1. Téléphone: Le travail.
2. Bébé : La famille.
3. Porte : Les amis.
4. Linge : L´argent.
5. Eau : Le sexe.

merde rapto jsui un obsedé o_O

1.téléphone: le travail
2. Eau : Le sexe.
3. Porte : Les amis.
4. Bébé : La famille.
5. Linge : L´argent.

vite j´apel mon psy ..........

Q1: faux en plus je la conaissait celle la le reste tout etait normla je les conaissai deja

Dans la mariage, voici un parfait exemple de la solidarité masculine et de la solidartié féminine...
superbe !

Amitié feminine :
Une femme n´est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte a son mari qu´elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.

Amitié masculine :
Un homme n´est pas rentre a la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte a sa femme qu´il a dormi chez unami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d´entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu´il est encore là !! !!

C´est un policier qui interroge trois blondes aspirantes à devenir enquêteuses... Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes. Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit:
- C´est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?

La blonde répond :
- C´est facile, on l´attrapera vite, vu qu´il n´a qu´un oeil.

Le policier répond :
- Bien.. heu... c´est sur, mais c´est surtout que la photo est prise de profil !

Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit:
- C´est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître?

La blonde répond:
- C´est vraiment trop facile... il n´a qu´une oreille.

Le policier devient à moitié fou et répond:
- Mais qu´est-ce que vous avez toutes! C´est sur qu´il a qu´une oreille, c´est une photo prise de profil je viens de le dire!

Passablement découragé, il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui dit:
- C´est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître? ...il rajoute : ..réfléchi bien avant de me dire une connerie...

La blonde réfléchit donc... puis répond :
- hum... c´est facile, il porte des verres de contacts !.

Le policier surpris n´en revient pas... merde alors... il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des verres de contact... alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient: Il dit :
- J´en reviens pas... C´est VRAI! Il porte bien des verres de contact! Comment as-tu fait?

La blonde répond calmement :
- Bien c´est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu´il n´a qu´un oeil et qu´une oreille.

Pas drôle

En 2000 et en francs, voici ce que vous coûtaient vos produits courants :

- Baguette de pain : 3 francs soit 0,46 euros
- Laitue : 4 francs soit 0,69 euros
- Café : 6 francs soit 0,91 euros
- Gaz butane : 130 francs soit 19,82 euros
- Fuel pour chauffage (500 litres) : 1.200 francs soit 182,93 euros
- Litre de lait : 1,30 franc soit 0,20 euros
- Brie : 2,60 francs soit 0,40 euros
- Coulommiers : 5,20 francs soit 0,79 euros
- 5 kg de pommes de terre : 1,50 francs soit 0,23 euros
- Confiture : 9,90 francs soit 1,51 euro
- Chou vert : 5,00 francs soit 0,76 euro
- Beurre 250 grs : 3,75 francs soit 0,57 euros

e n 2006 :

- Baguette de pain : 0,85 euros soit 86 % de plus (5,57 F)
- Laitue : 1,50 euros soit 118 % de plus (9,83 F)
- Café : 1,50 euro soit 64 % de plus (9,83 F)
- Gaz butane : 26 euros soit 31 % de plus (170,54 F)
- Fuel pour chauffage (500 litres) : 315 euros soit 72 % de plus (2.066 F)
- Litre de lait : 0,56 euros soit 183 % de plus (3,67 F)
- Brie : 0,94 euro soit 137 % de plus (6,16 F)
- Coulommiers : 2,07 euros soit 161 % de plus (13,57)
- 5 kg de pommes de terre : 4,30 euros soit 1781 % de plus (28,20 F)
- Confiture : 3,20 euros soit 112 % de plus (20,99 F)
- Chou vert : 1,50 euro soit 97 % de plus (9,83 F)
- Beurre 250 grs : 0,95 euro soit 66 % de plus (6,23 F)

Re

C´est un type qui va voir son médecin pour une douleur aux parties génitales. Après examen, le docteur est stupéfait :
- C´est incroyable ! vous avez un testicule en bois et l´autre en métal.
- Oui je sais ! Et c´est grave ?
- Et bien oui, vous ne pourrez pas avoir d´enfants.
- Foutaises ! Il se retourne vers la salle d´attente et crie :
"Pinocchio, Robocop, venez voir papa"

Un homme dit à une femme qui lui plait :
- C´est fou ce que vous ressemblez à ma 3eme femme !! !
- Mais combien en avez-vous ? S´inquiète-t´elle.
- Deux, répond l´homme.

En banlieue, une petite vieille chargée de courses arrive dans son immeuble.
Elle voit un groupe de jeunes dans le hall et leur dit:
"mes petits, si vous m´aidez à monter mes courses, je vous donne du schitt..."
les gars s´exclament : "yo, c´est pas possible, la vieille, elle donne du shit!!!!!!!!!!!!!"
Alors, ils prennent les courses et la mamie dans leurs bras, ils montent les escaliers 4 à 4, posent la mamie, rangent toutes les courses et attendent dans le salon.
"Bon, je vais chercher ce que je vous ai promis"
Elle va dans sa cuisine, revient 2 secondes après et leur demande:
"euh... Schitt orange ou Schitt citron....?"

C´est un mari et une femme qui se disputent.
Elle : J´étais folle quand je me suis mariée avec toi.
Lui : Je sais, mais j´étais amoureux, à l´époque, je ne l´ai pas remarqué.

Un chef de renom prend le train pour partir en vacances. Comme il dispose d´une petite heure avant le départ, il s´arrête au buffet de la gare et commande le plat du jour.
Rapide, le serveur lui amène immédiatement un steack-purée superbement présenté. Le chef qui a obtenu trois étoiles au guide Michelin est très surpris par l´apparence de l´assiette. Il félicite chaleureusement le serveur : "Permettez-moi de vous féliciter pour la présentation de vos plats. Et je m´y connais, je suis du métier."
"Ah bon ?" Fait le serveur.
Un rien vaniteux, le client poursuit : " Si tous les buffets de gare pouvaient être aussi soucieux de l´apparence des mets qu´ils servent, des établissements "trois étoiles" comme le mien n´auraient plus de raison d´exister. Et dites-moi, un petit truc entre confrères ; comment réussissez-vous à faire d´aussi jolis dessins sur le beurre ?"
Et le serveur : "Avec mon peigne, pourquoi ?"

C´est la fin d´un proces en cours d´assises.

C´est donc au tour de la Défense de plaider.L´avocat se lève et se plante devant le jury qui est constitué uniquement d´hommes :
- Messieurs les jurés. Avant tout,je vous prie de bien observer ma cliente.

Tous les regards se portent vers le banc des accusés qui est occupé par une femme splendide, superbe, un vrai canon de la nature.
- Messieurs les jurés, reprend l´avocat, votre choix est simple. Soit vous envoyez cette magnifique femme moisir derrière les barreaux pendant 20 ans, soit vous l´acquitter et elle rentourne chez elle, au 624 avenue de la République-escalier A-2ème étage-porte gauche-Attention à la marche.

C´est à vous et à vous seul de juger en votre âme et conscience.

Au beau milieu de l´Altantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage.
Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à crever de froid, de faim et de soif lorsqu´un gigantesque paquebot les repère enfin.
Le commandant du paquebot dit à son équipage:
"Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer".
Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille :
"Vous avez de la chance que notre bateau passait par-là, je vous souhaite la bienvenue à bord du Titanic!"

C´est l´histoire d´un type qui part en vacances.
Pour ne pas s´encombrer, il confie à son voisin son chat, sa belle-mère et il part...
Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande : "Comment va mon chat?", l´autre lui répond : "Ton chat est mort".
Il lui dit qu´il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : "Par exemple, t´aurais pu me dire, la première fois que je t´appelle ton chat est sur le toit, on n´arrive pas à le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t´appelle, tu m´aurais dit que mon chat maigrit à vue d´œil, et, seulement la troisième fois, tu m´aurais annoncé sa mort... mais là, c´est trop horrible.
- Bon passons, comment va ma belle-mère?"
L´autre lui répond : "Ta belle-mère est sur le toit, on n´arrive pas à la rattraper."

Un monsieur admiratif, voire subjugué par sa voisine de table, lui dit :
- Quelle pétulence !
Vexée, elle lui répond :
- Je vous interdis de me tutoyer !

Un homme déambulant dans la rue est soudainement accosté par un gars particulièrement sale et tout débraillé avec l´allure d´un sans-abri, qui lui quête quelques dollars afin de manger.
Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un billet de 10$ et lui demande: " Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger? "
" Non, il y a maintenant plusieurs années que j´ai arrêté de boire, " réplique le sans-abri.
" Allez-vous l´utiliser pour jouer au casino au lieu de manger? " Demande l´homme.
" Non, je ne joue pas, " dit le sans-abri. " J´ai besoin de tout l´argent que l´on veut bien me donner, simplement pour survivre. "
" Allez-vous dépenser cet argent pour jouer au golf au lieu d´acheter de la nourriture? " Demande l´homme.
" Vous voulez rire de moi! " Répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans que je n´ai pas joué au golf! "
" Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de la nourriture? " Dit le donateur.
" Et prendre la chance d´attraper le sida pour un pauvre petit 10$!! " S´exclame le sans-abri.
" Bien, " dit l´homme, " Je ne vais pas vous donner l´argent. Toutefois, je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera. "
Le sans-abri était abasourdi. " Mais votre femme sera furieuse envers vous pour cette action? Je suis sale et en guenilles et je dois sentir passablement mauvais! "
Et le bon samaritain de répondre, " Non, soyez tranquille, c´est parfait. Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le golf et le sexe! "

Un docteur voit arriver une jeune fille pour un check-up. Elle retire sa chemise et le médecin remarque un Y sur sa poitrine. Surpris, il lui demande d´où cela vient.
La jeune fille répond : "Mon copain est à Yale, et il en est tellement fier que quand on fait l´amour, il garde son sweat- shirt."
Plus tard, une autre jeune fille vient également pour un check-up et elle a une marque en forme de H sur la poitrine.
À la demande du médecin, elle explique: "Mon copain est à Harvard, et il en est tellement fier que quand on fait l´amour, il garde son sweat-shirt."
Enfin, une troisième jeune fille vient pour un check-up et le médecin découvre une marque en forme de M sur sa poitrine. Il lui demande alors si elle n´a pas un copain à l´université du Michigan.
La jeune fille, surprise, répond: "Non, mais j´ai une amie à l´université du Wisconsin."

Deux copains parlent jardinage.
L´un d’eux dit à l´autre,:
Quel est ton secret pour obtenir les énormes tomates que j´ai vues dans ton jardin hier.
- Hmmm... je ne sais pas si je dois te le dire, car tu ne me croiras pas.
Mais le premier insiste. Du coup l´autre lui révèle son truc:
- Eh bien, tous les soirs après le souper, je prends ma douche, j´enfile ma robe de chambre et je vais au jardin. Je me mets devant mes plantations et j´ouvre ma robe de chambre toute grande pendant cinq minutes, c´est tout.
Le lendemain, le premier exécute le même rituel que son ami et ainsi de suite les jours suivants. En peu de temps, il voit ses tomates grossir énormément. Il en est très satisfait.
Sa jolie voisine, ayant remarqué les énormes tomates veut connaître son secret. Un peu embarrassé, il tente d´éluder la requête, mais elle insiste, et rouge de confusion, il doit lui aussi confier sa méthode. La voisine, ravie, lui dit qu´elle aussi va l´essayer.
Après deux semaines, n´ayant pas eu de nouvelle de sa jolie voisine, il va sonner chez elle.
- Alors, ces tomates, elles sont à votre goût?
- Bof, lui répond-elle, elles sont toujours petites, mais vous devriez voir mes concombres, ils sont énormes...

Pourquoi le saut à l´élastique est-il formellement interdit aux non-voyants ?

Réponse : ça fait trop peur au chien.

Tiens une tite vidéo pour la coupe du monde de rugby

http://www.humour.com/videos.asp?num=5613

Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi :
- Chéri, c´est l´anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée. Qu´est-ce que tu penses d´une chaise ?