A MEDITER

Pour avoir de l´argent devant soi les gens mettent de l´argent de côté. C´est idiot.

- On dit que boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café ! Mais ça tout l´monde s´en fiche, hein !

- Prendre un coup de vieux, ça ne veut pas obligatoirement dire qu´on se fait taper dessus par un octogénaire.

- La différence entre l´amour et l´argent, c´est que si on partage son argent, il diminue, tandis que si on partage son amour, il augmente. l´idéal étant d´arriver à partager son amour avec quelqu´un qui a plus de pognon que soi.

Cher Gérard,
Je ne dors plus, je ne vis plus depuis que j´ai rompu nos fiançailles.
Voudras-tu bien me pardonner et oublier ?
Ton absence ronge mon coeur.
Je n´étais qu´une petite sotte, personne ne pourra jamais prendre ta place.
Je t´aime.
Amoureusement,
Ton Isabelle.

P.S. Mes félicitations pour tes 6 bons numéros au tirage du Loto d´hier soir.

Le 1er janvier dernier, la société BANKSYS souhaitait mettre en fonction des terminaux BANCONTACT de type Drive-Thru. Ces systèmes allaient permettre de retirer de l´argent rapidement et bien entendu sans descendre de la voiture. Cependant après une période de test, il est apparu que l´utilisation du terminal par une certaine catégorie de personnes allait engendrer des embouteillages monstres aux abords des bornes BANCONTACT.

La gendarmerie a décidé d´interdire l´installation de ce type de terminal.

Elle a en effet constaté 2 procédures d´utilisation, la première ne posait pas de problème mais c´est la deuxième qui a engendré son veto.

PROCEDURE MASCULINE
1. Approcher le véhicule du BANCONTACT
2. Baisser la vitre
3. Introduire la carte bancaire dans le lecteur et encoder le code PIN.
4. Sélectionner la transaction souhaitée
5. Retirer la carte
6. Prendre les billets et le ticket
7. Fermer la vitre
8. Repartir

PROCEDURE FEMININE
1 Approcher le véhicule du BANCONTACT
2 Faire une ou deux manoeuvres pour aligner la vitre de la voiture devant le terminal
3 Redémarrer le moteur qui a calé pendant la manoeuvre
4 Baisser la vitre
5 Trouver le sac à main et vider le contenu sur le siège passager pour trouver la carte bancaire
6 Localiser le porte-cartes et contrôler le maquillage dans le rétroviseur
7 Une ou deux tentatives pour introduire la carte dans le lecteur
8 Ouvrir la portière pour faciliter l´accès au BANCONTACT en raison de la distance excessive entre le véhicule et le terminal
9 Introduire la carte bancaire
10 Réintroduire la carte bancaire dans le sens exact
11 Retourner le contenu de la boite à gant sur le siège passager pour trouver le code PIN écrit sur la couverture de l´agenda
12 Introduire le code PIN
13 Appuyer sur CANCEL et réintroduire le code correct
14 Sélectionner la transaction souhaitée
15 Recontrôler le maquillage dans le rétroviseur extérieur
16 Prendre les billets et le ticket
17 Trier le contenu du siège passager pour trouver le portefeuille et y placer les billets
18 Mettre le ticket dans la boite à gants
19 Contrôler de nouveau le maquillage dans le rétroviseur
20 Démarrer et parcourir 2 mètres
21 Faire marche arrière jusqu´au BANCONTACT
22 Reprendre la carte bancaire
23 Retrier le contenu du siège passager pour retrouver le porte-cartes
24 Mettre la carte bancaire dans la pochette prévue à cet effet
25 Recontrôler le maquillage
26 Redémarrer le moteur qui a calé pendant l´opération de recherche du porte-cartes
27 Rouler 5 a 6 kilomètres
28 Retirer le frein à main.

Une voiture rate son virage et s´écrase contre un arbre. L´homme s´extirpe du véhicule, et se rend compte que seul son dentier est cassé. Il explique cela
à la personne qui est venue l´aider, et qui par chance lui en propose un du lot qu´il a dans sa voiture. Il en essaye une dizaine, et en trouve un qui lui va.
- Dans mon malheur dit-il, j´ai tout de même de la chance de tomber sur un dentiste.
- Je ne suis pas dentiste, je suis croque-mort.

Petit Nain se balade dans la forêt et entend un bruit dans un buisson . Il demande :
- "Qui est là ?"
- "C´est moi, Moyen Nain".
- "Veux-tu faire la route avec moi ?"
- "Oh oui !"
Petit Nain et Moyen Nain se baladent dans la forêt et entendent un bruit dans un buisson . Ils demandent :
- "Qui est là ?"
- "C´est moi, Grand Nain".
- "Veux-tu faire la route avec nous ?"
- "Oh oui !"
Petit Nain, Moyen Nain et Grand Nain se baladent dans la forêt et entendent un bruit dans un buisson . Ils demandent :
- "Qui est là ?"
- "C´est moi, Petit Homme".
- "Veux-tu faire la route avec nous ?"
- "Oh oui !"
Petit Nain, Moyen Nain, Grand Nain et Petit Homme se baladent dans la forêt et entendent un bruit dans un buisson . Ils demandent :
- "Qui est là ?"
- "C´est moi, Moyen Homme".
- "Veux-tu faire la route avec nous ?"
- "Oh oui !"
Petit Nain, Moyen Nain, Grand Nain, Petit Homme et Moyen Homme se baladent dans la forêt et entendent un bruit dans un buisson . Ils demandent :
- "Qui est là ?"
- "C´est moi, Grand Homme".
- "Veux-tu faire la route avec nous ?"
- "Oh oui !"
Petit Nain, Moyen Nain, Grand Nain, Petit Homme, Moyen Homme et Grand Homme se baladent dans la forêt et entendent un bruit dans un buisson . Ils demandent :
- "Qui est là ?"
- "C´est moi, Petit Géant".
- "Veux-tu faire la route avec nous ?"
- "Oh oui !"
Petit Nain, Moyen Nain, Grand Nain, Petit Homme, Moyen Homme, Grand Homme et Petit Géant se baladent dans la forêt et entendent un bruit dans un buisson.
Ils demandent :
- "Qui est là ?"
- "C´est moi, Moyen Géant".
- "Veux-tu faire la route avec nous ?"
- "Oh oui !"
Petit Nain, Moyen Nain, Grand Nain, Petit Homme, Moyen Homme, Grand Homme, Petit Géant et Moyen Géant se baladent dans la forêt et entendent un bruit dans un buisson . Ils demandent :
- "Qui est là ?"
- "C´est moi, Grand Géant".
- "Veux-tu faire la route avec nous ?"
- "Oh oui !"
Petit Nain, Moyen Nain, Grand Nain, Petit Homme, Moyen Homme, Grand Homme, Petit Géant, Moyen Géant et Grand Géant arrivent au bord d´une falaise et ils doivent la traverser pour rentrer chez eux, le pays des Emmerdeurs .Grand Géant saute et ......tombe. Moyen Géant et Petit Géant sautent et ...... tombent. Grand Homme, Moyen Homme et Petit Homme coupent un arbre, le mettent en travers de la falaise, traversent et, arrivés au bout ...... tombent. Grand Nain, très fort en maths, calcule la distance de son saut, la vitesse et la force du vent ; il prend son élan, court, saute, saute, saute et ...... tombe .Moyen Nain modifie les calculs de son compère et saute, s´accroche au bord de la falaise mais ..... lâche .Petit Nain saute et rejoint le pays des Emmerdeurs .
Pourquoi ?? ?
Parce qu´il avait des Nike Air .

INTERNAL OFFICE MEMORANDUM
A : TOUT LE PERSONNEL
SUBJECT : NOUVEAU REGLEMENT CONCERNANT LES ABSENCES AU TRAVAIL
DATE : 24.02.2007

Les nouvelles règles sont claires et simples:

LA MALADIE N’EST PAS UNE RAISON D’ABSENCE
Le certificat médical ne sera plus accepté ; si vous arrivez à vous déplacer jusque chez le médecin, vous pouvez aussi venir travailler.

CONGE MALADIE SUITE A UNE OPERATION
Ne sera plus octroyé. On doit réussir à persuader le collaborateur d’abandonner l’idée de se faire opérer, car tout ce qu’il possède peut être utile un jour. On reste au travail dans l’état où on l’a commencé. Si on vous élimine quelque chose, votre valeur baissera. Dans ces cas spéciaux, on pourra aussi baisser le salaire.

VISITE CHEZ LE DENTISTE
Nous engagerons seulement du personnel avec un dentier. Dans ce cas les dents peuvent être envoyées chez le dentiste par la poste et nous éviterons ainsi les absences.

GROSSESSE
Il est interdit d’être enceinte. Il faut travailler les jambes croisées. Les chefs de service doivent s’assurer qu’il y a assez de moyen de contraception à la portée des travailleurs

DECES (d’une tierce personne)
Le décès n’est pas une raison d’absence valable. Vous ne pouvez pas rendre service à quelqu’un qui est mort. Une personne ayant une position mineure dans l’entreprise fera l’affaire.
Si l’enterrement à lieu dans l’après-midi, les collaborateurs peuvent quitter leur travail plus tôt au condition de ne pas négliger le travail à terminer.

DECES (de soi-même)
Son propre décès est un bon motif d’absence. L’employeur doit quand même être avisé deux semaines avant, car la personne partante doit mettre son remplaçant au courant.

DIVERS
Vous utilisez trop de temps dans les WC. Dorénavant on y ira à tour de rôle par ordre alphabétique.

P.S. Pour éviter les visites chez le gynécologue, veuillez vous asseoir sur la photocopieuse, la faire fonctionner et envoyer la copie au médecin. Cela concerne également les hommes. Les agrandissements sont interdit et ne fermez pas le couvercle pour éviter que la copie ressemble à une queue de castor.

Avis de femme :

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe : On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

Nouvel élément chimique !

Élément 115
Nom : Femme
SYMBOLE : Fm
DÉCOUVREUR : Adam
MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 kg mais des isotopes connus de 40 à 250 kg
OCCURRENCE : Très abondant de par le monde

PROPRIÉTÉS PHYSIQUES :
Solide à 298°K et 1 bar
Fond lors d´un traitement particulier.
Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.
Conductivité thermique : faible surtout aux extrémités inférieures.
Coefficient de dilatation : augmente avec les années.
Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.

PROPRIÉTÉS CHIMIQUES :
Très grande affinité pour l´or, l´argent, le platine et tous les métaux nobles.
Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
Peut exploser spontanément sans avertissement.
Insoluble dans les liquides mais une activité grandement augmentée par saturation dans l´alcool.
Réactivité très variable selon les périodes de la journée.
Grande aptitude aux changements d´humeur et à la jalousie.

UTILISATIONS COURANTES :
Hautement décorative surtout dans les voitures de sport.
Puissant agent nettoyant.
Aide efficace pour la relaxation et la détente.

TEST :
Tourne au vert si placée à côté d´un spécimen de meilleur qualité.

PRÉCAUTIONS D´EMPLOI :
Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes.
Il est illégal d´en posséder plus d´un spécimen, mais il est possible d´en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les différents spécimens n´entrent pas en contact.

Le politiquement correct en parlant des femmes :

- Elle n´est pas :UNE MAUVAISE CUISINIERE
elle est MICRO ONDES COMPATIBLE

- Elle n´est pas UNE MAUVAISE CONDUCTRICE
elle est AUTOMOBILEMENT LIMITEE

- Ce n´est pas qu´elle NE SUPPORTE PAS LE SPORT
C´est qu´elle est TELESPORTIVEMENT BLASEE

- Elle n´a pas LES LEVRES PULPEUSES
elle est COLLAGENE DEPENDANTE

- Elle n´est pas BOURREE
elle est ACCIDENTELLEMENT ALCOOLISEE

- Elle n´est pas UNE PIPLETTE
elle est UN TERMINATOR VERBAL

- Elle n´est pas CONSTIPEE
elle est ABDOMINALEMENT LENTE

- Elle n´est pas accros AUX SOAP OPERAS
elle est MELODRAMATIQUEMENT DEPENDANTE

- Elle n´est pas FRIGIDE
elle est THERMIQUEMENT IMCOMPATIBLE

- Elle n´est pas TROP MAQUILLEE
elle est COSMETIQUEMENT SATUREE

- Elle n´est pas MAIGRE COMME UN CLOU
elle est METABOLIQUEMENT EN VEILLEUSE

- Elle n´a pas LES JAMBES POILUES
elle a la PILOSITE DEVELLOPPEE

-Ce n´est pas qu´elle est UN CANON
elle est DEFINITIVEMENT ATTIRANTE

- Elle ne RONFLE PAS
elle est NASALEMENT CAVERNEUSE

- Ce n´est pas qu´elle a SES REGLES
C´est qu´elle a UNE TENDANCE HORMONALE A L´HOMICIDE.

Toto est à l´école un jour, et pendant ce temps-là, son chat se fait écraser par une voiture.
La maman de Toto se fait beaucoup de mauvais sang sur la façon dont il prendra la nouvelle.
À son arrivée à la maison, elle explique la tragédie et essaie de consoler son enfant en lui disant:
«Ne t´inquiète pas Toto, à présent, ton petit chat est au Ciel avec Dieu maintenant.»
Et là Toto lui répond:
«M´enfin maman, qu´est-ce que Dieu pourrait faire d´un chat mort ?»

Une vieille dame se présente un matin à la Banque du Canada avec un gros sac d´argent. La vieille dame insiste pour parler au président de la banque afin d´ouvrir un compte d´épargne parce que, dit-elle, elle a beaucoup d´argent. Après bien des discussions (le client ayant toujours raison), un employé l´amène au bureau du président.
Le président de la banque demande combien elle aimerait déposer, elle lui répond : 165,000$, tout en déposant son sac d´argent sur le bureau du président. Curieux, le président lui demanda comment elle avait réussi à économiser autant d´argent. La vieille dame lui répondit qu´elle faisait des paries. Le président étant surpris lui demande :
- Quel genre de parie ?
La vieille dame lui répondit :
- Dans le genre, je vous parie 25,000 $ que vos testicules sont carrés".
Le président se mit à rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de paries était impossible à gagner. Alors, la vieille dame de répliquer :
- Aimeriez-vous relever ce parie ?
- Certainement ! Répondit le président.
- Je vous parie 25,000$ que mes testicules ne sont pas carrés. La vieille dame lui dit donc :
- C´est d´accord. Mais étant donné l´importance de la somme impliquée, je vais revenir demain à 10h00 avec mon avocat comme témoin, si vous n´y voyez pas d´inconvénient.
- Aucun problème, lui répondit le président tout confiant. Ce soir-la, le président devient très nerveux au sujet du parie et passa un long moment devant son miroir à examiner ses testicules, les retournant de tout bord, de tout côté, encore et encore afin de s´assurer à 100 % que ses testicules ne pouvaient être considérés comme carrées et être sûr, sans équivoque, de gagner ce parie.
Le lendemain matin à 10 h 00 précises, la vieille dame se présenta avec son avocat au bureau du président de la banque. Elle présenta son avocat au président et confirma le parie de 25 000 $ faite la veille concernant le fait que les testicules du président étaient carrés. Le président confirma que ce parie était conforme aux engagements pris la veille. La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon pour qu´elle et son avocat puissent tout voir, ce que le président fit avec complaisance.
La vieille dame s´approcha pour voir de plus près et lui demanda si elle pouvait les toucher. Certainement, lui dit le président, étant donné le montant d´argent impliqué, vous devez vous en assurer à 100 %. Le président s´aperçut alors que l´avocat se frappait la tête sur le mur. Il demanda à la vieille dame pourquoi il agissait de la sorte. Elle répondit que c´était probablement dû au fait qu´elle avait parié avec lui 100 000 $ qu´aux alentours de 10 h 00, elle tiendrait dans ses mains les testicules du président de la Banque du Canada.

Les Anglo-saxons sont très forts sur la terminologie du "ware" en informatique ( shareware, software, freeware, hardware, etc... Mais les Belges ? Eux aussi à Bruxelles ont leurs programmes et ne sont pas peu fiers d´en exposer la gamme ( avec l´accent bruxellois bien sûr) :
1. Comment dit-on en bruxellois un serveur en réseau : un abreuvware
2. logiciel très compliqué : assomware
3. procédure de sortie d´un logiciel : aurevware
4. logiciel de nettoyage du disque dur : baignware
5. réseau local d´une entreprise : coulware
6. poubelle de windows : depotware
7. logiciel filtrant les données inutiles : egoutware
8. logiciel de compression des données : entonware
9. logiciel de vote électronique : isolware
10. logiciel de copie : mirware
11. logiciel antivirus : mouchware
12. logiciel de préparation de discours : oratware
13. logiciel pour documents en attente : purgatware
14. logiciel d´observation : promontware
15. logiciel de démonstration : promouvware
16. salle informatique pas climatisée : rotisware
17. logiciel de merde : suppositware
18. logiciel de classement : tirware
19. réunion des directrices de l´informatique : tupperware
20. logiciel de demande d´augmentation de salaire : vatfairvware

LES CHOSES QUE L´ON PREFERAIT NE PAS ENTENDRE DANS UN BLOC OPERATOIRE.. :

- On met ça de côté. On en aura besoin pour l´autopsie.
- Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres !
- Rambo ! Rambo ! Reviens ici avec ça ! Vilain chien !
- Attends une minute... Si ça c´est la rate, alors ceci, qu´est-ce que c´est ?
- Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là.
- Oh merde ! Ma Rolex est tombée au fond.
- Oups ! Hé, Vous connaissez quelqu´un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl ?
- Oh la vache ! Y a encore les plombs qui ont sauté. J´y vois plus rien...
- Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes !? En plus ce gars là en a encore deux sur lui !
- Hé ben le pauvre, c´est un vrai puzzle.
- Personne ne bouge ! J´ai perdu mes lentilles de contact !
- Quelqu´un pourrait empêcher cette chose de battre ? Ça me coupe la concentration...
- Qu´est-ce que ce truc fait ici ?
- On va pas en faire un drame, c´est pas une grosse perte pour l´humanité si on réfléchit bien.
- Waow ! Quelqu´un a un appareil photo ?
- Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu´elles étaient.
- Tiens, mais c´est l´amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !
- Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur...
- Voilà c´est fini. J´espère que je n´ai rien oublié à l´intérieur comme l´autre fois.
- Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous !
- Pas stérile, pas stérile ?. .. La femme de ménage a lavé par terre, non ?
- Qu´est-ce que tu veux dire par ´Il n´était pas venu ici pour changer de sexe´ ?
- Bon, on n´a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?
- Quelqu´un sait où est passé le bistouri ?
- Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crânienne du singe.
- Il avait déjà eu des enfants, non ?
- Regardez ça, je crois qu´y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien.
- Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instructions à propos du don d´organes ?
- Attention, ça va saigner ! Tous aux abris !! !
- AU FEU ! AU FEU ! Tout le monde dehors !! !
- Merde ! Il manque la page 47 du manuel !
- Quelqu´un peut appeler la femme de ménage ? On va avoir besoin d´un coup de serpillière.
- Tiens, regarde, c´est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe. Et ce nerf, il sert à quoi ?
- Tu connais la meilleure ? On s´est planté de jambe.
- Quelqu´un sait faire un massage cardiaque ?
- Je déteste quand il manque des morceaux.
- Ououps !
- On torche ça vite fait, j´ai un train dans une heure.
- Comment ça y a plus de fil ?
- Et tu me dis qu´il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?
- Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là !
- Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d´anesthésiques.
- 250, c´est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ?
- C´est gagné ! Je t´avais dit de pas me faire rire !! !
- Combien il y a de compresses dans le haricot ? Six. Recomptez. Toujours six ? Et par terre ? Aucune... Bon, on le réouvre.

Beurk ....

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l´amour...
- Et le sexe à la Rodéo, t´as essayé ?
- Sexe à la Rodéo ? non... c´est comment ?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l´oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !
- Et après ?
- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus...

Petit moment de tendresse :
http://www.chezmaya.com/07/samedi.htm

Dans un couvent, des religieuses ont un élevage de lapins. Le problème est qu´elles n´arrivent pas à distinguer les mâles des femelles. Elles demandent donc conseil à Jesus, le jardinier portugais, le seul homme au couvent et de ce fait forcément au courant de ce genre de choses.
- C´est bien simple, leur dit Jesus, pour les distinguer, il suffit d´accrocher une petite clochette au cou des femelles, comme pour les vaches.
La mère supérieure mandate donc soeur Marie-Madeleine pour aller acheter des clochettes chez le quincaillier. Mais une heure plus tard, elle revient, visiblement outrée, se plaindre à la mère supérieure.
- Le quincaillier m´a demandé si j´avais des poils au cul !
La mère supérieure se rend donc chez le quincaillier et lui demande :
- Pourquoi avez-vous demandé à l´une de mes soeurs si elle avait du poil au cul ?
- C´est elle qui a commencé en me demandant si j´avais des clochettes à la pine !

Un condamné à mort américain va être exécuté dans une heure. Le bourreau s´approche et lui demande sa dernière volonté :
- Je voudrais être enterré à côté de Bill Clinton.
- Mais le Président n´est pas mort !
- Dans ce cas j´attendrai......

Vous en avez vraiment assez des années 2000 si :

1. Vous essayez d´entrer un mot de passe quand vous mettez votre micro-ondes en marche.

2. Ca fait plusieurs années que vous n´avez plus fait une réussite avec un jeu de cartes en papier.

3. Pour demander à votre voisin de bureau s´il veut aller boire une bière avec vous après le boulot, vous lui envoyez un mail, et il vous répond, également par mail, "OK, laisse-moi 5 minutes".

4. Chaque membre de votre famille vous a donné au moins 3 numéros de téléphone auxquels on a une chance de l´attraper.

5. Vous discutez âprement via un forum avec un type habitant en Amérique du sud, alors que vous n´avez jamais dit bonjour à votre voisin de palier.

6. Quand vous achetez un nouvel ordinateur, vous regrettez l´achat une semaine plus tard, parce que vous vous rendez compte que vous avez payé cher pour un truc déjà dépassé.

7. Quand vous perdez un copain de vue, c´est parce qu´il n´a pas d´adresse E-mail.

8. Vous ignorez combien coûte un timbre-poste.

9. Vous vous croyez un type organisé parce qu´il y a plein de Post-It multicolores collés partout autour de votre écran d´ordinateur.

10. La plupart des blagues que vous connaissez, vous les avez reçues par mail ou lues sur Internet.

11. Quand vous décrochez le téléphone, le soir a la maison, vous annoncez le nom de votre entreprise avant de dire "bonsoir".

12. Quand vous voulez téléphoner de chez vous, vous commencez par appuyer sur "0" pour obtenir la communication extérieure.

13. Ca fait 4 ans que vous travaillez assis au même bureau, mais votre boite a changé 3 fois de nom.

14. Le logo de votre boite change d´ailleurs de look 3 fois par an.

15. Le plus grand drame pour vous, quand Windows se plante, c´est que toutes les images qu´il y a sur le "Bureau" disparaissent.

16. Vous partez bosser le matin dans le noir, et vous rentrez le soir dans le noir aussi, même en été.

17. Depuis des années, vous tendez éperdument l´oreille quand vous entendez prononcer le mot "congé".

18. Quand on demande a vos parents ce que vous faites dans la vie, ils répondent: " Il travaille devant un ordinateur ".

19. La meilleure image que vous avez de votre gosse, c´est celle du fichier JPEG que vous gardez dans un coin du " Bureau " de votre ordinateur.

Enfin : vous venez de lire cette liste en vous répétant sans cesse "merde, c´est vrai..."

ET ... Vous vous demandez déjà a qui vous allez pouvoir transmettre cette histoire par mail !! !

Le jour parfait pour une femme

08h15 Être réveillée avec des câlins et des bisous
08h30 Peser 2 Kilos de moins que la veille
08h45 Petit déj. au lit avec jus d´oranges pressées et croissants.Ouverture des cadeaux, par exemple: bijoux très chers offerts par le partenaire
09h15 Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille.
10h00 Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel un mec magnifique et plein d´humour
10h30 Soin du visage, manucure et shampooing.Laisser 10 mns, rinçage, sèche-cheveux
12h00 Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue.
12h45 Espionner l´ex de son mec et découvrir qu´elle a pris 7 kgs.
13h00 Faire du shopping avec des copines, crédit illimité.
15h00 Sieste.
16h00 Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d´une carte signée par un admirateur secret.
16h15 Légère gymnastique au club de fitness, suivie d´un massage fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu´il a rarement massé un corps si parfait.
17h30 Essayage de la nouvelle collection d´un créateur de haute couture, faire un défilé de mode devant l´énorme miroir de sa boutique.
19h30 Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments.
22h00 Douche chaude (seule).
22h50 Être portée jusqu´au lit (draps frais et repassés).
23h00 Câlins avec son partenaire.
23h15 S´endormir dans ses bras musclés.

Le jour parfait pour un homme

06h00 Le réveil sonne.
06h15 Se faire tailler une pipe.
06h30 Gros caca qui soulage tout en lisant la partie " sports " du journal.
07h00 Petit déj : rumsteck et oeufs, Café et Toasts préparés par la femme de ménage à poil.
07h30 La limousine arrive.
07h45 Quelques verres de whisky sur le chemin de l´aéroport.
09h15 Vol en jet privé.
09h30 Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (se faire tailler une pipe en route).
09h45 Jouer au golf et gagner.
11h45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières, une bouteille de Dom Pérignon.
12h15 Se faire tailler une pipe.
12h30 Rejouer au golf et regagner.
14h15 Retour à l´aéroport en limousine (quelques verres de whisky en route).
14h30 Vol vers Monte Carlo.
15h30 Après-midi: pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes à poil.
17h00 Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson.
18h45 Chier, prendre sa douche, se raser.
19h00 Regarder les informations: Michael Jackson est mort, Marijuana et Hardcore-Pornos sont légalisés.
19h30 Dîner: homard en entrée, Dom Pérignon (1953), gros steak juteux et en dessert: glace servie
sur 2 gros seins rebondis. 21h00 Cognac Napoléon et un cigare Cohuna, regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l´Angleterre 11 à 0.
21h30 Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes).
23h00 Massage et bain-whirlpool, avec une bonne Pizza et une bière blonde rafraîchissante.
23h30 Se faire tailler une pipe pour bien dormir.
23h45 Être couché au lit seul.
23h50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.

Un Texan et un Français sont dans un train, assis l´un en face de l´autre. Ils se dévisagent avec curiosité.
L´Américain est l´archétype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale. Le Français est tout ce qu´il y a de plus moyen, avec son béret.
Au bout d´un moment, le Texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du Français, et il dit
- Smith, ... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records.
Après une légère hésitation, le français envoie un gros molard en pleine figure du Texan , et lui répond :
- Dupont, Jean. Amateur.