lol

Bark.....

C'est toto a l'ecole le maitre demande au enfant se qu'il feront quand il seront grand.

moi je serais une grande actrice dit laura

bien et si ca ne marche pas ? repondi le maitre

et bien je serais ouvreusse au cinema!

Le maitre: Et toi jean pierre ?

Jean pierre: Moi je serais cardiologue.

Le maitre: Et si ca ne marche pas ?

Jean pierre: Bah je serais brancardier!

Le maitre: Bien et toi toto ?

Toto: Moi ca sera gonzesse et champagne!

Le maitre: Haha et si ca ne marche pas ?

Toto: alors ca sera branlette et champomi.

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
- Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
- Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
Le rabbin poursuit:
- Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande :
- Vous n'en buvez pas ?.
Le rabbin répond :
- Non... Je crois que je vais attendre la police.

savez vous comment on appel reelement le majeur (le doigt)?

reponce: le whiskas pour les petites chattes dificile .

Toutes très bonnes

Une fée dit à un couple marié :
"Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, j'accorde un voeu à chacun".
La femme dit alors :"je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré".
La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari : "euh...c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolée ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme de 30 ans plus jeune que moi."
La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique...abracadabra!
Soudain le mari à 90 ans!
Les hommes sont peut-être des salauds, mais... les fées sont des femmes !!!

Ouch, c'est le genre de coup bas qui fait mal :P

Le pauvre

Une femme affolée : - Docteur docteur ! c'est pas chez vous que j'ai oublie ma petite culotte ?
- Non madame , désolé .
- Ah bon , ben alors ca doit être chez le dentiste !

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c'est une femme qui rentre dans une banque de sperme.
la secrétaire lui demande : "c'est pour un retrait?

-non,ch'est por un depôt!

Et au fait merci pour ta spéciale sylvaiin !

très bonnes Sylvaiin

Ma blague à moi: Mon commentaire ne sert surtout pas à UPer ce topic!

Y a pas de quoi.

Cinon j'en ai une bien bonne :

Quesqui est vert, qui monte et qui dessant ? Un ptit poi dans un assanseur !............. quoi comment ça ces pas drole ?

Merci Gilthoniel
Elles sont rigolotes

J'en ai une :

Un beau jour d'été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une
jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule.
Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte,
et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entrejambes de la jeune
femme.
Soudain elle lui dit"Je vois que vous regardez mon vagin"
Et lui répond: "c'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que
vous ne portez pas de culotte !"
Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit:
"Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'oeil"
Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil
parfait !
Le type est stupéfait !
"Maintenant regardez a nouveau", lui dit la femme, "je vais vous faire un
bisou".
A nouveau elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche
donnant un baiser parfait !
Le type n'en peut plus !
La femme lui dit alors:
"Viens et assieds toi ici a coté de moi ... et mets moi 2 doigts".
Le type incrédule lui répond: "Quoi, vous savez aussi siffler ???!!!"

Pas mal silvaiin

Qu'elle est la différence entre le chocolat et une belle-mère ?
Le chocolat, ça constipe et la belle-mère, ça fait chier !

Trois copines discutent avant de monter en voiture pour sortir en boite.
- Moi, dit la première, pour savoir si j'ai passé une bonne soirée, je jette me godasses dans le placard... Si elle atterrissent parallèles et droites, c'est que j'ai passé une bonne soirée ...
- Moi, dit la seconde, j'ouvre mon placard et je jette ma robe. Si elle atterrit pliée sur un cintre, c'est que j'ai passé une bonne soirée...
- Non, moi, dit enfin la dernière, je jette ma culotte au plafond, si elle reste collée, j'ai passé une bonne soirée !

Très bien Tira
Grosse cochone la dernière

Génial !

J'en ai une mais pas si terrible que ça!Bah jla mais quand même!

Pourquoi un troll amène t-il son fusil dans son lit?

-pour tirais la couverture

Elle est bien tout de même

... OMG ...

Un couple sont en train de faire l'amour quand soudain le facteur cogne à la porte, la femme va lui répondre et le facteur lui demande avant de partir:
-Pardon madame, mais que faisiez-vous avant mon arriver.
-Je manger de la salade, pourquoi?
-Ah, je me disais bien aussi, vous avez de la mayonnaise sur le bord de la joue.

Oh ! Comment c'est cochon !

Mdr