Merci les gars :cœur:

Courage Guiz', même si ça a aussi son bon côté la nature !

Oh mon dieu page 100 !

Le 09 juillet 2018 à 22:19:23 GearFive a écrit :
Oh mon dieu page 100 !

On fêtes ça avec une tournée général pour l'existence de ce bar depuis 100 pages

Super Gear, je te souhaite une bonne réussite pour ton entretien et de t'épanouir dans ton nouvelle emploi.
Et bonne chance a toi, Gear, que l'agriculture soit avec toi

Le 09 juillet 2018 à 22:18:40 GearFive a écrit :
Merci les gars :cœur:

Courage Guiz', même si ça a aussi son bon côté la nature !

Grave, mon bronzage va être au top.

Le 10 juillet 2018 à 07:45:15 fliter59 a écrit :
Super Gear, je te souhaite une bonne réussite pour ton entretien et de t'épanouir dans ton nouvelle emploi.
Et bonne chance a toi, Gear, que l'agriculture soit avec toi

Je crois qu'il y a un " Gear " en trop de ta phrase flit'.

Du coup j'en conclue que tu parles de moi dans le second " Gear " et je te remercie si c'est le cas !

Oui désolé Guiz, la fatigue

Vous suivez la CDM les gars ou vous vous en foutez?
On est en final quand même

Le 10 juillet 2018 à 22:37:19 GearFive a écrit :
Vous suivez la CDM les gars ou vous vous en foutez?
On est en final quand même

Je suis de loin, mais obligé de regarder le match d’hier qui était incroyable

Bonsoir mes kheys, je me mets de plus en plus à l'écriture de nouvelles en ce moment, j'en ai déjà publié certaines et je voulais savoir si ça vous intéresserez que j'en partage une ici

Le 13 juillet 2018 à 22:29:53 [Hyros] a écrit :
Bonsoir mes kheys, je me mets de plus en plus à l'écriture de nouvelles en ce moment, j'en ai déjà publié certaines et je voulais savoir si ça vous intéresserez que j'en partage une ici

C'est toi qui voit, moi ça m'interesse

Pourquoi pas ?

Envois

Voilà j’espère que ça vous plaira

Silence :

Il est une certaine heure dans un certain lieu dont je ne connais pas vraiment l'identité. Ça doit faire probablement 5 mois ou 5 jours ou 5 heures ou 5 ans que je suis ici dans cette ville de la solitude. Personne, rien, absolument aucune vie et plus aucun bruit non plus. Le temps semble figé ici. Je ne me fais toujours pas à ce silence lourd. J'ai l'impression de devenir complètement fou.
Mais à l'aube un bruit m'interpella :
un bruit...
un putain de bruit...
UN BRUIT BORDEL...

Depuis quand je n'en avais pas entendu ?
Je ne saurais le dire.

C'était un bruit très strident, un bruit de verre, un bruit de chaussures qui marche sur du verre...

Pour la première fois j'hurla à la personne de sortir de sa cachette mais aucun son ne sortit de ma bouche, rien, le néant absolu.
Je sentis ma tête vrillée, la tristesse et la colère apparaissait petit à petit et prenait possession de mon corps. J'avais perdu tout son moi même à force de rester dans cette ville à rendre fou. Quel conneries ai-je pus faire pour mériter ça ? Je ne me souviens même pas de ma vie d'avant avant la "FIN".

Pourquoi Dieu me châtiez vous ainsi ?
À quoi servent donc toutes ces prières et autres commodités ?

Dieu est mort. Comme l'univers entier.

Le bruit s'approchait de plus en plus et je me sentis de plus en plus sombrer. Quand je tombai sur le sol dans un bruit qui déchirait le mur du silence. Avant de m'évanouir je vis le plus beau visage qu'un homme pouvait voir, celui d'une femme d'une beauté à couper le souffle et je compris...
C'était mon ange gardien, ma lueur d'espoir, je n'étais plus seul putain. Elle vient me secourir de ce lieu maudit, elle vient pour me libérer de ses problèmes, de ce monde à problèmes, nous allons partir ensemble de cette ville. Mais...

Une lueur brillait dans mon champ de vision qui se rétrécissait, une lame, celle d'un couteau de combat. Elle est venue me TUER.

"Pourquoi ?"
"Je te libère de tes problèmes, tu seras libre désormais, tu as trop souffert ici, va rejoindre le bonheur mon amour."

La lame se planta dans ma gorge, je vis le ciel si bleu et une lumière aveuglante apparut.

J'étais libre grâce à elle.

Le 14 juillet 2018 à 14:36:00 [Hyros] a écrit :
Voilà j’espère que ça vous plaira

Lu ! Déjà, je peux te dire que j'ai beaucoup aimé. J'adore ce type de nouvelle, où la description laisse d'avantage place à la suggestion. Mais, et si je puis me permettre, y a des petites à choses à revoir dans ta façon d'écrire.

Silence :

Il est une certaine heure dans un certain lieu dont je ne connais pas vraiment l'identité.

La phrase d'introduction me turlupine. Tu introduis une heure (enfin, une temporalité quoi), puis un lieu, avant de basculer à nouveau sur une heure. Ça aurait mérité, je pense, d'être mieux structuré, à moins que tu veuilles toi aussi brouiller le lecteur d'entrée de jeu.

Ça doit faire probablement 5 mois ou 5 jours ou 5 heures ou 5 ans que je suis ici dans cette ville de la solitude. Personne, rien, absolument aucune vie et plus aucun bruit non plus. Le temps semble figé ici.

Répétition de " ici " et de " plus ", ça alourdi la lecture.

Je ne me fais toujours pas à ce silence lourd. J'ai l'impression de devenir complètement fou.

Tu passes du présent au passé simple, je sais pas si c'est voulu, mais c'est le genre de truc qu'on évite.

Mais à l'aube un bruit m'interpella :

J'ai trouvé ça dommage que tu précises que c'est l'aube. Dès le début tu veux introduire ce sentiment de solitude et de désorientation. Or là, tu nous précises clairement l'heure qu'il est. Une phrase plus nébuleuse du genre " Mais alors que les premiers rayons du soleil apparaissaient dans le ciel (ou alors étaient-ce les derniers ?), un bruit m'interpella ". C'est l'idée.

un bruit...
un putain de bruit...
UN BRUIT BORDEL...

Depuis quand je n'en avais pas entendu ?
Je ne saurais le dire.

C'était un bruit très strident, un bruit de verre, un bruit de chaussures qui marche sur du verre...

J'ai adoré ce passage !

Pour la première fois j'hurla à la personne de sortir de sa cachette mais aucun son ne sortit de ma bouche, rien, le néant absolu.
Je sentis ma tête vrillée, la tristesse et la colère apparaissait petit à petit et prenait possession de mon corps. J'avais perdu tout son moi même à force de rester dans cette ville à rendre fou. Quel conneries ai-je pus faire pour mériter ça ? Je ne me souviens même pas de ma vie d'avant avant la "FIN".

Fais attention aux fautes d’orthographes " la tristesse et la colère apparaissaient ". Pareil avec la ponctuation " J'avais perdu tout son moi-même, à force de rester dans cette ville à rendre fou ".

Le " d'avant avant la FIN " est mal dit. J'aurai plutôt écrit comme ça : " Je ne me souviens même pas de ma vie, celle qui s'est déroulée avant la FIN ".

Pourquoi Dieu me châtiez vous ainsi ?

Tu introduis Dieu trop brutalement je trouve. Ça aurait été bien que ton personnage regarde le ciel, ou une statue. Un élément en rapport avec une quelconque divinité plutôt que de sortir Dieu d'un coup.

À quoi servent donc toutes ces prières et autres commodités ?

Une phrase avec un énorme potentiel ! Tu aurais pu la développer.

Dieu est mort. Comme l'univers entier.

Le bruit s'approchait de plus en plus et je me sentis de plus en plus sombrer.

Répétition de " plus en plus ".

Quand je tombai sur le sol dans un bruit qui déchirait le mur du silence.

Très mal dit. J'aurai mis " Je chutais brutalement sur le sol, dans un bruit assourdissant qui brisa ce mur de silence ".

Avant de m'évanouir je vis le plus beau visage qu'un homme pouvait voir, celui d'une femme d'une beauté à couper le souffle et je compris...
C'était mon ange gardien, ma lueur d'espoir, je n'étais plus seul putain. Elle vient me secourir de ce lieu maudit, elle vient pour me libérer de ses problèmes, de ce monde à problèmes, nous allons partir ensemble de cette ville. Mais...

Le " putain " était peut-être pas obligatoire...

Je suis pas fan des grossièretés pour montrer le désespoir ou la folie de quelqu'un. La langue française est tellement riche qu'on peut s'en passer. A moins que ce soit la personnalité de ton personnage que tu souhaites faire ressortir !

Une lueur brillait dans mon champ de vision qui se rétrécissait, une lame, celle d'un couteau de combat. Elle est venue me TUER.

La phrase est vraiment bien introduite, mais pourquoi préciser que c'est un couteau de combat ? Y aurait eu moyen d'être plus poétique, avec une phrase du genre " Une lueur brillait dans mon champ de vision qui se rétrécissait... Une lame, venu pour faucher ma vie. "

"Pourquoi ?"
"Je te libère de tes problèmes, tu seras libre désormais, tu as trop souffert ici, va rejoindre le bonheur mon amour."

La lame se planta dans ma gorge, je vis le ciel si bleu et une lumière aveuglante apparut.

J'étais libre grâce à elle.

Très bonne fin ! Encore une fois, j'ai adoré ta nouvelle, mais elle mériterait d'être retravaillée ! Si mes petits commentaires t'ont plu, hésite pas à me le dire. Et inversement, si ça t'embête, dis le moi, je peux aussi me contenter à l'avenir de te dire juste si j'ai aimé ou non, je sais que beaucoup m'ont reproché de vouloir " corriger " leurs écrits.

Merci énormément Guizmo du retour ça fait extrêmement plaisir et je prends note de tout ce que tu dis, je ne reste qu’un simple débutant
Je suis content que ça t’ai plu et c’est clair qu’elle est à paufiner encore donc c’est cool que tu prennes le temps de me corriger tant que tu restes constructif

Vraiment pas mal

Le 14 juillet 2018 à 15:18:08 Guizmo-R a écrit :

Le 14 juillet 2018 à 14:36:00 [Hyros] a écrit :
Voilà j’espère que ça vous plaira

Lu ! Déjà, je peux te dire que j'ai beaucoup aimé. J'adore ce type de nouvelle, où la description laisse d'avantage place à la suggestion. Mais, et si je puis me permettre, y a des petites à choses à revoir dans ta façon d'écrire.

Silence :

Il est une certaine heure dans un certain lieu dont je ne connais pas vraiment l'identité.

La phrase d'introduction me turlupine. Tu introduis une heure (enfin, une temporalité quoi), puis un lieu, avant de basculer à nouveau sur une heure. Ça aurait mérité, je pense, d'être mieux structuré, à moins que tu veuilles toi aussi brouiller le lecteur d'entrée de jeu.

Ça doit faire probablement 5 mois ou 5 jours ou 5 heures ou 5 ans que je suis ici dans cette ville de la solitude. Personne, rien, absolument aucune vie et plus aucun bruit non plus. Le temps semble figé ici.

Répétition de " ici " et de " plus ", ça alourdi la lecture.

Je ne me fais toujours pas à ce silence lourd. J'ai l'impression de devenir complètement fou.

Tu passes du présent au passé simple, je sais pas si c'est voulu, mais c'est le genre de truc qu'on évite.

Mais à l'aube un bruit m'interpella :

J'ai trouvé ça dommage que tu précises que c'est l'aube. Dès le début tu veux introduire ce sentiment de solitude et de désorientation. Or là, tu nous précises clairement l'heure qu'il est. Une phrase plus nébuleuse du genre " Mais alors que les premiers rayons du soleil apparaissaient dans le ciel (ou alors étaient-ce les derniers ?), un bruit m'interpella ". C'est l'idée.

un bruit...
un putain de bruit...
UN BRUIT BORDEL...

Depuis quand je n'en avais pas entendu ?
Je ne saurais le dire.

C'était un bruit très strident, un bruit de verre, un bruit de chaussures qui marche sur du verre...

J'ai adoré ce passage !

Pour la première fois j'hurla à la personne de sortir de sa cachette mais aucun son ne sortit de ma bouche, rien, le néant absolu.
Je sentis ma tête vrillée, la tristesse et la colère apparaissait petit à petit et prenait possession de mon corps. J'avais perdu tout son moi même à force de rester dans cette ville à rendre fou. Quel conneries ai-je pus faire pour mériter ça ? Je ne me souviens même pas de ma vie d'avant avant la "FIN".

Fais attention aux fautes d’orthographes " la tristesse et la colère apparaissaient ". Pareil avec la ponctuation " J'avais perdu tout son moi-même, à force de rester dans cette ville à rendre fou ".

Le " d'avant avant la FIN " est mal dit. J'aurai plutôt écrit comme ça : " Je ne me souviens même pas de ma vie, celle qui s'est déroulée avant la FIN ".

Pourquoi Dieu me châtiez vous ainsi ?

Tu introduis Dieu trop brutalement je trouve. Ça aurait été bien que ton personnage regarde le ciel, ou une statue. Un élément en rapport avec une quelconque divinité plutôt que de sortir Dieu d'un coup.

À quoi servent donc toutes ces prières et autres commodités ?

Une phrase avec un énorme potentiel ! Tu aurais pu la développer.

Dieu est mort. Comme l'univers entier.

Le bruit s'approchait de plus en plus et je me sentis de plus en plus sombrer.

Répétition de " plus en plus ".

Quand je tombai sur le sol dans un bruit qui déchirait le mur du silence.

Très mal dit. J'aurai mis " Je chutais brutalement sur le sol, dans un bruit assourdissant qui brisa ce mur de silence ".

Avant de m'évanouir je vis le plus beau visage qu'un homme pouvait voir, celui d'une femme d'une beauté à couper le souffle et je compris...
C'était mon ange gardien, ma lueur d'espoir, je n'étais plus seul putain. Elle vient me secourir de ce lieu maudit, elle vient pour me libérer de ses problèmes, de ce monde à problèmes, nous allons partir ensemble de cette ville. Mais...

Le " putain " était peut-être pas obligatoire...

Je suis pas fan des grossièretés pour montrer le désespoir ou la folie de quelqu'un. La langue française est tellement riche qu'on peut s'en passer. A moins que ce soit la personnalité de ton personnage que tu souhaites faire ressortir !

Une lueur brillait dans mon champ de vision qui se rétrécissait, une lame, celle d'un couteau de combat. Elle est venue me TUER.

La phrase est vraiment bien introduite, mais pourquoi préciser que c'est un couteau de combat ? Y aurait eu moyen d'être plus poétique, avec une phrase du genre " Une lueur brillait dans mon champ de vision qui se rétrécissait... Une lame, venu pour faucher ma vie. "

"Pourquoi ?"
"Je te libère de tes problèmes, tu seras libre désormais, tu as trop souffert ici, va rejoindre le bonheur mon amour."

La lame se planta dans ma gorge, je vis le ciel si bleu et une lumière aveuglante apparut.

J'étais libre grâce à elle.

Très bonne fin ! Encore une fois, j'ai adoré ta nouvelle, mais elle mériterait d'être retravaillée ! Si mes petits commentaires t'ont plu, hésite pas à me le dire. Et inversement, si ça t'embête, dis le moi, je peux aussi me contenter à l'avenir de te dire juste si j'ai aimé ou non, je sais que beaucoup m'ont reproché de vouloir " corriger " leurs écrits.

tu m'as l'air d'être un connaisseur toi on dirait ?

Le 14 juillet 2018 à 15:52:33 [Hyros] a écrit :
Merci énormément Guizmo du retour ça fait extrêmement plaisir et je prends note de tout ce que tu dis, je ne reste qu’un simple débutant

Avec plaisir Hyros !

Je suis content que ça t’ai plu et c’est clair qu’elle est à paufiner encore donc c’est cool que tu prennes le temps de me corriger tant que tu restes constructif

Bah pour le coup, j'ai vraiment aimé ta nouvelle, ce qui m'a motivé à prendre le temps de te donner mon avis et mes conseils. Si à l'avenir tu en as d'autres, je suis là.

Le 14 juillet 2018 à 16:02:53 Yris_Butter a écrit :
Vraiment pas mal

Le 14 juillet 2018 à 15:18:08 Guizmo-R a écrit :

Le 14 juillet 2018 à 14:36:00 [Hyros] a écrit :
Voilà j’espère que ça vous plaira

Lu ! Déjà, je peux te dire que j'ai beaucoup aimé. J'adore ce type de nouvelle, où la description laisse d'avantage place à la suggestion. Mais, et si je puis me permettre, y a des petites à choses à revoir dans ta façon d'écrire.

Silence :

Il est une certaine heure dans un certain lieu dont je ne connais pas vraiment l'identité.

La phrase d'introduction me turlupine. Tu introduis une heure (enfin, une temporalité quoi), puis un lieu, avant de basculer à nouveau sur une heure. Ça aurait mérité, je pense, d'être mieux structuré, à moins que tu veuilles toi aussi brouiller le lecteur d'entrée de jeu.

Ça doit faire probablement 5 mois ou 5 jours ou 5 heures ou 5 ans que je suis ici dans cette ville de la solitude. Personne, rien, absolument aucune vie et plus aucun bruit non plus. Le temps semble figé ici.

Répétition de " ici " et de " plus ", ça alourdi la lecture.

Je ne me fais toujours pas à ce silence lourd. J'ai l'impression de devenir complètement fou.

Tu passes du présent au passé simple, je sais pas si c'est voulu, mais c'est le genre de truc qu'on évite.

Mais à l'aube un bruit m'interpella :

J'ai trouvé ça dommage que tu précises que c'est l'aube. Dès le début tu veux introduire ce sentiment de solitude et de désorientation. Or là, tu nous précises clairement l'heure qu'il est. Une phrase plus nébuleuse du genre " Mais alors que les premiers rayons du soleil apparaissaient dans le ciel (ou alors étaient-ce les derniers ?), un bruit m'interpella ". C'est l'idée.

un bruit...
un putain de bruit...
UN BRUIT BORDEL...

Depuis quand je n'en avais pas entendu ?
Je ne saurais le dire.

C'était un bruit très strident, un bruit de verre, un bruit de chaussures qui marche sur du verre...

J'ai adoré ce passage !

Pour la première fois j'hurla à la personne de sortir de sa cachette mais aucun son ne sortit de ma bouche, rien, le néant absolu.
Je sentis ma tête vrillée, la tristesse et la colère apparaissait petit à petit et prenait possession de mon corps. J'avais perdu tout son moi même à force de rester dans cette ville à rendre fou. Quel conneries ai-je pus faire pour mériter ça ? Je ne me souviens même pas de ma vie d'avant avant la "FIN".

Fais attention aux fautes d’orthographes " la tristesse et la colère apparaissaient ". Pareil avec la ponctuation " J'avais perdu tout son moi-même, à force de rester dans cette ville à rendre fou ".

Le " d'avant avant la FIN " est mal dit. J'aurai plutôt écrit comme ça : " Je ne me souviens même pas de ma vie, celle qui s'est déroulée avant la FIN ".

Pourquoi Dieu me châtiez vous ainsi ?

Tu introduis Dieu trop brutalement je trouve. Ça aurait été bien que ton personnage regarde le ciel, ou une statue. Un élément en rapport avec une quelconque divinité plutôt que de sortir Dieu d'un coup.

À quoi servent donc toutes ces prières et autres commodités ?

Une phrase avec un énorme potentiel ! Tu aurais pu la développer.

Dieu est mort. Comme l'univers entier.

Le bruit s'approchait de plus en plus et je me sentis de plus en plus sombrer.

Répétition de " plus en plus ".

Quand je tombai sur le sol dans un bruit qui déchirait le mur du silence.

Très mal dit. J'aurai mis " Je chutais brutalement sur le sol, dans un bruit assourdissant qui brisa ce mur de silence ".

Avant de m'évanouir je vis le plus beau visage qu'un homme pouvait voir, celui d'une femme d'une beauté à couper le souffle et je compris...
C'était mon ange gardien, ma lueur d'espoir, je n'étais plus seul putain. Elle vient me secourir de ce lieu maudit, elle vient pour me libérer de ses problèmes, de ce monde à problèmes, nous allons partir ensemble de cette ville. Mais...

Le " putain " était peut-être pas obligatoire...

Je suis pas fan des grossièretés pour montrer le désespoir ou la folie de quelqu'un. La langue française est tellement riche qu'on peut s'en passer. A moins que ce soit la personnalité de ton personnage que tu souhaites faire ressortir !

Une lueur brillait dans mon champ de vision qui se rétrécissait, une lame, celle d'un couteau de combat. Elle est venue me TUER.

La phrase est vraiment bien introduite, mais pourquoi préciser que c'est un couteau de combat ? Y aurait eu moyen d'être plus poétique, avec une phrase du genre " Une lueur brillait dans mon champ de vision qui se rétrécissait... Une lame, venu pour faucher ma vie. "

"Pourquoi ?"
"Je te libère de tes problèmes, tu seras libre désormais, tu as trop souffert ici, va rejoindre le bonheur mon amour."

La lame se planta dans ma gorge, je vis le ciel si bleu et une lumière aveuglante apparut.

J'étais libre grâce à elle.

Très bonne fin ! Encore une fois, j'ai adoré ta nouvelle, mais elle mériterait d'être retravaillée ! Si mes petits commentaires t'ont plu, hésite pas à me le dire. Et inversement, si ça t'embête, dis le moi, je peux aussi me contenter à l'avenir de te dire juste si j'ai aimé ou non, je sais que beaucoup m'ont reproché de vouloir " corriger " leurs écrits.

tu m'as l'air d'être un connaisseur toi on dirait ?

Oh, sans plus. Sans vouloir passer pour un prétentieux (je me méfie maintenant, les insultes et remarques désagréables peuvent vite fuser), j'ai fait une filière L au lycée, j'ai écris plusieurs nouvelles et romans, et j'ai déjà été en contact avec des personnes issues du milieu littéraire, ce qui donne de bonnes bases !

Ohhh c'est super cool Guizmo, j'ai un pro pour me conseiller

Le 14 juillet 2018 à 18:42:25 [Hyros] a écrit :
Ohhh c'est super cool Guizmo, j'ai un pro pour me conseiller

AhAh non justement, je suis loin d'être un Pro ! Je disais ça juste pour expliquer pourquoi j'aime donner des conseils et avis sur les écrits des autres !

Le 14 juillet 2018 à 19:03:30 Guizmo-R a écrit :

Le 14 juillet 2018 à 18:42:25 [Hyros] a écrit :
Ohhh c'est super cool Guizmo, j'ai un pro pour me conseiller

AhAh non justement, je suis loin d'être un Pro ! Je disais ça juste pour expliquer pourquoi j'aime donner des conseils et avis sur les écrits des autres !

T’as quand même une certaine expérience