Un Petit Texte sympa pour tout les Frustrés ou autres que j´ai trouvé sur un blog qui est génial :
Défoulement alternatif
Un super truc à faire pour vous défouler à la fin de la journée ( enfin moi c´est c´que je fais après 9h passées sans réelle activité physique), j´ai besoin de " vider" ce surplus énergétique. Jean Marie Bigard dirait " le Hurlement primaire", par exemple tu sors du taff, tu pose ta malette, ton sac ou ta tortue ( ?) t´attends qu´il y est vraiment personne et tu gueule un grand coup du genre : " Enfoiré d´patron d´merde que j´tenfonce ton pc par le trou du cul jusqu´à la goooorge, moi j´te r´tourne enfoirééééééé ! !!" Bref un truc comme ça... Le tout est de cracher ses tripes, Après cela, recoiffez vous, récuperez votre malette, sac ou tortue et continuer la route comme si rien ne c´était passé, mais interieurement tout aura changer, y parait...
Ou alors une façon moins bruillante mais tout autant efficace ( la mienne
ainsi qu´énergique qui consiste à faire ainsi :
1) Avant de sortir du taff, vous prenez bien soin de remplir un gobelet d´eau ( bon deux si vous sentez que vous êtes vraiment accablé par toute cette journée et que vous avez sérieusement besoin de vous lachez) Ne remplissez pas ce gobelet entièrement surtout*. Sortez tranquilement du genre : " Bonne soirée tout le monde, à demain ( et si j´pourrais cracher sur vos tombes d´ici là j´me generais pas)".
2) Marchez un peu histoire de vous éloigner du lieu conserné et arrêtez vous encore une fois la ou personne ne traine ( ou p´tet un ou deux pellerins mais qu´est-ce tu t´en fou tu les connais pas).
3) Vérifiez que rien ne traine au dessus de vous ( plafond, réverbère, arbre, tortue...).
4) Prennez un bel élan et shoutez de toutes vos force dans ce misérable gobelet que vous pouvez accessoirement comparer à la tete du coupable ( boss, collègue relou, boulet, merdeu de classe que vous revez de tarter, prof, principal de fac, lycée, collège etc...).
Vous entendrez alors le craquement de ce gobelet ( pouvant rappeler celui d´un crane à l´impacte d´une batte de Baseball) suivi d´un jaillissement d´eau ainsi que sa retombée ( pouvant rappelé là, le sang dégoulinant du conserné > :] ) .
5) S´il y´a lieu d´un deuxième gobelet réïterrez l´opération " 4".
Essayez avant de parler trop attivement, vous verrez
ça soulage, c´est con, soit, mais ça soulage. J´y ai même converti mon collègue y´a pas longtemps. Parceque sinon à force d´encaisser, de tout garder pour vous, qu´est-ce qui va vous empecher un jour, hein, de vous lever d´votre fauteuil/chaise/tabouret/tattami d´avancer vers le fameux " coupable", de le regarder avec un visage de psychopathe ( yeux vides, sourire maquiavélique) et d´lui encastrer son moniteur/livre de 5kg/tableau noir/compas ou équerre dans sa p´tite gueule de con à sui-là!
Hien j´vous l´demande ? Bah rien, RIEN, et après le pire c´est que c´est vous qui serrez coupable, c´est vous qui finirez dans un asile, une prison ou une maison de redressement pour djeunz délinquants gangtaz. Alors n´attendez pas qu´il soit trop tard.
Shout da bottle ! Shout da bottle !
- Tout simplement parceque s´il est trop rempli, votre pied risque de s´en souvenir... Tu vois surtout s´il tappe pile dans l´angle du gobelet, sur le p´tit orteille là, hein, tu l´as celui là.