Un couple fait chambre à part depuis des années. Une nuit, le mari est réveillé par des cris stridents provenant de la chambre de sa femme. Il se précipite et la trouve tremblante :
- Un homme s´est introduit ici et m´a violée à deux reprises !
- A deux reprises !! !!! Mais pourquoi n´as-tu pas crié tout de suite ?
- Parce que je croyais que c´était toi ! Ce n´est que lorsqu´il a voulu recommencer que j´ai compris !

Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort :
- Son rêve aurait été d´être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un.
Emus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, elle retrouve son époux vêtu d´un magnifique smoking.
- Ah mon dieu ! Quel bonheur. Combien je vous dois, Messieurs ?
- Rien du tout ! Le hasard a voulu, qu´un client soit mort d´une crise cardiaque en sortant d´un gala en tenue de soirée.
- Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail.
- Pensez-vous. On a juste changé les têtes !

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C´est un mec qui doit être exécuté sur la chaise électrique.
Il est condamné à mort parce qu´il était chauffeur de camion et avait causé la mort de plus de 20 personnes lors d´accidents graves à plusieurs reprises.
Il est calme et accepte avec sérénité la peine capitale.
Lorsqu´ arrive le jour de l´exécution et que le prêtre lui demande sa dernière volonté, il demande une banane. Etonnés, les gardes la lui fournissent quand même.
Il se met à la déguster et s´assied sur la chaise électrique. Aussitôt on lui place les électrodes. On branche le courant pour le tuer, mais il ne semble pas perturbé et continue tranquillement de manger son fruit. On augmente le voltage etc. mais ça semble inutile. Ils essayent une autre chaise et pendant ce temps le gars les regarde amusé tout en bouffant sa banane.
On passe ainsi 3 jours à tenter de l´exécuter mais aucune chaise électrique ne semble fonctionner. Le mec consomme plein de bananes, au moins un régime par jour. Lorsqu´ils ont épuisé toutes les chaises électriques de l´état, les bourreaux décident de relâcher l´énergumène. Celui-ci est ravi. Cependant, exténués et curieux, les soldats ne peuvent s´empêcher de lui demander :
‘Pouvez-vous nous expliquer comment vous avez fait pour ne pas vous faire électrocuter simplement avec des bananes ?’
et le type de répondre :
‘Mais la banane n´a rien à voir là-dedans, c´est simplement un fruit que j´aime et pour le reste, je ne suis qu’un mauvais conducteur…’

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Un gars va chez son médecin pour faire un check-up, car depuis quelques temps, ça ne va vraiment plus très fort.
Le médecin après auscultation et résultats de divers examens lui dit :
- J´ai bien peur de n´avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... Vous êtes en train de mourir
- Oh non ! Combien de temps me reste-t-il à vivre ?
- 10
- 10 ? Dix quoi ? 10 mois ? 10 semaines ? 10 jours ?? ?
- 10... 9... 8... 7...

Les 20 choses qui n´arrivent que dans les films américains:

1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l´origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.

2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d´un défilé de la Saint Patrick, n´importe quel jour de l´année.

3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s´arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l´homme allongé à ses côtés.

4- N´importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu´il y ait quelqu´un dans la tour de contrôle pour lui donner l´autorisation de partir.

5- Le système de ventilation de n´importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de l´édifice sans aucun problème.

6- Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu´un la photo de ta bien-aimée qui t´attend sagement à la maison.

7- Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

8- Le chef de la police est toujours Noir.

9- Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et tends-le : C´est toujours le prix exact.

10- Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.

11- Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.

12- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d´un terrain de foot.

13- Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.

14- Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s´en sortir que 20 hommes visés par un seul.

15- La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.

16- Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d´arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un par un, en dansant d´une manière menaçante autour de vous, jusqu´à ce que leur prédécesseur soit au sol.

17.Lors d´une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.

18- S´il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.

19- Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.

20- On peut toujours se garer en bas de l´immeuble ou l´on veut aller.

ET

Les blondes sont anorexiques avec un 95D !

GOLF - Un 18 trous ?
Gilbert Montagné et Severiano Ballesteros sont présentés l´un à l´autre un beau jour au Fouquet´s.
Ballesteros :
- Bonjour Monsieur Montagné. J´aime beaucoup ce que vous faites.
Montagné :
- Bonjour monsieur Ballesteros. Très flatté. Je vous avoue que je suis un passionné de golf et que je ne manque jamais les compétitions internationales...
Ballesteros :
- Ah bon?! Pardonnez ma curiosité mais comment faites-vous pour apprécier le jeu vous qui êtes aveugle?
Montagné :
- Oh c´est tout bête: mon caddie, qui m´accompagne toujours lorsque je joue, me décrit les coups. J´ajoute que je connais pratiquement par coeur tous les grands parcours du circuit.
Ballesteros :
- Quoi?! Vous voulez dire que vous jouez aussi au golf!!! Comment est-ce possible?
Montagné :
- Facile! Mon caddie se place sur le fairway entre le trou et ma position. Il me donne la distance approximative entre le trou et la balle. Je n´ai qu´à jouer en suivant la direction qu´il m´a donnée...
Ballesteros :
- Incroyable! Je serai ravi de faire une partie avec vous!
Montagné :
- Hmmm moi aussi j´aimerai faire une partie, mais j´ai pris l´habitude de ne plus jouer que lorsqu´il y a de l´argent en jeu. En fait, j´ai décidé de jouer que si l´on a misé au moins 100 000 euros contre moi!
Ballesteros :
- Ce n´est pas un problème pour moi. J´adore quand il y a de l´argent en jeu. Alors quand va-t-on se rencontrer sur le green?
Montagné :
- Qu´est-ce que vous diriez de la nuit prochaine ?

- Le motard...
Un vieux monsieur et sa femme se baladent en voiture, lorsqu´un motard de la police double leur voiture et leur fait signe de se ranger sur le bas-côté:
Le vieux monsieur dit:
- Que se passe-t-il jeune homme?
Le motard répond:
- Par le plus grand des hasards, n´auriez-vous pas remarqué que votre femme était tombée de la voiture lorsque vous avez redémarré de la station de service?
Et le vieux monsieur répond:
- Non, je n´avais pas remarqué, j´avais juste pensé que je devenais sourd.

Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause déjeuner installés sur un échafaudage.
Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière.
A la suite d´un mouvement soudain de la structure, René perd l´équilibre, chute et meurt sur le coup.
Les deux survivants se rendent vite compte que c´est à l´un d´entre eux d´aller annoncer l´horrible nouvelle à la femme de René.
Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément :
- "Je crois que je serais pas mauvais pour ça..."
Et immédiatement! , il se rend au domicile de son défunt ami.
Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière :
- "Tiens, j´ai amené du ravitaillement "
- "Mais, tu as bien été voir la femme de René ?" , demande Marcel angoissé.
- "Ben ouais..."
- "Et le paquet de canettes, il vient d´ou ?" , reprend Marcel.
- "C´est elle qui me l´a donne", rétorque Jacquot.
Marcel ne comprend pas :
- "Quoi tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t´a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui c´est passé."
- "Ben je suis allé là-bas", explique Jacquot, "j´ai sonné, elle m´a ouvert et j´ai dit :
- "C´est bien ici qu´habite la veuve de René ?" .
Elle a répondu:
- "Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve..."
Et je lui ai dit:
- "Je vous parie six bières que si..."

Durant une conférence sur les méfait de la boisson, un professeur de médecine explique :
- « L´alcool est un facteur certain de mésentente dans le couple. Très souvent, découragée, la femme quitte son mari parce qu´il boit. »

Un auditeur lève alors le doigt pour demander la parole :
- « Docteur, en pratique, quelle quantité faut-il boire pour que cela arrive ? »

C´est une petite fille qui part à l´école le matin avec son petit chat dans les bras.
Son frère lui dit que c´est interdit et qu´elle va se faire punir, mais elle refuse de laisser l´animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l´animal.
Arrivée à l´école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment, elle refuse de laisser l´animal.
La maîtresse lui demande pourquoi... Insiste... Et la petite fille dit:
- "Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j´ai entendu papa dire à maman... dès que la petite est partie à l´école, je te bouffe le minou...

Si on met une corde avec un poid de 20 kg à une testicule d´un homme et une corde de 30 kg à l´autre testicule, quelle est la première corde qui lache ?? ?

la corde vocale

La Folie décida d´inviter ses amis pour prendre un café chez elle. Tous les invités y allèrent. Après le café la Folie proposa : - On joue à cache-cache ? - Cache-cache ? C´est quoi, ça ? demanda la Curiosité. - Cache-cache est un jeu. Je compte jusqu´à cent et vous vous cachez. - Quand j´ai fini de compter je cherche, et le premier que je trouve sera le prochain à compter. Tous acceptèrent, sauf la Peur et la Paresse. -1, 2, 3,... la Folie commença à compter. L´Empressement se cacha le premier, n´importe où. La Timidité, timide comme toujours, se cacha dans une touffe d´arbre. La Joie courut au milieu du jardin. La Tristesse commença à pleurer, car elle ne trouvait pas d´endroit approprié pour se cacher. L´Envie accompagna le Triomphe et se cacha près de lui derrière un rocher. La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient. Le Désespoir était désespéré en voyant que la Folie était déjà à 99. - CENT ! Cria la Folie, je vais commencer à chercher... La première à être trouvée fut la Curiosité, car elle n´avait pu s´empêcher de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier découvert. En regardant sur le côté, la Folie vit le Doute au-dessus d´une clôture ne sachant pas de quel côté il serait mieux caché. Et ainsi de suite, elle découvrit la Joie, la Tristesse, la Timidité... Quand ils étaient tous réunis, la Curiosité demanda - Où est l´Amour ? Personne ne l´avait vu. La Folie commença à le chercher. Elle chercha au-dessus d´une montagne, dans les rivières au pied des rochers. Mais elle ne trouvait pas l´Amour. Cherchant de tous côtés, la Folie vit un rosier, pris un bout de bois et commença à chercher parmi les branches, lorsque soudain elle entendit un cri. C´était l´Amour, qui criait parce qu´une épine lui avait crevé un oeil. La Folie ne savait pas quoi faire. Elle s´excusa, implora l´Amour pour avoir son pardon et alla jusqu´à lui promettre de le suivre pour toujours. L´Amour accepta les excuses. Aujourd´hui, l´Amour est aveugle et la Folie l´accompagne toujours.

C´est le journal intime d´une jeune femme, retrouvée après ses vacances :

- Vendredi : une folie m´a pris, je me suis acheté un billet pour une croisière d´une semaine en paquebot, nous partons demain !

- Samedi : Ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme.

- Dimanche : Fabuleux paysages ! Par ailleurs, le commandant m´a invité à dîner à sa table et s´est montré très prévenant à mon égard.

- Lundi : Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais j´ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine ?

- Mardi : Je n´ai plus de doutes quant à ses intentions ! Il devient même de plus en plus pressant !

- Mercredi : Cet homme est obsédé ! Il m´a menacé de saborder le navire si je continuais de refuser ses avances.

- Jeudi : J´ai sauvé la vie de 300 personnes...

Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l´ai nommé «Baiser» (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l´ai remarqué que plus tard :

1°- Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu´il n´y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
- Mais il s´agit d´un chien, lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n´y avait pas de taxe à payer.
- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j´ai Baiser depuis que j´ai neuf ans.... Il me jeta dehors.

2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu´il nous dérange, je demandai à la réception de l´hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.
La dame de service me répondit que toutes les chambres de l´hôtel étaient équipées à cet effet.
- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, Baiser m´empêche de dormir toute la nuit. Mais elle me répondit qu´elle aussi, ça l´empêchait de dormir.

3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l´entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j´étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d´entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j´allai le reprendre. -Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d´admission, Milou, Médor... ou Paf ? -Que diriez vous de Baiser, lui répondis-je et je reçus une gifle sur la joue.

5°) Le même jour, Baiser s´échappa et je le cherchai partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
-Que voulez-vous ? Me demanda le gardien.
-Baiser, lui répondis-je. Il était d´avis que ce n´était pas le bon endroit pour baiser.

6°) Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d´autre, il m´embarqua.

7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :
- Votre Honneur, j´avais déjà Baiser avant le mariage.
Il répondit simplement :
- Et alors ? Moi aussi!

Quel âge a donc grand-mère ?

Un soir, une petite fille parlait à sa grand-mère de diverses choses entre autres des taxes à l´école, de la drogue et des ordinateurs.
- Bien... attends une minute...
Moi je suis née avant :
- la télévision
- le vaccin contre la polio
- les plats congelés
- les lentilles de contact
- les frisbees et la pilule anticonceptionnelle.

- Il n´y avait pas de :
- radar
- de cartes de crédit
- de laser

Les hommes n´avaient pas encore inventé :
-les bas culottes
-la climatisation
-les lave-vaisselle
-on faisait sécher les vêtements dehors à l´air frais
-et aucun homme n´était jamais allé sur la Lune.

Quand je me suis marié avec ton grand-père, c´était pour vivre avec lui toute ma vie.
-Chaque famille avait un papa ! et une maman
-Jusqu´à l´âge de 25 ans, j´appelais "Monsieur" tout homme plus vieux que moi
-Et même après 25 ans, j´appelais toujours "Monsieur" tout homme qui avait un titre ou une profession même les policiers...
-On ne parlait jamais d´homosexuels ou de transsexuels
-On n´avait pas d´agence pour se trouver un amoureux
-Les garderies, on n´avait pas besoin de ça
-Les thérapies de groupe, jamais entendu parler de ça !
-Le sida... on ne connaissait pas !
-Nos vies étaient modelées sur les 10 commandements, le bon jugement et le bon sens
-On nous avait appris très jeune la différence entre le bien et le mal et nous étions responsables de nos actes
-Servir notre pays était un honneur ; vivre dans notre pays était un privilège.
-On fréquentait nos oncles, nos cousins et cousines
-On n´avait pas de radio! FM, tape recorder, CD, dactylo électronique, yogourt ou des gars qui portaient des boucles d´oreille et des filles avec des bijoux sur la langue ou dans le nombril

-On écoutait des romans feuilleton à la radio et la musique de nos chanteurs préférés
-Je n´ai jamais vu des filles tombées sans connaissance pour un chanteur ou un acteur
-Made in Japan, c´était pour nous "rien de beau et durable"
-Pizza? McDonald? Café instant?
-Un cornet de crème glacée, un téléphone d´une boîte publique et une liqueur coûtait 10 cents
-Et avec le même 10 cents, on pouvait poster 2 lettres ou cartes postales.
-Un beau Chevrolet de l´année coûtait entre $ 600 et $ 1000 mais qui pouvait se permettre un tel achat ?
-C´est triste car la gazoline ne coûtait que 11 cents... le gallon!

Dans mon temps......

...l´herbe, c´était du gazon
....coke, une liqueur douce
...pot, un vase quelconque
...chip, une petite pièce de bois
...hardware, c´était le nom anglais de la quincaillerie du coin
...et software, ce mot n´existait pas !

Et nous avons été la dernière génération à croire qu´il fallait un homme pour faire un bébé à une femme.

Pas surprenant que la jeune génération nous traite de vieux et confus n´est-ce pas ?
Tu crois que je suis une vieille femme ? Quel âge crois-tu que j´ai ?
Tu vas être surprise ! Car je n´ai que 64 ans

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s´il peut lui parler après le cours.
Elle accepte
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m´embête ! Je voudrais passer directement au Lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s´il veut bien passer des tests Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
- Voyons voir Thomas: 3 X 4
- Douze !
- Et 6 X 6 ?
- Trente six, M. le directeur
- Capitale du Japon
- Tokyo!
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur! A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la prof commence.
- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j´en ai 2, qu´est ce que c´est ?
- Les jambes, madame.
- Correct, qu´est-ce qu´on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ? Le directeur s´étonne de la question...
- Des poches, madame.
- Bien Thomas, qu´est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ? Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- Les deux M, madame.
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique, Madame ! Répond le gamin sans hésiter.
- Qu´est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d´une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond :
- Le vernis à ongles, madame
- Qu´est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
-Les genoux !
-Bien, et qu´est-ce qu´une femme mariée a de plus large qu´une femme célibataire ? Le directeur n´en croit pas ses yeux !
-Le lit, madame.
- Qu´elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, madame.
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel ! Affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d´arrêter le test et s´exclame :
- Ce n´est pas au lycée que je vais t´envoyer mais directement à l´Université ! Même moi je l´aurais tout raté ce test...
-
-
Morale de l´histoire : c´est avec l´âge que l´on devient pervers...

Le docteur dit à son patient:

- J´ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer.
- Commencez par la mauvaise
- J´ai reçu les résultats de vos tests. L´analyse indique très clairement qu´il ne vous reste plus que 24h à vivre.
- 24 HEURES! Mais c´est horrible! C´est incroyable! et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m´annoncer ?
- Oui, ça fait depuis hier que j´essaie de vous joindre pour vous l´annoncer...

La nuit était noire
La lune était blanche
Nous étions seuls
Elle et moi
Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce quelle
Attendait de moi.
Je lui dis de se calmer
De ne pas se rebeller.
Je fis courir ma main
Doucement sur ses reins.
Je n´y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Délicatement entre ses seins.
Je me souviens de ma peur
De l´excitation de mon coeur
Jusqu´à ce moment béni
Où ma honte s´enfuit.
Après quelques Hisse et Han !
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu´en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc.
Enfin j´avais réussi
J´étais un homme à présent
C´était la toute première fois cet automne...
Que je trayais une vache Bretonne !

Proclamation du jugement dans le litige contre Materrazzi par la FIFA
-Le juge dit: "J´ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
Laquelle veux-tu entendre en premier?"
-Matterrazzi : "D´abord la mauvaise."
-Le juge: "Pour tous les propos racistes que tu as tenu a l´encontre du
monde musulman , tu a été condamné à mort , Tu seras fusillé!"
-Matterrazzi : "Et la bonne?"
-Le juge: "C´est Trezeguet qui tire!"

Je crains que bon nombre de quadras et de quinquas parmi nous, se reconnaîtront ... quant aux autres, ils sont sur le chemin...
Récemment, j´ai été diagnostiqué « D.A.D.A. »
Déficit d´Attention Dû à l´Age.
Voilà comment cela se manifeste :
Je décide de laver ma voiture. Alors que je vais vers le garage, je remarque qu´il y a du courrier sur la table de l´entrée. Je décide de regarder le courrier avant de laver la voiture. Je pose mes clés de voiture sur la table, mets dans la corbeille à papiers, en dessous de la table, tout le courrier publicitaire et je remarque que la corbeille est PLEINE !!
Alors, je décide de reposer les factures sur la table et de vider d´abord la corbeille.
Mais alors, je me dis que puisque je vais être à côté de la boite aux lettres quand je vais aller sortir la poubelle, autant préparer d´abord le règlement des factures.
Je prends mon carnet de chèques sur la table et je vois qu¹il ne me reste plus qu´un seul chèque.
Mon autre chéquier est dans mon bureau, donc j¹y vais et je trouve sur le bureau la boite de Coca que j´ai commencé de boire.
Je vais chercher mon chéquier, mais avant tout, il faut que j´enlève ce Coca de là avant de le renverser accidentellement. Je remarque qu´il commence à devenir tiède, je décide donc de le mettre au frigo pour le rafraîchir.
Alors que je me dirige vers la cuisine avec le Coca, le vase sur le comptoir me saute aux yeux : les fleurs ont besoin d´eau Je pose le coca sur le comptoir et découvre mes lunettes pour lire, que je cherchais depuis le matin.
Je me dis que je ferais mieux de les remettre dans mon bureau, mais avant, je vais donner de l´eau aux fleurs. Je repose les lunettes sur le comptoir, remplis un pichet d¹eau et soudain, j´aperçois la télécommande.
Quelqu´un l´a laissée sur la table de la cuisine. Je me dis que, ce soir, quand on va vouloir regarder la télé, je vais la chercher partout et je ne me souviendrai plus qu´elle est dans la cuisine.
Je décide donc de la remettre dans le salon, où est sa place, mais avant je vais donner de l´eau aux fleurs. Je donne de l´eau aux fleurs, mais j´en renverse la plus grande partie sur le sol.
Alors, je remets la télécommande sur la table, vais chercher un chiffon et je nettoie les dégâts.
Ensuite, je reviens dans l´entrée en essayant de me souvenir de ce que je voulais faire.
A la fin de la journée, la voiture n´est pas lavée, les factures ne sont pas payées, il y a un Coca tiède sur le comptoir de la cuisine, les fleurs n´ont pas assez d´eau, je n´ai pas mon nouveau chéquier, j e ne trouve pas la télécommande, je ne sais pas où sont mes lunettes et je n´arrive pas à me souvenir de ce que j´ai fait des clés de voiture.
Et puis, quand je me rends compte que rien n´a été fait aujourd´hui, je n´y comprends rien parce que je n´ai pas arrêté de la journée et que je suis complètement crevé !
Je réalise qu´il y a un sérieux problème et qu´il faut que j´essaie de me faire aider, mais, d´abord, je vais m´occuper de mes mails. Vous ne voulez pas me rendre un service ?
Envoyez ce message à ceux que vous connaissez, parce que je ne me souviens plus à qui il a déjà été envoyé. Ne riez pas, si ce n´est pas encore votre cas, ça vous arrivera un jour!

LA VIEILLESSE EST INEVITABLE. A MATURITE EST EN OPTION. RIRE DE SOI EST UNE THERAPIE !

Un camion s´arrête à un feu de signalisation. Derrière, une blonde descend de son véhicule, frappe à la fenêtre du camion et crie :
- Bonjour ! Je m´appelle Peggy ! Je voulais vous dire que vous perdez votre cargaison !! !

Le camionneur veut répondre, mais le feu passe au vert et il démarre, laissant la blonde sur place.
Au feu suivant, la blonde recommence son manège, mais sans succès, car le camionneur redémarre au vert, avec un air complètement désintéressé.

Au troisième feu, la blonde, décidément persévérante, frappe de plus belle au carreau du camion en gesticulant :
- Hey ! Je suis Peggy et vous perdez de la cargaison sur la route !

Le camionneur descend sa vitre :
- Salut ! Moi c´est Gérard, nous sommes en hiver, et je conduis une saleuse...

Comment la plupart des hommes définissent le mariage?
Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.

Quelles est la différence entre un jeune mari et un chien?
- Après un an, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.

Une femme s´inquiète de son avenir jusqu´au jour ou elle se marie. Un homme s´inquiète de son avenir à
partir du jour ou il se marie.

Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l´humilité, l´épargne... et beaucoup d´autres choses dont vous n´auriez aucun besoin si vous étiez resté célibataire