Elle est bonne

Quatre femmes vont se confesser chez le curé.

La première dit: "Mon père, je m'accuse d'avoir vu un pénis".

Le curé répond: "Lavez-vous les yeux avec l'eau bénite".

La deuxième dit: "Mon père, je m'accuse d'avoir touché à un pénis".

Il répond: "Lavez-vous les mains avec l'eau bénite.

La quatrième demande à la troisième: "Est-ce que je peux passer avant toi?"

Elle lui répond: "Oui, mais pourquoi?".

Comme réponse,elle a: "Parce que j'aimerais mieux boire l'eau bénite avant que tu t'assoie dedans"

AHHHHHHHHHHH OMG MDR !!!

Merci

très bonne mais je suis pratiquement sure de l'avoir déjà lu sur ce topic :P

Non t'inquiète j'avais vérifié et merci

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Une petite fille va voir son papa et lui demande :
-Papa ! Papa ! Je peux aller au poney club ?
-D'accord ma fille, mais tu connais le tarif.
La petite fille fait donc son travail quand soudain elle s'exclame :
-Papa ! Papa ! Pourquoi ton BIP il a un goüt de merde ?
-Bah... ton ptit frère voulait aller au foot.

Elle est bien kantzz

Mort de rire les gas

Au catéchisme, le curé explique aux enfants que nous descendons tous d'Adam et Eve. Un gamin lève le doigt :
- C'est pas vrai, mon papa dit que nous descendons du singe !
- Ecoute, mon enfant, tes histoires de famille ne nous intéressent pas !

Polo va à l'hôpital voir son copain Julien, plein de bandages. Polo lui demande :
- Que t'est-il arrivé ?
Julien répond :
- J'ai été renversé par un vélo !
- Pas possible ! Comment as-tu fait ?
- Ce n'est pas tout ! J'ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante !
- Je ne te crois pas !
- Je t'assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !

Un gosse demande a sa mère :
- Dis maman, comment ça s'écrit "bite" ? avec un "T" ou avec deux "T"?
- Tu peux en mettre trois; c'est jamais assez long

C'est le petit mathieu, 6 ans,qui rentre de l'école.
Comme maman travail encore il attend devant la porte de la maison.
Après un bon moment, il en a vraiment marre. ALors il ouvre son cartable sort un paquet de cigarette et commence à en fumer une.
Sa mère arrive alors et le vois fumer:
- Mais mathieu qu'est ce que c'est ça, Tu fumes?
- Oui, je fume.
- Mais c'est très mauvais, jettes là.
Alors le petit mathieu jette sa clope. Sa maman lui demande en ouvrant la porte:
- Et tu me caches encore quelque chose?
- Oui, je baise.
- Quoi, file dans ta chambre.
Et le petit garçon monte tout penaud dans sa chambre. Le soir lorsque le père rentre à la maison, la mère lui raconte tout.Alors le père va voir son fils et lui demande:
- Alors mathieu il parait que tu fumes?
- Oui je fume.
- C'est pas bien alors arrète tout de suite.
- Oui papa.
- Et il paraît que tu baises ?
- Oui je baise.
- Et avec qui?
- Je ne m'en souviens plus j'étais trop bourré !

Elles sont excellentes Tira

Merci

Comment les nains font-ils pour s'essuyer les fesses ? Ils courent dans l'herbe

elle est bien vanguard

Une blague :

Placer votre main à plat .
Levez-là et faites comme si elle tenait debout sur le majeur .
Remuez l'annuaire et l'index.
Qu'es-ce ?

Réponse : Un nain qui bande

Pas mal les gas

Vous connaissez la blague du con qui lit cette phrase ?

Non

Je ne vois pas de quoi tu parles kantzz

Il vient de vous... je reprends: Il vient de NOUS traiter de cons

Quelle salow

J'avais compris hein