C´est un patron qui appelle un de ses ouvriers pour lui dire :
- Je n´ai pas l´habitude de mélanger le travail et le plaisir... mais aujourd´hui, je fais une exception : Prenez la porte je vous vire !

Simone, blonde de son état, vient d´arriver dans une pension de famille de Marseille pour les vacances et s´inquiète des horaires du restaurant.
- Le petit déjeûner est servi de 7 heures à 11 heures, le déjeuner de midi à 2 heures et le dîner de 7 heures à 22 heures ...
- Ah, c´est embêtant, fait Simone !
- Pourquoi ?
- Parce que ça ne laissera pas beaucoup de temps pour aller à la plage.

Deux gars sont en train de discuter et l´un d´entre eux dit :
- Si la fin du monde arrivait dans 15 minutes, qu´est-ce que tu ferais ?
- Moi ? je baiserais tout ce qui bouge ! Et toi ?
- Moi,... Je ne bougerais pas...

Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie. L´homme demande :
- Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l´amour.
Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 300 francs en leur disant qu´il n´y a rien d´anormal dans leur relation.
Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problème et paie, chaque fois, 300 frs en le quittant.
Finalement le sexologue leur demande :
- Qu´est-ce que vous cherchez exactement ?
L´homme lui dit :
- Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Holiday-Inn est à 600 frs, le Hilton à 900 frs. Nous le faisons ici pour 300 frs et ma mutuelle me rembourse 275 frs. !! !

L´euthanasie

Hier soir, ma femme et moi étions assis à table, à discuter de choses et d´autres puis nous en sommes venus à parler de l´euthanasie.

Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :

"Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d´une machine et alimenté par le liquide d´une bouteille.

Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie".

Eh! l´autre!!!!.... Elle s´est levée, a débranché la télé, a éteint l´ordinateur et a jeté ma bière.

La connasse !! !!!

Comment dit-on en anglais :
"Ma belle mère ne vient pas souper ce soir ?"
R: Yeeeeesssssssssss !

salut, voici juste une petite blague :

Un jeune Italien se rend à confesse :
- Mon Père j´ai péché pour avoir fait l´amour avec une femme facile.
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
- Oui mon père c´est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais?
- Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l´autre tu peux bien me le dire maintenant, était-ce Tina Minetti?
- Je ne puis le dire.
- Etait-ce Teresa Volpe?
- Je ne dirai rien.
- Etait-ce Nina Capelli?
- Désolé mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo?
- S´il vous plait mon Père comprenez que je dois me taire.
- J´admire ta discrétion mais tu as péché et dois racheter ta faute. Pendant 3 mois tu ne pourras plus être enfant de cœur. Va et comporte-toi bien mon fils.

A la sortie de l´église Nino, le copain de Toni, lui demande ce qu´il a eu.
- 3 mois de vacances et 4 bons tuyaux!

C´est un type qui descend la poubelle. Arrivé au deuxième étage, il rencontre une superbe blonde...
"Viens chez moi, je vais te montrer des trucs, tu ne peux même pas imaginer..."
Il suit la fille et, en effet, pendant deux heures, elle lui sert un Kama Sutra d´enfer.
Quand le type revient à lui, la blonde lui demande ce qu´il va bien pouvoir inventer comme excuse pour sa femme, une pauvre petite brune.
"Tu as de l´ombre à paupières bleue ?" demande le type.
La blonde lui en donne, il s´en met au bout des doigts et remonte chez lui.
Sa femme l´attend dans la cuisine, furax :
"Tu peux me dire ce que t´as foutu pendant tout ce temps ?! "
"Ben voilà, la blonde du deuxième m´a invité chez elle, on a baisé comme des bêtes pendant deux heures... Quand j´y pense... Je bande encore !"
"Ne me prends pas pour une conne !" hurle la brune, "T´es encore allé au billard avec tes potes, t´as plein de craie sur les doigts !! !"

Un Texan, complètement saoul. se trimbale dans une fête foraine. Il s´arrête à un stand de tir, se saisit d´une carabine, tire en plein dans le mille et décroche un lot : une petite tortue vivante.
Dix minutes plus tard. il est de retour devant le même stand, deux fois plus ivre. II épaule a nouveau une carabine et il frappe encore en plein milieu de la cible.
- Cette fois, vous avez gagné une cafetière, lui dit la fille du stand.
- Oh ! S´il vous plaît, réplique-t-il, soyez gentille, donnez-moi plutôt un sandwich comme tout à l´heure...

Deux blondes, s´enfoncent dans les bois, pour chercher un sapin de Noël. Après deux heures de marche, l´une dit à l´autre :
- Ok, c´est assez ! Le prochain sapin, on le prend, qu´il ait des boules ou pas !! !

Tous les samedi après-midi, c´est la même chose: Patrick va jouer au golf, et tous les samedi, il rentre en retard à la maison.
Cette fois-ci, avant qu´il ne parte, sa femme lui lance un ultimatum:
- Je te préviens: Si tu rentres encore en retard, je t´interdirai le golf à l´avenir.
Mais le soir, Patrick rentre une nouvelle fois en retard, comme d´habitude... Sa femme lui demande :
- J´espère que tu as une bonne excuse, hein?!
Et Patrick répond :
- Oh pour ça oui: En quittant la maison, j´ai crevé un pneu. Un peu plus loin, je suis tombé en panne d´essence et j´ai du marcher avec mon bidon jusqu´à la station.
Ensuite je suis passé prendre Robert pour qu´on aille faire notre partie de golf. Tout allait bien jusqu´au troisième trou, et là, Robert a eut une attaque cardiaque.
Alors tu penses, ça m´a vraiment retardé pour les 15 autres trous: J´ai du frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle...

Le juge à un type condamné pour avoir tué son père et sa mère :
- Qu´avez-vous à dire pour votre défense ?
L´accusé :
- Vous n´allez pas condamner un pauvre orphelin ?

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Un mendiant sonne à la porte de Marcel
- Vous auriez pas un petit quelque chose pour moi ?
- Oui, vous aimez la soupe de la veille ?
- Ho oui, ho oui !
- Ben repassez demain !

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Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur ... Oh! Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ?
- J´ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l´aviez pas vue ?
- Non, le mec l´avait dans la poche.

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Toto arrive en classe un matin et se fait tout de suite rabrouer par la maîtresse :
- Dis-moi Toto, pourquoi n´es-tu pas venu à l´école hier ?
- C´est parce que mon grand-père a été brûlé
- Oh excuse-moi Toto. J´espère que ses brûlures ne sont pas trop graves ?
- Oh si madame. C´est que ça ne rigole pas au crématorium.

Toujours fidèle au poste Rapto

Elles ne sont pas un peu dures les dernières pour un dimanche ?

J´ai bien aimé quand même.

ajcr

Un athée se promenait dans les bois tout en s´extasiant devant la nature :
« Quels arbres majestueux, quelle puissante rivière, quels beaux animaux! » Se disait-il.
Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd grognement provenant d´un buisson à proximité. Il jeta un oeil dans cette direction et vit un énorme grizzly de plus de 2 m de haut qui s´apprêtait à le charger. Il courut aussi vite qu´il le pouvait dans un petit sentier, regarda par-dessus son épaule et réalisa que l´ours le talonnait. Il trébucha et tomba sur le sol. Il roula sur lui-même et comme il tentait de se relever, il vit l´ours au-dessus de lui, la patte droite prête à le frapper!
À cet instant, l´athée s´écria: « Oh, mon Dieu! »
Le temps s´arrêta, l´ours se figea et la forêt devint silencieuse. Une lumière vive apparut près de l´homme et une voix vint du ciel : « Tu as nié mon existence durant toutes ces années et attribué la Création à un accident cosmique. Dois-je t´aider à te sortir de cette situation? Crois-tu que je puisse te considérer comme un croyant? »
L´athée regarda vers la lumière et répondit humblement : « Je crois qu´il serait hypocrite de ma part de vous demander de me considérer comme un bon catholique, mais peut-être pourriez vous rendre l´ours ... catholique? »
« Très bien », dit la voix. La lumière s´éteignit, la forêt reprit son chant, l´ours descendit sa patte, se pencha la tête et tout benoîtement joignit ses deux pattes en murmurant :
«Seigneur, bénissez ce repas.»

Un couple a réussi à persuader des amis parisiens de venir déjeuner chez eux, en banlieue.
- A la porte d´Orléans, leur dit la femme, vous prenez l´autoroute du Sud et vous roulez trente kilomètres pour bien pénétrer au coeur de l´Essonne. Une fois à Corbeil nord, vous repérez la direction de la cité des Tartignolles.
A partir de là, ça devient très simple.
Une fois passé le terrain vague où les dealers de coke règlent leurs comptes à coups de fusil à canon scié, vous longez une avenue où toutes les voitures en stationnement ont été dépouillées de leurs pneus et de leurs antennes radio.
Au sixième joueur de tam-tam, juste à côté d´un abribus en miettes et d´une cabine téléphonique ravagée par le feu, vous tournez à droite. Dès que vous serez arrivés devant chez nous, klaxonnez.
Mon mari descendra aussitôt vous ouvrir - après avoir mis son gilet pare-balles.

A bord d´un 747 :
- Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j´aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n´ai jamais pu faire, un looping avec ce 747.
Pour cela j´aimerais avoir votre accord.
Les passagers tapent alors des mains et chantent :
- Le looping, le looping, le looping !
Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l´avion entame son cercle et le looping réussit.
Soudain un type sort des chiottes et dit :
- Dites donc, c´est pas bientôt finit vos conneries !

Bernard et Robert, deux chasseurs invétérés, se trouvent en forêt à traquer le sanglier lorsque l´un des deux compère s´effondre brutalement. Probablement victime d´une crise cardiaque, Robert semble avoir cessé de respirer, ses pupilles sont dilatées et ses yeux sont vitreux. Bernard est paniqué: il prend son portable et appelle les services d´urgence:
"Mon ami est mort! Qu´est-ce que je peux faire?"
L´opérateur répond tranquillement:
"Allons, calmez-vous. Je vais prendre les choses en main. D´abord assurons-nous qu´il est mort..."
Un moment de silence, suivi d´un coup de feu.
Le chasseur reprend le combiné:
"Voilà c´est bon, et maintenant?"

Discours prononcé sur la tombe de l´Auvergnat Augustin, le roi des scieurs de long.

Adieu Auguchtin, adieu

Nous chommes là touches rachemblés au rachemblement à cheule fin de te dire adieu pour l´éternité. Auguchtin, nous j´avons touché coucherie pour toi une chympatie qui ne cheffachera jamais. Vougri de vougra.

Augchtin, nous chommes conchternés par la douleur de perdre chelui qui fegeait la gloire de la corporachion, car je peux te le dire, Auguchtin, tu étais le Roi des schieurs de long. Tu n´a jamais schié un pas de travers, Auguchtin.

Depuis ta plus tendre enfanche, tu avais j´acquis je ne chais quoi qui fegeait que pas j´un ne pouvait schier comme toi.

Jadis ton père schiait, toi as voulu schier aussi, et tes j´enfants continuront à schier probablement... Je te digeais toujours, Auguchtin, tu schie de trop, cha te jouera un mauvais tour. Tu n´as pas voulu m´écouter. Tu as schier juchqu´à la dernière extrémité, te voilà bien avanché à présent; ch´est fini. Tu as fini de schier. Tu ne schireras plus jamais Auguchtin... Cheulement, chelle-là qui est le pluch à plaindre dans chette affaire, ch´est ta pauvre femme. Tu as laiché de la besogne à la maijon. Et qui est-che qui va finir chette besogne ? Che n´est pas ta femme bien chur. La pauvre femme, la douleur l´a terrachée. Elle n´a plus la forche de schier, la malheureuse.

Et ch´est moi, maintenant, Auguchtin, qui va être forché de schier à ta plache. Cha Auguchtin, tu avais l´amour du travail. Dans tous les grands concours de schieurs, ch´est toujours toi qui schiait les plus gros tas. Tu schiait des rondins gros comme la tête, chans chouffler. Et tu vois où cha t´a conduit, Auguchtin. te voilà couché chou la terre, mon pauvre Auguchtin.

Maintenant, echcuje moi, Auguchtin, je ne t´en dis pas plus long, parche que j´ai la choupe au lard chur le feu.

Au-revoir, Auguchtin, nous j´allons manger une bonne choupette en penchant à toi. Bonchoir, Auguchtin; porte toi bien, Auguchtin.

Nous j´allons faire graver dechus ta tombe une épitache ainchi conchue:

Chit-git Auguchtin, qui fut le roi des schieurs. Il est mort en schiant.
Schier pour lui.
Bonchoir

C´est l´histoire de deux gars vraiment affreux, sales, bêtes et méchants. De vraies pestes qui ne pensent qu´à faire des ennuis aux autres habitants du village ! Mais par contre, ils vont à la messe tous les dimanches et ne sont pas radins quand vient l´heure de la quête car ils espèrent ainsi se racheter de tous leurs pêchés contre leurs concitoyens.
Un beau jour, un des deux frères vient à mourir. La veille des funérailles, le frère resté vivant vient voir le curé et lui dit :
- Je vais vous faire un chèque d´un beau montant qui vous permettra de finir la réfection du clocher... Mais il y a une condition; Pendant l´office, il vous faudra dire explicitement que mon frère "était un saint". Si vous êtes d´accord, signez en bas de ce contrat et vous aurez le chèque...
Le curé lui dit :
- C´est d´accord...
Il signe le contrat et part encaisser le chèque le jour même. Le lendemain, au cours de la cérémonie, le curé fait l´éloge funèbre et commence par ces mots :
- Cet homme était habité par le diable. Il trompait sa femme, on l´a soupçonné d´avoir allumé plusieurs incendies dans le village, il était violent... Et le laïus continue quelques minutes, jusqu´à ce que le curé conclue :
-... Mais comparé à son frère, cet homme était un saint...

C´est Émile qui est dans son cours de mathématiques.
Le professeur demande à ses élèves : "Veuillez sortir vos équerres".
Le pauvre Émile se met alors à pleurer.
Le professeur lui demande :
- Qu´est ce qu´il y a Émile ?
- J´ai perdu mes équerres.
- Ce n´est pas grave, pourquoi tu pleures ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu´il crierait après toi? Ce ne sont que des équerres après tout?
- Vous devriez voir l´engueulade qu´il y a eu lorsque ma soeur lui a appris qu´elle n´avait plus ses règles!