faite des blague . tte les blague peuven etre poster sauf les blague raciste ou alor on previen qe c une blague raciste et qe on ne pensen pa se qon ecrit

c pa vraimen une blague mai c maran ! elle es longue mai liser la , ca vo le coup

« Essayons de prendre du recul et analysons cet événement que nous connaissons sous l´appellation de Noël et qui devrait à priori être une fête...
Noël en chiffres :
Il y a approximativement deux milliards d´enfants ( moins de 18 ans) sur Terre. Cependant, comme le Père Noël ne visite pas les enfants Musulmans, Hindous, Juifs ou Bouddhistes ( sauf peut-être au Japon), ceci réduit la
charge de travail pour la nuit de Noël 15% du total, soit 378 millions.
En comptant une moyenne de 3.5 enfants par foyer, cela revient à 108 millions de maisons, en présumant que chacune comprend au moins un enfant sage. Le Père Noël dispose d´environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noël, grâce aux différents fuseaux horaires et la rotation de la Terre, dans l´hypothèse qu´il voyage d´Est en Ouest, ce qui paraît d´ailleurs logique. Ceci revient à 967,7 visites par seconde.
Cela signifie que pour chaque foyer Chrétien contenant au moins un enfant sage, le Père Noël dispose d´environ un millième de seconde pour parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les
chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées à son intention, regrimper dans la
cheminée, enfourcher le traîneau et passer à la maison suivante.
En supposant que chacun de ces 108 millions d´arrêts sont distribués uniformément à la surface de la Terre ( hypothèse que nous savons fausse, bien sûr, mais que nous accepterons en première approximation), nous devrons compter sur environ 1,4 kilomètres par trajet. Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de kilomètres, sans compter les détours pour ravitailler ou faire pipi. Le traîneau du Père Noël se déplace donc à 1170 kilomètres par seconde ( 3000 fois la vitesse du son).
A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabriqué par l´homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne à 49 kilomètres par seconde et un renne moyen peut courir au mieux de sa forme à 27 kilomètres à l´heure.
La charge utile du traîneau constitue également un élément intéressant. En supposant que chaque enfant ne reçoit rien de plus qu´une boîte de Lego moyenne ( un kilo), le traîneau supporte plus de 500 mille tonnes, sans compter le poids du Père Noël lui-même. Sur Terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de 150 kilos. Même en supposant que le fameux " renne
volant" serait dix fois plus performant, le boulot du Père Noël ne pourrait jamais s´accomplir avec 8 ou 9 bestiaux; il lui en faudrait 360 000.
Ce qui alourdit la charge utile, abstraction faite du poids du traîneau, de 54 000 tonnes supplémentaires, nous conduisant à bonnement 7 fois le poids du Prince Albert ( le bateau, hein, pas le monarque). 600 000 tonnes voyageant à 1170 kilomètres par seconde créent une énorme
résistance à l´air. Celle-ci ferait chauffer les rennes, au même titre qu´un engin spatial rentrant dans l´atmosphère terrestre. Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300
millions de joules par seconde. En bref, ils flamberaient quasi instantanément, exposant dangereusement les deux rennes suivants. La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4.26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le Père Noël d´atteindre la cinquième maison de sa tournée.
Pas de quoi s´en faire de toute façon, puisque le Père Noël, en passant de manière fulgurante de zéro à 1170 km/s en un millième de seconde, serait sujet à des accélérations allant jusqu´à 17 500 G´s. Un Père Noël de 125 kilos ( ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaqué au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kilos, écrabouillant instantanément
ses os et ses organes et le réduisant à un petit tas de chair rose et tremblotante...
C´est pourquoi, si le Père Noël a existé, il est mort maintenant...

blague pourri :
une meuf va ché un farmacien et demande du lethanolaciruprotique ( je c pa si ca existe) . le pharmacien lui demande pourqoi elle ve acheté se produi. la femme repond que c pour tué son mari. le pharmacien refuse tt naturellement de lui donner se medicament. La femme sor une photo qui etai ds son sac et la montre au pharmacien . le pharmacien la regarde et voi sa femme et le mari de la cliente
le farmacien s´esclame : si vous avé une ordonence...

c 3 skin dans une saxo , ils font un acciden et ils meurent! qel est la moral de l´histoire?
c fou tt ce que citroen fait pour vous

blague bidon :
un gars il marche sur le rebord de la route et se fait ecraser par un camion laposte
quel es la morale de l´histoire?
ce que l´avenir vous promet , la poste vous l´aporte....

Comment occuper une blonde pendant plusieurs minutes??
( réponse en bas)

( Réponse en haut)

http://www.rigolus.com
http://www.blagues.net

Ta mere est tellemnt laide que :

Que la seule façon de se trouver belle, c´est en allant au palais des glaces

Que quand elle a appelé les pompiers pour signaler une catastrophe, c´est elle qu´ils ont emmené

Que quand elle pleure, ses larmes coulent dans son dos, tellement elle est déformée

Que quand elle met du rouge à lèvres, on dirait un hamburger

Qu´au cinéma, elle doit s´asseoir de profil, tellement elle à la gueule de travers

Que quand elle va au zoo, ce sont les singes qui la regardent

Que ton chien veut plus pisser dessus de peur qu´on dise qu´elle lui appartient

Que même son chien ne veut pas la reconnaître

Que quand elle est née, que le médecin a donné une claque sur les fesses à ses parents

Que le directeur des photomatons a porté plainte

( suite) Ta mere est tellemnt laide que:

Que ça devient excitant quand elle se rhabille

Que quand elle va chez le boucher, il croit que c´est ses commandes qui arrivent

Que quand elle va au zoo, elle doit prendre un ticket pour entrer, et un ticket pour sortir

Que quand elle lance un boomerang, il ne revient pas

Que sur sa liste de mariage, elle a demandé un mari

Que ses photos sont censurées

Que quand ton mère sort le chien, c´est pour le baiser

Que même les bus ne s´arrêtent pas pour la prendre

Que tu racontes que tu es adopté

Qu´on la laisse se garer sur les places pour handicapés

Ta mere est tellement laide que:

Que même les miroirs refusent de lui renvoyer son image

Que la première fois ou on lui fera du pied, ce sera pour la pousser dans sa tombe

Que quand je la voit, ma bitte rétrécit

Que si c´était un épouvantail, les moineaux ramèneraient les graines

Qu´une fois elle a lancé une balle à un chien pour qu´il la rapporte et il n´est jamais revenu

Que son violeur a porté plainte et il a gagné

Que quand elle regarde la télé, le présentateur vomit

Qu´elle gagne tout le temps au strip-poker

Que quand elle va à la banque, ils coupent les caméras

Qu´elle achète son maquillage chez Castorama

Ta mere est telllemnt grosse que:

Qu´elle s´est acheté un téléphone portable, parce qu´elle ne rentre plus dans les cabines téléphoniques

Que la baignoire lui sert de bidet

Que quand elle marche dans la rue on dirait deux hippopotames en train de se battre

Que pour laver un slip, il lui faut deux machines

Que pour faire du footing elle met un casque de moto pour pas prendre ses nichons dans la gueule

Que quand elle est passée à la roue de la fortune, ils ont dû démonter la roue pour lui décoincer les seins

Que si elle fait le poirier, elle meurt étouffée

Que pour conduire, elle doit ranger ses nibards dans la boîte à gants

Que pour lui faire une bise sur chaque joue, on a plus vite fait de passer par derrière

Qu´à la naissance, ils ont dû la couper en deux pour la sortir

Comment occuper une blonde toute la journée ? Inscrire " retournez" de chaque côté d´une feuille...

Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l´amour ? réponse : elle ouvre la portière

Quelle est la première chose que fait une blonde le matin ? Elle rentre chez elle !

Comment faire pour qu´une blonde se suicide? Tu installes un miroir dans le fond de la piscine…

Pourquoi les blondes lorsqu´ elles se douchent, apres s´etre laves des cheveux, courent dans la douche ? Parceque sur le shampoing c est ecrit " WASH AND GO"

Quelle est la difference entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling.

quel est la difference entre une blonde et un ordinateur ? -dans un ordinateur on rentre une seule fois les données..

Qu´est-ce qu´une blonde fait quand elle trouve un 10$ par terre, Elle se déshabille et se met à danser

Qu´est-ce qu´une blonde qui a une mèche de cheveux brune. Une lueur d´espoir

Qu´est ce qu´une blonde dit quand elle voit une pelure de banane par terre. ha non je vais encore tomber

Le petit gars demande à son père: " Papa, quand je suis venu au monde, qui m´a donné mon intelligence?" " C´est sûrement ta mère, de répondre le père, car moi, j´ai encore la mienne..."

Papa ! papa ! pourquoi grand-mère elle saute dans le jardin ? - T´inquiète pas et passe moi les cartouches.

c est un jeune qui demande a son pere : papa pourquoi je tourne toujours en rond? taie toi ou je te cloue l autre pied.

- Papa, pourquoi meme, elle est toute froide ? - Tais-toi et creuse !

Dis Papa, pourquoi Meme, elle court en zig-zag ? - Tais-toi, et passes moi les cartouches.

Voila, c´est bébé cyclope en pleine discussion avec papa cyclope : - Dis, papa, pourquoi on n´a qu´un oeil ? - Oh, laisse-moi j´ai pas l´temps. Bébé cyclope, assez insistant : - Dis papa, POURQUOI on n´a qu´un oeil, dis ? - Je t´ai dis que j´avais pas l´temps ? - Dis papa, pourquoi.... - OH ARRETE DE ME CASSER LA COUILLE ! !!

" Dis maman, hein que je n´ai pas une grosse tête ? " " Mais non, allez, va me chercher dix kilos de pattates dans ton berret ! "

-Maman maman papa bouge encore, papa bouge encore. -tait toi et creuse.

-maman maman, j´aime pas grand père j´aime pas grand-père -laisse grand-père de coté et mange tes petit pois.

dis maman? c´est bizard tu n´a plus de croutes au pied ?
Tais toi et mange t´es corn flakes!!!

Pourquoi les blondes ne peuvent pas travailler dans une usine de fabrication de M&´s ? Parce qu´elles jèteraient tous les W !

Pourquoi les blondes ne peuvent pas travailler dans une usine de fabrication de M&´s ? elle essaye de mettre les m&´s par ordre alphabétique.

comment fait-on pour noyer une blonde? lancer un miroir dans le font d´une piscine!

C´est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important: -Attention!!! Sur la rue Ste- Catherine à Montréal, une dame circule avec son auto en sens contraire du trafic!!! Faites Attention! Et la blonde se dit: -Y´en a pas juste une.....!

Comment fait-on pour tuer une blonde ? On jette son rouge a lèvre au milieu de l´autoroute.

Comment faire rire une blonde le dimanche? lui raconter une histoire drôle le vendredi

Comment appelle t`on une blonde diabetique? Une tarte au sucre!

Qu´est cé ca fait une blonde viré a l´envers? -Une p´tite brune qui pu de la gueule

Comment tu fais pour savoir si c`est une blonde qui a fait des biscuit aux brisures de chocolat? parce-que il y a des pelures de smarties sur le comtoir de cuisine!

Pourquoi les blondes aiment porter des bobettes de cuir? parce-que sa sent l`auto neuvent!

Comment on appelle une chataine? Une blonde en voie de guérison

Qu´est ce qu´une blonde intelligente ? Un(e) labrador

Il y a une brune, une rousse et une blonde qui sont devant un miroir qui absorbe la personne dès qu´elle dit une bétise Alors la brune s´avance devant le miroir et dit : - Je pense que les brunes sont les plus belles du monde et " gloup" elle se fait aspirer. La rousse s´avance et dit : - Je pense que les rousses sont les plus intelligentes du monde et " gloup" elle se fait aspirer. La blonde s´avance et dit : - Je pense..."gloup" elle se fait aspirer.

COMMENT FAIT UNE BLONDE POUR TUÉ UN POISSON? ELLE LE NOIE

Comment asseoir 4 blondes sur un tabouret?Ilfaut le retourner.

C´est une fois quatre blondes avec un de ses enseignants qui vont au casino. Les blondes s´en vont de un groupe et l´enseignant s´en va tout seul. Les blondes s´arrêtent dans une machine. La première met un 25¢ dans la machine, ça marche pas. La deuxième met son25¢ dans la même machine, ça marche pas. La troisième met un 25¢ dans la même machine, ça marche pas non plus. La quatrième met son 25¢ dans la même machine assurée qu´elle va l´avoir, il y a une liqueur qui tombe de la machine!

Combien il y a de blague sur les blondes? rep:juste 2 toute les autres sont vraie…

quesqu´une blonde dit apres avoir fait l´amour...? rep:fpfff..haaa..pfwowww..(respir de jouissance...).ete-vous toute dans la meme equipe...????

Une Blonde rencontre une Brune qui saute sur la ligne jaune de la route en comptant :21,21,21... La Blonde:" Qu´est-ce que tu fais?" La Brune:" Je saute et je compte, veux-tu venir avec moi?" La Blonde:" D´accord." Alors, elles comptent... À un certain moment, un camion fonce sur elle à toutes vitesse, la Brune recule et la Blonde ce fait frapper. La Brune revient à sa place...:"22,22,22...!

c´est une blonde qui va chez le coiffeur avec son walkman sur les oreilles.Alors le coiffeur lui demande de l´enlever plusieurs fois mais elle refuse à chaque fois.Le coiffeur finit par lui demander pourquoi, elle répond: " mon copain y m´a dit si je l´enlevais ben j´mourais ! " au bout de 20 minutes la blonde accepte d´enlever son walkman et elle tombe raide morte. le coiffeur ne comprenant pas, mets le walkman dans ses oreilles et entend: " inspire, expire, inspire..."

Comment on fait pour reconnaître la maison d´une blonde? Il y a un oeil magique dans la porte-patio.

3 femmes cambriolent un dépot:une blonde, une brune, une noire. Un garde arrive.Les trois se cachent dans des sacs à pommes de terre.Le garde se méfie et envoie un coup de pied dans le premier sac. La noire fait miaou. AH, c´est un chat. Un coup de pied dans le sac de la brune. Elle fait ouaf ouaf! Ce n´est rien qu´un chien. Un coup de pied dans le sac de la blonde qui fait: patate, patate...

Pourquoi les blondes ont-elles toutes un bleu au front ? Parce-que en se tapant le front) -Mais qu´est ce que je suis conne !

Qu´est-ce des cheerios pour les blondes? des graines de beignes.

Comment faire pour faire apparaître une lueur dans les yeux d´une blonde? * On éclaire son oreille

Quelle est la différence entre une blonde et un ordinateur? * Avec un ordinateur, vous ne devez entrer les données qu´une fois.

Comment les blondes allument-elles la lumière après l´amour? * Elles ouvrent la portière

Pourquoi les blondes prennent la pilule? * Pour savoir quel jour on est

Quelle est la différence entre une blonde et un garçon? * La blonde a un nombre de spermatozoïdes plus important

Pourquoi les mamans blondes ne changent les couches de leurs bébés que tous les mois? * Parce que sur l´emballage c´est écrit: " Jusqu´à 19 kg "

Quelles sont les pires six années de la vie d´une blonde? * L´année du bac

Pourquoi la blonde est restée deux heures devant son jus d´orange sans y toucher? * Parce que sur l´emballage c´est marqué " Concentré "

Savez-vous pourquoi une blonde met un verre d´eau plein et un verre d´eau vide sur sa table de nuit le soir avant de se coucher . Un verre plein si elle a soif et un autre verre vide si elle n´a pas soif !

Que voit-on quand on regarde une blonde dans les yeux? Le fond de sa tête.

Qu´est-ce qu´une blonde les jambes écartées, dans le coin d´une chambre? Un humidificateur

Comment meurt un neurone chez une blonde? Tout seul.

Une blonde rentre dans un magasin d´électro-ménager pour s´acheter une télé. Elle va voir un vendeur et lui dit " Bonjour monsieur, je voudrais acheter cette télé." Le vendeur: " Désolé,on ne vend pas aux blondes!" Dégoutée,la blonde rentre chez elle, et se met une perruque brune. Elle retourne au magasin, va voir le vendeur, et lui dit d´un ton superieur:"Bonjour monsieur, je voudrais acheter cette télé." Le vendeur énervé lui répond:"Je vous ai déja dit qu´on ne vendait pas aux blondes!!" " Mais comment vous m´avez reconnu?!" " C´est pas une télé, c´est un micro-ondes!!"

Pourquoi les blondes n´appellent pas au 9-1-1 pour une urgence ? Parce qu´elles ne se rappellent pas du numéro !

Comment fait une blonde pour tuer un oiseau ? Elle le jette en bas d´une falaise !

Pourquoi les blondes utilisent une tondeuse électrique pour tondre le gazon ? Parce qu´elles ont le fil de la tondeuse pour éviter de se perdre !
Une blonde et une brune se jettent en bas d`un édifice de dix étages. Laquelle atteind le sol en premier? *La brune, parce que la blonde s`est perdue en chemin.

Savez vous la différence entre une blonde et un maringoin ? RéP:Le maringoin arrête de sucer lorsque tu le tape.

Pourquoi une blonde n´utilise jamais de vibromasseur? *Ca déchausse leurs dents…

Qu´elle différence y a-t-il entre une prostituée, une nympho et une blonde? *Pendant l´ammour, la nympho dit: quoi, déjà fini? La prostituée: quoi, pas encore fini? La blonde: Beige, je vais repeindre le plafond en beige…

La blonde qui sort du bureau de doc. " qu´est-ce qu´il a dis, donc ? " Elle y retourne. " Doc, m´avez-vous dis sagittaire ou capricorne?" " ... cancer, madame... cancer..."

Qu´est-ce qu´une blonde quisouffle dans l´oreille d´une autre blonde? Une transmission de pensée

La blonde qui sort du bureau de doc. " qu´est-ce qu´il a dis, donc ? " Elle y retourne. " Doc, m´avez-vous dis sagittaire ou capricorne?" " ... cancer, madame... cancer..."

pourquoi une blonde est morte gelé dans un ciné-parc: elle était parti voir le film FERMÉ POUR L`HIVER…

Que ce disent les cuisses d´une blonde après les vacances d´été, elles se disent que cela faisaient longtemps qu´elles ne s´étaient pas vues.

comment une blonde fait pour atacher ses souliers ? ??
elle met son pied sur sa chaise et atache celui sur le plancher

reponse pourquoi une blonde amène son dinner dans un sac transparent ?
réponse:pour savoir si elle reviens de l´école ou elle s´en vas à l´école

comment fait-ont pour savoir si une blonde a utilisé votre ordinateur? il y a du liquit paper sur l´écran.
comment sait t`ont que deux blondes ont utilisé votre ordinateur? Ont a réécrit par-dessus le liquit paper

Comment savoir si une blonde a travaillé sur ton ordinateur? Il a du fromage à côté de la souris.

C´est une blonde qui fait un test sur une mouche. Elle veut savoir après avoir enlevé combien de pattes et d´ailes qu´une mouche s´arrêtera de voler. Donc, elle arrache une première patte, et dis: Mouche, Mouche.. vole! Et la mouche s´envole.. elle fait la même chose pour les autres pattes. Elle enlève la première aile, et redis: Mouche, mouche.. vole! Et la mouche vole, mais difficilement. Elle arrache la deuxième aile et dis: Mouche, mouche.. vole!! La mouche ne vole pas.. Mouche, mouche, vole!!!! Elle vole toujours pas. Elle note donc qu´après avoir arracher 6 pattes et 2 ailes, la mouche devient sourde…

deux blondes sont en voiture, un pigeon chie sur le pare-brise. La conductrice dit à l´autre : " il faudrait peut être que j´essuie" et l´autre lui répond : " oh laisse, il est déjà loin."

Pourquoi certaines blondes ont du rouge à lèvres vert? C´est parceque rouge, ça veut dire STOP.
Pourquoi d´autres blondes ont du rouge à lèvres rouge? C´est pour dire : " STOP!! C´est pas le bon trou."

savez-vous c´set quoi la seul avantage d´avoir une blond avec toi dans ton auto> R: tu peut te stationner dans les stationnement d´andicaper

Pourquoi une blonde ne assit pas à côté d´un hublo dans un avion?Pour ne pas défaire sa coiffure

vous savait pourquoi les blondes ne peuvent pas avoir la maladie de la vache folle?parce que c´est une maladie qui touche le cerveau.

Pourquoi les blondes ne prennent pas de pause café ? ??
Parce-qu´on est obligé de leur payé un entrainement pour son poste après.

Papa, pourquoi maman elle courre en zigzag ? -t´as gueule p´tit con, et passe moi les cartouches ! "

Maman ! Maman ! Papa s´est pendu au grenier ! Ils montent rapidement au grenier et le trouvent vide. Poisson d´avril ! Papa s´est pendu dans la cave.

Un petit garçon interpelle sa maman : - Maman, Maman! Hein qu´j´suis pas p´tit comme les copains d´l´école y disent ? - Mais NON ! Je sais bien que tu n´es pas petit ! Quelques minutes plus tard... La maman appelle son fils : - Pierrot ! !! Prend l´escabeau, et va me chercher des fraises dans le jardin !

Papa, papa à l´école ils disent tous que j´ai de grandes dents, c´est pas vrai hein ? ? - Mais non, mais non, ne pleure pas et relève la tête, tu rayes le parquet!!

Papa, papa, c´est encore loin l´Amérique ? - tais-toi et nage !

Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère. - Tais-toi! Je t´ai déjà dit qu´on avait pas assez d´argent pour l´enterrer.

Maman, maman, je peux jouer avec le petit chiot ? - D´accord, mais quand tu as fini, tu remets tous les os en place dans la poubelle.

Maman, je peux avoir un chat? - Nan! T´en a droit qu´à Noel...

papa,papa,pourquoi gran-mere elle est toute bleue? tais-toi et creuse!!

papa,papa,pourquoi grand-mere fait de zig-zags aves son fauteuil roulant? tais-toi et passe-moi encore des cartouches!!

C´est l´histoire d´un jeune homme qui rencontre un vieil ami . -" Salut Olivier que deviens tu ? " -Maintenant je suis prof de logique -ah et c´est quoi ? -je vais t´expliquer :t´as un aquarium ? -Oui ! -Donc tu aimes les poissons -ben ouai ! ! -Donc tu aimes les belles choses ? ?? -Ben ouai ! !! -Donc tu aimes les femmes ? ?? -Ben ouai ! !! -Ben voila c est ca la logique -Ah bon" Les 2 amis se separent . Celui qui a apprit ce qu´était la logique rencontre un autre copain de 30 ans " -Salut fred ! ! -Salut ! -Je viens d´apprendre ce qu´etait la logique c´est genial :as tu un aquarium ? -non! -ah bon ba tu es pédé!!!

De nos jours, on n´ose plus dire les choses telles qu´elles sont. Ainsi on ne dit plus " aveugle", on dit " non-voyant". On de dit plus " sourd", on dit " non-entendant". On ne dit plus " pédé", on dit " non merci" !

C´est 2 PD qui partent en vacances. Au bout d´une heure, l´un des deux se rend compte qu´ils ont oublié la vaseline. L´autre lui conseille alors de s´arrêter dans une station service pour acheter de l´huile ( pour depanner...). Ils arrivent dans une station, et demande une huile de grande qualité au pompiste. Le gars leur dit: " J´vais vous mettre de la Castrol, parce qu´avec la castrol on s´envole!" Les deux PD lui repondent alors: " Vous auriez pas plutôt de la Motul..."

Un mec voulait chasser l´ours. Il prend un fusil, mais il le rate! Alors l´ours le chope et l´encule ! Effaré, le mec recommence, mais cette fois avec une mitrailleuse ! Et il le rate encore ! !! De nouveau, l´ours encule le mec ! Dégoûté, le mec prend carrément un bazooka et juste avant qu´il tire, l´ours sort de sa caverne et s´exclame : - Hé tu ne serais pas PD sur les bords ? ??

C´est un pédé qui pète, et son copain lui dit : - Laisse ouvert, j´arrive ! C´est deux garçons qui se croisent dans la rue. Ils s´arrêtent complètement ébahis - Qu´est ce que tu es beau ! - Et toi, qu´est-ce que tu me plaît ! - T´es pédé, toi ? - Non, et toi ? - Moi non plus... Et les deux, en même temps : - Quel dommage ! !!

C´est un pédé qui rentre chez lui, et il entend son copain faire de drôles de bruit dans la salle de bains, il entre, et il voit son copain en train de jouer avec une grosse merde dans le bain - Mais t´es dégueulasse ! !! - Quoi, calme-toi, je baigne le petit

C´est deux pédés sur une aire de repos de l´autoroute, il y en a un qui se retire un peu pour soulager un besoin naturel, puis il revient, catastrophé : - Robertoooooo ! !!! viens, viiiite, je viens d´accoucher ! !! notre enfant, il est né, il bouge ! !!! - Roberto vient vérifier les élucubrations de son copain : - Ouais... C´est à dire que tu viens de chier sur une grenouille ! - Allez, Michou, aujourd´hui, c´est ton anniversaire, alors tu peux me foutre la main dans le cul jusqu´au coude... Alors, l´autre gars y va, il entre sa main, puis le premier lui dit, oui, ouiiii, allez plus au fond, plus à gauche, oui, tu brûles... Et l´autre gars trouve . .. une montre . .. le premier gars chante alors " Joyeux anniversaiiiiire"

C´est 2 pédés qui sont chez eux, et l´un dit à l´autre : - Je vais vite me doucher, tu m´attend, et surtout tu ne te branles pas, parce qu´on va faire l´amour ! - Pas de problème, je t´attend de bite ferme ! !! Quand l´autre a fini de prendre sa douche, il revient, et il voit son copain étalé au milieu du lit, dans une véritable mare de sperme... - Salaud ! !! Tu m´avais juré de ne pas te branler ! !! - Mais je ne me suis pas branlé, j´ai pété...

Moi, je connaissais un gars qui était tellement pédé que même les pédés le traitaient de pédé

Je connaissais un pédé tellement moche qu´il était obligé de coucher avec des femmes