REGIME
1. Ce que vous mangez sans que personne ne le voie ne contient pas de calories.
2. Si vous consommez un soda de régime avec un Bounty, les calories du Bounty sont annulées par le soda de régime.
3. Les calories de ce que vous mangez en compagnie d´une autre personne ne comptent pas si la personne mange plus que vous.
4. Les aliments consommés dans un but thérapeutique n´ont JAMAIS aucune valeur calorique : chocolat chaud, whisky, toasts beurrés et cheese-cake Picard Surgelé.
5. Si vous réussissez à engraisser tout le monde autour de vous, cela vous donnera l´air plus mince.
6. Les aliments consommés dans les salles de cinéma ne contiennent pas de calories, car ils relèvent de la distraction et non de l´alimentation. Exemples : pop-corn, Chocoletti, fraises Tagada, esquimaux glacés.
7. Les morceaux de cookies ne contiennent pas de calories. L´action de briser les cookies entraîne une fuite calorique.
8. Ce que vous léchez sur les cuillères ou sur les couteaux ne contient pas de calories si vous êtes en train de faire la cuisine.
9. Les aliments de même couleur ont le même nombre de calories. Exemples : épinards et glace pistache ; mayonnaise et purée de pommes de terre.
10. La couleur chocolat est la couleur alimentaire universelle. On doit substituer le chocolat à tout autre colorant alimentaire.
11. Ce que l´on consomme debout ne contient jamais de calories. Ce phénomène est dû à la gravité et à la densité de la masse calorique.
12. Ce que vous prenez dans l´assiette de votre voisin ne contient jamais de calories.
En effet, les calories d´une autre assiette appartiennent au possesseur de cette assiette et s´accrochent donc à celle-ci (nous savons tous combien les calories s´accrochent).

C´est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J´ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou.

Son ami lui demande :
- C ´est quoi ça des pânou-pânou ?
- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cris qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !! !"

Un chauffeur de car vient d´être chargé d´emmener un groupe de paraplégiques en excursion.
Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité.
Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe.
Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques.
Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t´es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon.
Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t´es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu.
Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t´es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane.
Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôôôôtres...

ahahahaha trop drole vos blagues de ou vous les prenez??????

Au commencement Dieu créa le digit. Il prit ensuite huit digits pour créer un octet.
Or, la mémoire était vide ; seuls les crayons et les gommes couvraient la surface du bureau.
Dieu sépara alors le zéro et le un, et il vit que cela était bon.
Dieu dit : "Que les données soient !" Et il en fut ainsi. Et Dieu dit : "Plaçons les données dans leurs lieux respectifs."
Et il créa les disquettes, les disques durs et les CD-ROM. Mais le logiciel n´existait pas encore.
Alors Dieu créa les programmes ; grands et petits.
Dieu leur dit : "Allez et multipliez-vous, remplissez toute la mémoire."
Dieu dit alors : "Je créerai le programmeur. Et le programmeur créera de nouveaux programmes et gouvernera les ordinateurs, les programmes et les données."
Dieu créa le programmeur, et il le mit dans le centre de données.
Et Dieu montra au programmeur le répertoire et lui dit : "Tu peux utiliser tous les volumes et sous-répertoires, mais n´utilise pas Windows."
Alors Dieu dit : "Il n´est pas bon que le programmeur soit seul."
Il prit un OS du corps du programmeur et il créa une créature qui regardait le programmeur, qui admirait le programmeur, qui aimait les choses faites par le programmeur. Dieu nomma la créature "Utilisateur".
Il laissa le programmeur et l´Utilisateur nus dans le DOS, et il vit que cela était bon.
Mais Bill était plus malin que toutes les créatures de Dieu.
Bill dit à l´utilisateur : "Dieu t´a-t-il vraiment dit de ne pas utiliser tous les programmes ?"
L´utilisateur répondit : "Dieu a dit que nous pouvions utiliser n´importe quel programme et n´importe quel bloc de données, mais il nous a dit de ne pas utiliser Windows parce que nous pourrions mourir."
Et Bill dit à l´utilisateur : "Comment peux-tu parler de quelque chose que tu n´as même pas essayé ? Dès que tu utiliseras Windows tu seras l´égal de Dieu. Tu seras capable de créer tout ce que tu voudras, rien qu´en touchant la souris."
Et l´utilisateur vit que les fruits de Windows étaient meilleurs et plus faciles à utiliser.
Il vit aussi que toute connaissance était inutile, puisque Windows pouvait la remplacer.
Alors l´utilisateur installa Windows dans son ordinateur ; et il dit au programmeur que cela était bon.
Le programmeur commença à chercher de nouveaux pilotes. Alors Dieu lui dit : "Que cherches-tu ?"
Le programmeur répondit : "Je cherche de nouveaux pilotes, parce que je ne peux pas les trouver dans le DOS."
Dieu lui répondit : "Qui t´a dit que tu avais besoin de nouveaux pilotes, n´aurais-tu pas utilisé Windows par exemple ?"
Le programmeur lui répondit : "C´est Bill qui nous l´a dit."
Alors Dieu dit à Bill :
"Pour ce que tu as fait, tu seras haï par toutes les créatures et l´utilisateur sera toujours mécontent de toi. Pire encore, tu seras condamné à ne jamais vendre que Windows."
Dieu dit encore à l´utilisateur :
"Pour ce que tu as fait, Windows te trompera et consommera toutes tes ressources et tu ne pourras acheter que de mauvais programmes que tu utiliseras dans la douleur et tu seras toujours sous la tutelle du programmeur."
Dieu dit enfin au programmeur :
"Pour n´avoir pas écouté l´utilisateur, tu ne seras jamais heureux. Tous tes programmes seront farcis d´erreurs, tu crouleras sous les fiches de bugs et tu seras condamné à les corriger et à les recorriger jusqu´à la fin des temps."
Dieu les expulsa tous du centre de données et il en bloqua la porte avec un mot de passe.
Puis Dieu se ravisa et se dit qu´il n´était pas juste que tous soient punis par la faute d´un seul.
Alors il créa la pomme pour narguer Bill, et le pingouin pour libérer les hommes.
PS :
La pomme est le logo d´Apple Computer Inc.
Le pingouin est le logo de Linux (logiciel libre)

Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit, "Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans."
La vache répondit, "c´est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C´est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres."
Et Dieu a été d´accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, "Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le chien a dit, "c´est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres."
Alors Dieu a été à nouveau d´accord (soupirs).
Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit, "Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le singe a dit, "Faire des singeries pendant 20 ans ?
C´est trop chiant !
Le chien t´a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?"
Encore une fois Dieu a été d´accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l´homme. Dieu a dit, "Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans."
L´homme répondit, "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?" "Ok!" répondit Dieu. "Marché conclu".
C´est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde!

Chérie, on mange quoi ce soir !! !!!!!

Elle est pas mal ;

Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs
à la coque pour le petit déjeuner.
Son mari arrive. Elle se retourne et dit :
"Fais-moi l´amour, là, tout de suite !"
Les yeux du mari s´illuminent et il pense :
"Héhé, c´est mon jour de chance !! !"
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l´embrasse et l´honore sur
la table de cuisine.
Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.
Un peu perplexe, il demande :
"Tu peux m´expliquer ?"
Elle lui répond :
"Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé..."

J´en ai une mais elle est cruelle !

C´est le petit garçon handicapé qui voudrait du chocolat. Il va dans la cuisine et trouve le chocolat sur la plus haute étagère. Il dit à sa mère :
- Maman, je peux avoir du chocolat s´il te plaît ?
- Bien sûr mon chéri, il est sur l´étagère.
- Mais..Maman..tu sais bien que j´ai pas de bras...
- Ah pas de bras,...Pas de chocolat !

Les choses à répondre si votre patron vous trouve en train de dormir au travail...

10. Ils m´ont bien dit au Centre de Transfusion Sanguine que ça pouvait arriver.
9. C´est juste une petite sieste reconstituante de 15 minutes telle qu´ils nous l´ont recommandée lors de cette formation sur le management à laquelle vous m´avez fait participer.
8. Whaow ! J´ai eu peur d´être aveugle tout d´un coup : j´avais des papillons devant les yeux !
7. Je ne dormais pas ! J´étais en pleine méditation sur l´état de notre mission et je mettais au point un nouveau paradigme.
6. Je testais mon clavier d´ordinateur pour sa résistance à la bave.
5. Je faisais un exercice de yoga très technique destiné à me déstresser. Feriez-vous par hasard de la discrimination envers les employés qui pratiquent le yoga ?
4. Mince alors ! Pourquoi m´avez-vous interrompu ? J´avais presque trouvé la solution à notre problème le plus important.
3. Ce n´est pas de ma faute: la machine à café est en panne...
2. Quelqu´un a du intervertir le décaféiné et le normal dans la machine à café...
1. Et ne nous soumet pas à la tentation mais délivre nous du mal. Amen.

Au commencement, Dieu créa le ciel et la Terre. Et la Terre était sans forme, et vide, et l´obscurité était partout.
Alors le diable dit :
- On pourrait pas faire mieux...
Et Dieu dit :
- Que la lumière soit !
Et la lumière fut.
Et Dieu dit :
- Que la Terre engendre de l´herbe, l´herbe, des graines, et des arbres fruitiers, des fruits.
Et Dieu vit que cela était bon.
Alors le Diable dit :
- Ca y est... C´est foutu pour le voisinage...

Et Dieu dit :
- Faisons l´Homme à notre image, d´après notre semblance, et qu´il ait le pouvoir sur les poissons de la mer, les oiseaux dans les airs, et sur les troupeaux, et partout sur la Terre , et sur n´importe quelle bestiole rampante qui vit sur la Terre.
Alors Dieu créa l´homme à son image, l´Homme et aussi la Femme.
Et Dieu regarda l´Homme et la Femme , et vit qu´ils étaient sains et bien portants.
Alors, le Diable dit :
- Je sais ce que je vais pouvoir faire...

Et Dieu peupla la Terre de brocolis, de choux-fleurs et d´épinards, de verts et jaunes légumes de toutes sortes, afin que l´Homme et la Femme vivent longtemps et en bonne santé.

Alors le Diable créa Mc Donald´s. Et Mc Donald´s lança le Hamburger à 1 Euro.
Et le Diable dit à l´Homme :
- Vous voulez des frites avec ça ?
Et l´Homme lui répondit :
- OK, mais une maxi frite alors...
Et l´Homme prit deux kilos.

Et Dieu créa le sain Yaourt pour que la Femme garde sa silhouette que l´Homme trouvait divine.
Alors le Diable créa le chocolat, et la Femme prit deux kilos.

Et Dieu dit :
- Essayez la salade, elle est toute fraîche.
Alors le Diable créa Burger King et la Femme prit cinq kilos.

Et Dieu dit :
- Je t´ai envoyé des légumes frais, bon pour ton cholestérol, et de l´huile d´olive pour les cuisiner.
Le Diable créa alors les beignets, les gros sans trous avec de la crème dedans.
Et l´Homme prit cinq kilos, et son taux de cholestérol atteint des sommets jamais égalés.

Et Dieu créa les chaussures de jogging et l´Homme résolut de perdre quelques kilos.
Et le Diable créa la télé câblée et la télécommande, afin que l´Homme ne se fatigue pas à changer les chaînes entre Eurosport et XXL.
Et l´Homme prit encore dix kilos.

Et Dieu dit :
- Tu files un mauvais coton, le Diable.

Le Diable enleva la savoureuse peau de la pomme de terre, la coupa en très fines tranches, et passa le tout à la friteuse. Puis il créa les sauces pour tremper les chips dedans.
Et l´Homme attrapa sa télécommande et mangea les chips avec les sauces.
Alors le Diable vit que cela était bon. Et l´Homme fit une crise cardiaque.

Alors Dieu soupira et créa le quadruple pontage coronarien.
Alors le Diable annula l´assurance décès de l´Homme.

Alors Dieu montra à la femme comment retirer la peau du poulet et cuire le nourrissant grain de riz complet.

Alors le Diable créa la bière allégée pour que l´Homme puisse s´empoisonner avec de l´alcool tout en se sentant tranquille puisqu´il devait boire deux fois plus de cette boisson insipide pour se sentir aussi joyeux.
Et l´Homme prit encore cinq kilos.

Et Dieu créa la pâte de soja.
Mais la Femme alla loin dans le pays du chocolat Milka, et à son retour, demanda à l´Homme :
- Est-ce tu me trouves grosse ?
Et le Diable dit :
- Il faut toujours dire la vérité.
Et l´Homme le fit.
Alors la Femme s´en alla loin de la présence de l´Homme et résida au pays de l´avocat spécialisé dans les divorces, à l´Est du conseiller conjugal...

[ La suite à la prochaine Eternité... ]

Note de service...

CONVENTION COLLECTIVE
Note de service P 12/324 - Avenant à la convention collective Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er janvier 2005.

TENUE VESTIMENTAIRE
Il est préférable de s´habiller en fonction du salaire que l´on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n´avez aucun problème économique, donc que vous n´avez pas besoin d´augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d´augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n´avez donc pas besoin d´augmentation.

JOURS DE MALADIE
Nous n´acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c´est que vous pouvez aussi venir au travail.

JOURS DE CONGÉS
Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés "samedi" et "dimanche".

TOILETTES
Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes.

Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s´ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.

LA DIRECTION.

Allez les filles ... faites vous plaisir !

C´est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive !!

Bref, ce pauvre neurone se

retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.

" Hou hou " crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond...
" Hou hou " crie encore le petit neurone et il n´entend que l´écho de sa voix.

Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin
s´installe dans un coin et se met à pleurer.

Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin

et crie à notre petit neurone en pleurs :

" Hé bé ! Qu´est-ce que tu fous ? On est tous en bas... "

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Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?
Parce qu´ils ne l´ont jamais utilisée.

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Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

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Pourquoi l´homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.

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Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

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Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
Il n´y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

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Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l´aspirateur.

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Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.

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Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s´en vont, on peut espérer une belle journée.

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Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.

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Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l´homme sert à rien.

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Quelle est la différence entre le cerveau d´un homme et une olive ?
La couleur.

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Les mensurations idéales d´un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d´euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)

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Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer à

tirer.

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Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

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Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours

mises entre parenthèses.

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Les hommes, c´est comme de l´essence :
des pieds à la ceinture, c´est du super,
de la ceinture aux épaules, c´est de l´ordinaire,
et des épaules à la tête, c´est du sans plomb.

Envoyez ces histoires à toutes les femmes intelligentes

qui pourront rire
et aussi à tous les hommes
qui peuvent supporter la vérité...

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
- Excusez-moi, Votre Sainteté, dit le chauffeur, voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?

- Heu... Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j´aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd´hui.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l´arrière et le Pape s´installe derrière le volant. Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l´aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher, accélérant jusqu´à 170 Km/h...
- Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! implore le chauffeur très inquiet, mais le Pape continue jusqu´à ce que les sirènes de police retentissent.

Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s´approche, mais dès qu´il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu´il a arrêté une limousine roulant à 170 !! !! !
- Quel est le problème ? Bouclez-le ! dit le chef.

- Je ne pense pas qu´on puisse faire ça, c´est quelqu´un de très important, dit le policier.

- Il n´y a pas de raison ! s´exclame le chef.

- Non, je veux dire réellement important, dit le policier

Le chef demande alors :
- Qui avez-vous coincé ? Le Maire ?

Le policier :
- Plus gros !

Le chef :
- Un sénateur, un député, un ministre... le président ?

Le policier :
- BEAUCOUP PLUS GROS !

Le chef :
- Bien ! Dites-moi qui c´est !

Le policier :
- Je pense que c´est Dieu lui-même !

Le chef :
- Qu´est-ce qui vous fait croire que c´est Dieu ?

Le policier :
- Parce qu´il a le Pape comme chauffeur !

Quelques pensées...

- La philosophie, c´est l´art de se compliquer la vie en cherchant à se convaincre de sa simplicité.
- Même l´avenir n´est plus ce qu´il était.
- Moi, je ne me pose jamais aucune question. Je me demande d´ailleurs pourquoi ?
- Hésiter ou ne pas hésiter, là est la question... Ou peut-être pas.
- L´avantage d´être intelligent, c´est qu´on peut toujours faire l´imbécile, alors que l´inverse est totalement impossible.
- Ne prenez pas la vie au sérieux, de toute façon, vous n´en sortirez pas vivant.
- L´humanité serait depuis longtemps heureuse si tout le génie que les hommes mettent à réparer leurs bêtises, ils l´employaient à ne pas les commettre.
- Une institutrice est une femme qui pensait aimer les enfants et qui a perdu ses illusions.
- Il importe peu de descendre du singe ; l´essentiel est de ne pas y remonter.
- Un principe c´est comme un pet, quand il gêne il faut le lâcher.
- Tout a été dit, mais comme personne n´écoute, il faut toujours répéter.
- Des fois, il vaut mieux ne rien dire et passer pour un con que de l´ouvrir et ne laisser aucun doute à ce sujet.
- La sagesse des vieillards, c´est une grande erreur. Ce n´est pas plus sage qu´ils deviennent, c´est plus prudent.

- Le cri d´un canard ne fait pas d´écho, et personne ne sait pourquoi.
- En 10 minutes, un ouragan produit plus d´énergie que toutes les armes nucléaires combinées.
- En moyenne, 100 personnes chaque année s´étouffent à mort avec leurs stylos.
- 35% des gens qui utilisent les agences de rencontre sont déjà mariés.
- Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
- Seulement 1 personne sur 2 milliards vivra jusqu´à 116 ans ou plus.
- C´est possible de faire monter des escaliers à une vache, mais c´est impossible de la faire redescendre.
- Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
- C´est physiquement impossible de se lécher le coude.
- La librairie principale de l´université d´Indiana s´enfonce d´un pouce chaque année, car lorsque elle a été construite, les ingénieurs ont oublié de prendre en compte le poids des livres qui occuperaient l´édifice.
- Un escargot peut dormir durant 3 ans.
- Tes yeux sont de la même grosseur qu´à ta naissance, mais ton nez et tes oreilles ne cessent jamais d´augmenter. Affolant !
- La chaise électrique a été inventée par un dentiste.
- Tous les ours polaires sont gauchers. (J´aimerai rencontrer la personne qui a vérifié, pour m´assurer de sa bonne santé !)
- Dans l´Égypte ancienne les prêtres s´arrachaient tous les poils du corps, y compris les sourcils et les cils.
- Un crocodile ne peut pas se sortir la langue. (Ce doit être la même personne qui a vu les ours polaires... Je me demande si elle est encore en vie ! )
- Le briquet a été inventé avant les allumettes.
- Presque tous ceux qui ont lu ce texte ont essayé de se lécher le coude.
N´oublie pas d´envoyer ces étrangetés à tous ceux que tu connais.
Tu as essayé de te lécher le coude...Hein ! Ne mens pas !

Père Noël
Atelier de fabrication des jouets
Pôle Nord

Cher Père Noël,
Écoute-moi bien, espèce de gros lutin barbu, cela fait des années que je t´aide, jouant à être le cadeau parfait, portant des vêtements de plages même en plein hiver, et j´en passe. Je déteste avoir à faire tout cela, uniquement pour que tu sois aimé, alors aujourd´hui, il est temps que tu me rendes service toi aussi.
Alors, pour Noël 2006 je veux :
1- Un pantalon confortable ainsi qu´un vieux gilet trop grand. Je suis tannée de ressembler à une poufiasse avec des vêtements trop serrés.
2- De vrais sous-vêtements pouvant être mis et enlevés. Blanc, de préférence.
3- Un VRAI homme.... peut-être GI Joe. Que veux-tu que je fasse avec ce débile de Ken? Enfin, peu importe qui tu apporteras, au moins, fabrique-le anatomiquement correct et normal.
4- Des bras que je peux bouger de toutes les articulations... surtout si je reçois un homme anatomiquement normal.
5- Une opération afin de me faire réduire le volume des seins.
6- Un soutien-gorge de sport que je pourrai porter jusqu´à l´opération.
7- Une nouvelle carrière. Il est ennuyeux d´être vétérinaire ou institutrice. Que dirais-tu de programmeur-analyste ou assistante à la production? Ou mieux encore, directrice administratif.
8- De nouvelles personnalités actualisées aux années 2000. Pourquoi pas la "Barbie Spam", complété par une énorme pot de crème glacée à la pâte à biscuit et d´un sac de croustilles? Ou encore la "Barbie qui arrête de fumer" portant un badge de nicotine et ayant plusieurs paquets de gommes.
Ok, père Noël, ça va être tout pour cette année.
Considérant ma contribution à la société, je ne crois pas exagérer en te demandant cela.
Si tu n´es pas d´accord avec moi, tu n´as qu´à te trouver une nouvelle poupée stupide pour l´an prochain !
Sincèrement,

Barbie
Maison de rêve,
Malibu, Californie

A tous ceux qui ont eu affaire un jour à un client irascible. C´est un grand classique, en l´honneur de tous ces clients un peu spéciaux que nous aimons tant ! Un prix pourrait être attribué à cette hôtesse du guichet de United Airlines à Denver pour son élégance et son humour lorsqu´elle fut confrontée à un passager, qui, manifestement, devait répugner à voyager en classe touriste.
Alors qu´un vol United Airlines, comble de passagers, était annulé, cette hôtesse se trouvait face à une file de passagers mécontents, pour réserver à chacun une place sur un vol de remplacement. C´est alors qu´un passager furieux, se taillant un chemin jusqu´au guichet, jeta son ticket sur le comptoir et dit:
- JE DOIS être de ce vol et il me faut un billet en PREMIERE CLASSE!
- Je suis désolée, Monsieur. Je serais heureuse de vous aider tout à l´heure, je dois d´abord m´occuper de ces personnes, et soyez sûr que tout ira bien.
Le passager ne se laissa pas impressionner. Il cria très fort de manière à ce que tout le monde derrière lui entende bien :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Sans aucune hésitation, l´hôtesse saisit son micro pour les annonces publiques, souriante :
- Puis-je avoir votre attention s´il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le terminal.
- Nous avons au guichet un passager qui NE SAIT PAS QUI IL EST.
Si vous êtes en mesure d´aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir vous rendre au guichet, merci.
Alors que toute la file d´attente éclate de rire, le passager lâche à l´hôtesse, montrant les dents et crachant:
- J´T´EN**LE!
Sans broncher, l´hôtesse sourit et dit:
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut faire la queue....

C´est une femme qui revient d´avoir été rendre visite à une amie malade. Elle était partie pendant deux jours. Lorsqu´elle rentre dans l´appartement, son petit garçon l´accueille en lui disant:
- Maman, maman, devine quoi: Hier pendant que jouais dans le placard de votre chambre, papa est rentré dans la pièce avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa il s´est mis sur elle, et il a fait des pompes avec elle!

La maman prend la main de son fils et lui dit:
- Plus un mot! On va attendre que ton père rentre du travail et tu lui répétera exactement ce que tu viens de me dire!

Le père revient du travail. Sa femme lui saute dessus en disant:
- Je te quitte! Je fais mes valises et je me tire!

Le mari:
- Mais enfin, pourquoi?

La mère (au petit garçon):
- Vas-y! raconte encore ce que tu m´as dit tout à l´heure!

Le petit garçon:
- Et bien, hier, alors que je jouais dans l´armoire de votre chambre, papa est rentré avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa est monté sur la voisine, et ils ont fait exactement ce que tu avais fait avec l´oncle Fernand quand papa était parti l´été dernier.

Voici l´histoire de Marguerite, la petite Fleur.
Marguerite était très timide. Elle était jonquille, mais elle était très très timide. Elle perdait vite les pétales.
En plus elle était très malade.
Elle décida d´aller voir un médecin pour fleurs et elle se rendit chez le Dr Bouquet, Corolle Bouquet. (Qui habitait rue Léon Blüm).
- Bonsoir Docteur.
- Bonsoir Marguerite. Alors que se pistil ma petite Marguerite?
- J´ai fait des bêtises docteur.
- Vase? Je vous demande chardon? Quel genre de bêtises?
- Je me suis myo-sottises!
- Ce n´est pas grave... Marguerite c´est de ton âge.
Toutes les petites fleurs font des sottises!
- Ce n´est pas tout, docteur!
- Aaah bon... ?
- Non, je suis amoureuse de Fanfan la Tulipe et ça me donne des végétations et puis, quand je mange, j´ai du mal à Azalée!... et j´ai les oreilles qui bourgeonnent.
- Aaaah, ça c´est plus grave... Je vais devoir t´opérer.Quelle heure est-il ?
- Sécateur docteur.
- Déjà. Opérons vite!
Hélas, l´opération rata. Marguerite fut paralysée dans la fleur de l´âge et elle resta plantée là ... comme un légume.
Elle alla porter plante au commissariat. Chez les flicus. Mais personne ne voulait l´écouter. On lui répétait sans cesse `Aaaah mais mademoiselle, il faut accepter les conséquences: cette opération a été réalisée à fleuristes et périls.´
Marguerite était très très malheureuse. Elle tenta même de mettre fin à ses jours. Il lui restait pourtant une toute dernière chance: une greffe.
Ce fut le docteur Bouquet qui réalisa l´opération et cette dernière réussit parfaitement. Marguerite était guérie. Elle redevint pollen de vie, elle put recommencer à jouer à cache-cache-pot et se maria avec Chris (Chris Anthème) qu´on croyait homo mais qui était terreau et elle devint graine d´Angleterre. Car Chris Anthème était engrais. Marguerite fut heureuse pour des siècles et des cyclamens. On peut dire qu´elle a eu du pot....

Dans une prison, le directeur convoque un gardien :
- Qu´est-ce qui vous fait penser que le détenu de la cellule 43 prépare une évasion ?
- C´est qu´il a demandé à la cantine qu´on lui prépare un panier pique-nique pour mercredi !