C´est l´histoire d´un curé qui possède un perroquet ainsi qu´une basse-cour. Le problème vient du fait que le perroquet est un gros pervers et qu´il passe son temps à baiser les poules. Alors là, le curé, outré par le comportement de son perroquet qui passe son temps à niquer les poules lui dit :
- Ecoute, la prochaine fois que tu agis de la sorte, je te plume jusqu´à que tu deviennes aussi chauve que kojak, je t´accrocherai sur ton perchoir et tu feras la messe du dimanche avec moi. Compris ?
Alors là le perroquet, pas fou, décide de faire vœux de chasteté donc d´arrêter de niquer les poules. Le premier jours ça va...le deuxième aussi..Le troisième devient beaucoup plus dur...le quatrième ça devient une vrai torture... le cinquième il en peut plus, il saute de son perchoir, court jusqu´à la basse-cour et se tape une poule. Le curé, exaspéré lui dit :
- Je t´avais prévenu, tans pis pour toi...il le chope, le plume, l´accroche sur le perchoir et lui dit :
- Dimanche, quand les paroissiens entrerons dans l´église tu placeras les gens en disant les femmes à droite, les hommes à gauche compris ?
Le dimanche vient, le perroquet tout plumer entame sa punition : Les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche... et puis dans le lot il aperçoit un chauve et alors là il se met à gueuler: et toi le baiseur de poule avec moi sur le perchoir...

A Kaboul, les talibans sont dans la rue en train de manifester... Ils scandent :
- A bas Clinton... A bas Clinton...
Là, un journaliste intervient et leur dit :
- C´est plus Clinton le président des USA, c´est Bush !
Et l´un d´eux lui répond...
- Tu nous vois gueuler "A bas Bush" ?

Mesdames : lisez attentivement
Messieurs : faites lire à vos femmes

Lettre ouverte aux Femmes

Depuis trop longtemps nous autres hommes avons été divisés au nom de l´égalité, du féminisme et un paquet d´autres théories molles. C´est fini !N ous contre-attaquons! Dites-le à vos amies ; l´homme des années 90 est mort... Longue vie à l´homme de 2004 !

Votre attention mesdames, voilà comment les choses se passent RÉELLEMENT...:

1. Si vous pensez que vous êtes grosses, vous l´êtes. Ne nous le demandez plus. Bougez-vous le popotin et allez au gymnase-club.
2. Apprenez à utiliser la lunette des toilettes ; si elle est relevée, baissez-la, c´est pas compliqué, et arrêtez de vous plaindre.
3. Ne vous coupez pas les cheveux. Jamais. Ca crée des disputes inutiles quand nous osons faire des commentaires.
4. Les anniversaires, les fêtes et la Saint-Valentin ne sont pas des quêtes visant à vérifier que nous sommes capables de trouver le cadeau idéal... Une fois de plus.
5. Parfois, nous ne pensons pas à vous. Il faut le savoir et vivre avec.
6. Samedi = football/cyclisme/formule 1. C ´est comme ça.
7. Le shopping n´est PAS un sport.
8. Ce que vous portez est génial. Vraiment !! !
9. Demandez-nous ce que vous voulez directement. Les sous-entendus subtils, ça ne marche pas.
10. Apprenez que pisser debout de face, c´est plus difficile que pisser debout droit en dessous. Même en faisant attention, on ratera la cible de temps en temps.
11. La plupart des mecs ont 2 ou 3 paires de chaussures maximum, alors qu´est-ce qui vous fait croire qu´on est capables de choisir la paire parmi les 30 autres qui ira bien avec cette robe ?
12. Une migraine qui dure 17 mois, c´est une maladie. Voir un docteur.
13. Votre mère n´est pas obligatoirement notre meilleure amie.
14. Vérifiez l´eau et l´huile de temps en temps. C´est un élément essentiel de l´entretien de la voiture.
15. Notre relation ne sera plus jamais comme les deux premiers mois où nous sommes sortis ensembles.
16. Tout ce que nous avons pu dire il y a plus de 6 ou 8 mois est irrecevable dans une dispute aujourd´hui.
17. Ce n´est pas la robe qui te donne l´air grosse. C´est tout ce putain de chocolat !! !
18. Nous dire que tous les top-modèles sont trafiqués vous fait passer pour des jalouses mesquines et ça ne nous empêchera certainement pas de lire les magazines.
19. Les top models hommes aux corps de rêve qu´on voit dans les magazines sont tous homo.
20. Si ce qu´on dit peut être interprété de deux façons, et que l´une d´elle vous rend triste ou en colère, vous avez mal interprété.
21. Laissez nous mater. Si on ne le fait pas, comment voulez vous qu´on puisse vous dire que vous êtes tellement mieux que les autres?
22. Si c´est possible, merci de nous dire ce que vous avez à nous dire pendant les pubs et pas pendant la mi-temps parce que c´est là qu´on va pisser, chercher de la bière pour le deuxième mi-temps ou écouter l´analyse des "experts".
23. Quand nous sommes au lit et avons l´air fatigués, c´est que nous sommes fatigués et ça ne veut surtout pas dire que nous voulons parler de notre relation.
24. Si vous voulez un dessert après le plat, prenez en un. Vous n´êtes pas OBLIGÉES de le terminer. Vous pouvez y goûter si vous voulez mais ne dites pas "Non, je ne peux/veux/devrais pas" pour ensuite manger la moitié du nôtre.
25. Un régime sans exercice, ça ne marche pas.
26. Si vous faites un régime ça ne doit pas vouloir dire que nous devons faire pareil.
27. Les 4 aliments essentiels de l´homme sont la viande blanche, la viande rouge, le café et la bière fraîche.
28. Assurez vous que tous les repas contiennent une quantité raisonnable des éléments précités - tout le reste rentre dans la catégorie du "fadasse".
29. Ne mettez pas en doute notre sens de l´orientation.

Si vous pouvez apprendre tout ça, l´homme et la femme pourront coexister dans un contexte d´amour et de respect mutuel.
La balle est dans votre camp.

Cordialement,

Les hommes,

En précisant:
Copier/coller

- Papa ? Dis-moi comment je suis né.
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l´on en parle un jour ! Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d´un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l´upload, nous avons découvert que nous n´avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...

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Dans quelle catégorie se range la ou les femmes que vous connaissez ?

La femme DISQUE DUR :
Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.

La femme RAM :
Elle oublie tout de vous, dès le moment vous vous lui tournez le dos.

La femme WINDOWS:
Tout le monde sait qu´elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.

La femme EXCEL :
On dit d´elle qu´elle peut faire énormément de choses mais vous l´employez surtout pour gérer votre planning.

La femme ÉCONOMISEUR D´ÉCRAN :
Elle est bonne à rien mais au moins, elle est marrante!

La femme INTERNET :
C´est une vraie avaleuse de bits

La femme SERVEUR WEB:
Toujours occupée quand vous avez besoin d´elle.

La femme MULTIMÉDIA :
Elle sait rendre jolies des choses dénuées d´intérêt.

La femme CD-ROM :
Elle va toujours plus vite avec le temps.

La femme Courrier électronique :
Sur dix choses qu´elle dit, neuf sont des pures conneries.

La femme VIRUS :
Aussi connue sous le nome d´´ÉPOUSE´. quand vous ne l´attendez pas, elle arrive, s´installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller vous perdez forcément quelque chose... Et si vous n´essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout ............

Un Corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d´âne.
Il y a la machine de l´arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc.
Avec le temps et l´expérience, elles se sont perfectionnées.
Le garçon demande:
Il n´y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne?
Mais bien sûr que si, fiston:
c´est ta mère!

Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme:
"Tu sais, à la caserne, on a un système efficace. À la première sirène, on s´équipe; à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat; à la troisième, faut qu´on soit prêt à partir dans les camions."
Alors voilà, à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison : Quand je dis ´première sirène´, tu te déshabilles; quand je dis ´deuxième sirène´, tu sautes dans le lit; et quand je dis ´troisième sirène´, on s´y met pour la nuit... "
Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle :
" Première sirène ! ", et sa femme se déshabille en vitesse ; " Deuxième sirène ! ", et sa femme plonge sous les couvertures ; " Troisième sirène !
", et ils commencent à faire l´amour.
Après deux minutes d´activité, sa femme hurle :
" Quatrième sirène ! "
" C´est quoi quatrième sirène?"
" Rajoute du tuyau, t´es trop loin du feu ! "

17 raisons pour lesquelles on devrait servir de l´alcool au travail.

1. C´est une bonne raison pour venir travailler.
2. Cela conduit à de plus honnêtes communications.
3. Cela réduit les plaintes sur la mauvaise paye.
4. Les employés disent maintenant aux patrons ce qu´ils pensent et non pas ce que le patron veut entendre.
5. Encourage les cagnotes et la participation.
6. Accroît la satisfaction au travail car même si tu as une mauvaise job, tu t´en fout!
7. Élimine les vacances puisque les gens préfèrent venir travailler.
8. Cela donne une meilleure allure à nos compères de travail.
9. La nourriture de la cafétéria goûte meilleur.
10. Les patrons sont plus enclin à donner des augmentations de salaire lorsqu´ils sont sur la brosse.
11. Les négociations de salaire sont plus profitables.
12. Les employés travaillent plus tard comme ils n´ont plus besoin d´aller relaxer au bar.
13. Cela donne de ! l´ouverture aux gens avec leurs idées.
14. Élimine le besoin de certains employés d´être saoul sur l´heure du midi.
15. Augmente les chances de voir ton patron nu.
16. Les employés n´ont plus besoin de café pour redevenir sobre.
17. Asseoir son cul nu sur la photocopieuse n´est plus perçu comme quelque chose de dégoûtant.

Quel est le métier de ton papa? demande le prof.
- Moi, mon papa, il est pompeur.
- Ah! non! on ne dit pas ´pompeur´, mais ´pompiste´! Et toi?
- Moi, mon papa, il est livriste.
- Voyons! on ne dit pas ´livriste´ mais ´livreur´! Et toi, Lucie, que fait ton papa?
- Ben moi, maintenant, je ne sais plus si papa est mineur ou ministre!

Réponses d´élèves de classes primaires

Dans la phrase Le voleur a volé les pommes, où est le sujet ?
Réponse : En prison.

Le futur du verbe je baille est ?
Réponse : je dors.

Que veux dire l´eau potable ?
Réponse : C´est celle que l´on peut mettre dans un pot.

Qu´est-ce qu´un oiseau migrateur ?
Réponse : C´est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos.

Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques ?
Réponse: Il faut dormir avec un mousquetaire.

A quoi sert la peau de la vache?
Réponse : Elle sert à garder la vache ensemble.

Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes?
Réponse : Les deux de devant sont pour courir, les deux de derrière pour freiner.

Quand dit-on chevaux?
Réponse : Quand il y a plusieurs chevals.

L´institutrice demande Quand je dis: je suis belle, quel temps est-ce ?
L´élève répond: Le passé, madame.

Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier:
- "Attention ! Attention ! PLUS DE BEURRE! RETOURNE-LES! RETOURNE-LES! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE!! TU NE VOIS PAS QU´ILS VONT BRÛLER?? MAIS FAIS attention! RETOURNE-LES! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI !
RETOURNE-LES MAINTENANT! MAINTENANT !!
Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER ! Attention! TU VAS TE BRÛLER !! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !! "
La femme, complètement excédée, finit par lui hurler: "M´enfin, ça ne va pas dans ta tête ? Pourquoi tu cries comme ça ? Qu´est-ce qu´il te prend ?"
L´homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:
"Rien, c´est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture..."

Tout un programme: À lire attentivement...

Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L´honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c´est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l´ombre d´un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s´imaginent que
l´on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d´influences
nous ne permettrons d´aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu´à ce que
vous aurez compris qu´à partir de maintenant
nous sommes le parti libéral fédéral, la "nouvelle politique".

***

Et maintenant, lisez le texte en commençant par la dernière ligne et en remontant ligne par ligne jusqu´au début.... C´est surprenant!!!

http://gcasale.free.fr/viva.htm

40 % des accidents sont provoqués par l´alcool. Ca veut dire que 60 % des accidents sont provoqués par des buveurs d´eau.

C´est énorme!

Imagine que tu es au milieu de la jungle et que tu trouves une cabane bordée d´une rivière. Tu rentres dans la cabane et tu vois, à gauche 7 petits lits et à droite une petite table avec 7 petites chaises.
Sur la table il y a un saladier avec 5 sortes de fruits différents :

• Pomme
• Banane
• Fraise
• Pêche
• Orange

Quel fruit choisirais-tu ?
Ta sélection nous apprend beaucoup sur ta personnalité.
..
..
..
..
RÉSULTATS:

• Pomme -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pommes
• Banane -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des bananes
• Fraise -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des fraises
• Pêche -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pêches
• Orange -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des oranges

Moi aussi, je suis à la recherche de l´imbécile qui m´a envoyé cet email stupide.
Mais j´ai une suggestion à te faire, pour te venger, envoies-le à tes contacts !

Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Hé bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m´excitait, aujourd´hui elle m´énerve.

Au cinéma et à la télévision, on se sert de faux ordinateurs. On aimerait bien les avoir pour de vrai. Voici leurs caractéristiques :
1. Les traitements de texte n´ont jamais de curseur.
2. On peut taper des phrases interminables sans jamais se servir de la barre d´espacement.
3. Les moniteurs n´affichent que des caractères de 5 cm de hauteur.
4. Les ordinateurs de haute technologie (ceux de la NASA, de la CIA ou de tout autre organisme d´état) ont des interfaces simplismes.
5. Quand ce n´est pas le cas, ils sont pourvus de scripts ultra sophistiqués qui leur permettent d´exécuter à la seconde n´importe quelle commande saisie en anglais courant.
6. Corollaire : pour trouver une information, n´importe laquelle, il suffit de taper "ACCESS ALL OF THE SECRET FILES" sur n´importe quel clavier.
7. De même, pour inoculer un virus destructeur sur un ordinateur, il suffit de taper "UPLOAD VIRUS". Les virus, d´ailleurs, font monter la température des ordinateurs, comme chez les gens. La fumée ne tarde pas à sortir des lecteurs de disques et des moniteurs.
8. Tous les ordinateurs sont en réseau, quels qu´ils soient. Si vous voulez accéder au disque dur du méchant, aucun problème, même si ce dernier est éteint.
9. Les ordinateurs très puissants bipent dès que vous appuyez sur une touche du clavier ou à chaque changement d´écran. Il y en a même qui ralentissent l´affichage afin de vous laisser le temps de lire. Mais les plus perfectionnés vont jusqu´à émuler le bruit d´une imprimante matricielle à mesure que les caractères s´affichent sur l´écran.
10. Sous le capot d´un ordinateur, il y a des milliers de volts et des lignes à haute tension. Tout dysfonctionnement se signale par un grand éclair, un nuage de fumée, une pluie d´étincelles et une explosion qui vous colle au mur du fond.
11. On peut très bien travailler sur un ordinateur pendant des heures et l´éteindre sans jamais enregistrer les données. Tout le monde fait ça au cinéma.
12. Un hacker peut accéder au disque dur de l´ordinateur le plus top secret du monde le temps d´une interclasse. Il n´a généralement pas besoin de plus de deux essais pour trouver le mot de passe.
13. "PERMISSION DENIED"? Pas de problème, il y a une fonction "ignorer".
14. Il suffit de trois secondes pour effectuer des calculs complexes et charger d´énormes quantités de données. Dans les films, la vitesse de transmission des modems est de deux gigas par seconde.
15. En cas de surchauffe électrique (générateur - base de missiles - n´importe quoi d´autre), tous les panneaux de commande explosent, ainsi que le bâtiment tout entier.
16. Si vous avez un fichier affiché à l´écran et que quelqu´un en réseau l´efface, le fichier disparaît de votre écran. Il n´existe aucun moyen de sauvegarde automatique et encore moins d´utilitaire de récupération de fichiers.
17. Si des fichiers cryptés se trouvent sur un disque dur, l´ordinateur vous demandera automatiquement un mot de passe dès le démarrage.
18. Quel que soit le disque que vous introduisiez dans un ordinateur quel qu´il soit, celui-ci le lira sans aucun problème. D´ailleurs toutes les applications existantes tournent sur toutes les plates-formes.
19. Plus l´ordinateur est perfectionné, plus il s´y trouve de boutons. Cependant, la formation à l´usage de cet ordinateur doit être encore plus perfectionnée, parce qu´il n´y a aucune indication sur ces boutons.
20.La plupart des ordinateurs, quelle qu´en soit la taille, ont des capacités graphiques faramineuses : animations, photoréalisme, temps réel et tridimensionnalité. Tout ça en même temps.
21. Assez curieusement, tous les ordinateurs portables disposent également de ces capacités vidéo et audio en temps réel.
22. Chaque fois qu´un personnage contemple un écran, l´image est si lumineuse qu´elle se réfléchit sur son visage.
23. Les ordinateurs du cinéma ne plantent jamais en cas d´activité intense et cruciale. Le stress ne fait jamais commettre d´erreur aux personnages qui s´en servent.
24. Les programmes sont d´une perfection insultante et n´ont jamais de bugs qui ralentissent le travail.
25. Toutes les photos sont assez nettes pour qu´on puisse en extraire avec précision les détails les plus infimes. La fonction de zoom avant est littéralement infinie.
Exemple : "C´est quoi, ce machin flou dans le coin? - Je sais pas, on va regarder. - Ah! C´est l´arme du crime! - Maintenant voyons un peu sous le lit, on y trouvera les chaussures du meurtrier.

Commander une Pizza en 2015

Standardiste : "Pizza Hut, bonjour."
Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande."
Standardiste : "Puis-je avoir votre NIDN, monsieur ?"
Client : "Mon numéro d´identification nationale (National ID Number), voila, c´est le 6102049998-45-54610."
Standardiste : "Merci Mr. Sheehan. Donc, votre adresse est bien le 1742 Meadowland Drive, et votre numéro de téléphone le 494-2366. Votre numéro de téléphone professionnel chez Lincoln Insurance est le 745-2302 et votre numéro de téléphone mobile le 266-2566. De quel numéro appelez-vous ?"
Client : "Euh ? Je suis à la maison. D´où sortez-vous toutes ces informations ?"
Standardiste : "Nous sommes branchés sur le système monsieur."
Client : (Soupir) "Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales à la viande..."
Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée monsieur."
Client : "Comment ça ?"
Standardiste : "Selon votre dossier médical, vous souffrez d´hypertension et d´un niveau de cholestérol très élevé. Votre assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé."
Client : "Aïe ! Qu´est-ce que vous me proposez alors ?"
Standardiste : "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l´adorerez."
Client : "Qu´est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?"
Standardiste : "Vous avez consulté les ´Recettes gourmandes au soja´ à votre bibliothèque locale la semaine dernière monsieur. D´où ma suggestion."
Client : "Bon d´accord. Donnez-m´en deux, format familial. Je vous dois ?"
Standardiste : "Ca devrait faire l´affaire pour vous, votre épouse et vos quatre enfants monsieur. Vous nous devez 49,99 $."
Client : "Je vous donne mon numéro de carte de crédit."
Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit dépasse la limite".
Client : "J´irai chercher du liquide au distributeur avant que le Livreur n´arrive."
Standardiste : "Ca ne marchera pas non plus monsieur. Votre compte en banque est à découvert."
Client : "Ce n´est pas vos oignons. Contentez-vous de m´envoyer les pizzas. J´aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?"
Standardiste : "Nous avons un peu de retard monsieur. Elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez venir les chercher après être avoir retiré du liquide, mais transporter des pizzas en moto est pour le moins acrobatique."
Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j´ai une moto ?"
Standardiste : "Je vois ici que vous n´avez pas honoré les échéances de votre voiture et qu´elle a été saisie. Mais votre Harley est payée, donc j´ai simplement présumé que vous l´utiliseriez."
Client : "@#%/$@&?#!"
Standardiste : "Je vous conseille de rester poli monsieur. Vous avez déjà été condamné en juillet 2006 pour outrage à agent."
Client : (Sans voix)
Standardiste : "Autre chose monsieur ?"
Client : "Non, rien. Ah si, n´oubliez pas les deux litres de Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."
Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais une clause d´exclusion de notre publicité nous interdit de proposer des sodas gratuits à des diabétiques."

Une mamie de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.
- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à
gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher.
- le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton. Il l´ouvre, et trouve à
l´intérieur 2 petites boites ; l´une contient 3 oeufs et l´autre 250 000 Euros.
A la vue des billets, les yeux de jules s´illuminent...
Puis, après 30 secondes d´intense émotion, il demande à sa Léontine :
- dis-moi, ma tendre Léontine, c´est quoi les 3 oeufs?
- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n´ai pas eu d´orgasme quand on faisait l´amour, je gardais 1 oeuf de poule.
- Jules, pas peu fier d´apprendre qu´il n´a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir...
- Puis il demande à Léontine : et les 250 000 Euros ?. .. C´est quoi ?? ?
- Et bééé.... c´est tout simple....
- Chaque fois que j´avais 12 oeufs, j´allais les vendre !! !

De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage.
Elles ont enfin compris que pour 200 grammes de saucisse, il était inutile d´´acheter le porc tout entier...

Qui osera l´envoyer à son chef ?

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle
de repos à l´hôpital.

Le premier chirurgien commence : "J´aime avoir des comptables
sur ma table d´opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est
numéroté correctement à l´intérieur..." dit le premier.

"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé
en couleur à l´intérieur, impossible de se tromper! " ajoute le
deuxième.

"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les
meilleurs.. Tout est classé par ordre alphabétique à l´intérieur
" réplique le troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole: "Les plus faciles à
opérer sont les chefs. Il n´y a pas de coeur, pas de cerveau,
pas de couilles, en plus,la tête et le trou du cul sont
interchangeables !"