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Topic de blagues

Raptorex
Raptorex
Niveau 10
25 août 2006 à 17:45:11

- Et comment ?
Deux pêcheurs au gros sont à la recherche d´un bel espadon en pleine mer.
Soudain, l´un des deux a une prise. C´est une belle bête, et ce n´est qu´après 3 heures de lutte qu´il arrive à sortir de l´eau un espadon de taille impressionnante.
Un peu plus tard, la ligne de l´autre pêcheur se tend elle aussi. La bataille contre le monstre ne dure pas moins de 7 heures cette fois-ci. Au bord de l´épuisement, le pêcheur parvient enfin à sortir de l´eau... une sirène merveilleusement belle !
Alors le pêcheur regarde la créature en long et en large pendant plusieurs minutes, d´un air très perplexe; et finalement, il secoue la tête, dégoûté, et sans plus de façon, il remet la sirène à la mer !! !
Son copain qui vient de voir la scène est stupéfait. Il lui demande:
- Mais... Pourquoi?
Et l´autre lui répond:
- Et... Comment?

Raptorex
Raptorex
Niveau 10
26 août 2006 à 15:42:18

- Leçon de golf
C´est un employé qui part à la retraite, et ses amis de travail lui font cadeau de la panoplie du parfait golfeur.
Le nouveau retraité se dit qu´avec un si beau cadeau, il est bien obligé de s´essayer à ce sport. Alors il prend tout de suite des leçons auprès d´un des professeurs du terrain de golf le plus proche, en expliquant qu´il n´a jamais pratiqué.
Le prof lui montre la posture et le swing, et lui dit:
- Il n´y a qu´à frapper la balle en direction du drapeau que vous voyez là-bas, sur le premier green
Le novice s´installe, regarde le drapeau, regarde la balle, et swingue...
Et ils regardent tous les deux la balle s´élever en l´air, puis redescendre pour aller finalement s´arrêter à quelques centimètres du trou!
Alors le retraité dit:
- Et maintenant qu´est-ce qu´on fait?
Après quelques secondes qui lui sont nécessaires pour retrouver sa respiration et ses esprits, le prof répond:
- Heu... normalement, maintenant il faut putter pour mettre la balle dans le trou
Et le retraité répond d´un ton dégoûté:
- Ah ouais, super! C´est maintenant que vous le dites?!

Raptorex
Raptorex
Niveau 10
27 août 2006 à 17:04:33

- Le petit déjeuner...
Tous les matins, Benjamin, mange un oeuf à la coque. Il en attrape le teint jaunâtre, etc...Son père décide d´aller voir le toubib du village avec Benjamin et lui explique la situation !! Le toubib dit à Benjamin, tu dois absolument arrêter de manger des oeufs mon garçon, c´est très mauvais pour ton foie !!
Le lendemain matin, au petit déjeuner, alors fiston, tu veux quoi ?
- Un oeuf, Papa, s´il te plaît...
- Non pas question, tu mangeras, de la confiture !
Benjamin furibard, quitte la table, et s´en va à l´école.
Le surlendemain même chose !! ! Et le père réfléchit sur ce problème, et trouve la solution !
Le père, descend un peu plutôt, perce un petit trou avec une aiguille dans l´oeuf, le gobe, et remet l´oeuf vide, dans le coquetier.
Benjamin, tout contant de voir son oeuf, prend sa petite cuillère, tape sur l´oeuf, Rien ! Vide !
Le père : Qu´est-ce que tu veux Benjamin ?
Benjamin : Confiture !
Le lendemain même topos, il prend sa petite cuillère, tape, rien, vide !
Surlendemain : toujours, rien, vide !!
Alors Benjamin, se dirige dans la basse-cour, saisi le coq par sont cou, et lui dit :
- Toi si je t´attrape encore à baiser avec des préservatifs, ça va être ta fête !

cerano
cerano
Niveau 10
28 août 2006 à 13:29:42

C´est un type qui rentre chez lui après une petite fête et qui s´est gerbé dessus. Il explique à sa femme :
- Chérie, il m´est arrivé une histoire incroyable, je buvais un café au bar avec des copains, quand un type ivre est entré et m´a gerbé dessus, remarque, le mec a été correct, il m´a donné 100 euros pour le pressing.

Le lendemain matin :
- Dis moi, le type qui t´a gerbé dessus, tu le connais? tu vas le revoir?
- C´est possible, pourquoi?
- Tu lui diras qu´il te redonne 100 euros parce qu´il a aussi chié dans ton slip!

Raptorex
Raptorex
Niveau 10
28 août 2006 à 18:25:34

- Dispute...
Un homme d´un certain âge, marié depuis près de cinquante ans, trouve en rentrant chez lui sa femme en train de faire ses bagages.
- J´en ai assez de toutes ces discussions et de toutes ces disputes ! Lui déclare-t-elle. Je m´en vais. Bouche bée, il la regarde faire. Elle n´a même pas le temps de fermer ses valises, qu´il se précipite dans la chambre, ouvre l´armoire, empoigne une valise et s´écrie :
- Moi aussi j´en ai ras le bol ! ... Je pars avec toi !

Raptorex
Raptorex
Niveau 10
29 août 2006 à 16:50:57

- Un garçon ou une fille ?
Un couple de paysans va chez le médecin car ils pensent, après de nombreuses tentatives, que madame est enfin enceinte. Le médecin confirme la grossesse de la patiente. Le mari dit alors :
- Nous voulons un garçon. Vous comprenez : le nom, la terre..., tout doit rester dans la famille.
Le médecin :
- On ne peut rien dire avant le 4° mois avec l´échographie.
Rentrés chez eux, le couple réfléchit : et si le garçon ne veut pas être agriculteur ? Non, il nous faut une fille, elle, on l´obligera à épouser un paysan, ainsi, on garde les terres. 4 mois après, de retour chez le médecin, ils annoncent :
- On a changé d´avis, on veut une fille !
Le médecin fait passer l´écho et dit :
- J´ai une bonne et une mauvaise nouvelle : la mauvaise, c´est que c´est un garçon, et la bonne c´est que ce sera un paysan.
- Comment vous voyez cela, docteur ? demande le couple.
Le médecin répond :
- Il pleure déjà !

cerano
cerano
Niveau 10
30 août 2006 à 00:06:26

Un couple marié est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme est prise d´une violente migraine. Elle dit à son mari d´aller à la fête sans elle.

Le mari insiste mais la femme n´est vraiment pas bien avec son mal de tête, alors le mari enfile son déguisement et s´en va, alors que la femme prend une aspirine et va se coucher.

Après avoir dormi un peu, la femme de réveille en pleine forme et sans migraine.
Elle décide d´aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu´elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu´elle avait prévu.

Une fois arrivée à la fête, elle repère son mari: Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore, et toujours très lascivement.... Elle veut en savoir plus, et voir jusqu´où il est capable
d´aller.

Elle l´aborde (il ne la reconnaît pas) et l´invite à danser. Elle lui susurre à
l´oreille qu´ils pourraient s´isoler un petit peu, ce qu´ils font en allant directement faire l´amour dans une des pièces de la maison.
L´affaire faite, la femme s´en va précipitamment et rentre chez elle.

Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu´il se couche, sa femme lui demande:
´Alors comment était la fête?´

Il répond:
´Ce n´était pas drôle sans toi chérie´

Elle dit: ´Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé!´

Il répond:
´Non je t´assure. Quand je suis arrivé, il n´y avait pas d´ambiance, alors quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d´aller jouer au poker dans la cuisine... Mais par contre, j´ai passé mon costume à un autre gars, et
lui m´a dit qu´il s´était bien marré´

GEGE76710
GEGE76710
Niveau 10
30 août 2006 à 17:11:56

Il y a deux périodes au cours desquelles un homme ne comprend rien à une femme : La première se situe avant le mariage, la seconde après.

Raptorex
Raptorex
Niveau 10
30 août 2006 à 18:09:17

- Laisse le se concentrer...
Moshé (rue de Turenne : au Sentier) et Schmoulik sont au Mur des Lamentations, à Jérusalem. Les deux se lamentent et pleurent...
Le premier :
- Mon Dieu s´il te plaît, fais moi gagner 5 millions, s´il te plaît, 5 millions, allez...
Et le deuxième :
- Mon Dieu, tu sais que je n´ai pas du tout d´argent, je te demande seulement 20 Euros pour vivre et manger aujourd´hui c´est tout...
Et chacun se lamente, sans arrêter.
À un moment, le premier se retourne vers le deuxième et lui dit :
"Bon écoute, tiens, voilà tes 20 Euros et laisse le Bon Dieu se concentrer, hein ?"

Raptorex
Raptorex
Niveau 10
31 août 2006 à 18:09:15

sans rancune

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Pourquoi l´homme penche-t-il la tete quand il reflechit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.

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Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu´ils ne l´ont jamais utilise.

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Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-la au moins, ils peuvent les manipuler.

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Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

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Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
Il n´y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

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Quelle est la difference entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont tres peur de l´aspirateur.

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Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.

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Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s´en vont, on peut esperer une belle journee.

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Quel est le point commun entre les hommes qui frequentent les bars pour
celibataires ?
Ils sont tous maries.

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Quelle est la difference entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l´homme sert a rien.

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Quelle est la difference entre le cerveau d´un homme et une olive ?
La couleur.

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Les mensurations ideales d´un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d´euros sur le compte
en banque et 42
degres de fievre)

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Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer a tirer.

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Les hommes sont la preuve que la reincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

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Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquees ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parentheses.

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Les hommes, c´est comme de l´essence :
des pieds à la ceinture, c´est du super,

de la ceinture aux epaules, c´est de l´ordinaire,
et des epaules à la tete, c´est du sans plomb.

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Envoyez ces histoires a toutes les femmes intelligentes qui pourront rire
et aussi a tous les hommes qui peuvent supporter la verite...

Raptorex
Raptorex
Niveau 10
01 septembre 2006 à 18:24:49

- Toto à l´armée...
A l´armée, pendant les ´classes´, le sergent fait passer aux recrues un test de lecture.
C´est au tour du frère de Toto:
- Le pe..........tit laaaaaaaaaaaapin mar...cheux
- Soldat, vous êtes con, plus con qu´un wagon
- Comment ça sergent?
- Parce qu´un wagon lit ( là, tout le régiment rit du gars )
Un peu plus tard, Exercices de groupes. Le Sergent lance:
- Rompez!
Tout le monde rompt, sauf le frère de Toto...
- Soldat! J´ai dit rompez
- Je ne peux pas, Sergent!
- Pourquoi?
- Parce qu´un wagon reste au rang !

Raptorex
Raptorex
Niveau 10
02 septembre 2006 à 09:44:24

- Pause pipi...
Au coin du village, dans une rue calme, quelqu´un déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d´une porte. Le monsieur commence enfin à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là. N´étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises (oui les deux). Elle s´avance alors et entame le dialogue :
- Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ?
Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même :
- Euh ? Quoi au juste ?
- Ça fait tellement longtemps que je n´ai plus tenu un sexe dans mes mains...
est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s´il vous plaît ?
L´homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu´à force de se lamenter, la vieille dame obtient satisfaction.
- Ah.... ça fait si longtemps, s´il vous plaît, la deuxième, je peux ?
Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient satisfaction. C´est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une des boules du monsieur, qu´elle se met à les frapper violemment l´une contre l´autre, en répétant comme une litanie :
- On-ne-Fait-pas-pi-pi-sur-mon mûûûû-reuux...

Raptorex
Raptorex
Niveau 10
03 septembre 2006 à 16:50:06

- La visite du musée océanographique...
Dans un groupe de touristes qui visitent le musée océanographique de Monaco, une blonde se retrouve à coté d´un Chinois devant un aquarium géant. Soudain ce Chinois, qui regarde fixement un poisson, cligne de l´oeil droit. Et le poisson cligne de l´oeil droit à son tour.
Le Chinois cligne de l´oeil gauche. Et le poisson cligne de l´oeil gauche. Le Chinois fait une grimace avec la bouche, et le poisson fait la même grimace.
Stupéfait, la blonde s´adresse au Chinois :
" Bien dis-donc ! Jamais, je n´ai vu une chose pareille. Dis-moi, comment est-ce possible ? "
" C´est très facile. Vous choisissez un poisson, vous le regardez droit dans les yeux et vous concentrez les ondes de votre cerveau sur lui. Petit à petit vous lui imposez votre intelligence. Alors il est sous votre domination et il fait ce que vous faites... "
" Moi aussi je saurais ? "
" Certainement. "
Alors la blonde, après avoir repéré un poisson, le regarde fixement dans les yeux en concentrant sur lui les ondes de son cerveau. Elle y met toutes ses forces et au bout d´une minute, la blonde se met à frétiller...

Hellotoulmonde
Hellotoulmonde
Niveau 10
03 septembre 2006 à 19:43:32

Un petit garçon de 6 ans demande à un homme à moitié chauve: "Monsieur,pourquoi t´est chauve sur le dessus du crâne?" L´homme dit:"Je suis chauve sur le dessus du crâne parce que je suis très intelligent!" L´enfant répond:"Et les cheveux que t´a sur les côtés, ça veut dire que t´est con sur les bords ?"

Raptorex
Raptorex
Niveau 10
04 septembre 2006 à 17:20:47

- Sur l´air de repos...
C´est un petit camionneur portant des lunettes qui s´arrête dans un routier pour casser la croûte le midi. Il commande un saucisse-lentilles (plat qu´il adore) et se met à déjeuner lorsqu´une bande de Hell´s Angels fait irruption dans le restaurant. Les voyous commencent à importuner les clients, puis ils viennent s´asseoir à côté du petit camionneur et lui piquent son assiette qu´ils se partagent.
Le petit camionneur à lunettes décide que c´en est trop, mais comme il n´est pas de taille à lutter contre les trois Hell´s Angels, il se lève et quitte le restaurant sous les rires gras des 3 malfaisants.
Après qu´il ait passé la porte, un des greasers dit à la serveuse:
- Tu as vu ça chérie: ce lâche nous a laissé faire sans rien dire
Et le deuxième greaser renchérit:
- et ça vaut mieux pour lui, sinon ce petit binocleux serait ressorti d´ici à moitié aveugle sans se rendre compte de ce qui lui arrivait! Ha!
Alors la serveuse leur répond:
- Il devait déjà être à moitié aveugle, parce qu´il vient tout juste de rouler avec son camion sur trois motos garées dehors.

gogetadu60
gogetadu60
Niveau 9
04 septembre 2006 à 19:56:13

pfff

GEGE76710
GEGE76710
Niveau 10
04 septembre 2006 à 20:20:34

C´est l´ Eugènie qu´est au plus mal, le docteur a dit qu´elle ferait pas la nuit.
Alors l´Eugène, il est au chevet de l´Eugènie et il pleure.

L´Eugènie lève un oeil et dit à l´Eugène :
- L´Eugène, avant de passer j´aimerais bien que tu me fasse sauter une dernière fois !! "

L´Eugène en croit pas ses oreilles.
- Mais l´Eugènie, dans ton état t´y pense pas !!
- Que si j´y pense, insiste Eugènie, qu´est ce que j´ai à perdre , toute façon le docteur a dit que j´allais mourir ??

Alors l´Eugène s´arqueboute sur l´Eugènie et la remue une dernière fois.
Mais il se passe quelque chose qu´on attendait pas:
Non seulement l´Eugènie prend du plaisir à la chose, mais elle redevient vivace et se met à hurler.

Tant et si bien que quand l´Eugène remonte son pantalon, l´Eugènie est assise sur le lit avec une cigarette.
- Ben l´Eugène, fait l´Eugènie, Pourquoi t´es triste ? t´es pas content que j´aille mieux ?

- Ben c´est pas ça, dit tristement l´Eugène, Mais si j´avais connu le truc avant, on aurait pu sauver pépé l´année dernière !

Raptorex
Raptorex
Niveau 10
05 septembre 2006 à 17:55:21

LA BLAGUE DU JOUR
Enfin les vacances... Le jeune PDG d´une start-up de l´Internet va... enfin prendre ses premières vacances depuis plus de quatre ans.
Et il ne part qu´avec une toute petite valise. Pas de PDA, pas d´ordinateur, pas de téléphone. Rien d´autre...
Avant le départ, il fait ses recommandations à son équipe :
- Bon les gars, vous vous débrouillez sans moi. Interdiction de me déranger. En cas de gros gros pépin, envoyez-moi un fax à l´hôtel et pas 15 pages, hein ! 2 lignes et pas plus, ok ?
Après quinze heures d´avion, 2 jours de caboteur, 8 heures de taxi-brousse et 6 heures de marche à travers la jungle primitive, le jeune patron arrive enfin à l´hôtel vêtu de sa chemise hawaiienne et de son bermuda.
Dans le hall de l´hôtel, le concierge se précipite vers lui en lui tendant un fax :
"Problème très grave survenu une heure après votre départ. Comptez sur nous pour tout faire pour éviter la faillite de la société. Bonnes vacances quand même !"

cerano
cerano
Niveau 10
06 septembre 2006 à 22:17:59

Le téléphone sonne, le domestique décroche :
- Allô ?
- C´est toi, tête de con ?
- Ne quittez pas, j´appelle monsieur.

Raptorex
Raptorex
Niveau 10
07 septembre 2006 à 18:39:25

TEST DU COCHON

GÉNIAL ! Fais ce petit test, c´est rigolo !!
Prends une feuille blanche et dessine un cochon ne
descends PAS PLUS LOIN AVANT DE L´AVOIR DESSINÉ NE TRICHE PAS CELA VAUT LE COUP!!!

DESSINE D´ABORD !! !

C’EST BON ? C´EST SUR ??

Le cochon sert de test de personnalité.
Si tu l’as dessiné :

  • Sur la partie supérieure de la feuille : tu es positif et optimiste.
  • Plutôt vers le centre : tu es réaliste
  • Vers le bas de la feuille : tu es pessimiste et tu as tendance à avoir un comportement négatif.
  • S´il regarde vers la gauche : tu crois à la tradition, tu es amical et te rappelles facilement des dates : fêtes d´anniversaires...
  • S´il regarde vers la droite : tu es innovateur, actif mais tu n´as pas un grand sens de la famille et n´accordes pas d´importance aux dates importantes.
  • S´il regarde de face vers toi, tu es direct, tu aimes être l´avocat du diable et tu n’as pas peur d´affronter des discussions.
  • Si tu lui as rajouté beaucoup de détails : tu es analytique, patient et méfiant.
  • S´il n´a pas beaucoup de détails : tu es émotionnel, ingénu, pas très méthodique et tu prends beaucoup de risques.
  • Si tu lui as dessiné moins de 4 pattes, tu es hésitant ou bien tu es en train de vivre une période de grands changements dans ta vie.
  • Si tu lui as dessiné 4 pattes, tu es sûr, obstiné et tu

t´accroches à tes idéaux.

  • Si tu lui as dessiné plus de 4 pattes, tu es un idiot.
  • La taille des oreilles indique ta capacité d´écoute

envers les autres. Plus elles sont grandes, mieux c´est.

  • La longueur de la queue indique la qualité de tes relations sexuelles... encore une fois, plus c´est long, mieux c´est !! !! !! OK, Qui a oublié de dessiner la queue ?? ?? ? Non, non, pas possible de refaire le test...
La vidéo du moment