Là, je dois avouer que ...
Ecoutez, je tenterai un peu plus tard d'arranger ça, mais ne vous attendez pas à une quelconque rémission totale de ce sujet manifestement atteint d'un "Trollus Cavernus".
Je vous avoue que je vais sûrement me munir d'accessoires comme l'écorche-troll dont je vous ai déjà parlé : http://imageshack.us/photo/my-images/84/corchetrolls.jpg/

Je pense plutôt à une autopsie qu'à une consultation, pour le coup ...

Vous êtes un maître en la matière Docteur Freddy

Il a probablement posté devant sa glace, parce que ce qu'il décrit est exactement son propre comportement... (Des "comme ça", j'en connais plusieurs)
Je ne mange pas de soupe en boite (c'est quoi cette merde??)
J'ai une femme, des enfants et des petits enfants.
J'assemble encore souvent des PC à moins de 800 Euros et j'ai un Vieux moniteur Vision Master 450 qui me satisfait pleinement depuis des années.
Pour "crysis en ultra 2" ce doit être un message des extra terrestres?????
Cher Docteur Freddy, je vous suggère donc de briser le miroir en lui mettant un bon coup de battoir à champ en pleine tronche. Ça devrait le soulager.

Vous remarquerez que nous nous rejoignons parfaitement sur l’opportunité de l'autopsie à suivre

Bon, eh bien voilà, ce que je redoutais est arrivé.
Lorsque je suis entré dans ma salle d'attente, où M. Lolo avait remisé la cage du troll, il était à moitié mort de haine.
J'ai tout de même dû utiliser le canon à patates (si cher à Boris Vian ) pour l'achever. L'un des côtés désagréables de ce si beau métier.
Quatre patates ont tout de même été nécéssaires.

J'ai donc mis mon magnétophone de conférence en route et procédé à l'autopsie du spécimen après l'avoir étendu sur la table idoine de mon cabinet.

Aspect général:
Repoussant.
Odeur pestilentielle, crin rare sur le crâne, présence de pustules sur l'ensemble de l'épiderme (verdâtre).
La créature se rongeait à l'évidence les ongles des mains, mais aussi des pieds.
Un gros tas d'ordures avec du troll dedans, en somme.
Le tout, fagotté dans ce qui fût peut-être un vêtement (textile inconnu).

Après ouverture de la boîte crânienne à la scie circulaire et au démonte-pneu, on ne peut que constater l'absence quasi-totale de matière grise.
Le crâne est habité par une assez grosse araignée installée au milieu de sa toile et dont l'activité principale semble être de jouer au foot avec l'unique petit pois que j'ai pu trouver là.
Elimination de l'arachnide au Chanel N°5 et à la barre à mine.

Ouverture de la bouche à l'aide d'un pain de C4 (moyenne charge) et exploration à la pile éléctrique.
Mauvaise haleine caractéristique. (N'oublions pas que la devise des trolls atteints de cavernisme est : "T'as parlé ou t'as pété, là ?")
Entre les rares chicots et le fond de la gorge, j'ai retrouvé un verbiage que l'animal n'a pas eu le temps d'utiliser avant de décéder, juste quelques mots : "vieux", "canne", "maison de retraite", "enculés", plusieurs "bien le/la/les/de ?" ...
Sans grand intérêt.

Ouverture de la cage thoracique au tracto-pelle :
Comme on pouvait s'y attendre, pas de coeur.
Recherche de la beauté intérieure (vous savez, le truc inventé par les moches pour pouvoir se reproduire) : néant.
Pas d'estomac non plus, malgré un ventre proéminent.
Deux testins, un grêle et un colon, remplis d'air avarié et de boue. Impossible de savoir à quoi ils sont reliés par le haut, ni à quoi ils servent du coup.

Test dit du "souffle" :
Introduction d'une cartouche de dynamite dans le fondement du spécimen, allumage, record de vitesse cabinet ==> bunker de khadafi battu (le record. khadafi, c'est pour plus tard), déflagration.
Test positif, le sujet a bien été "soufflé".

Fin de l'autopsie, Germaine nettoiera tout ça demain.
.. comment ? Pardon Germaine ? Dois-je vous rappeller que vous êtes payée pour ça ?!

Plus rien à observer, vivement ma bouteille de Jack et une bonne douche.

Mon fou-rire du soir.
Merci Docteur Freddy.

Je crois que je vais revenir lire les consultations du dr freddy, ses répliques me manquaient

Bien le bonjour a tous
X

Ai-je bien vu un(e) pingouin(e)

Bien le bonjour à toi.

'lut Papounet ! Oui, on dirait la vraie.

Bonjour Pingouin

Où avais-je la tête ?
Mon rapport d'autopsie est incomplet, on a qu'à dire que c'est la faute de Germaine qui a rembobiné la cassette audio.

J'ai oublié de rapporter l'examen du bas ventre et des organes génitaux.
Sexe réduit à sa plus simple expression et absence totale de gonades.
Le point positif dans tout ceci pourrait être le fait que le Trollus Cavernus semble être devenu une race en voie de disparition, faute de pouvoir se reproduire, ce qui expliquerait l'absence de "beauté intérieure".

Ma conclusion, c'est que même
-sans coeur
-sans cervelle
-rien dans le ventre
-pas de couilles
-et en voie de disparition ...

... on peut encore bien faire chier son monde !

Salut Freddy,
Oui, c'est la vraie, à moins que d'autres pingouins ont squattés la place

Hello Lorient, contente de te croiser à nouveau

Ben ... comme on te voyait plus ailleurs ... comme on dit ici : "séduits puis abandonnés" ...
M'enfin, te revoilà, c'est bien l'essentiel.
Ca tombe bien, chuis en train de refaire trois de mes chambres en parquet flottant et j'ai besoin de main d'oeuvre.

... et juste là, j'ai un coup de spleen avant d'aller au lit. Alors, le vieux hippie que je suis soigne ça avec un bâton d'encens et "Selling England By The Pound" de Genesis.

"When the sun beats down and I lie on the bench,
I can always hear them talk.
Me, I'm just a lawnmower - you can tell me by the way I walk."

Il y avait une certaine omniprésence ailleurs qui m'a saoulée ... Je suis sortie prendre l'air mais là, j'ai envie de revoir certains copains.

Haaa Genesis !

Tu es chez toi ici Pingouin

merci, j'apprécie l'accueil

Docteur Freddy,

Désolé de vous déranger un samedi soir, mais j'ai un patient pour vous !
En langage maritime, on qualifie ce genre de cas par l'expression "A voile et à vapeur" !
Serez-vous assez patient pour lui expliquer les nuances du babord et du tribord ?
Enfin du bord tout court !

Sujet : depuis lgtps cete question me turlupinne
Message : voilà, enfait jsui allé voir un sexologue, après une multitud 2 kestions, il m'a clairement dit, que j'étai, homosexuel.

sa me derang pa mais, j'ai des enfants et une femme, donc voila jaimerai savoir si il y a des personnes dans le meme cas que moi ? !!

Désolé de vous avoir dérangé à l'heure de l'apéritif !

No problémo, M'sieur Lolo, vous savez bien que le cabinet est ouvert pratiquement tous les jours, à l'exception des quelques parties de chasse au troll que je m'octroie de temps à autres avec ma fidèle femme de ménage, j'ai nommée Germaine.
Et justement là, je me trouve dans la forêt de Brocéliande (c'est mieux que Paimpont quand-même), à l'affût, près du Tombeau du Géant, et je crois que j'en tiens un gros.
Si je suis rentré ce soir, je m'occuperai de votre ... hum ... enfin bref, en attendant, déposez-le là !

Cher docteur, puis je me permettre de vous faire observer que le langage très approximatif du patient devient limpide pour cette seule phrase ou un mot magique est utilisé
"Désolé de vous avoir dérangé à l'heure de "l'apéritif" !"

l' apéro serait donc une thérapie efficace ??????

Heu Raimond... le " Désolé de vous avoir dérangé à l'heure de l'apéritif ! " m'appartient !
C'était ma conclusion...

Merdouille!!! On va devoir créer des balises pour éviter les confusions, voire des valises pour y loger les cons en fusions.
Pardon pour cette intrusion inopportune et que le Docteur exprime sa sentence.