Ce sont une blonde et une brune qui se promènent. Tout à coup la brune s´exclame : " oh ! un oiseau mort ! " Et là la blonde lève la tête et demande : " où ça ? ??"

L´été quand il vente, les grands champs de blé peuvent ressembler a des vagues. Une blonde était alors assis dans une chaloupe et rammait au milieu du champ. Une seconde blonde qui marchait dans la rue lui cria:"C´est a cause des filles comme toi que nous, les blondes,on a l´air stupides. En tout cas si je saurais nagé, j´irais te fesser."

qu´es qu ´un neuronne dans le cerveau d´une femme? Une blonde encenceinte

Une brune, une rousse et une blonde sont sur les Champs Elysées et trouvent une flaque de sperme. La brune goute et dit:"c´est pas mon petit copain". La rousse goute et dit : " c´est pas mon petit copain". La blonde ramasse à pleine main, se lêche, réfléchit un moment et dit:"Lui, il n´est pas de Paris".

comment tu fais pour savoir que c´est une blonde qui t´envoie un Fax?
rép: il y a un timbre dessus!

A quoi reconnait-on une blonde dans un sous-marin ?
Elle a un parachute…

c´est une agente d´immeuble avec une de ses clientes puis elle lui demande de quelle couleur elle veut sa chambre alors elle dit «bleu» alors l´agente crit «le coté vert par en haut» la cliente se demande ce qui ce passe mais s´abstient la l´agente lui demande et cette piece ci un beau rouge. elle crit encore «le coté vert par en haut»la cliente lui demande pourquoi elle crit ca sans arrêt et l´agente lui répond c´est parce que j´ai 2 blondes en bas en train de poser du gazon

Savez vous pourquoi une blonde pipe un cheval qu lieu d´un homme??
Parce qu´elle ne trouve pas la queue de l´homme!!!

Pourquoi les blondes mangent pas de bananes?
elles ne trouvent pas la fermeture éclair.

C’est l’histoire de deux blondes qui avaient ramassé 5 000$ parce qu’elles voulaient venir en vacances à Montréal. La première dit à l’ autre: «Bon ben, comment on va faire pour y aller, maintenant?». L’autre de répondre: «C’est bien simple, on va y aller en taxi.». Elles arrivent à Montréal. Leur trajet leur a coûté 4 995$. Alors la première dit à l’ autre: «Qu’est-ce que tu penses qu’on va pouvoir faire à Montréal avec seulement 5$?». L’autre de lui répondre: «Pas de problème!» et elle sort de sa sacoche une boîte de «Tampax». La première de lui dire: «Mais qu’ est-ce que tu veux faire avec ça?». L’autre lui répond: «Eh bien, j´ai entendu dire qu’avec ça on peut faire de l’équitation, de la bicyclette, et de la natation!»

qu´est-ce-qu´une feuille blanche coupée en deux?
un puzzle pour les blondes

qu´est qu´on marque sur le papier toilette des blondes? les instruction.

savez-vous pourquoi les blondes se mette les doigts dans les oreilles? pour retenir leurs idées.

Qu´est-ce qu´une blonde teinte en brune? Intelligence artificielle

Une blonde, une brune et une rousse se rencontrent dans un café. L´une d´elles demandes aux deux autres:"comment vous faites,vous, pour savoir, en rentrant chez vous, si vous avez passé une bonne soirée?" La rousse répond:"pour moi, c´est simple! Quand je rentre, je jette mon châle sur le porte-manteau, et, s´il est bien arrangé, c´est que j´ai passé une bonne soirée!" La brune répond:"pour moi, c´est presque la même chose; quand j´arrive chez moi, je lance mes souliers au bord du lit, et, s´ilssont bien arrangés, j´ai passé une bonne soirée!" Au tour de la blonde:"Moieuh...,c´est presque pareil; quand je rentre, je lance ma petite culotte contre le mur, et,si elle reste collée, c´est que j´ai passé une bonne soirée!"

Quel est la couleur des poils de la chatte d´une blonde?
Est ce que t´as déja vu de la mauvaise herbe sur l´autoroute.

C´est l´histoire d´un gars qui se cherche une accompagnatrice pour un party. Il demande a sa soeur qu´il déteste. Sa soeur lui dit:
-"une blonde aux yeux bleus, ça fais-tu?"
Il s´empresse de répondre:
-"oui, oui, c´est qui, c´est qui???
-"Je le sais pas encore, mais tout ce que je sais c´est qu´elle va être assez blonde pour sortir avec toi!!!

pourquoi une blonde est contente d´avoir fait un casse-tête en 6 mois?
Parce que c´est écris 6 ans et plus.

Pourquoi les blondes ont toujours de BMW ? Parce qu´elles ne savent pas eppelé Porsche.

une manequaine blonde a fini de s´appreter pour sa seance de photo, mais au moment où le photographe veut prendre la premiere photo elle s´exclame : < < oh j´ai oublier de me parfumer > >

Ce sont deux collocataires blondes qui veulent chacune s´acheter un petit animal de compagnie. Elles se rendent donc dans une animalerie et repartent avec deux hamsters. Le soir venu , elles se demandent comment elles vont faire pour les différencier alors la première décide de couper une patte à son hamster , de cette façon elle saura lequel est le sien.
Le problème est que la nuit , les deux hamsters se mettent à discuter et le hamster à 4 pattes s´étonne de voir son confrère avec seulement trois pattes et il lui demande:" T´es un hamster toi? - oui lui répond l´autre - Mais tu n´as que 3 pattes!" Alors député il décide de se ronger une patte pour ressembler à un véritable hamster. Le matin , nos 2 blondes se lèvent et constatent le résultat . Alors , intelligement elles décident de recouper une deuxième patte à l´un des deux hamsters et ainsi de suite . Ce qui fait qu´au bout de 4 jours les deux boules de poil se retrouvent sans la moidre patte . Décue de cet échec , l´une des deux blondes prend donc une décision de dernier recours : " Puisque c´est comme çà , je vais prendre le noir et toi tu auras le blanc!!!!

Qu´est ce qu´une feuille coupé en deux pour une blonde? UN puzzle.

que fait ont quand une blonde te lance une grenade on la degoupille et on la relance .

pourquoi les blondes une fois mortes sont dans des cercueils triangulaires ?
REPONSE : Meme mortes elles ecartent encore les jambes.

Trois filles naufragés discutent. Une noire, une rousse et une blonde. Un jour elles découvrent une lampe magique avec un génie à l´intérieur.
Le génie explique qu´elles pourront faire chacune un veuxet qu´il l´excutera sans aucun problème.
La première, la noire dit:
-Je souhaite avoir beaucoup, beaucoup, beaucoup, d´argent et avoir un palais. **Poufffff...** Le génie l´excuta…
La deuxième, la rousse dit:
-J´aimerais être une vedette de cinéma très très très connu et réputée pour son tallent. **Pouff.....** Le ginée l´excuta…
La troisième dit:
- Moi j´aimerais que mes deux amies reviennent sur l´île avec moi! **
Pouf......** Il l´excuta..…

- Qu´est-ce qui est long et dur pour une blonde ? Penser.

- Qu´est ce qu´une brune avec une bonde ? une interprête.

C´est une blonde qui voit des points noirs depuis deux semaines.Elle parle avec une brune.Celle-ci lui demande si elle a vu un optométriste.La blonde répond: Non, seulement des points noirs.

C´est des blondes chearleaders dans une équipe de foot du collège JDLM pis elles disent:
On est blondes blondes blondes …
On est blondes blondes blondes …
B-L-O..euh…
On est blondes blondes blondes…

Quel est la difference entre une porte et une blonde?
La porte,elle ne dit pas:"Oh!Oui!"quand tu la defonces.

Pouquoi les blondes n´ont pas de poils sur la fouffe?
Vous avez déjà vu une autoroute avec de l´herbe?

Qu´est ce que 10 blondes qui se tiennent la main?
une clôture de vaches!!!!

pourquoi les blondes portent-elles des épaulettes?
pour amortir les chocs quand elle remue la tête en disant:je-sais-pas.

Qu´est-ce qu´une blonde qui souffle dans l´oreille d´une autre blonde? Une transmission de pensée

Une rousse une brune et une blonde veulent être " cher leader".
Elle passent un test. La rousse chante: Je suis

rousse,rousse,rousse,r-o-u-s-s-e,rousse,rousse,rou
sse.
la brune chante:
Je suis brune,brune,brune.b-r-u-n-e,brune,brune,brune
La blonde chante:
Je suis blonde blonde blonde B EUH... L EUHHHH... BLONDE BLONDE BLONDE ! !!

une blonde et une brune sont en voiture quand un oiseau chie sur le pare-brise.
La brune dit:ah non,il faudrait aller essuyer.
La blonde lui répond :ah non,il est bien trop loin…

comment est le vélo d´une blonde ? on lui a enlevé la scèle

C´est l´histoire d´une blonde qui se baigne nue dans la piscine en compagnie de son copain. Tout à coup, elle lui demande: " Dis chéri, c´est vrai que si tu enlèves ton doigt, je coule ? "

Quelles sont les 6 années les plus dures pour une blonde?
- L´année du BAC!!!

pourquoi les blondes n´arrivent elle pas a passer leur permis? Car elles ne connaissent que la banquette arriere!

C´est une brune et une blonde qui ce promènent en ville quand la brune dit a l´autre
-Dis c´est normal si tu as un bas est rouge et l´autre noir
oh ne m´en parle pas fait la blonde j´ai la même paire chez moi

Pourquoi les blondes consomment plus de pilules que d´aspirine?
Parce qu´elles utilisent plus leur cul que leur tête .

Pourquoi les blondes ont les yeux bleus ?
Elles ont la tête pleine d´eau.

C´est une fois une blonde qui viens de se faire agacer avec le fait qu´elle est blonde. Frustrée elle prends son auto et file sur la route. en passant devant un champs de fraises elle voit une autre blonde dans une chaloupe, dans le champs de fraises, en train de ramer. La blonde s´arrête, sort de son auto, et crie à l´autre blonde dans le champs de fraises:
toi la . ..toi la . ...c´est a cause de blondes comme toi que je me fais tout le temps agacer! Elle continue en disant ceci: tu peux être sure que si je savais nager j´irais te casser la figure!

3 filles en maternelle ; une blonde , une brunette et une rousse laquelle est la plus belle et pourquoi ?
La Blonde , puis qu`elle a 21 ans et porte du 36 dd

quelle est la ressemblance entre une blonde et une bière ?
elles sont toutes les 2 vides en haut

Une blonde qui arrive dans un magasin elle dit je veut cette t.v.
le vendeur lui dit désolé on ne vend pas de t.v. au blonde.
Alors elle s´en va se faire teindre les cheveux brun et elle revient elle dit au vendeur je veut cette t.v.
la le vendeur dit désolé on vend pas de t.v. au blonde .
la blonde dit comment sa vous le savez que je me suis fait teindre les cheveux brun .
ben ses facile c´est un micro-onde

Comment on sait qu´une blonde c´est servi d´un vibrateur?Elle a tout les dents casser.

Quel est le point commun entre une blonde et ITINERIS? Ils couvrent tous les deux 97% du territoire.

Quelle est la différence entre un gant de boxe et une blonde ? R: On ne met que cinq doigts dans un gant de boxe.

Comment faire avoir l´oreille d´une blonde rouge? Tu l´appelles au telephone pendant qu´elle repasse son linge!

C´est une blonde qui entre dans une bibliothèque et elle dit à la bibliothèquaire je voudrais une frite un coke et un hamburger la bibliothèquaire dit S.V.P parler moins fort on est dans une bibliothèque ici en chuchotant la blonde dit d´accord je veux une frite un coke et un hamburger

Pourquoi est-ce que les blondes n´allaitent pas leurs enfants ? -Parce qu´elles trouve que ça fait mal se faire chauffer les tetons a 100 degrés

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficulté car sa voiture avait 250,000 km d´usure. Elle demande conseille à une amie brunette. La brunette lui dit:"Es-tu prête à faire quelque chose d´illégale ? " la blonde de répondre : " Oui, je veux la vendre à tout prix ! " La brunette enchaîne: " Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50,000 km" La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50,000 km. Quelques jours plus tard , la brunette de mande à la blonde: " Pis as-tu vendu ton auto ? " La blonde de répondre :"Es-tu folle ! maintenant qu´elle a 50,000 km d´usure je la garde ! "

c´est une blonde qui fait de l´équitation et la elle tombe des étrier elle dit au cheval WOW WOW WOW CHEVAL WOW WOW le gars de chez Wal Mart est venu débrancher le cheval

Que fait une mère blonde quand l´eau du bain pour son enfant est trop chaude? rep.: Elle met des gants!!!

C´est une blonde qui se promène dans la rue avec un petit cochon sous le bras. Un passant un peu plus curieux que les autres lui demande :
- Où l´avez-vous trouvé ?
- Ben, j´l´ai gagnée à la kermesse, réponds le petit cochon.

Pourquoi les blondes ne savent-elles pas faire les glaçons? Elles n´ont pas la recette

Qu´est-ce que c´est 4 blondes couchées par terre?
Un matelas pneumatique

Pourquoi une blonde est restée 2 heures devant son jus d´orange sans y toucher ?
Parce que sur l´emballage, c´est marqué ´CONCENTRÉ´

Pourquoi une blonde a le front plat et les oreilles décollées ?
parce qu´elle se frappe le front et se passe la main derrière les oreilles en s´exclamant :" putain, j´suis conne ! "

Un décorateur et une dame sont en train de choisir les couleurs pour une maison. Dans la première pièce, la dame voudrait dit qu´elle aimerait avoir un bleu pâle. Le décorateur écrit sur ça sur son papier, va à la fenêtre et il crit ´LE CÔTÉ VERT, EN HAUT!´. Dans la deuxième pièce, la dame demande un jaune pâle. Le décorateur écrit ça sur son papier, puis se redirige à la fenêtre et hurle ´LE CÔTÉ VERT, EN HAUT!´. La dame est un peu curieuse, mais elle ne dit rien. Dans la troisième pièce, elle demande un rose chaud. Le décorateur écrit ça sur son papier, il va à la fenêtre et il crit ´LE CÔTÉ VERT EN HAUT!´. La dame lui demande pourquoi il crit à la fenêtre. Et il répond: Oh! Je vous demande pardon, mais j´ai des blondes qui sont en train de d´étaler de la pelouse dehors.

Qu´elle est la différence entre une blonde intelligente et le monstre du Loch-Ness?
: tout le monde en parle et personne n´en a jamais vu

Comment on reconnait une serveuse blonde ?
C´est elle qui a un tampax sur l´oreille et qui ce demande où est son stylo

Une blonde revient à sa voiture après avoir fait ses courses.
Quelle stupeur de voir que sa porte est enfoncée.
La voyant toute boulversée, un passant lui dit:
" Mettez-vous à genoux et soufflez donc dans le pot d´échappement. Cela fera ressortir le coup!!!"
Et la blonde s´exécute et commence à souffler…
Après 10 minutes, se relevant, elle constate que sa porte est toujours dans le même état.
Hésitante, elle apostrophe une autre blonde qui passait par là:
-"Dis, on m´a conseillé de souffler dans le pot d´échappement pour faire ressortir ce coup dans la porte, et malgré tous mes efforts, rien ne s´améliore..."
-"Ben c´est normal dis la deuxième: t´as laissé les vitres ouvertes!!!"

C´est une blonde qui va au centre d´achat parce qu´elle veut s´acheter un casse-tête.
Environ cinq heures plus tard, elle rentre chez elle.
Son mari lui demande ce qu´elle a achetée.
La blonde répond : ´ un casse-tête ´.
Alors elle se met à sortir les pièces de la boîte.
Dix heures plus tard elle crit à son mari qu´elle ne réussit pas à faire le casse-tête en forme de coq.
Son mari arrive et lui dit : Veux-tu ben remettre les Corn Flakes dans la boîte . ..…

savez-vous comment on recconait une blonde dans une areoport ? c´est la seule qui lance du pain aux avions

Comment appelle t`on une blonde diabétique? Une tarte au sucre

Quelle est la différence entre une blonde et une Ferrari ?
Tout le monde n´a pas essayé une Ferrari !

Pourquoi les blondes sont pas capable d´appeller le 911???
Elle trouve pas le 11 sur le téléphone.

avez-vous entandu de la blonde exploratrice.Rep:Elle a acheter un morceaux de papier sablé en croiyant que c´était une carte du désert.

Trois blondes se présentent à un test d´admission pour devenir policière.
L´officier de recrutement leur présente une photographie d´un suspect vue de profil.
Il demande à la première: Est-ce que tu remarques quelque chose de particulier chez ce suspect?
La blonde répond:"Bein y a juste un oeil"
L´officier lui dit: " Espèce de conne, la photo est prise de profil".
Il pose la même question à la deuxième qui répond: " Bein y a juste une oreille".
L´officier découragé s´exclame: " Maudite épaisse je viens de vous dire que le suspect est photographié de côté.
En désespoir de cause, il se retourne vers la troisième et lui demande:
" Alors est-ce que tu remarques quelque chose de particulier chez ce suspect?"
Elle lui répond: " Bein y porte des verres de contact"
L´officier tout surpris lui dit: " Tiens très intéressant comme observation, est-ce que tu pourrais élaborer d´avantage ta réponse."
La blonde toute heureuse lui répond:
" Bein...y porte des verres de contacts...y peut pas avoir des lunettes, y a juste un oeil pis juste une oreille."

C´est une blonde qui arrive chez elle et elle réalise qu´elle s´est fait cambrioler. Elle appelle 911 immédiatement et sort s´asseoir sur le balcon pour attendre la police.Un agent arrive avec son chien-policier. La blonde le regarde... et soudainement se couvre le visage avec les mains et se met à pleurer à chaudes larmes.
- Qu´est-ce que vous avez donc, ma petite madame ?
- J´arrive chez moi... je me suis fait cambrioler... tout a disparu... j´appelle le 911 et qui est-ce qu´on m´envoie ?
Un policier aveugle !

a quoi reconnait-on une blonde ? a la trace de ceinture qu´elle a sur le front !

C´est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n´en plus finir! L´infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame! Pourquoi pleurez-vous? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés bien en santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième!

C´est un type qui entre dans une salle de gym et qui demande:
- Vous voulez en entendre une bonne sur les blondes ?
Une blonde lui répond :
- Écoute connard, je fais 2m10, 150kg et je suis ancienne championne internationale de lutte greco-romaine. Là-bas, c´est ma soeur, 2m08, 160 kg, haltérophile et là, notre cousine, 2m15, 220 kg, hampionne de sumo. Tu veux vraiment nous raconter ta blague a la con ?
Et le gars de rétorquer :
- Reflexion faite, non. Je vais pas me faire chier à l´expliquer 3 fois !

Une blonde de 25 ans rentre chez elle, sa mère lui dit :
- Il serait peut-etre temps que tu te trouves un mari!
La blonde répond :
- Ah oui mais celui de qui?

Pourquoi chez les blondes il n´y a jamais de glacons?
Parcequ´elles n´arrivent jamais a se rappeler la recette!!!

c´est quoi une mèche brune dans les cheveux d´une blonde?
Une lueur d´espoire!!!

Comment meurent les neurones d´une blonde ?
- Seuls.

Un jour, toute les blondes de Bruxelles décident de faire une manifestation et se rendent donc dans le stade Roi Beaudouin.La presse s´y rend et interroge une des 50000 blondes.
-Pourquoi faites-vous une manifestation? demande le journaliste.
-Pour prouver qu´on n´est pas des connes!!répond-elle.
Alors le journaliste lui propose un petit test pour prouver son intelligence.Celle-ci accepte.
-Combien font 3x9? demande le journaliste.
-Euh...18! répond la blonde.
-Mauvaise réponse! Mais on vous donne une autre chance.dit le journaliste.
Alors tout le stade crie:Une autre chance...une autre chance.
-4x9? demande le journaliste
-Euh...25!
-Eh non...voulez vous une autre chance? demande le journaliste
Alors tout le stade crie: Une autre chance...une autre chance.
-2+2? demande le journaliste.
-Euh...4! répond la blonde
Alors tout le stade crie: Une autre chance...une autre chance.

Quelle diférence entre une blonde et une blondasse? c est comme une coone et une connasse

Une blonde et une brune s´en vont en auto et la blonde dit regarde les beaux cheval
La brune repond se n´est pas des cheval c´est des chevaux
La blonde dit oh! ca ressemble beaucoup a des cheval.

3 blondes sont sur une ile deserte.
La premiere prie dieu est lui demande de la faire intelligente afin de nager jusqu´a l´ile voisine civilise.Dieu la transforme en rousse et elle parvient a atteindre l´autre ile.
La deuxieme prie dieu et lui demande de la fair eencore plus intelligente pour qu´elle puisse atteindre l´autre ile alors dieu la transforme en brune.Elle construit un radeau et parvient a atteindre l´autre ile.
Finalement la derniere fille demande egalement a dieu de la rendre encore plus intelligent que les 2 autres pour qu´elle puisse atteindre l´autre ile.Alors dieu la transforme en homme,elle emprunte le pont situe pres d´elle et rejoint l´autre ile.

pourquoi fait-on l´amour a une blonde toujours par au-dessus, a la missionnaire?
Réponse : T´as déjà essayé de remplir une cruche à l´envers?

quelle est la diference entre une blonde et le titanic? On sait combien de perssones ont monte le titanic.

Quelle est la différence entre un yaourt et une blonde?
au bout d´ un moment, le yaourt développe une certaine culture.

que dit la cuisse droite à la cuisse gauche d´ une blonde à la fin de l´été: à ben ça faisait longtemps que l´on ne c´etait pas vu.

Pourquoi les blondes n´arrivent-elles pas à faire du ski nautique?
Parce que dés qu´elles ont la chatte mouillée,elles écartent les jambes.

pourquoi les blondes prennent plus la pilule que l´aspirine ?
parce qu´elle se servent plus souvent de leur cul que de leur tête

Quelle est la difference entre un blond et une blonde ? Il y a plus de sperme dans la blonde a la fin de l´été

Combien faut-il de blonde pour changer une ampoule? Aucune car le temps qu´elles réfléchissent, il fait déjà jour!

Que peut-on voir dans les yeux d´une blonde? L´arrière de son crâne!!

Sur un vol pour New York, le commandant de bord se dirige vers une femme blonde assise en premiere classe en lui demandant de se deplacer en classe economique, puisqu´elle n´avait pas un ticket de premiere classe.. La blonde repond : Je suis blonde, je suis belle, je vais a NewYork, et je ne bouge pas ! Pour eviter de se disputer avec un client, le commandant de bord fait part de la situation au co-pilote et lui demande de regler le probleme en lui parlant. Il va parler a la blonde, en lui demandant de quitter la premiere classe. De nouveau, la blonde repond : Je suis blonde, je suis belle, je vais a NewYork, et je ne bouge pas! Le co-pilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu´il devrait faire. Le capitaine lui repond : Je suis marie a une blonde, ne vous inquietez pas, je sais comment m´y prendre ! Alors, il va en premiere classe, et dis quelque chose tout bas a l´oreille de la blonde. Elle se leve immediatement et court en classe economique en ralant toute seule : Mais pourquoi personne ne m´a rien dit. Surpris, le commandant de bord et le co-pilote demandent au capitaine ce qu´il a dit pour reussir a la convaincre de changer de siege..Et la il repond : Je lui ai dit que la premiere classe n´allait pas a New York

Savez vous pourquoi une blonde n´a pas de cerveau ?
Parce qu´à sa naissance, le côté droit était absent et le côté gauche névrosé et les médecins l´en ont emputé !

C`est le gars qui achète un téléphone cellulaire à sa femme pour sa fête. Il arrive chez Fido et explique au vendeur que sa femme est blonde, donc , il faut vraiment un téléphone simple!.. Le vendeur lui suggère le modèle le plus simple.
``Pas compliqué, il y a deux boutons...appeler et/ou répondre et l`autre accroché. ``
Le mari, fier de son coup . .. offre le cadeau à sa femme. Le lendemain il appele sa femme sur son cellulaire...quand elle répond, il lui demande
``Comment aimes tu ton cellulaire``...
elle lui répond ``Super, mais dit moi Chéri, comment savais tu que j`étais au Wal-Mart????

Pourquoi les blondes dorment t elles avec un doigt dans la chatte et un autre dans le cul? Pour pas que ça ce cicatrise.

Pourquoi les blondes sont-elles recalees a l´examen du permis de conduire? > > > Elles n´utilisent que la banquette arriere !

Pourquoi citroen a-t-il pris une blonde pour faire ses crash-tests dans les pubs tele ? > > > S´ils avaient pris une brune, elle aurait freine

Pourquoi les blondes prefere la pilule au preservatif ? > > > C´est plus facile a avaler.
Pourquoi ne devrait- on jamais donner de pause cafe a une blonde? > > > ca prend trop longtemps apres pour lui reapprendre le boulot!

C´est l´histoire d´une blonde en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s´acheter une paire en crocodile pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu´elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit:
C´est bon, je vais m´en chasser moi-même. Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l´eau jusqu´à la taille, armée d´un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l´eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mètres s´approcher de la blonde. Bang ! La blonde l´abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit:
- Merde ! Celui-là non plus n´a pas de chaussures!

Comment appèle-t-on une réunion d´une dizaine de blondes? un paquet de nouilles

Pourquoi les blagues sur les blondes sont si courtes? - Pour que les brunes puissent les comprendre!

2 blondes joues aux éches,l´une dit à l´autre: t´as les règles en tête? Quoi!je saigne du nez!

Pourquoi une blonde garde-t-elle au réfrigérateur une cannette de Coke vide? R.: Au cas où quelqu´un ne prendrait rien

Comment c´est on qu´une blonde est passé sur un ordinateur? Rép.: Il y a du liquide correcteur sur l´écran et il y a du fromage à côté de la souris qui est dans une cage

quel est la difference entre une blonde et un pokémon ? ? le pokémon évolu!!

Pourqoi une blonde est-elle contente quand elle finit un casse-tête en seulement quatre ans? Réponse:parce que sur la boite, il y a marqué"de 2 à 6 ans"

Comment on fait pour savoir qu´une blonde a passer à l´ordinateur? Il y a un morceau de fromage à coté de la souris

On va avoir un belle album de blagues Un moment donné ma toutes les lires

pourquoi les blondes mangent des montres? parce que il n´y a que 2 calories dans un tic-tac!

quelle est la différence entre une blonde et une porsche? la porsche, on la passe pas à ses copains!!!

Que dit une blonde quand elle a le nez le qui coule? Oh merde je suis pleine

une blonde en vacance au mexique veut appeler sa mere en france , elle va donc dans un bureau de telecomunication et consulte les tarifs aupres d´un employé , celui ci lui repond que ca lui coutera 45000FF la blonde dit " je ne possede pas cette somme mais sachez que je suis prete tout pour appeler ma mere . " l´employé lui demande donc de passer dans le bureau a coté car il connait un moyen de l´arranger , la blonde s´execute.l´employé lui dicte donc ce qu´elles a à faire " -met toi a genou , degraffe ma ceinture . " la blonde s´execute,et le type sort son sexe puis il dit " -et bien va y fait ce que tu a à faire . " la blonde saisie le sexe du type aproche sa bouche et dit " Allo maman ? ???"

comment faire taire une blonde pendant un bon bout de temps? en lui disant de dire tous se qui lui passe par la tete

comment faire tenir 3 blondes sur un tabouret? en le retournant ! !

POURQUOI LES BLONDES NE METTENT PAS DE JUPES COURTES EN HIVER ? ?? POUR . .. ne pas avoir les lèvres gercées !

Qu´ est ce que c´ est une blonde en train de se desabhiller? Un film d´ horreur

A quoi sert un preservatif pour une blonde ? A garder les restes pour plus tard

que fait une blonde lorsqu´on lui donne un eventail? reponse: elle remue la tête.

skyline774 : c clair

Une blonde sort d´un petit bal de campagne après avoir consommé quelques verres. Sa copine la rejoint et la trouve en train de têter une vache. " qu´est-ce que tu fais?" lui demande t-elle. Oh, ben sur les quatre, y´en a ben un qui m´ramènera à la maison.

Coment faire rentrer quelque chose dans la tête d´une blonde Il faut greffer un vagin dessus

Quelle est la différence entre une blonde et une porche? Si un ami te demande n´hésite pas à prêter la blonde.

une blonde se rend chez un garagiste,tous deux postés devant la voiture la blonde dit : -j´ai un prôbleme avec mes cligniotants, elle regarde le tableau de bord -ça marche, ça marche pas, ça marche, ça marche pas...

pourquoi les blondes ont les yeux bleus? -parceque leur tête est pleine d´eau.

Un homme en très mauvais état se présente chez St-Pierre, après une mort apparemment violente. Celui-ci demande : " Mais qu´est-ce qui s´est passé ? "

L´homme explique : " J´étais guide de safari en Afrique et j´accompagnais un groupe de femmes. En traversant un pont de lianes au-dessus d´une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l´air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu´un se sacrifie. Comme j´étais le seul homme... " .

Dix minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de femmes dans le même état que l´homme qu´il vient de conduire au Paradis. Il demande immédiatement aux arrivantes: " Mais ce brave homme qui s´est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ? "
L´une des blondes explique : " Bah, c´est à cause de Myranda...

Quand le guide s´est laissé tomber, elle a dit: " Un homme aussi courageux, il mériterait qu´on l´applaudisse...".

- La définition de l´ignorance crasse ?
- Au moins 156 blondes.

Pourquoi les blondes se marient rarement?
- Parce qu´il n´y a pas besoin de se marier avec elles pour baiser avec elles.

Pourquoi est-ce qu´un lave-linge est mieux qu´une blonde?
- Parce que quand vous remplissez un lave-linge, il ne vous tourne pas autour pendant une semaine.

Une belle blonde se rend dans un centre téléphonique BELGACOM pour envoyer
un message a sa mère qui se trouve aux Etats-Unis.

Quand l´employé lui dit que cela reviendrait approximativement a 15 €, elle s´exclame:
Mais je n´ai pas assez d´argent ! !
. .. Mais je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.

L´employé regarde la jolie blonde et dit : Vraiment tout ?
Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
OK, suivez-moi dit l´employé en se dirigeant vers la pièce du fond.

La blonde le suit sans réticence aucune.
Venez et fermez la porte ! lui dit l´homme. Elle obéit.
Maintenant, mettez-vous à genoux ! Elle obéit.
Descendez la tirette de mon pantalon ! Elle obéit.
Maintenant, poursuivez... sortez-la...bêête... Elle obéit,
elle saisit l´engin avec ses deux mains, mais elle marque un temps d´arrêt.

L´employé ferme les yeux et l´encourage
Allez, allez... vas-y, vas-y...

La blonde lentement approche sa bouche près de l´engin... et le
tenant près de ses lèvres, elle dit :

Allo ? Allo, Maman, tu m´entends . ..?

Deux blondes sous la douche :

• Passe moi un autre shampoing, siteplé.

• T´en a un à côté de toi...

• Je sais , mais celui là c´est pour cheveux secs et j´ai les cheveux mouillés !

Quand j´avais 15 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie. A 16 ans, j´ai eu une petite amie, mais la passion n´existait pas. Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse donner l´envie de vivre.

A la fac je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle. Tout était tranchant, c´était la reine des drames, elle pleurait tout le temps et menaçait de se suicider. Alors j´ai décidé de trouver une femme stable. Quand j´ai eu 25 ans, j´ai trouvé une femme stable, mais lassante. Elle était totalement prédictible et rien ne l´excitait. La vie fut si pénible que je décidais de chercher une femme exaltante. A 28 ans j ai rencontré la femme exaltante, mais je n ai pu suivre son rythme. Elle allait d´un côté à un autre sans jamais s´arrêter. Elle était impétueuse et flirtait avec n´importe qui. Elle me rendit misérable autant qu´heureux. Au début c´était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir. Alors j´ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse. Quand j´ai eu mes 30 ans, j´ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse, les pieds sur terre. Je décidais de me marier. Elle était tellement ambitieuse qu´elle a demandé le divorce et prit tout ce que j´avais. Aujourd´hui, à 40 ans, j´aime les blondes avec de gros nichons."

Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l´abri des regards indiscrets. Ils s´embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à la blonde : « Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? » La blonde fait la moue, et refuse l´invitation. Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses. Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin.

Au bout de quelques temps, le garçon réitère sa proposition : « Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? »

La blonde ne semble décidément pas d´accord. Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus. Il lui demande : « Mais pourquoi ne veux tu pas aller sur la banquette arrière? »

La blonde lui répond : « Parce que je préfère rester avec toi ! ! »

Après de longues, très longues, études de droit, une blonde ouvre son bureau d´avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte. Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d´attendre un instant. Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant de répondre à un appel: -" Oui, bien-sur !

Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d´ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons ! !! " . Elle reste ainsi pendue au bout du fil. Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d´une voix posée : * " Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ? "

L´homme lui répond : * " Bonjour Madame, Technicien Belgacom, je viens vous installer votre ligne téléphonique " . ..

Une blonde gare sa voiture dans son garage et ( comme elle n´a pas la notion des distances) elle la cabosse.
Un vieux monsieur, assistant à la scène, lui conseille de souffler dans le pot d´échappement pour la remettre en état.
Alors la blonde se met à quatre pattes et commence à souffler dans le pot.
A ce moment là, une autre blonde arrive et se met à éclater de rire en la voyant.
Alors la première blonde lui demande pourquoi elle rit.
Et la deuxième blonde lui dit que ça ne peut pas marcher tant qu´elle laissera les vitres de sa voiture ouvertes !

Quelle est la différence entre des hémorroides et une 306? Y´a que les trous du cul qui en ont.

c´est un homme qui entre chez un concessionaire lambda pour y acheter une voiture d´occasion. Aprés avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture. " Pas de problème, je vous laisse les clefs....." L´homme prend l´autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puiss´arréter. " B´jour monsieur, vos papiers SVP" dit le flic en se penchant vers la portière. Et c´est là, oh horreur, qu´il s´apperçoit que l´homme au volant est nu comme un ver."Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre vehicule ? " " Ben voila le concessionaire m´a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..."

Comment reconnaît-on une vieille voiture ? Il y a l´autocollant PSG et Standart CHAMPION

C´est un type qui a sa 2CV en panne sur le bord de la route quand un gars avec sa ferrari s´arrête a coté de lui pour lui proposer de l´aider et notamment de le tracter jusqu´au prochain garage ce que ce dernier accepte.
Une fois la 2CV attachée, le conducteur de la Ferrari donne comme dernière consigne de klaxonner s´il roule trop vite puis il démarre.
Quelques kilomètres passent quand tout d´un coup une porsche dépasse le convoi a toute vitesse, le chauffeur accélère à son tour pour la rattrapper et n´entend pas la 2CV klaxonner.
C´est alors qu´ils passent devant un garage et le mécano fonce téléphoner a un ami qui possède un autre garage deux kilomètres plus loin et lui dit :
- Tu ne vas jamais me croire, je viens de voir une porsche et une Ferrari faire la course et derrière il y a une 2CV qui klaxonne ! pour les doubler ! !!"

Un policier arrête une voiture à l´entrée de l´autoroute: -Fantastique ! répond le conducteur.
-Qu´allez vous faire de tout cet argent ? demande l´agent.
-Je vais en profiter pour payer mon permis de conduire !
La passagère à côté de lui dit aussitôt:
-Ne l´écoutez pas ! Il dit n´importe quoi quand il est soûl !
Sur ce le passager derrière ajoute:
-Je le savais qu´on aurait juste des emmerdement avec une voiture volée !

Un gars se reveille en pleine nuit à 3 heures du mat´.
C´est une alarme de voiture qui vient de se déclencher dans la rue.
Le gars va voir à la fenêtre dans le noir et aperçoit un gars qui essaie d´entrer dans la BMW du voisin. Aussitot, le gars descend dans son garage, empoigne un démonte-pneu et sort dans la rue à toute vitesse. Il parvient derrière le voleur, l´attrape par l´épaule.
Le voleur sur le coup de la surprise lui dit:
- Pitie, n-n-n-n-on, ne me frappez pas!
Alors le gars le pousse de coté et balance un grand coup de démonte-pneu dans la vitre de la voiture en disant:
- Voila, ça devrait vous simplifier le travail. Tirez-vous vite fait maintenant! C´est la troisième fois cette semaine que cette alarme de voiture me réveille !

Au départ d´un grand prix de F1. Toutes les voitures partent, sauf les Prost-Peugeot. Alain Prost va voir, retourne au stand engueuler ses techniciens:
" Bordel, où vous avez foutu les clés de contact?"

Qu´est ce qui est bleu et qui peut s´encastrer dans un mur?
Une F1 Prost-Peugeot…

Pourquoi les Italiens sont-ils petits?
T´as déjà essayé de faire l´amour dans une Fiat Panda?
Pourquoi les Volvo sont-elles si spacieuses?
T´imagines deux Suédois baiser dans ta Clio?

C´est Raoul, sur l´autoroute avec sa Porsche, a 180 km/h. Il est tout fier de sa nouvelle bagnole quand tout a coup, il se fait rejoindre par un arabe en 205 GTI.
L´arabe baisse sa vitre et lui dit " PIGEOT, TI CONNAIS ? "
Pas content, Raoul se dit : " Tu vas voir mon gaillard ! ". Il monte a 210 Km/h, double la 205 et la laisse loin derriere.
10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lu redit " PIGEOT,TI CONNAIS ? "
La, il est vraiment furax le Raoul ! Pied au plancher, il pousse a 250 km/h, faut pas deconner quand meme!
10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit " PIGEOT, TI CONNAIS ? "
C´en est trop pour le Raoul, au diable les flics, les radars et les retraits de permis, c´est une question d´honneur, a fond de sixieme, il carbure a 300 km/h.
A son grand effroi, la 205 le rattrape, lentement, mais surement.C´est alors que Raoul se rappelle qu´a cet endroit, la route retrecit et qu´il y a un virage serre. Il ralentit, et constate avec horreur que la 205 s´explose en mille morceaux dans une gerbe de flammes.
En pleine panique, Raoul s´arrete, quitte sa Porsche et s´approche de la carcasse fumante de la 205. Il s´apercoit que le conducteur est encore vivant, a moitie brule et encastre dans la tole.
L´arabe lui demande alors " Pigeot, tu connais ? " Raoul repond " Mais oui je connais, bordel de merde, je connais Peugeot ! ". > > > Dans un dernier soupir, l´arabe lache " Y sont ou, les freins ? "

Pourquoi se sont les blondes qui font les crash tests?
Si c´étaient des brunes elles fréneraient

A quoi reconnaitont les ordis des blondes?

Mr et Madame Potedanlapoche ont une fille comment s´apopelle-t-elle?

Laissez vos réponses ; p

Mr et Mme Abipu ont un fils : César

Monsieur et Madame A ont deux filles, comment s´appellent-elles? Emma et Karen.

Monsieur et madame Assin ont un fils? Marc

mr et mme auvertc´estpasbon ont une fille comment ils l´appellent? Elvire

m et mm ambre ont trois fils Sam Eugene Tom

m et mme amouk ont une fille? Nadine

monsieur et madame Aivuapoil ont un fils comment s´appele t´il? Jean.

Monsieur et Madame à la vanille please ont un fils, comment l´appelle-t-il? Douglas…

monsieur et madame Alor on un fils.Comment s´appelle t´il? Homerd

Monsieur et Madame ATMOILANUS ont une fille : Odile

mr et mme bonneau ont un fils?jean

Mr et Mme Biemfuphé ont un fils ? Humphrey.

Mr et Madame Bromasseurmarchepasprendtesdoigts ont une fille. Comment s´appelle-t-elle? Réponse : Sylvie

Monsieur et Madame Bistrot ont un fils? Alonso

mr et mme bon ont un fils ? JEAN ( jam)

monsieur et madame Butez ont un fils comment l´appelle-t-il ? Il l´appelle pas, il le siffle

Mr et Mdm BIJOBA ont une fille.. JO

Monsieur et Madame BOLE ont une fille, comment s´appelle t-elle ? Magguie

Mr et Mme Balsec ont un garçon, comment s´appelle-t-il ? Rép : Jean Parce que Jean-Balsec

Monsieur et madame BROMARCHEPAS PRENDTESDOIGTS ont une fille ? ???? C´est Sylvie.…

Monsieur Bonwie et Madame Di ont deux fils. Comment s´appellent-ils ? ? Ken et Alain ( BonwieKen et AlainDi . .. bon week end et à lundi)

escusé moi pour lPourquoi Jesus ne peut pas mettre de supositoire ? Parce que les voies du Seigneur sont impénétrables!

C´est Jesus, avec ses douze apotres, au bord d´un lac. Il dit a ses apotres : " Maintenant, on va aller de l´autre cote du lac". Et il se met a marcher sur l´eau. La, tout les apotres le suivent en marchant sur l´eau. Et, en dernier, Judas n´arrive pas a croire tout cela. Il part en dernier, essaie de marcher sur l´eau, mais il coule. Il crie : - " au secours, les gars, je sais pas nager" Et la, Saint Pierre se retourne et lui dit : - " Arretes de deconner, Judas, et fais comme tout le monde, marches sur les pierres ! "

Savez vous pourquoi on nomme Jesus, Jesus de Nazareth. ( Il est né à Bethléem) En fait juste avant qu´il soit crucifié, il allait dans un bar, et il n´arretait pas de changer l´eau en vin. De plus en plus bourré au fil de la soirée, il redemande un verre d´eau au barman qui lui répond excédé: Jésus t´es naze arrête!!!

Jesus joue au golf. Il se prepare a prendre son premier depart. Frappe la balle mais manque completement son coup. La balle traverse le parcours dans le mauvais sens rebondit sur un arbre, repasse et heurte une pierre qui la fait partir a la verticale, elle est alors deviée par un boeing qui passe, revient heurte un camion sur la route voisine qui l´envoie contre un mur de ferme, et finalement elle arrive sur le green roule un peu et tombe dans le trou. Alors Jesus leve les yeux au ciel et fait : " Papa ! Laisse moi jouer..."

Jesus, pour faire son malin, est en train de marcher sur les eaux du lac de tiberiade ( je donne les noms, c´est pour faire plus vrai..). Pierre est a ses cotés et nage, peinard, ( tout le monde peut pas être le fils de dieu..): -"Eh, Jesus, t´es con, hein, passe qu´elle vachement bonne.."

Quels sont les trois faits prouvant que Jésus était juif ? 1- Il a habité jusqu´à trente ans avec sa mère. 2- Il était persuadé que sa mère était vierge.3- Sa mère le prenait pour Dieu.

. .. Et Jésus mena ses disciples à la montagne, et les pria de l´écouter: Ils leur dit:Heureux sont les pauvres, car le royaume des cieux leur appartient. Heureux sont les faibles.Heureux sont ceux accablés par le deuil. Heureux sont les épris de justice.Heureux sont les opprimés. Heureux sont ceux qui souffrent. À tous ceux-là je leur dis, soyez heureux, car le ciel vous attend enrécompense. Souvenez-vous de mes mots. Alors, Pierre se leva et demanda: " Doit-on prendre tout ça en note?" Et Paul ajouta : " Est-ce qu´on doit s´en souvenir?" Et Marc ajouta : " Est-ce que ce sera matière à examen?" Et Jean ajouta : " Devons nous le rendre avec le devoir?" Et Matthieu déclara : " Les autres disciples n´ont pas eu à l´apprendre" Enfin, un apôtre demanda à voir Jésus en particulier, et lui demanda si tout cela était bien conforme aux objectifs du plan de cours. Et Jésus s´effondra et se mit à sangloter.

- Monsieur le curé, je n´en peux plus, j´ai envie d´un homme tout de suite, j´ai envie de vous monsieur le curé, vite, là maintenant, je vous veux... Le curé affolé se retourne vers Jésus et lui demande : - Seigneur, qu´est ce que je dois faire ? Et Jésus lui répond : - détaaaache-moi, connaaaard ! !

C´est Jésus qu´est sur sa croix. En fait il a pas mal, c´est un dieu, faut pas oublier. Or donc le voilà qui discute avec tout le monde, et tout le monde se marre bien. C´est alors qu´un mec le prévient : " Eh ! Jésus, fais gaffe, ya la presse ! " Et aussitôt Jésus fait : " Aaaaah….J´ai maaal….."

I / LES PREUVES QUE JESUS ETAIT... JUIF 1. Il a habité chez sa mère jusqu´à 30 ans 2. Il croyait que sa mère était vierge 3. Sa mère le prenait pour un dieu 4. Avec l´entreprise de charpentier de son père, il a fait une multinationale qui marche encore 2000 ans plus tard. IRLANDAIS 1. Il ne s´est jamais marie 2. Il était au chômage 3. Sa dernière volonté fut pour réclamer à boire. GREC 1. Il pensait que sa mère était vierge 2. Sa mère, elle, le prenait pour Dieu 3. Il est ne de père inconnu 4. Il a attendu 30 ans pour se mettre à bosser ITALIEN 1. Il parlait avec les mains 2. Il prenait du vin a tous les repas 3. Il travaillait dans la construction NOIR 1. Il appelait tout le monde " Mon frère" 2. Il était sans domicile fixe 3. Personne ne lui donnait de travail CALIFORNIEN 1. il ne se coupait jamais les cheveux 2. sur l´eau, il faisait du barefoot 3. il était le gourou d´une secte PORTORICAIN 1. Son prénom était Jésus 2. Il avait toujours des problèmes avec la loi 3. Sa mère ne savait pas qui était son père FRANCAIS: Un jour, Jésus dit à Pierre, " Pierre, tu es la première pierre sur laquelle je bâtirais mon église". Imaginez que Jésus eu été anglais : " Stone, tu es la première stone sur laquelle je bâtirais ma Church", ou allemand : " Stein, tu es la première stein sur laquelle je bâtirais ma Kirche"... ca n´a aucun sens, pour faire un jeu de mot pareil, il faut être français. Jésus était français. Et même MARSEILLAIS : 1. il allait très souvent a la pêche 2. il construisit une équipe de douze disciples avec de nombreux supporters 3. l´un des disciples toucha un pot-de-vin
es personne croyante

Pourquoi on n´a pas noyé Jésus ? Tu te vois déjà avec un aquarium au dessus de ta porte

C´est Jésus qui défend Marie-Mdeleine, il dit " Que celui qui n´a jamais pêché lui jette la première pierre ! " A ce moment-là,Marie-Madeleine reçoit une grosse pierre sur la tête.Jésus se retourne vers Marie et lui dit : " Maman, tu en fais trop!".

Jésus dit à ses disciples : " allez voir là-bas si j´y suis..." les disciples, très obéissants, y vont et voient Jésus. Jésus dit alors " Amen, en vérité, je vous le dit : ax²+bx+c", les disciples un peu interloqués, regardaient Jésus sans comprendre jusqu´à ce que Pierre prenne le parole : " Désolé Seigneur, mais nous ne te comprenons pas ! ", Jésus répondit alors : " Bande de crétin, vous êtes vraiment incultes, c´est une parabole ! "

pourquoi jesus n´a t´il pas jouer le match de foot jerusalem contre bethleem????? parcqu´il etait suspendu..

Pourquoi a-t-on crucifie jesus a la place de le noyer ? - tu nous vois avec un aquarium autour du cou ´

Quel est la difference entre un Renoir et Jesus ? - Le Renoir, il faut qu´un seul clou pour l´accrocher.

Vous savez pourquoi Jesus n´a pas pu marcher sur l´eau? parce-qu´il avait les pieds troués…

C´est Jésus qui joue au golf sur terre.Il se prépare,il balance la balle et pan!Elle va direct dans un arbre et sur un nid mais un oiseau la prend et la jette à terre!elle tombe dans un ruisseau mais elle rebondit sur une carapace de tortue,elle atterrit dans un bunker mais un ecureuil la projette sur l´herbe!!!Un chien la prend,se dirige vers le trou,il voit un chat et il lache la balle qui tombe . ..dans le trou!
Alors Jésus lève les yeux et dit: papa,laisse moi-jouer!

C´est Jésus qui est crucifié. Il cherche quelqu´un dans la foule pour voir s´il n´aurait pas quelqu´un. Tout d´un coup, il voit Jean. Là Jésus appelle Jean.
Jean lui, il se dit: Oh! Jésus m´appelle il faut y aller.
Là Jean traverse la foule et les romains empêchent Jean de passer.
Jésus rappelle encore Jean.
Jean se dit encore qu´il faut qu´il y aille pour le fils de Dieu.
Il traverse la foule et les romains sautent sur Jean et le frappent. Jean retourne dans la foule.
Jésus rappelle Jean. Jean y va et dit aux romains: Là on va faire un «deal» ok ? Vous me laissez aller lui parler et après vous me ferez tous ce que vous voudrez de moi. Les romains sont d´accord.
Là Jean monte les pieds, les jambes, la poitrine et rendu à sa tête, Jean lui demande ce qu´il voulait.
Jésus lui dit: Jean je vois ta maison d´ici ! !!.......…

Qu´a dit Jésus avant de mourir? " vite!,un clou,je tombe ! !!"

mon premier est ce que fait le temps mon2eme est se que fait la riche mon 3eme est ce que fait le diable mon tout est la capital de la france

1 temps fait pa : PA
2 rockfeller : R
3mefistofellesse: s
mais qui fait le I moi je c est

c est toi qui le fais le I :

le confetti : I

rien compri...

atten je texplique

ouai ce serai gentil...