Pour se remonter le moral si l´on est un garçon :
Si parfois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif, n´oublie jamais que tu as été un jour le plus rapide et le meilleur spermatozoïde de ta bande...

Le carnet scolaire de Toto arrive à la maison.

- Alors comme ça, tu as eu un zéro ? demanda son père.
- Euh...Je ne savais pas où était le col du fémur... répondit Toto hésitant.
- Ce n´est pas grave... Moi aussi j´étais nul en géographie.

Fait une recherche

Bernard et Robert, deux chasseurs invétérés, se trouvent en forêt à traquer le sanglier lorsque l´un des deux compère s´effondre brutalement. Probablement victime d´une crise cardiaque, Robert semble avoir cessé de respirer, ses pupilles sont dilatées et ses yeux sont vitreux. Bernard est paniqué: il prend son portable et appelle les services d´urgence:
"Mon ami est mort! Qu´est-ce que je peux faire?"
L´opérateur répond tranquillement:
"Allons, calmez-vous. Je vais prendre les choses en main. D´abord assurons-nous qu´il est mort..."
Un moment de silence, suivi d´un coup de feu.
Le chasseur reprend le combiné:
"Voilà c´est bon, et maintenant?"

Monsieur et sa blonde sont en train de manger dans un restaurant chic. Madame lui chuchote à l´oreille :
- Chéri ... qu´est-ce que tu dirais de faire l´amour à trois ?
- L´homme hésite longtemps, puis observant sa belle, qui est bien mignonne lorsqu´il est tout excitée comme ça... se penche et lui murmure finalement ...
- D´accord, si tu y tiens vraiment. C´est pour te faire plaisir.
- Elle s´exclame alors :
- YOUPPIIIIIIIII !! ! 1, 2,... et 3 !! !

Dans un cabinet d´avocats, la standardiste répond au téléphone :
- Ici le cabinet d´avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ?
- Ah, je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...
Là-dessus, la personne à l´autre bout du fil raccroche directement.
Dix secondes plus tard :
- Ici le cabinet d´avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ?
- Je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier... Là-dessus, la personne à l´autre bout du fil raccroche aussi sec.
Dix secondes plus tard :
- Cabinet d´avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ?
(la standardiste reconnaît la voix cette fois-ci) :
- Madame, cela fait déjà deux fois que je vous dis que maître Wesson est décédé hier... Je pense que vous avez compris maintenant.
- Oh oui oui, j´ai très bien compris. Mais j´aime tellement vous entendre m´annoncer cette nouvelle.

Lu dans le New York Times du 6 septembre 2001 :

A l´étage de la direction d´une maison d´édition, on se demande comment
une telle chose a pu arriver : Un employé mort à son bureau y est resté
pendant CINQ JOURS (!!!) sans que personne ne s´en rende compte.

C´est passé ce délai que quelqu´un lui a finalement demandé s´il
se sentait bien.
George Turklebaum, 51 ans, travaillait depuis 30 ans comme correcteur
dans cette entreprise de New York. Il est décédé d´une crise cardiaque
dans un open-space (bureau paysager) où il travaillait avec 23 autres
collègues.

Il est mort calmement le lundi, mais personne ne s´en est aperçu
jusqu´au samedi.

C´est alors que la femme de ménage lui a demandé pourquoi il
travaillait aussi le week-end.

Eliott Wachiaski, son patron a déclaré :

"George était toujours le premier au bureau le matin et le
dernier qui quittait le bureau le soir. C´est pourquoi personne n´a été
surpris qu´il reste assis là sans bouger et sans rien dire. Il était
toujours
très concentré sur son travail et évitait le contact avec ses collègues."
Les médecins ont révélé que la mort par infarctus datait de cinq
jours !! !!!!!

SOYEZ GENTILS, IL FAUT DONNER DE TEMPS EN TEMPS UNE PETITE TAPE AMICALE
DANS LE DOS DE VOS COLLEGUES ET LEUR DEMANDER SI ÇA VA ! S´ILS NE
REPONDENT
PAS ET QU´ILS ONT TENDENCE A TOMBER, ALORS IL FAUT SONNER L´ALERTE !!

Moralité: n´arrivez pas le premier, ne partez pas le dernier et ne

travaillez pas trop, de toute façon PERSONNE NE S´EN REND COMPTE !

Un monsieur très riche a appelé son notaire sur son lit de mort car au dernier moment, il veut changer ses dernières volontés...
- Je veux laisser tout ce que je possède, actions, titres de propriétés, immeubles et tableaux de maîtres, je veux tout laisser à ma femme, mais avec une condition...
- Et quelle est elle? demande le notaire -Si elle veut tout hériter de moi, ma femme doit se remarier dans les six mois qui suivent ma mort!
Le notaire est assez désabusé par la condition demandée par son client, et il demande:
- C´est assez inhabituel comme condition. Vous avez une explication pour cela?
- Oh oui! C´est parce que de cette façon, je suis sûr qu´au moins une personne regrettera ma mort.
Alors le notaire commence à rédiger le nouvel acte... Et puis le mourant l´interrompt pour lui faire une recommandation de plus:
-Dans mes dernières volontés, ajoutez que je veux être incinéré et qu´ensuite mes cendres soient dispersées dans la mer.
Le notaire à qui on ne la fait pas demande tout de suite pourquoi, et le vieux répond:
- C´est juste pour le cas où ma femme voudrait faire ce qu´elle a toujours dit qu´elle ferait à ma mort... danser sur ma tombe.

Une maîtresse d´ecole demande à ses élèves :
- Quel est le temps employé lorsque je dis "J´ai été enceinte" ?
- Le passé composé ! Répond un élève.
- Bien ! Dit la maîtresse et quand je dis "Je serai enceinte" ?
- Le futur de l´indicatif ! Répond le même élève.
- Bien, et quand je dis : "Je suis enceinte" ?
- L´imparfait du préservatif lance Toto.

C´est une femme qui va chez le dentiste.
Au moment où le dentiste s´approche du fauteuil pour commencer son travail, elle lui attrape les testicules au travers de ses vêtements!
Le dentiste lui dit:
"Wow ! Madame, vous êtes en train de me serrer les parties...."
La femme lui répond:
"Oui. Et maintenant, nous allons être prudents et tenter de ne pas nous faire mal, ni l´un, ni l´autre. D´accord?"

Comment appelle t´on un boomerang qui ne revient pas ?
R: Un cintre.

Pourquoi les banquiers n´épousent jamais leur maîtresse ?
R : Pour ne pas transformer une action en obligation.

Deux vieilles dames se croisent au supermarché local et comme cela fait bien longtemps qu´elles ne se sont plus vues, elles commencent à discuter.
"Dis moi, Bernadette, comment va ton mari ?" interroge la première.
Et l´autre répond: "Il est mort le mois dernier. Il était sorti dans le potager pour ramasser quelques pommes de terre pour le déjeuner. Il a fait une crise cardiaque et est tombé mort au milieu du jardin..."
Très surprise, l´autre demande: "Mais qu´est ce que tu as fait ?"
L´autre: "Ben... J´ai ouvert une boîte de raviolis."

C´est un plongeur à bouteilles qui est en train de contempler la faune sous-marine. Il en est à -15 mètres lorsqu´il remarque un gars à côté de lui, en apnée... Aucune bouteille d´oxygène ou quoi que ce soit de l´équipement du plongeur traditionnel. Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par l´apnéiste. Alors, un peu vexé, le plongeur descend à - 30 mètres... mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui. Énervé, il saisit sa craie et son petit écritoire hydrofuge et il écrit :
- QU´EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS ÉQUIPEMENT ?
Et l´autre lui prend la craie et écrit :
- JE ME NOIE, ESPÈCE D´IMBÉCILE !

C´est deux gars qui discute, le premier dit :
- Si je couche avec ta femme on sera encore ami ?
- Non !
- Alors on sera ennemi ?
- Non !
- Alors on sera quoi ?
- On sera quitte !

La petite Stéphanie (7 ans) était dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l´aperçut par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Stéphanie ?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d´aquarium est mort et qu´elle l´enterre.
Le voisin était quelque peu curieux et lui dit:
- C´est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
À ce moment, Stéphanie terminait la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répondit:
C´est parce qu´il est à l´intérieur de ton enc*lé de chat.

Voyons voir si tu es le maillon faible :D

Voyons voir quel est ton niveau intellectuel avec un petit test très simple comprenant quatre questions.

Il faut y répondre instantanément, pas de réflexion, il faut répondre immédiatement, les tricheurs seront fouettés et leurs plaies seront badigeonnées de sel… comme à Kaboul! Let´s go !

Tu trouvera la réponse plus bas
C´est parti

Question 1:

Tu participes à une course à pied, tu doubles le second. En quelle position arriveras-tu ?

Réponse à la Q. 1 :

Si tu as répondu que tu arrives le premier c´est totalement faux. Tu as doublé le second et tu as pris sa place, donc tu arrives second.

àAu fait pour la deuxième question essaye de réfléchir un peu moins longtemps!

Question 2:

Si tu doubles le dernier, en quelle position arrives-tu ?

Réponse à la Q.2 :

Si tu as répondu avant-dernier, tu t´es trompé de nouveau.
Réfléchis un peu...Comment peux-tu doubler le dernier? Si tu es derrière lui il n´est pas le dernier. La réponse est impossible!! On dirait que ce n´est pas ton fort de réfléchir. Tu serais un bon maillon faible!!!

àAllez, on en essaye une autre, ne prends pas de notes ni de calculatrice et rappelle-toi qu´il faut répondre du tac au tac.
Courage!!!!

Question 3:

Prends 1000. Ajoute 40. Ajoute encore 1000. Ajoute 30. Encore 1000. Plus 20. Plus 1000. Et plus 10. Quel est le total ?

5000 ?? ? Encore Faux !! !
La bonne réponse est 4100. Refais-le avec une bonne calculatrice... Ce n´est pas un bon jour pour toi !! !

àLa dernière devrait être la bonne quand même !! !!

Question 4 :

Le père de Maryse a cinq filles:
1. Chacha
2. Cheche
3. Chichi
4. Chocho
5. ????
Question: Quel est le nom de la cinquième? Réfléchis vite...

Réponse à la Q.4:

Chuchu ?? ? Faux
Maryse, abruti !! ! à Relis bien la question....

Tu es décidément le maillon faible.....

mdr dites moi vos résultats

test piqué sur www.rigoler.com

Quelle est la définition de "sentiments partagés" ?

Réponse : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans un ravin avec votre voiture neuve.

3 proverbes :

Tant va la cruche à l´eau qu´à la fin Sophie Favier sait nager.

Ne soyez pas désolé, améliorez-vous !

Qui pisse loin ménage ses chaussures.

Un fermier vivait seul avec son chien depuis très longtemps. Ils étaient devenus deux compagnons inséparables. Un jour le chien meurt. Le fermier va rencontrer le curé du village pour lui demander s´il pourrait dire une messe pour son chien.
Le curé lui dit:
- Je suisdésolé pour vous, mais on ne peut dire une messe pour un chien. A la paroisse voisine, il y a un prêcheur, je ne sais trop de quel religion il est, mais peut être qu´il peut faire quelque chose pour vous.
- Bon, d´accord, je vais m´y rendre immédiatement. Croyez-vous qu´un don de 500 euros serait suffisant pour une messe?
- Mais pourquoi ne m´aviez-vous pas dit que votre chien était catholique

Conseil du matin :

Si, en te réveillant, comme tous les matins, tu te grattes les couilles et que tu en trouves 4, c´est que ton ennemi n´est pas loin.

Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui émane de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime. Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier
La mère, génée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ?
Le bambin explique :
- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une Dame qui vient et qui regonfle Papa