tu parles, tu te roulerais en position foetale, attendant ta fin.

comme bien des gens, remarque.

Vous pouvez toujours espérer que des vêtements mal découpés aux épaules et des chaussures qui font mal aux pieds vous rende beau. Cela ne sera pas vrai pour autant.

Quant à l'argent, tout le monde préfère crouler sous la richesse, mais s'il faut pour cela se plier aux règles que les faibles ont instaurés via la société, non merci.

Donnez-moi un pommier au milieu d'un champ vide et je serai heureux.

Mon petit corps grassouillet me permettra de ne pas manger pendant des semaine, alors que toi, tu crèveras rapidement.
En plus il y toujours des muscles qui se développement sous la graisse, pour la maintenir.
Je pourrais donc facilement tenir des armes pour tuer des monstres mutant et autres zombies

c'est faux!

ça pèse lourd, une hache.

C'est une petite hache de pompier, c'est un truc de lopette.

Pour la fin du monde j'écoute sin de nin.

Et maintenant the hand that feeds.

Vous n'avez même pas été capable de regarder Mushishi avant la fin de votre misérable vie.

"je parlais en terme purement physique."

En termes purement physique, j'aimerai être capable de soulever des objets lourds par la pensée, j'aimerai avoir le pouvoir de purifier ce monde sans qu'aucun organisme, gouvernemental, alien ou spirituel ne puisse m'en empêcher.

Je fais avec ce que j'ai.

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Ln-_zHSvDGw

Aaaaand it's gone !

http://www.youtube.com/watch?v=qrIrM4tD_NI

CE BULLSHIT.

Merde les mecs, on va tous crever, la fin du monde a déjà commencé, un australien a posté une photo de l'Australie à l'heure actuelle :

http://i.imgur.com/Chm5B.jpg

l'ambiance d'hier soir:

http://sournoishack.com/uploads/7631779411356088809981.jpg

Décidément, vous ressortez toujours ce dessin.

non, hier ou avant-hier c'était un autre truc par la fenêtre.

Moi, la fin du monde, je la reproduis tous les soirs dans mon bain

ah, te voilà, t'as essayé le jeu avec les poneys finalement?

Eh. Il est bien sympa far cry 3.
Il est à miles lieu du 2 qui était franchement mauvais.

"Eh. Il est bien sympa far cry 3."

Une scène de sexe, un punk anarchiste pour attirer les jeunes et vous obtenez le jeu de l'année 2012.

Je suis d'accord. Far Cry 3 provoque le pénis pour qu'il ordonne aux hommes de l'acheter. Comme l'a fait The Witcher 2.

Cealacanthe: Je t'avouerai que non, pas encore touché...