C´est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.
- Bien sur madame
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance..
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit, je vais l´avoir et elle demande 225g de tête pressée. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
- Vous voyez que ce n´est pas un coup de chance !
Quand tout à coup, on crie à l´aide car une femme est en train d´accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé. - 3 kg 800 dit-elle.
- Ah non, 3 Kg 700 répond le boucher.
- Ecoutez, c´est mon métier donc 3 Kg 800.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s´appelle Marcel de prendre le bébé et d´aller le peser.
- 2 Kg 300, clame notre Marcel.
Le boucher et la sage-femme sont tous deux étonnés de se tromper d´autant.
- Tu en es sûr Marcel ??
- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!

Je sais pas si elle est déjà dit.

Il un sourd, très très sourd qui rencontre un autre sourd. Le premier sourd dit :
-Hé Paul ! Tu vas à la pêche ?
-Non je vais à la pêche, répond l´autre
-Ah bon, je croyais que tu allés à la pêche !

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l´institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d´en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l´avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : "Tiens, là c´est Julie, elle est médecin maintenant " ou encore " Là c´est Kévin, il est ingénieur " et " Là, c´est Amélie, elle est manucure"
A ce moment-là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe: Et là, c´est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte.

Un vieux corse prêt à rendre l´âme, se demande toujours à qui il va léguer ses biens (vu qu´il a 3 fils, héhé !) , il décide alors de les départager avec (devinez quoi ?) , la fainéantise ! (hoho !) Celui qui sera donc le plus fainéant aura l´héritage.
Il appelle le premier :
-Dominiqué ! (c´est l´accent) Monte !
et Dominique monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel.
-Le père : Dis-moi, si tu es assis sur un banc et que tu vois un billet de 500 F (ben oui, le vieux a du mal avec les euros !) , que fais-tu ?
-Le Dom : Béh... si le vent se lève, je suis riche.
-Le père : Bien mon fisseu bieeenn....

Au tour du 2ème :
-Passécale !( Pascal en vrai) Monte !
Et Pascale monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel.
-Le père : Dis-moi, si tu es assis sur une chaise, et que tu vois une fille belle mais belle !! Que fais-tu ?
-Pascal : Béh... j´attends qu´elle vienneu me voir...
-Le père : Bien mon fisseu bieeenn....

Enfin, le 3ème :
-Stéphane ! (bien prononcé !) Monte !
Et Stéphane lui répond :
- Oh non, trop fatigant ! Descends plutôt toi !

Un mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteurd´une Harley Davidson remarqua qu´un chirurgien du coeur très connu venait de rentrer dans son garage.
Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne jeter un oeil à sa moto.
Tout d´un coup le mécanicien cria du fond du garage :
« Eh Doc, puis-je vous poser une question ? »
Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien toujours occupé sur la moto.
Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et demanda,
« alors Doc, regardez ce moteur. J´ai ouvert son coeur, retiré les valves,les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne comme si c´était neuf ! Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot ! »
Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer :
« Essaye de le faire avec le moteur qui tourne »...

Au malade qui se plaint de maux divers, le médecin demande :
- Fumez-vous beaucoup ?
- Je n´ai jamais fumé de ma vie.
- Buvez-vous de l´alcool ?
- Pas une goutte.
- Mangez-vous plus que de raison ?
- Steak grillé-salade, midi et soir.
- Vous menez peut-être une vie de patachon ?
- Non. Bien que célibataire, je me couche ponctuellement à dix heures et je ne fréquente jamais de créatures de mauvais genre.
- Alors, explose le médecin, comment voulez-vous que je vous soigne si vous n´avez rien que je ne puisse suprimer ?

Un gosse revient de l´école où il a eu un cours de morale.
" Dis maman, c´est vrai que lorsqu´on est mort un redevient de la poussière ? "
La maman répond " Bien sûr mon chéri "
Et le môme répond : "Eh bien! Tu ferais bien de regarder en dessous de mon lit, il y a un véritable cimetière."

A l´ouverture de son nouveau magasin d´alimentation, un homme reçoit un bouquet de fleurs.
Il est consterné en lisant la carte jointe, sur laquelle est inscrit : "Nos sincères condoléances".
Pendant qu´il se demande ce que signifie ce message bizarre, son téléphone sonne.
C´est le fleuriste qui s´excuse d´avoir envoyé une mauvaise carte de visite avec le bouquet.
- Oh, il n´y a pas de problème, dit l´épicier. Je suis un homme d´affaires et je comprends comment ce genre d´erreur peut arriver...
- Mais, ajoute Ie fleuriste,j´ai envoyé votre carte accidentellement à un enterrement...
- Qu´y a-t-il d´écrit dessus ? demande l´épicier. Alors le fleuriste lit la carte et répond :
- Félicitations pour votre nouvel emplacement !

Devant le juge, un pauvre homme explique :
- Ma femme Clémentine souffre d´un dédoublement de la personnalité.
Parfois, elle est charmante et pleine de douceur. D´autres fois, c´est une véritable harpie.
- Et vous demandez donc le divorce ?
- Non, c´est elle.
- C´est votre femme qui demande le divorce ? Pourquoi ?
- Elle m´accuse d´être bigame...

A un poste frontière, un douanier arrête une Renault 5, s´adressant aux occupants :
- Veuillez descendre immédiatement !
Les occupants s´exécutent, surpris, puis demandent :
- Il y a un problème, monsieur le douanier ?.
Le douanier :
- Oui ! Il y a un problème. Vous êtes quatre et c´est une Renault 5.
Il est hors de question que vous passiez la frontière si tout ne correspond pas parfaitement.
Les occupants de la Renault 5 se plaignent énergiquement et finissent par dire :
- Ecoutez, c´est ridicule. Nous aimerions nous adresser à votre supérieur.
Le douanier :
- Oh, c´est impossible, le chef a un gros problème avec les occupants d´une Fiat Uno actuellement...

Il y a deux périodes au cours desquelles un homme ne comprend rien à une femme : La première se situe avant le mariage, la seconde après.

La saison de chasse au canard n´est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même.
Après deux heures, il tue un canard. Il s´assoit près d´un étang et il commence à le plumer.
Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l´eau et il commence à siffler comme si rien n´était arrivé.
Un garde-chasse arrive et dit :
- Bonjour monsieur !
- Bonjour, répondit l´autre !
- Je dois vous arrêter !
- Et pourquoi ?
- La saison de chasse au canard n´est pas encore ouverte !
- Mais je ne chassais pas !
- Ah non, et c´est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
- Ça ? C´est un canard qui est parti se baigner et qui m´a demandé de garder ses vêtements !

Ceux sont les Américains qui ont retrouvé le dernier enregistrement de la navette spatial Columbia et qui dit :
Touche pas a ça connace !

Deux chasseurs revenant d´un safari racontent leur mésaventure.
- Il ya 15 jours. nous étions en pleine savane lorsqu´un lion a brusquement surgi devant nous.
- Alors, vous l´avez tué rétorque un camarade.
- Penses-tu, nous avons été surpris. Notre fusil n´était même pas chargé. Nous avons juste eu le temps de faire demi-tour et de partir en courant. La poursuite a duré près de dix minutes puis par miracle, je me retourne, et je vois que le lion était mort, sans avoir tiré un coup de feu.
- Eh bien ! Tu peux dire que tu as eu de la chance. A ta place, je crois que, de peur,
j´aurais fait dans mon pantalon.
- Et sur quoi, crois-tu que le lion a glissé ?

A l´issue d´une partie de poker acharnée, un homme monte se coucher et dit à sa femme :
- J´ ai deux nouvelles pour toi : une bonne et une mauvaise.
- Dis-moi la bonne, d´abord.
- Au milieu de la partie, à court d´argent, je t´ai utilisée comme enjeu et
je t´ai perdue au bénéfice de mon ami Georges.
- Comment l´autre nouvelle pourrait-elle être pire ?
- A la fin de la partie, je t´ai regagnée.

A l´occasion de la coupe du monde de rugby, voici quelues réflexions entendues dans les vestiaires de nos chers rugbymaen.

La coupe du monde approche, les équipes s´entrainent ferme

Quelques citations d´entraîneurs dans les vestiaires, à la mi-temps. "Préparation pyschologiqueu"...

-"Putain les mecs, si j´ai des demis, c´est pas pour que les trois-quarts fassent les choses à moitié !"

-"Mon pauvre garçon, t´as les mains grandes comme un paquebot, le ballon il est gros comme une olive, et t´arrive pas à choper une gaillole en touche !"

-"Les gars, attention à celui-là, il réfléchit avec les bras !"

-"Les gars si on est plaqué, on essaye de rester debout !"

-"Aujourd´hui les gars, on va se regarder dans les yeux, et on verra bien si on a des couilles !"

-"Dédé, je compte sur tes coups de pied gastronomiques !"

-"On était remontés comme des baraques à frites."

-"Les gars, le rugby, c´est comme une partouze, tant qu´il y a des trous il faut les prendre !"

-"Eh les gars on n´est pas venus jusqu´ici déguisés en feuille de chou pour se faire brouter le cul par des lapins !"

-"Un match de rugby, ça ne se gagne pas avec la tête, ça se gagne avec les couilles !"

-"Isole toi si tu veux, mais jamais seul."

-"Les mecs aujourd´hui, c´est Verdun, y a personne qui passe !"

-"Aujourd´hui, les gars, y pas de joueurs de la B, y a pas de joueurs de la première, on est un groupe électrogène !"

-"Ceux d´en face c´est des idiots. Dans leur vallée ils se reproduisent entre eux depuis des générations, d´ailleurs leur pilier droit il a une oreille au milieu du (...)"

-"Bon les gars, en face c´est que des cons, alors au premier regroupement, il faut qu´ils discutent avec les taupes !"

-"Entre les manchots d´en face et vous qui ressemblez à des culs de jattes, y´a plus que Lourdes pour nous sauver !"

-"Bon, les gars, on est chez nous, alors d´entrée, je veux qu´on joue chez eux."

-"Quand tu relances, tu vas pas vers l´exterieur. Plus tu t´isoles, plus tu es seul. Et à la fin tu es dehors !"

-"Bon, Babar, tu vas me ranger ton bordel et tu vas commencer à plaquer. Parce que tes deux cotons tiges de secondes lignes, ils vont finir par te marcher sur la piche (...)".

-"Aujourd´ hui on va jouer simple : les avants devant, les arrières derrière !"

-"Sur la première mêlée, Peïo, je veux que ton pilier en face il tutte le grillon."

-"Putain les gros, je comprends rien : touche pour nous sur leur 22 m, vous faites une cocotte de 30 mètres et on s´écroule à 5 mètres . C´est quoi ce bordel ?"

-"Cet après midi, vous avez carte bleue !"

-"Le huit de devant, c´est cinq copains !"

-"On est au pied du mur, maintenant les gars, il faut le construire !"

-"D´accord on mène, mais il faut garder les pieds sur la tête."

-"Les gars, il va falloir s´y mettre. Sortir les mains des poches parce que si vos couilles explosent, y´en a un paquet qui vont devenir manchots !"

-"Y a plus de trois quarts que d´avants dans les regroupements. C´est plus du rubi, c´est le Bolchoï en plein air !"

-"Les gars un maul c´est comme une partouze : si on est mal placé, on se fait enculer."

-"Bon, les gars, on n´oublie pas la règle des trois P : POUSSER, PLAQUER, COURIR !"

-"Louper un plaquage, c´est comme enculer un collègue, ça se fait pas !"

Cher Papa Noël, pour cette année j´aimerais que tu fasses revenir mon papa à la maison pour qu´il se remette avec ma maman. Il me manque. Tendrement. Juan.
Cher Juan, t´es con ou quoi ? Tu veux que je foute en l´air la relation extra entre ton père et sa secrétaire alors qu´il s´amuse enfin avec une vraie femme !! !! Je t´amène un Légo et fous la paix à ton père petit con. Père Noël

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Cher Père Noël, ça fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux-tu m´en trouver un cette année ? Merci. Luis
Cher Luis, pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux. Bon dodo. Père Noël

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n´est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café.
- Qu´est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café il lui demande solennellement :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s´était donné rdv, tu n´avais alors que 16 ans ?
- Oui je m´en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l´amour à l´arrière de la voiture ?
- Oui, je m´en souviens, dit la femme en s´asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
- Te souviens-tu quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu´il a dit :
"Ou tu épouses ma fille ou je t´envoie en tôle pour 20 ans"
- Je m´en souviens aussi, répond-elle, doucement.
Il essuie une autre larme et balbutie :
- J´aurais été libéré aujourd´hui !

Un démarcheur vient de sonner à la porte. Une dame le fait entrer. Avant qu´elle ait eu le temps
d´ouvrir la bouche, il a saisi la poubelle et en répand le contenu sur le tapis : les os de lapin, les vieux cotons,
les débris de vaisselle, les peaux de bananes, les épluchures, les fleurs fanées, les boîtes de conserves usagées...
- Madame, dit-il, si j´ai répandu dans votre ravissant appartement cette montagne d´ordures, c´est pour vous prouver les vertus de mon nouvel aspirateur. Il va tout avaler en deux minutes. Et ce qu´il n´aura pas avalé, eh bien, c´est moi qui l´avalerai... Alors la dame va dans sa cuisine et en revient avec du sel et du poivre,
de l´huile et du vinaigre et se met à assaisonner le tas de détritus.
- Mais qu´est-ce que vous faites ? demande le démarcheur, éberlué.
- Rien. J´essaie seulement de vous faciliter les choses, parce que, depuis ce matin, il y a une panne d´électricité