La jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire. A un moment, elle est interrompue par quelqu´un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande :
- Qu´est-ce qu´il y a de drôle, Benjamin ?
- Madame, c´est parce que j´ai vu votre jarretière.
- Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.
Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu´elle a oublié d´écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu´au plus haut du tableau... Et elle est interrompue par un gloussement de rire d´un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :
- Qu´est-ce qu´il y a de drôle, Kévin ?
- Heu madame, j´ai vu vos deux jarretières.
A nouveau l´instit se met à crier :
- Sors d´ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !
Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c´est à ce moment qu´un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s´est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :
- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
- Heu, madame, je crois qu´après ce que je viens de voir, j´ai fini ma scolarité.

- J´ai décidé de ne plus aller à l´école ! Annonce Toto à sa mère.
- En quel honneur ?
- Aux informations à la télé, ils ont dit qu´on avait abattu quelqu´uns en Italie parce qu´ils en savaient trop.

Avant le mariage
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j´attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n´ose même pas y penser
Elle : Tu m´aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m´as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m´embrasser ?
Lui : Chaque fois que j´en aurai l´occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Après le mariage
lire de bas en haut...

Robert, le gros dégueulasse, rentre chez l´épicier et demande :
"Je voudrais du papier-toilettes"
"Quelle couleur ?" Répond l´épicier
"Donnez-moi du blanc. Je mettrai la couleur moi-même."

Un soir, une maman qui a beaucoup de travail pour laver la vaisselle, repasser les chemises...demande à son mari :
- Dis, puisqu´il n´y a pas de foot à la télé, tu pourrais pas donner le bain au bébé ?
- Quoi, encore ?! la semaine passée, j´ai déjà sorti les poubelles ! pffffffff.
Le mec emmène le bambin à la salle-de-bain. On entend l´eau couler, puis soudain, le bébé se met à hurler abominablement.
La mère se précipite dans la salle-de-bain. Le bébé est dans la baignoire, il s´agite, et hurle. Le père est en train de le tenir fermement par les oreilles, et le promène d´un bout à l´autre de la baignoire.
- Mais ça va pas la tête !! ! Mais qu´est-ce que tu faits ?! ! Un bébé, il faut le tenir dans le creux de ton bras, lui soutenir la tête et le tremper délicatement dans l´eau !
- T´es malade ?! ! j´vais m´brûler !!

Dans un hôtel, se trouve une super-nana.
Un type commence à la draguer. Il lui fait des propositions et la fille répond:
- Never!
Très content, il rétorque :
- 9 heures? d´accord.

C´est une femme qui est au sommet d´un immeuble en feu avec son bébé. Les pompiers lui disent :
- Madame, lancez le bébé, on le rattrapera !! La femme refuse et exige qu´on aille chercher Barthez pour rattraper son bébé.
Quelques minutes après, Barthez arrive et demande à la femme de lancer son bébé, celle-ci obéie et lance son bébé... qui s´écrase par terre :
- NON!!! Pourquoi ne l´avez vous pas attrapé ?
et Barthez répond :- Oh putain, con, je l´attendais au rebond

Au cours de la compétition pour le titre de Miss Monde, on pose une
Question aux candidates pour tester leur capacité à faire face à une situation gênante.

Miss Angleterre, comment décririez-vous l´organe mâle dans votre pays?
Miss Angleterre : En Angleterre, nous l´appelons un gentleman.
Pourquoi?
Miss Angleterre : Parce qu´il se lève quand il voit une lady.

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Miss États-unis, comment décririez-vous l´organe mâle dans votre pays?
Miss États-unis : Et bien, je dirais qu´aux États-unis qu´il est comme un rideau.
Qu´est ce qui vous fait dire ça?
Miss États-unis : Parce qu´il retombe quand l´acte est terminé.

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Miss Espagne, comment décririez-vous l´organe mâle dans votre pays?
Miss Espagne : L´organe mâle dans notre pays est exactement comme notre taureau.
Qu´est ce qui vous fait dire ça?
Miss Espagne : Parce qu´il charge à chaque fois qu´il voit une ouverture.

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Miss France, comment décririez-vous l´organe mâle dans votre pays?
Miss France : Et bien, je dirais que dans notre pays on l´appelle une rumeur.
Qu´est ce qui vous fait dire ça?
Miss France : Parce qu´il court de bouche en bouche.

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Miss Suisse, comment décririez-vous l´organe mâle dans votre pays?
Miss Suisse : Et bien, je dirais qu´il est comme un banquier à l´opéra.
Qu´est ce qui vous fait dire ça?
Miss Suisse : Il veut toujours entrer en vitesse et sortir un quart
D´heure avant la fin du spectacle.

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Miss Sénégal, comment décririez-vous l´organe mâle dans votre pays?
Miss Sénégal : Et bien, je dirais qu´il est comme un paysan.
Qu´est ce qui vous fait dire ça?
Miss Sénégal : Parce qu´il travaille nuit et jour.

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Miss Grèce: comment décririez-vous l´organe mâle dans votre pays?
Miss Grèce : Et bien, je dirais qu´en Grèce il est comme un voleur.
Qu´est ce qui vous fait dire ça?
Miss Grèce : Parce qu´il aime entrer par la porte de derrière.

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Miss République Tchèque, comment décririez- vous l´organe mâle dans votre pays?
Miss République Tchèque : Et bien, je dirais qu´il est comme une Lada.
Qu´est ce qui vous fait dire ça ?
Miss République Tchèque : Il a l´air robuste mais il ne tient pas la
Route

Le petit Nicolas déménage à la campagne.
Il achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.
Le fermier doit livrer l´âne le lendemain.
Mais, justement, le lendemain...
- Désolé fiston, mais j´ai une mauvaise nouvelle l´âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l´ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n´avez qu´à m´apporter l´âne.
- Qu´est-ce que tu vas faire avec.....?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu´il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu´il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l´âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu´est devenu mon âne mort ?
- Je l´ai fait tirer au sort. J´ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m´a
fait une recette de 1.000 Euros !
- Et personne ne s´est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros.
Nicolas a vieilli et est devenu président de la République ...
Et pour gagner plus, il est toujours entouré d´ânes ...

Un gars passe sa tête à la porte d´entrée du coiffeur et demande : " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"
Le coiffeur jette un coup d´oeil: il a toutes les personnes qui attendant déjà leur tour et répond : " Faut compter deux heures. "
Et le gars s´en va.
Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande : " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"
Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore rempli de clients et répond : " Pas avant deux heures. "
Et le gars s´en va.
Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l´entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question : "Vous pouvez me prendre dans combien de temps?"
Le coiffeur répond : " Dans une heure et demie. "
Et le gars s´en va.
Là, le coiffeur s´adresse à l´un de ses amis présent dans le salon et lui dit : "Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va."
Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal a réprimer un fou rire.
" Alors, lui demande le coiffeur, tu l´as suivi ? où est-il allé en sortant d´ici ? "
Et Bernard lui répond:" Chez ta femme ! ".

Quelle est la ressemblance entre les hommes et les chiottes publiques ?
ils sont souvent occupées, et, si ils ne le sont pas, c´est pour une des raisons suivantes :
- ils sont destinées aux handicapés
- ils sont sales
- ils puent
- ils fuient
- Leurs tuyaux sont trop vieux
- ils n´ont pas été lavées
- ils sont mal fréquentées
- ils sont carrément hors-service
- ils sont coincées
- ils ne pense pas
- ils sont dégueulasse, ils faut évité de les toucher................

C´est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager.
Entre le fromage et le dessert, Johnny s´excuse pour aller aux toilettes.
Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.
Son manager lui dit en rigolant:
- Alors quoi Johnny, t´es devenu incontinent avec l´âge ou bien t´avais tellement envie que t´as pas pu te retenir?
Et Johnny lui répond:
- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c´est la même chose: il y a toujours un gars à l´urinoir d´à côté
qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant
"Hé, mais c´est toi Johnny ?"

C´EST PAS COOL POUR LES VRAIES BLONDES ...

Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec la même femme comme chef. Chaque jour, elles remarquent que la chef s´en va tôt en fin de journée.

Un jour, les filles décident que, quand la chef s´en va, elles pourraient partir juste après elle.

La brune est toute excitée à l´idée de rentrer tôt à la maison. Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.

La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.

La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit sourd à l´intérieur. Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF!!!

Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison.

Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles.

«PAS QUESTION!» s´exclama-t-elle, «J´ai failli me faire choper hier

Voici le conte le plus court et le plus beau que tu n´aies jamais lu.
Il était une fois une jeune fille qui demanda à un garçon s´il voulait se marier avec elle. Le garçon lui répondit "Non!".
Dès lors la jeune fille vécu toujours heureuse, sans laver, ni cuisiner, ni repasser pour personne, en sortant avec ses amies, en baisant celui qu´elle voulait, en travaillant et dépensant son argent comme elle le voulait.

• • FIN**

Le problème c´est que depuis que nous sommes toutes petites, on ne nous a jamais raconté ce conte. Et ils nous ont bien foutues dans la merde .......
avec ce p*tain de prince charmant !! !!

Un gars entre dans une banque et dis à la guichetière:
- " Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque... "
- " Pardon ? " dit la dame
- " Hé, t´es bouchée ou quoi, je te dis que je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque... "
- " Mais enfin, Monsieur, restez correct... "
- " K´ess t´as, tu veux mon poing dans la gueule pétasse... "
- " Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur... "
- " C´est ça, poufiasse, appelle ton putain de directeur... "
Le directeur arrive :
- " Monsieur, il y a un petit problème... "
- " J´en sais rien mon gros, je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque parce que j´ai touché un putain d´héritage d´un milliard "
Et le directeur répond :
" Et cette connasse te fait chier ?? ? "

Un instituteur dans une classe à Paris demande qui est supporter du PSG.
Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
L´Instit : alors Antoine, t´aimes pas le foot ?
Antoine : si mais je suis supporter de l´OM.
L´Instit : Mais pourquoi donc ?
Antoine : ben parce que mon père et ma mère sont supporters de l´OM.
L´Instit : ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi?
Et Antoine : ben, supporter du PSG !

Un ministre Africain vient à un congrès officiel à Paris, et se fait inviter à dîner chez son homologue Français .
En voyant la somptueuse maison de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s´assurer un tel train de vie avec sa paie, somme toute modeste, de serviteur du pays.
Le Ministre l´entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l´autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté 20 milliards, l´entreprise l´a facturée 21 et m´a versé la différence.
Deux ans plus tard, le ministre Français est en déplacement officiel en Afrique et rend visite à son homologue.
Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n´en avait encore jamais vu, entièrement couvert de peau de guépard. Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j´avais un train de vie princier, mais par rapport à vous...comment vous faites ?
Le ministre Africain l´entraîne alors près de la fenêtre :
- Vous voyez l´autoroute là-bas ?
- Non!

Tu sais que tu vis > > en 2007 quand : > > 1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde.> > 2. Ca fait des années que t´as pas joué au solitaire avec des vraies cartes.> > 3. T´as une > > liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes.> > 4. T´envoies un mail à ton collègue de bureau,qui se trouve juste à côté du tien.> > 5. T´as perdu le contact avec tes amis ou ta famille,parce qu´ils n´ont pas d´adresse e-mail.> > 6. T´arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau> > 7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne.> > 8. T´es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t´as travaillé pour 3 patrons différents.> > 10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l´écran.> > 11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre> > 12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c´est de te connecter à internet avant même de prendre ton café.> > 13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire> > 14. T´es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.> > 15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.> > 16. T´es trop occupé pour t´apercevoir qu´il n´y a pas de numéro 9 dans cette liste.> > 17. A l´instant, tu parcours le message pour vérifier qu´il n´y avait pas de numéro 9 dans la liste.> > CONSEIL: ..> > Lorsque ton travail t´ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail. Alors fais ceci : En sortant du travail arrête-toi à la > > pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson [seulement cette marque là!!! ]> > . Ouvre la boîte du thermomètre

rectal et lis les instructions.> > Tu trouveras cette phrase quelque part : Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.> > Alors maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute : Je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson> > ET MAINTENANT TU RIGOLES.> > Allez, renvoie ceci à tes amis. Et rappelle-toi toujours > > qu´il y a des jobs plus merdiques que le tien !! !

TA DES BLAGUE? MET LES EN COM´

Un instituteur dans une classe à Paris demande qui est supporter du PSG.
Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
L´Instit : alors Antoine, t´aimes pas le foot ?
Antoine : si mais je suis supporter de l´OM.
L´Instit : Mais pourquoi donc ?
Antoine : ben parce que mon père et ma mère sont supporters de l´OM.
L´Instit : ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi?
Et Antoine : ben, supporter du PSG !

NE LISER PAS TOUT VOUS ALLER VOUS ENDORMIR(je fait ds copier cloller jlai connais par coeur)

Voici le conte le plus court et le plus beau que tu n´aies jamais lu.
Il était une fois une jeune fille qui demanda à un garçon s´il voulait se marier avec elle. Le garçon lui répondit "Non!".
Dès lors la jeune fille vécu toujours heureuse, sans laver, ni cuisiner, ni repasser pour personne, en sortant avec ses amies, en baisant celui qu´elle voulait, en travaillant et dépensant son argent comme elle le voulait.

• • FIN**

Le problème c´est que depuis que nous sommes toutes petites, on ne nous a jamais raconté ce conte. Et ils nous ont bien foutues dans la merde .......
avec ce p*tain de prince charmant !! !!

Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine.
Il est à -15 mètres lorsqu´il remarque un mec à côté de lui, en apnée...
Aucune bouteille d´oxygène ou quoi que ce soit de l´équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend a -30 mètres ...
Mais ne tarde pas à voir l´apnéiste se rapprocher de lui.
Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit : - QU´EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
...
...
...
...
...
...
...Et l´autre lui prend la craie et écrit : - je me noie, connard !

Deux prêtres décident d´aller en vacances à Hawaii.
Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances en ne portant rien qui pourrait les identifier comme étant membres du clergé.
Aussitôt arrivés, ils achètent bermudas, shorts, chemises, sandales, lunettes de soleil, etc.
Et le matin suivant, ils sont à la plage, habillés comme des touristes.
Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un drink au soleil en appréciant leur situation de vacanciers lorsqu´une belle grande blonde aux formes désirables, en bikini topless, passe devant eux et dit avec un grand sourire :
"Bonjour, mon Père, bonjour mon Père" à chacun d´eux...
Ils sont éberlués. Comment sait-elle qu´ils sont prêtres?
Le jour suivant, ils retournent au magasin pour s´acheter des costumes de plage encore plus modernes.
Toujours assis sur leur chaise de plage, ils profitent du soleil lorsque la même grande blonde aux rondeurs plus que dénudées, monokini - string, leur adresse son plus beau sourire :
"Bonjour mon Père... Bonjour mon Père..." et continue son chemin.
Un des prêtres, n´en pouvant plus, l´interpelle :
"Une minute, jeune fille!"
"Oui, mon Père?" dit-elle.
"Nous sommes des prêtres et fiers de l´être, mais j´ai besoin de savoir comment vous pouvez vous en rendre compte, habillés comme nous le sommes?"
"Mais enfin mon Père... C´est moi... Soeur Catherine!!!"

Un homme se plaint à son ami: -Mon coude droit me fait vraiment mal. Je crois que je devrais aller voir un médecin. Son ami lui répond: -Ne fais pas ca! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du centre qui peut te diagnostiquer n´importe quoi, bien plus rapidement et pour beaucoup moins cher qu´un médecin. Tu déposes un échantillon d´urine, et l´ordinateur diagnostique ton problème et te dit ce que tu dois faire. Et tien-toi bien cela ne côûte que 50 dollars.

Se disant qu´il n´a rien à perdre, l´homme remplit alors un petit récipient avec l´échantillon d´urine, et se rend à la pharmacie. Il y trouve l´ordinateur en question, il place l´échantillon et introduit l´argent nécessaire. La machine se met alors à faire des tas de bruits bizarres, des tas de lumières commencent à clignoter. Après une courte pause, une petite bande de papier sort de la machine. Il y est écrit:

-Vous avez une tendinite
-Tremper votre bras dans de l´eau chaude
-Évitez de le faire trop travailler
-Cela devrait aller mieux dans deux semaines.

L´homme est totalement impressionné! Plus tard dans la soirée, alors qu´il repense à cette nouvelle technologie incroyable et à la facon dont elle pourrait révolutionner le domaine médical, il commence à devenir sceptique. Il se demande si la machine ne pourrait pas se tromper.

Il décide alors d´essayer. Il mélange ainsi de l´eau du robinet, un peu d´urine du chien, d´urine de sa femme et de sa fille. Par dessus le marché, il éjacule dans la " préparation".
Il retourne à la pharmacie, retrouve la machine, y place le nouvel échantillon et introduit les 50 dollars.

La machine, comme à son habitude, fait du boucan et clignote de partout puis imprime l´analyse suivante:

-Votre eau du robinet est trop dure--Faites installer un filtre
-Votre chien a le taenia-- Faite-le vacciner avec un vermifuge adéquat.
-Votre fille se drogue à l´héroine-Une cure de désintoxication s´impose
-Votre femme est enceinte-l´enfant n´est pas de vous-contactez votre avocat.
-Et si vous n´arrêtez pas de vous masturber, votre tendinite ne risque pas de guérir un jour.

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l´emmener en voiture à 20km de là.
Il l´abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l´attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l´emmène à 40 km de à puis l´abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l´attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.
Au bout d´un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d´arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

"Myope comme une taupe", "Rusé comme un renard"? Les termes empruntés au monde animal sont portés partout.
La preuve :
Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l´autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche. Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l´a certifié : - Cette poule a du chien, Une vraie panthère ! C´est sûr, vous serez un crapaud mort d´amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n´y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon.

Un labrador et un caniche nain se retrouvent l´un a cote de l´autre dans la salle d´attente d´un cabinet vétérinaire. Le labrador demande au caniche :
- Pourquoi t´es la toi ?
- Ben... C´est parce que je suis un vrai obsédé sexuel : chaque fois que je vois une chienne, je ne peux pas m´empêcher de lui monter dessus, c´est plus fort que moi. Ma maîtresse m´avait prévenu que si je continuais, elle allait me faire castrer. Alors je me suis tenu tranquille pendant une semaine. Mais l´autre jour, j´ai craque et je me suis tape la chienne de la voisine. Voilà pourquoi ma maîtresse m´a amène ici pour me faire couper les testicules. Et toi, qu´est-ce que tu fais la ?
- Moi c´est pareil, je suis un obsédé sexuel, tout comme toi. Mais le problème c´est que ce matin, j´arrivais tranquillement dans la cuisine pour manger mon Canigou, quand soudain je vois ma maîtresse à quatre pattes en train de nettoyer le sol en petite tenue. Et je ne sais pas ce qui m´a pris, mon sang n´a fait qu´un tour, je suis arrive par derrière, je suis monte sur elle et CRAC !! ! Je me la suis faite...
- Alors toi aussi, mon pauvre vieux, on va te couper les testicules ?
- Ah non, moi c´est les griffes..!!