Laetitia demande à Johnny:
"J´aimerais faire un cadeau à mes neveux mais je ne sais pas quoi."
Johnny réfléchit et lui dit:
"Tu donnes 5000 balles au grand"
Laetitia : "Et au petit?"
Johnny (en gueulant) : "Au p´tit qu´ 2000 !! !"

Eugénie pas compris ta reflection , j´ai fini ma journée de boulot et je me détend comme je veux

David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas elle remarque que Julie, la personne avec qui son fils partage un appartement, est très belle. Elle observe la façon dont David et Julie se comportent l´un envers
l´autre et se demande s´il n´y a pas quelque chose de plus entre eux.
David, devine ses pensées :
- Je sais à quoi tu penses mais je t´assure que Julie et moi ne faisons que partager l´appartement.
Une semaine plus tard, Julie dit à David :
- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Est-il possible qu´elle l´ai prise?
David lui répond :
- Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un mail pour être sûr.
- Chère Maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n´as pas pris la louche, mais il n´en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David
David reçoit un mail de sa mère :
- Cher David, Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie, mais il n´en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman

Attention, blague pourrie:
C´est toto qui va chez le boulanger:
"Bonjour, 2 baguettes SVP
-Non
-Ah ok"
Et Toto repart...

Qu´est-ce qui est long, qui pue la pisse et qui crie très fort ?
- Le premier rang d´un concert de la star académie.

Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l´alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
Le papa entraîne Sylvain dans le jardin.
Il emmène un verre de whisky et un verre d´eau.
Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l´alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l´eau.
Le lombric dans l´eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l´expérience, le papa demande :
- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
Et Sylvain lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l´alcool, on ne risque pas d´avoir des vers.

Toto très excité par le cour d´éducation sexuelle qu´il vient de recevoir à l´école croise la concierge, dans l´escalier, en rentrant chez lui. Pris d´un énorme culot, il lui demande :
- Puis-je vous faire la cour madame Romain ?
- Si tu veux, mon petit Toto, mais attends que j´ai branché le jet !

C´est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs , un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à quelques reprises, un billet de 20? s´échappe du sac et tombe sur le ciment.
Un policier qui remarque ce qui se passe l´arrête :
- "Madame, il y a des billets de 20? qui tombent de votre sac."
- "Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d´autres, merci de m´en avertir!"
- "Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l´avez-vous volé?"
- "Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l´arrière de ma maison, c´est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu´il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plates-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec des cisailles et quand quelqu´un pointe son organe dans le buisson, je dis : " C´est 20? ou tu la perds! "
- "Hey, c´est pas une mauvaise idée!" dit le policier en riant, OK, bonne chance! Et qu´est-ce que vous transportez dans l´autre sac?"
- "Ben", dit la vieille dame, " c´est pas tout le monde, qui accepte de payer!"

Deux touristes arrivent à l´entrée d´un parc. Un garde forestier leur vante toutes ses merveilles. Toutefois, en leur donnant une bombe aérosol au poivre de cayenne, il les met aussi en garde contre les ours. Les touristes prennent la bombe et s´étonnent :
- Des ours ?
- Oui, il y en a de deux sortes : les ours noirs et les grizzly. Les ours noirs ne sont pas trop dangereux : si vous les vaporisez avec le poivre de cayenne, ils fuiront votre présence. Mais les grizzly pourraient vous attaquer.
- Comment faire la différence ?
- Les ours noirs laissent des empreintes rondes tandis que les grizzly laissent de larges traces de pattes avec des griffes. Les selles des ours noirs contiennent de petis os. Celles des grizzly contiennent de gros os qui sentent le poivre de cayenne.

umm..... j´ai déja vu cette blague quelque part....

Allez vite sur mon Forum dédier exclusivement a l’univers de Sims 2. Codes, astuces, information, actualité, liens vers les meilleur sites de téléchargement et plus encore ! Devenez vite membre du tout nouveau Forum !
http://sims2sims.fr-bb.com/

Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d’accoucher :L´enfant dans le berceau est tout....... Noir.

Devant la mine interloquée de son mari, la maman s´explique:

-"Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j´étais petite, mon père travaillait en Côte-d´Ivoire comme coopérant.
Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."

-"Ah bon? C´est pour ça?"

Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l´enfant à sa propre maman.

- "Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu´il te ressemble?"

-"Je suis l´homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste
heu...hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j´ai l´explication.

Voilà : Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d´Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."

-"Ah oui, je comprends", répond la mère. "C´est comme pour toi quand tu étais bébé, je t´ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c´est pour ça que tu as des cornes! ....

Monsieur le curé fait son petit tour à vélo dans le village, lorsqu´il croise Robert, un vagabond un peu jardinier, un peu braconnier, et très bricoleur, qui ne met jamais les pieds à l´église.
- Robert, je t´attends demain au confessionnal ! Ca fait bien 20 ans que je ne t´ai pas vu dans la Maison de Dieu... Tu dois en avoir des choses à raconter !
Robert, pas enthousiaste du tout à cette idée accepte malgré tous l´invitation. Le lendemain dans le confessionnal, Monsieur le Curé commence l´interrogatoire :
- Alors Robert, raconte-moi un peu tes péchés. Tu as bien du en faire des bêtises depuis ta Communion Solennelle...
- Ben, heu... oui. J´ai volé un peu de bois chez le charpentier.Répond Robert honteux.
- Un peu de bois, ça veut dire combien ?
- Ben, juste assez pour construire un chenil à mon chien.
- Hmmm... Ca va encore dans ce cas.
Robert continue :
- Il me restait un peu de bois, alors je me suis construit une remise pour mes outils...
- Ah ! C´est un peu plus sérieux alors.
- Monsieur le curé.. il me restait encore un peu de bois après la remise, alors j´en ai profité pour construire un garage...
Là, le curé marque une pause, puis il dit :
- Ca c´est quand même beaucoup plus grave. Pour ça, j´ai bien peur que tu doives me faire une neuvaine.
- Monsieur le curé, je ne sais pas trop ce que c´est qu´une neuvaine, mais si vous me donnez les plans, moi, j´ai le bois...

A l´opéra :
- Papa, quel est le monsieur qui fait peur à la dame en faisant de grands gestes ?
- Il ne veut pas lui faire peur, c´est le chef d´orchestre.
- Alors pourquoi la dame, elle crie ?

Une petite fille de 6 ans vient d´emménager dans une nouvelle maison.
A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une maison.
La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet.
Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu´elle participe. A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier...
L´enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros.
Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère.
Elle dit à sa fille que le temps était venu d´ouvrir un compte à la banque pour y déposer son argent.
A la banque, la caissière, elle aussi éblouie par toute cette histoire, demande à la fillette comment elle a réussi à obtenir une paye à un si jeune âge.
- J´ai travaillé dans la construction avec des monsieurs à côté de chez nous. On construit une maison!
La caissière, toujours impressionnée, demande à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.
- Seulement si ces enculés de chez bigmat se décident à nous livrer ce putain de gyproc de merde !! !

Il y a deux semaines, c´était mon 50ème anniversaire, et le moral n´était pas au top. Pourtant, je savais qu´en me levant pour aller déjeuner, ma femme n´oublierait pas de me souhaiter un "joyeux anniversaire" et me ferait un cadeau.

Mais ce matin-là, elle ne m´a même pas dit "Bonjour" et encore moins "Bon anniversaire".
Alors je me suis dit : "Bon, ce n´est pas grave, à moi aussi ça m´arrive d´oublier. Les enfants, eux, se souviendront."
Mais les enfants descendirent pour déjeuner sans un mot pour moi...
Alors quand je partis pour le travail, le moral était vraiment descendu au plus bas.
Comme j´arrivais au bureau, Julie, ma secrétaire me dit : "Bonjour patron, joyeux anniversaire" et là le moral commença à remonter. Je me mis au travail, et lorsque midi approcha, Julie frappa à ma porte et dit :
- Patron, aujourd´hui c´est votre anniversaire, et en plus c´est une très belle journée. Si vous m´invitiez à dîner ?
J´étais tout à fait d´accord, alors je lui ai répondu : "Allons-y".
Pour dîner, nous avions choisi une petite auberge à l´écart de la ville. Le repas fut très agréable et ma secrétaire très attentionnée pour moi... En sortant du restaurant Julie me dit :
- Patron, si nous ne retournions pas au travail cet après-midi ?
Comme je ne répondais pas, elle ajouta :
- Allons à mon appartement, je vous montrerais mes collections de vases de Chine.
Comme je me laissais entreprendre, nous arrivâmes bientôt chez elle. Devant un verre de cognac, elle me dit :
- Si ça ne vous fait rien Patron, je vais passer à la salle de bains pour me changer...
Evidemment, je laissais faire. Lorsqu´elle revint, je m´étais moi aussi mis à l´aise. Et c´est en caleçon que j´accueillis ma secrétaire, ma femme, mes enfants et l´équipe du bureau. Tous chantaient "joyeux anniversaire" en apportant un superbe gâteau !
C´est moche la vie parfois...

Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage.
- " Qu´est-ce qui te rend donc si heureux ? " demande le barman.
- " Ben c´est toute une histoire ", raconte le gars,
- " tu sais que je vis à côté d´une ligne de chemin de fer, ....eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j´ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films. Alors , je suis vite allé couper les liens et je l´ai ramenée chez moi.
- " Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? "
- " Ben tu sais pas ..... ! on a fait l´amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons. "
- " Mais c´est fantastique, p´tit gars ! " s´exclame le barman. " T´ en as eu de la chance, dis donc ! Et........ elle était jolie, au moins ? "
- " Ah ça,........... je saurai jamais, j´ai pas trouvé sa tête."

lol !

je suis tombé sur une video qui vou interessera certainement!!!!!

http://telealsace.kewego.ego.fr/video/iLyROoaft4A0.html

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l´arsenic...
-" Que comptez vous en faire ? " Lui demande le pharmacien
-" C´est pour tuer mon mari... "
-" Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !"
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
" Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c´est différent..."

pauvre cerano ...

Que préfèrent les abeilles dans le mariage?
La lune de miel!

C´est un patron qui appelle un de ses ouvriers pour lui dire :
- Je n´ai pas l´habitude de mélanger le travail et le plaisir... mais aujourd´hui, je fais une exception : Prenez la porte je vous vire !