C'est une brune,une blonde et une rousse qui boivent tranquillement leur thé.

La rousse dit: alors vos enfants vont bien?

La brune: ben non pas trop parce que j'ai trouvé un paquet de cigarettes dans la chambre de Simon!

La rousse:ah bon je ne savais pas qu'il fumait!

La blonde: moi non plus ça va pas car j'ai trouvé une bouteille d'alcool dans la chambre de Matéo!

La brune:vraiment je ne savais pas qu'il buvait

La rousse:eh ben moi j'ai trouvé un de paquet de préservatifs dans la chambre de Camille!

La blonde dit alors:OH LA LA je ne savais pas qu'elle avait un zizi!

hahahah trop poilant!

Tu m'a tuez sylvaiin

Un prof dit a ses élèves:
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
- Vous en etes certain?, demande une élève.
- Absolument certain!

.......

pauvre prof!

Un jour une mère rentre cher elle est entant des bruit dans la chambre de sa fille, elle va voir est elle trouve sa fille en train de se masturber avec un vibrateur, la mère lui demande se quelle fait et sa fille répond:
-Écoute maman, j'ai 32 ans, je suis pas marier est c'est la seul chose que j'ai trouver qui ressemble le plus a un homme.
Le jour d'après le père rentre dans la maison est entant des bruit dans la chambre de sa fille est va voir ce quelle fait et la vois se masturber avec un vibrateur, le père lui demande alors ce quelle fait est elle lui répond:
-Écoute papa,j'ai 32, je suis pas marier est c'est la seul chose que j'ai trouver qui ressemble le plus a un homme.
Le lendemain la mère rentre cher elle est entant des bruit dans le salon, elle va voir est va voir,son mari est assis sur le sofa regardant la télé avec le vibrateur a coté de lui qui vibre.Sa femme lui demande se qu'il fait là et il lui répond:
-Tu vois pas,j'écoute le foot avec mon gendre!

Elles sont bonnes

Exellent Mag

Ces Tira, J'inogure mon nouveaux pseudo colector ici

Docteur, j'ai besoin de lunettes.
- Oui certainement, ici c'est une banque !

Dans un cabinet d'avocats, la standardiste répond au téléphone :
- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?
- Ah, je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...
Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche directement.
Dix secondes plus tard :
- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ?
- Je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...
Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche aussi sec.
Dix secondes plus tard :
- Cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ? (la standardiste reconnaît la voix cette fois-ci) :
- Madame, cela fait déjà deux fois que je vous dis que maître Wesson est décédé hier... Je pense que vous avez compris maintenant.
- Oh oui oui, j'ai très bien compris. Mais j'aime tellement vous entendre m'annoncer cette nouvelle.

Elle est dégueu neeshka

un instituteur dit a 1 de ses élèves :
-Alors bastiens qu'es que t'a fait pendnat la récréation
- J'ai joué dans le bac a sable .
-Ha c'est très bien! Ecoute bastiens, si tu écris correctement le mots " sable " je te laisserais sortir 1 heure plus tôt... C'est très bien bastiens.

Et toi quentin qu'es que t'a fait pendant la récréation?
- j'ai joué dans le bac a sable avec bastiens.
-C'est bien! Si tu m'écrit correctement le mots "bac" corrzectement tu pourra aussi sortir 1 heure plus tôt... C'est bien quentins.

Et toi mohamed qu'es que tu a fait pendnat la récréation?
-wesh bah j'ai voulou joué dans le bac a sable avec bastiens et quentins mais ils ont pas voulu !
- quoi! Je n'accepte pas l'antisémitisme ratial dans ma classe! Mohamed si tu m'écrit correctement les mots "antisémitisme et ratial" tu pourra sortire 1 heure avant

Excellente natzu

trop mechant!!

y'a un mec y par a la peche avec un mega matos:
il atend 1h:...rien
2h:...rien
vers troix heures un indien vien avec un baton une ficel et un chwingum.
le pro lui dit a ouai c'est pas comme ca qu'on peche le poison! vous croyez faire le malin hein mais y'a que dans les compt defée ou ca marche!!
alors l'indien dit pas du tout regarde dejat un poisson!
-coup de chanse !
-non y'en a dejat troi autres!
-mais comment tu fait bah le poisson faut l'apaté!
-et?
-bah tu met un doit dans les parti de ta femme et tu met ton doigt dans l'eau!
alors la le pecheur revient chez lui et doiqt sa femme et la la femme dit:
-a c'est toi l'indien?!!

J'ai mis du temps a comprendre mais elle est bien woal

Un bus de trisomique arrive en ville,les trisomiques entre dans une boulangerie et l'un d'eux demande:

Bonjour madame vous avez des tarte au concombre ?

La vendeuse:Non désolé nous n'en avons pas.

Puis tout les jour de la semaine il reviens avec ses amis et demande toujours la meme tarte alors la vendeuse va voir le boulanger et lui dit que ca pourrait etre rentable.
Ni un ni deux le boulanger passe sa nuit a faire des tarte,le matin meme comme chaque jour le bus arrive les triso descende rentre dans la boutique et l'un d'eux demande si il on des tarte,la vendeuse au ange lui repond:

oh oui nous en avons plein!

le triso: C'est pas bon hein!

jla connait!

Excellente malysor

J'la connaissait aussi mes sa me fait toujours bien rire.

PS : Sylvaiin apelle moi Tira

J'ai lu toutes vos blagues et J'AI BIEN EXPLOSAY

J'aimerais bien en faire une mais depuis quelques temps, l'inspiration me manque beaucoup (en plus vous en avez dit tellement )

En tout cas, bravo à vous pour vos blagues excellentes

Je suis de retour après ma (courte) absence! Désolé, je n'ai pas vraiment le temps d'écrire des blagues en ce moment, mais je vous lis toujours et vous restez mon topic préféré sur JVC

Je vous aime!