C'est que vous êtes redondants avec toujours les mêmes blagues

Bah c'est pas grave tant que ça reste dans la bonne humeur

Deux amis discutent ensemble :
- Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est médium et peut me dire l'avenir.
- Ben t'as de la chance, la mienne elle est extra-large et me dit plus rien.

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Paris!

(no offense au parisien

Gilthoniel555

Un vieu monsieur accepte enfin de prendre du viagra pour faire plaisir à sa femme,alors il va à la pharmacie et une fois ressorti il en prend.Deux minute plus tard elle lève comme une barre de fer, alors il rentre cher lui pour la montrer à sa femme, tout exciter elle se déshabille en hâte pour ce moment très attendu et au moment même ou il baissa ses culote paf elle tomba comme une roche, alors le marie lui répondit:
-Tu vois, même drogué elle te reconnaît!

MagVader

Un homme se balade dans Central Park à New York. Soudain, il voit un pitbull attaquer une petite fille. Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.

Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
- Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : "Un courageux New-yorkais a sauvé la vie d'une enfant."

L'homme répond:
- Mais ... je ne suis pas de New York !
- Eh bien, on lira : "Un courageux Américain sauve une petite fille..."

- Mais... je ne suis pas Américain !
- Et qu'est-ce que vous êtes alors ?
- Je suis Pakistanais.
Le lendemain, les journaux titrent: "Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d'une petite fille.''

réaliste en plus...

Gilthoniel555 Je la connaissez déjà mais c'est une collector haha je sais pas pourquoi je l'avais pas mis avant lol

yavais un moment et la je viens de voir tous ces chef-d'oeuvres j'en ai eu mal lontemps au ventre ^^ ducoup je vais en mettre juste une petite ^^

rah c'est quand même dommage les blagues anti ethnique sont les plus drole xD

bref ^^

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Que se passe-t-il lorsque une blonde va de France en
Belgique ?

=>Et bien le QI des deux pays augmentent

Elles sont bonnes
Je suis pété devant mon ordi

Okay bon bah dans ce cas :

C'est un Français qui fait du vélo en Belgique. Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste :
- Le plein, SVP. Le pompiste fait semblant de faire le plein.
- Et vérifiez l'huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu. Le français, mort de rire, remonte sur son vélo. A ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.
- Mais qu'est-ce qui vous prend ? S'écrie le français, furieux.
- Vous aviez mal ferme votre portière !!!

Pourquoi les belges disent: "on va à la toilette" et les français: "on va aux toilettes" ?
Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre !

Un couple de français retourne dans la même station de sports d'hiver que l'année précédente.
À peine arrivés, ils se rendent à l'école de ski.
- Bonjour, nous aimerions avoir le même moniteur de ski que l'an dernier.
- Bien sûr et comment s'appelait-il ?
- Ah... Nous ne nous en souvenons plus, mais il portait un pantalon bleu et une veste rouge.
- Ils portent tous la même combinaison, vous n'avez pas plus de détails sur son physique ?
- Ah si ! Il avait deux anus...
- Deux anus ?
- Oui, l'année dernière pendant nos cours, chaque fois les autres moniteurs le croisaient, ils demandaient à notre moniteur :
- Alors, tu t'en sors avec tes deux trous du cul ?

De bonne guerre hein

Tira la première est bonne mais la deuxième ma fait péter de rire

Tira elles sont excellentes
Ce sont les premières blagues que j'ai appris de mes 19 ans Mes 19 ans commencent bien

un couple de jeunes mariée sont au lit le mari dit "chérie cela fait un an que nous sommes marié as tu eu d'autre relation sexuel ?"
apres 15 min sans reponce le mari dit "cherie tu dors?"
sa femme repond "non je compte!"
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une femme fait l'amour avec son mari elle est monté sur lui quand soudain son fils de 5 ans entre dans la chambre et les vois,l'enfant fait demi tour et retourne dans sa chambre sans rien dire.
La maman alla donc lui parler "tom tu sais papa et moi on joué"

tom "vraiment c'est bizare comme jeu pourquoi tu saute sur papa ?"

la maman "tu vois papa a un gros ventre alors je saute desus pour le degonflé"

tom "bah tu tembete pour rien car dés que tu pars la voisine vien se met a 4 pattes et le regonfle."

2 spermatozoide se balade l'un dit a l'autre "dit moi on est encore loin des ovaires la ?"

"oh oui tu parle on est qu'au amidale"
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Un vampire entre dans un bar tappe sur le comptoir et dit
"barman un bol de sang chaud!"
un second vampire entre tappe sur le bar et dit
"barman un bol de sang froid!"
un 3éme vampire en tout calmement se pose au bar et dit
"barman un bol d'eau chaude je vous prie"
alors les 2 autre vampire sur le cul se tourne vers lui et lui disse
"Non mais tu est fou ou quoi ! tu es un vampire et les vampire ca bois du sang pas de l'eau!"
la le vampire ouvre sa veste sort un tampax et leur repond
"Désolé mais moi je prefere les infusion."

Un croc mort reçoit le corps d'un homme membré comme un cheval la famille veut le faire incinéré le croc mort decide donc de découper le membre pour le garder dans du formol tant le membre est impressionant.
Le soir en arrivant chez lui il court a l'etage et montre tout fier le membre a sa femme et elle crie "oh non Mr dupont est mort!"

toutes très bonnes continuez!

Allez pour la penne j'en fait une spétiale anif pour sylvaiin

C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire:
- Bonvour madame,ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait.
- A oui,qui faite son anniversaire?
- Ma ptite foeur!
- Ah,et il faut métre un nom sur le gateau?
- Moui,pétale!
- Oh,c'est joli comme nom,et qui a eu cette idée?
- Ben fé parce aprés fa naissance,ma ptite foeur été sous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedans alors on la appelé pétale!
- Ah,et toi c'est quoi ton nom?
- Poutrelle !

Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar.Un des types s'absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à parler.
Le premier dit:
- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c'est une belle réussite, non? Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.
Le second qui dit :
- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l'agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a acheté l'agence immobilière. Ca marche tellement bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.
Le troisième type dit :
- Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien IL a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c'est LUI le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.
Le 4e type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie.
- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis. Mais bon, j'essai de voir le bon côté des choses: ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire...

Il y a deux semaines, c'était mon 44ème anniversaire, et le moral n'était pas au top. Pourtant, je savais qu'en me levant pour aller déjeuner, ma femme n'oublierait pas de me souhaiter un "joyeux anniversaire" et me ferait un cadeau.

Mais ce matin-là, elle ne m'a même pas dit "Bonjour" et encore moins "Bon anniversaire".
Alors je me suis dit : "Bon, ce n'est pas grave, à moi aussi ça m'arrive d'oublier. Les enfants, eux, se souviendront."
Mais les enfants descendirent pour déjeuner sans un mot pour moi...
Alors quand je partis pour le travail, le moral était vraiment descendu au plus bas.
Comme j'arrivais au bureau, Julie, ma secrétaire me dit : "Bonjour patron, joyeux anniversaire" et là le moral commença à remonter. Je me mis au travail, et lorsque midi approcha, Julie frappa à ma porte et dit :
- Patron, aujourd'hui c'est votre anniversaire, et en plus c'est une très belle journée. Si vous m'invitiez à dîner ?
J'étais tout à fait d'accord, alors je lui ai répondu : "Allons-y".
Pour dîner, nous avions choisi une petite auberge à l'écart de la ville. Le repas fut très agréable et ma secrétaire très attentionnée pour moi... En sortant du restaurant Julie me dit :
- Patron, si nous ne retournions pas au travail cet après-midi ?
Comme je ne répondais pas, elle ajouta :
- Allons à mon appartement, je vous montrerais mes collections de vases de Chine.
Comme je me laissais entreprendre, nous arrivâmes bientôt chez elle. Devant un verre de cognac, elle me dit :
- Si ça ne vous fait rien Patron, je vais passer à la salle de bains pour me changer...
Evidemment, je laissais faire. Lorsqu'elle revint, je m'étais moi aussi mis à l'aise. Et c'est en caleçon que j'accueillis ma secrétaire, ma femme, mes enfants et l'équipe du bureau. Tous chantaient "joyeux anniversaire" en apportant un superbe gâteau !
C'est moche la vie parfois...

Elles sont toutes excellentes
J'espère vraiment que vous en avez !

• avez d'autres !*

tira la dernière...wow

C'est un mec qui veut faire l'amour avec sa femme, mais qui
maleuresement a ses régles.Elle lui propose alors un petit 69.
En plein travail il a un de ses pote qui sonne a la porte....
Il arrete d'un coup et par en courrant lui ouvrir:
le pote:
"-putain qu'est ce qui t'arrive tu as la figure en sang !!
-ouais en venant t'ouvrir je me suis pris une porte...
-ca devais etre la porte des chiottes, car t'as de la MERDE sur le
NEZ..."