Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
- Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite...?
Le premier dit:
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
- Moi, je fais de la recherche...!
- Ah bon...! Et dans quoi...?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...

Mamy vient d´arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins. Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l´assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.

Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite ! Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil. Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche ! Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d´aplomb.

Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C´est pas mal du tout, à part qu´ils ne me laissent pas péter !

Une jolie jeune femme, va au bal. Un garçon l´invite a danser, elle répond :
- "Si vous voulez", d´une manière très décontractée, voire un peu lente.

Il l´invite à prendre un pot :
- "Si vous voulez", répond-elle d´une manière toujours nonchalante.

Il l´invite à monter chez lui et reçoit un :
- "Si vous voulez" toujours aussi lymphatique.

Il lui montre sa chambre, commence à se déshabiller, elle aussi.

Il lui fait l´amour avec rage, elle n´a aucune réaction. Il redouble d´efforts, est en nage, complètement exténué, alors qu´elle est toujours sans réaction.
Furieux il lui dit :
- Mais tu ne sens rien, bon sang ?

Elle dit d´un air presque distant :
- Pourquoi t´as pété ?

Que peut-il arriver de pire à une chauve-souris ?
R: D´avoir la colique en dormant.

Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande:
- Combien d´enfants avez-vous?
- 10
- Et leurs prénoms?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s´appellent tous Bernard? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu´ils passent à table?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l´un d´entre eux?
Comment vous faites?
- Ah! Dans ce cas-là, je l´appelle par son nom de famille...

E.T. dit à sa mère :
- Ils étaient extra tes restes.

Un employé va voir son chef de service :
- Écoutez, chef, nous faisons de gros travaux de nettoyage à la maison et ma femme a besoin de moi demain pour l´aider....
Son patron lui répond :
- Écoute, tu tombes mal. La moitié de l´effectif est malade à cause de l´épidémie de grippe et du coup, on se retrouve avec beaucoup moins main d´oeuvre. Je ne peux pas te donner de congé demain.
- Parfait, merci chef ! Je savais que je pouvais compter sur vous !

Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc métallique. En dégageant l´objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte qu´il s´agit d´une lampe magique de laquelle sort évidemment un génie. Le génie lui demande s´il a un voeu qu´il aimerait voir exaucé. Le vieil homme lui dit :
- Plutôt que d´exaucer un voeu, est-il possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans ?
- Oh oui ! Pas de problème, répond le génie. Mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort en place.
Sans hésiter, le vieux répond :
- Je vous déclare maintenant, mari et femme !

Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :
- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
- Taupe-modèle !

C´est une blonde qui retrouve une de ses copine blonde.
- Holalalalalalala j´ai encore raté le permis !
- Qu´est qui c´est passé?
- Je suis arrivé prêt d´un rond point et là comme l´indique le panneau 30, j´ai fait 30 fois le tour du rond point.
- Et tu t´es trompé de combien de tour ?? ?

qu´est ce qui est rouge´jaune et qui tourne treès vite?

un poussin dans un mixeur

Dans un grand magasin, une femme perd son sac à main, dans la cohue de ce premier jour de Soldes....
Rentrée à la maison et désespérée, l´on sonne à la porte. Un jeune homme apparaît, son sac à main sous le bras !
- Je rêve ! Il y a donc encore des gens honnêtes en ce monde ! Merci, Merci beaucoup !
Devant lui, elle l´ouvre ; tout y est ! Cependant, en ouvrant son porte-feuille... son billet de 50 euros a disparu, mais il s´y trouve : 2 billets de 10, 1 de 20 et 2 de cinq euros...
N´y comprenant rien du tout, elle demande au jeune homme
- Comment cela se fait-il donc ?!
Au jeune de rétorquer :
- L´autre fois, j´avais ramené un sac à main à une personne qui m´a remercié sans me récompenser. Elle n´avait pas de monnaie...

Journal de bord d´une jeune femme en croisière aux Antilles

Jour 1
Je me prépare pour cette croisière splendide. J´empaquette mes vêtements. Je suis toute excitée!!

Jour 2
Toute la journée en mer. Splendide ! J´ai vu défiler dauphins et baleines.
Quelles belles vacances ! Aujourd´hui j´ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 20 ans + tôt.

Jour 3
J´ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf. Le Capitaine m´a invitée à sa table pour dîner.
C´était un honneur et j´ai passé un bon moment. C´est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.

Jour 4
Je suis allée au casino du bateau et j´ai eu de la chance ! Le Capitaine m´a invitée à déjeuner dans sa cabine.
Repas somptueux avec caviar et Champagne. Il m´a demandé de passer l´après-midi dans sa cabine mais j´ai décliné l´invitation.
Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.

Jour 5
Je suis retournée à la piscine puis j´ai décidé d´aller au piano bar et d´y passer le reste de la journée.
Le Capitaine m´a vue et m´a invitée à prendre un verre. Réellement, c´est un homme charmant.
Il m´a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit, Je lui ai dit que non.
Il m´a dit que si je ne changeais pas d´avis, il coulerait le bateau.

Jour 6
La nuit dernière, j´ai sauvé 1600 personnes... Quatre fois

Savez-vous pourquoi sur les pièces de monnaie belges il y a sur une face le dessin d´une pince à épiler et sur l´autre une gomme ?

R: Parce que, d´un côté ça est pile et de l´autre côté ça est face.

La femme d´Emile appelle son mari.
- Emile ?
- Ouais ! Qu´est-ce que tu me veux encore ?
- L´autre jour, j´ai acheté un livre et je ne le retrouve plus.
Tu te souviens, il s´appelait "l´art de devenir centenaire". Qu´est ce que tu en as fait ?
- Je l´ai jeté.
- Tu as du culot, je l´avais payé avec mon argent ! Pourquoi l´as-tu jeté ?
- Parce que j´ai vu que ta mère commençait à le lire !

Qu´est-ce qui est long, qui pue la pisse et qui crie très fort ?
- Le premier rang d´un concert de la star académie.

Toto très excité par le cour d´éducation sexuelle qu´il vient de recevoir à l´école croise la concierge, dans l´escalier, en rentrant chez lui. Pris d´un énorme culot, il lui demande :
- Puis-je vous faire la cour madame Romain ?
- Si tu veux, mon petit Toto, mais attends que j´ai branché le jet !

C´est trois fous, un Anglais, un Français et un Belge, qui se sont évadés de l´asile et qui se retrouvent dans le désert. L´Anglais sort un cake et dis aux autres :
- "Tenez, si jamais on n´a faim nous pourrons manger du cake !" .
Le Français sort une bouteille de Beaujolais et dis :
-"Tenez, si jamais on a soif, on pourra boire du beaujolais !" .
Le Belge sort alors une portière de voiture et dis :
-"Ben une fois, si on a chaud, et ben on pourra ouvrir la vitre !! !!

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A l´opéra :
- Papa, quel est le monsieur qui fait peur à la dame en faisant de grands gestes ?
- Il ne veut pas lui faire peur, c´est le chef d´orchestre.
- Alors pourquoi la dame, elle crie ?

Que préfèrent les abeilles dans le mariage?
La lune de miel!