux des 2BE3, L-5, Britney Spear, Hélène, Dorothée et les Musclés (Starring Bernard Minet). Tu dois écouter le tout en boucle jusqu´à épuisement des batteries. Cela te permettera de résister aux attaques PSY des Moines Mytos Sadique (MM´S).
Steve en bava de longues heures (fait chier ces duracel) , sont cerveau commençait à ruisseler de ses oreilles quand enfin les piles rendèrent leurs derniers coulombs.
-Allez mon gars, c´est pas fini ! dis Mk.
Mk saisit une éponge (BOB), épongea la cervelle et la réintroduit par l´oreille dans l´encéphale de Steve.
-Je vais maintenant t´enseigner le maniement des armes explosives mon petit. Au menu, comme entrée : fioul-sucre, plat de résistance : semtex, trotyl et trinitrotoluène (TNT), comme dessert nitro-glycérine et C-4. ça te va, on va s´éclater ! tu vois la montagne là-bas, c´est la Sierra del Grandopapa, on va te la réduire de moitier.
Steve prépara moulte charges et le Sierra se transforma rapidement en un grand plateau, il avait bien travaillé. Il rstait plus qu´à goudronner et planter un centre commercial géant et les pépettes aller tomber (mais c ela sera conter dans un autre post).Pendant ce temps, Fahren sirotait du mescal avec Sparrow.
-Vous m´en laisser un peu les mecs ! J´ai toujours soif après un p´tit bignou de double-zéro de Tiruana.
Malheureusement pour Mk, ils pompaient vites les voyous,tellement que Fahren avala l´asticot sans sên rendre compte, heureusement qu´il y avait encore quelques Corona dans la glacière.
-Bon, à mon tour les mecs dit-Sparrow, titubant sur ses jambes, légèrement bourré.
Il saisit la bouteille vide, la lança en l´air, dégaina ses 2 MP-5, se coinca les doigts dans la culasse, jura, relança la bouteille et la mitrailla. Le cul de la bouteille explosa et Sparoow dit :
-Tu vois petit, toutes les balles sont passées par le goulot ! Fait de même, voici une caisse de munition, nous on se charge des bouteille.
L´entraînement continuait, les 3 instructeurs commençait aussi à fatiguer...

L´entraînement touchait à sa fin. Steve avait gagner ses badges d´orthographe, de maniement des armes, de sagesse, de plastiquage et de tir. Les quatres Fantastiques allait pouvoir se faire une teuf d´enfer fallait fêter ça. Au loin, dans un grondement de tonerre, un nuage de fumée apparut.
-fait chier les mecs, ça va pleuvoir sur moaaaaaa dit Mouton avant de s´écrouler ivre mort.
-Ce n´est pas la pluie qui s´annonce dit Jack, serais-ce le Grand retout du Mytosaures et de son armée comme l´on décrit les tablettes de chocolats Milka ?

TO BE CONTINUED (comme dirait jack)

Je suis prêt a recevoir ce puissant ennemis, mes maîtres je ne vous ferais point défauts !! !

juste ces

quelques

mots

pour choper

les 800 ème post

FLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOODEE
EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
EEER

t´as enfin saisi le truk Mk, gg!
F=3 à S=2 à Mk=1

(Excellent la Guilde Anti-Myto Internationale Milénaire, G.A.M.I.N. pour les intimes)

Sparow se dressa face à la fureur des éléments ...
La prophètie, oui la prophétie était en route, tout les signes étaient là, le nouveau cavalier anti mytho repentis, la destruction du précédent myto trop facilement, le poil laineux de mouton, les 666 coups au but d affilés de Fahren3it, la pluie au dessus du désert, la fin de Bob l´éponge et le retour de Céline Dion.
Bref tout concordait, LE GRAND MYTHO approchait !

Jack se peint le visage comme il avait pris le faire des années auparavent dans ce village d indigènes d amazonie où il avait été surnommé El Loco. Puis il entama la danse de la guerre appris au fin fond de l afrique où il était surnommé "la poutre de bamako". Puis Jack fis le vide dans son esprit pour chasser toutes les pensées mythos qui l envahissaient.
Il fit ensuite signe à Fahren3it, Mouton et Steve. Et là, Jack mena un haka des plus impressionant.
La nos guerriers anti mythos restèrent en position de combat, face aux vents, à la pluie, à la foudre et cela pendant 3 heures ...
mais en fait point de grand mytho !
Alors soit c´étais juste un orage, soit l impressionante démonstration de force avait fuir le mythosaure.

"Bon les gars on va chercher des bières et des chips on va faire prendre sa première biture au petit"

(La cantina del poivrosse 3h du matin)

Fahren3it : "je te dis que t as flooder"
Mouton : "Nan"
Fahren3it : "Si"
Mouton : "Nan"
Fahren3it : Si
Mouton : "Nan"
Fahren3it : Si
Mouton : "Nan"

A ce moment là El Instructor piqua une de ses colères légendaires.
Il retourna la table, dégaina ses deux socoms, poussa la table avec un pieds et mis un coup de pieds retourné en plein dans le ruminant tueur.
Mouton sonné par le coup poussa un bêlement paralysant et enchaîna avec l attaque des milles pelottes.
Jack de son côté pris la posture à la karaté kid et concentra son énergie
La cantina se mit a ressembler à un vaste champs de bataille pire que l appart de sparow un lendemain de cuite. Plusieurs labo enregistrèrent des secoues sismiques dont l´épicentre était la cantina.
Après 3 heures de bataille, il n y avait plus qu un vaste cratère et 3 hommes tenant a peine sur leurs jambes (steve s ´étant effondré après avoir pris une couscousière en pleine tête au bout de la première demi heure).
Jack : "Allez suffit, le petit est presque prêt, on se rebastonnera pour le 900 ème post"