Bonjour à tous,

Voilà, ceci est une FIC-parodie de la série télévisée pokémon. Elle est également postée sur le forum DS. Pour mieux la saisir, il est indispensable de connaitre un peu les episodes qu´elle reprend. Etant enormement imprégné de cette serie, je tache de toujours en rester très proche, et certains faits ne peuvent etre compris qu´en ayant vu l´episode original.

Avant chaque épisode donc, je posterai des liens sur lesquels voir l´épisode original.

EPISODE 1: LE DEPART
http://www.wat.tv/video/pokemon-ep001-depart-h8sl_hmf5_.html

• • *******EPISODE I - Partie I - LE DEPART**********

Notre histoire s’ouvrit sur une merveilleuse mise en abîme. Alors que la bataille faisait rage sur Gameboy Noir & Blanc, opposant un Nidorino pixellisé à un cruel Ectoplasma, le décor tournoya, se métamorphosa, jusqu’à se noyer sous la pluie soudaine et torrentielle des clameurs d’une foule déchaînée.

La voix-off s’émoustilla:
« Ectoplasma lance une surpuissante attaque hypnose sur le pauvre Nidorino! Celui-ci s’endort betement, malgré les coups de pieds effrénés de son dresseur sur son ridicule pelage rose! Serait-ce la fin du combat? Non! Le dresseur anonyme à contrejour (parce que ça fait plus classe) rappelle son pokémon! Qui va-t-il appeler maintenant? Oh la la la la que de spectacle! C’est Onyx, un pokémon pierre! Un dresseur qui appelle un pokémon pierre contre un spectre! Je rêve! Suis-je vraiment payé pour commenter ce match de m... »

Puis la caméra s’envola, jusqu’à se positionner sur l’oeil ahuri d’un adolescent à casquette.

[Je me présente... mon nom est Sacha... Sacha the killer! -non...trop ringard...- ... Sacha, the pokemon master!! -non vraiment... ça fait pas serieux, je dois trouver quelque chose de plus... mature, plus effrayant, quelque chose qui peindra la terreur sur le visage de mes adversaires...................... je sais!]

[Je me présente ! ! Mon nom est Sacha DU BOURG PALETTE! Vous ne savez pas encore qui je suis, mais je vais devenir le dresseur le plus GRAND!!! DE TOUS LES TEMPS!!!!!]

• • ta ta da ta da daaaaa*

• • *******LE DEPART !! !! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sacha DU BOURG PALETTE tenait fermement un magnifique reveil voltorbe à demi-cassé (made in china, tu m´etonnes) lorsque sa mere se tint à la porte de sa chambre:
"Comment? Il est deja 20h00 passées et tu n´es toujours pas endormi?
-Mais maman, faut me comprendre... Demain je vais devenir dresseur... Je vais enfin avoir mon premier pokémon, alors qu´il y en avait des centaines qui rodaient autour de la maison depuis que je suis né... C´est un grand jour...
-Tu me rappelles ton père tu sais...
-Papa, tu parles -_- on le voit jamais dans la série...
-Normal, le designer était peu inspiré... Faut dire qu´après 150 horreurs... ´fin bon ^^ tu vas te coucher maintenant.
-rho maman, je peux pas au moins attendre la meteo à 20h15?
-Mais ma parole, c´est qu´il se croit au reveillon ce mioche, allez tout le monde au lit."

La dessus, la maman de Sacha DU BOURG PALETTE quitta la chambre DU BOURG PALETTE pour regagner sa cuisine DU BOURG PALETTE, parce que dans le jeu comme dans la série télé, la maman de Sacha DU BOURG PALETTE ne bouge pas d´un cran, et passe le plus clair de son temps dans la cuisine. Quant à notre héros, il répara tant bien que mal son réveil voltorbe (autrement dit, il le referma aussi sec en forçant pour faire entrer tous les ressorts), eteignit sa lampe pokémon, enfila son pyjama pokémon, enleva ses pantoufles pokémon, regarda une dernière fois ses posters pokémon, ses cadres pokémon, fit un petit calin à une grosse peluche pokémon, et d´un air perplexe, se tint le menton et pensa:
"La déco de ma chambre me lasse... je me demande si je ne devrais pas en refaire une avec le thème pokémon..."
Puis s´allongeant, il lui fallut à peines 4 secondes pour s´endormir (l´épisode ne durant que 26 minutes, il ne fallait pas choisir un héros insomniaque)

• • *******

La nuit était paisible, les oiseaux... pardon.. les Roucoups chantaient gaiement, lorsqu´une petite voix étouffée émana d´une maison. C´etait bien sur Sacha DU BOURG PALETTE qui parlait dans son sommeil, parce que ça fait encore plus passionné.

"Et si je prenais Salamoche? Il est certe laid, mais il brule.....

[Salamoche, a l´attaque ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !]

"ou alors Caratique... il fait un peu parasite comme ça, mais question puissance hydraulique... Ça va nous faire de sacrées economies en Volvic...

[Caratique ! ! ! Attaque pistolet à bulles ! ! !]

"quoique Bulbazar a un bien joli bulbe... une fois empoté, ça va faire un bel effet devant l´entrée... (on a eu de la chance que Sacha DU BOURG PALETTE reve des trois pokémons, sinon on aurait été bien embetés pour les presenter au telespectateur...)

[Bulbazar ! ! ! Reviens là, le secateur ne te fera pas de mal ! ! !]

"Demain c´est le grand jour, j´vais tout gagner..." termina-t-il en lançant sauvagement son réveil contre le mur. Pauvre réveil, ce n´etait pas son jour.

Par ailleurs, ni le somnambulisme de son fils, ni le bruit de ressorts contre le mur, ne réveillèrent Maman Sacha, qui comme son fils, attendait le lendemain avec impatience:
"Enfin seule ^^" murmura-t-elle dans un dernier soupir.

• • *******

Un doduo chanta ce matin-là. C´est la seule chose qui réveilla notre héros. Ce dernier s´étira, et scruta anxieusement sa pendule Leveinard.
"Oh le veinard que je suis! il n´est que 9h50! ça me laisse 10 bonnes minutes ça!"
Et il se rendormit.
Le doduo sonnait 12 coups quand Sacha rouvrit l´oeil:
"il faudrait vraiment qu´on pense à rotir ce volatile de malheur... je me demande quelle heure il est..."
Sacha retourna sa casquette, fit un petit geste de la tete, un oeil en gros plan, puis l´autre... et décida qu´après cette chorégraphie, il était peut-etre temps de regarder l´heure:
"QUOI? MIDI?
MAIS MA PAROLE, JE SUIS BOUGREMENT EN RETARD"

Sacha DU BOURG PALETTE dévala les marches d´escaliers 4 par 4...
"Quatre! Quatre! Quatre, comptait-il en descendant, Quatre! Quatre! Quatre! Cinq!.....Cin...?

• BLAM*

...
...
...
"Désolé Maman ^^ Ve répfarerai la fiffure dans le mur quand ve reviendrai ^^"

La dessus, Sacha DU BOURG PALETTE, ne prenant pas meme la peine d´oter son pyjama Pokémon, mais s´arretant tout de meme pour voir la Super-Partie de Motus, se rua vers la porte, et se retournant en direction de sa mere, remarqua:
"Dis, quand t´as vu que j´etais en retard et que je me levais pas, ça te serait pas venu à l´esprit de venir me reveiller?
-désolé mon Sacha DU BOURG PALETTE ^^ j´avais oublié qu´on pouvait quitter la cuisine"

• • *******

Le vent était glacial et cinglait les jambes freles de Sacha DU BOURG PALETTE lorsque celui-ci courut dans les rues du BOURG PALETTE, qui par hasard, portaient le meme nom que notre héros.
"Je suis en retard, c´est foutu, j´aurais du ecouter les autres et en reserver un... Ils offraient le guide du jeu en plus... sans compter que j´ai oublié ma carte, c´est mort pour les 10 euros de réduc..."

C´est alors qu´une grande batisse se dressa devant lui, magnifique, gigantesque, harmonieuse, touchant presque les nuages. Et derrière cette grande batisse... un tout petit laboratoire ridicule.
"Ah c´est là que je me rends ^^ le laboratoire du professeur Chaîne... tiens qu´est ce que c´est que ça? Y a le président ici?"

Une nuée de pompom girls dansaient et chantaient devant la porte du laboratoire, autour d´un jeune homme au visage narquois et à la posture fière: LE RIVAL.

"Salut Régis!
-Salut Sacha DU BOURG PALETTE. Niark niark niark! Encore en pyjama à ce que je vois, ironisa-t-il.(Le rival est toujours très drôle.) Et en retard comme d´habitude. tu vas etre bien attrapé mon coco! Plus un seul pokémon, hé hé hé! Tiens regarde, ça donne envie hein, termina-t-il en montrant une poké-boule à son ami qui avait deja commencé à ronger une de ses pantoufles.
-JE PEUX LE VOIR JE PEUX LE VOIR?
-non ^^ y a que mes admiratrices qui peuvent le voir ^^ pas vrai les filles ^^
-QUOI? ce sont toutes tes admiratrices?

-pas du tout, intervint l´une des danseuses, nous on est venues voir le match Celadopole/Carmin-sur-Mer, c´est pas ici?
-ah nan madameuh répondit Sacha DU BOURG PALETTE, c´est 20km plus loin, en prenant cette route ^^

La dessus, telles un troupeau d´éléphants en cavale, les jeunes filles se retirèrent, laissant notre héros seul, devant l´entrée déserte du laboratoire du professeur Chaine.

"Ben... Régis? T´es ou?"

• • *******EPISODE I - Partie 2- LE DEPART**********

"Bonjour professeur Chaine ^^"

"Bonjour Sacha DU BOURG PALETTE! Attention! Ceci est la pure vérité! Si tu postes ce message à plus de 345 personnes en moins d´une minute, et qu´ensuite tu appuies sur F5, la personne que tu aimes en secret viendra te déclarer sa flamme demain! Mais si tu le ne fais pas, tu seras triste en amour toute ta vie!"

"Professeur Chaine, je...

"Savais tu que MSN va devenir payant? Pour contrer cette injustice, tu dois envoyer ce message a plus de 78 personnes en moins de 3min45. Ensuite, ecris un message à MSN pour leur dire que tu l´as fait, et ton petit bonhomme deviendra bleu, et...

"PROFESSEUR CHAINE!!!, interrompit notre héros. C´est bon, je connais deja tout ça, moi je veux mon pokémon..."

Le professeur à la voix prépubaire et aux cheveux blancs resta circonspect quelques minutes, et finit par lacher:
"Désolé... il n y a plus un seul pokémon, tu es arrivé en retard...

"QUOI? hurla Sacha DU BOURG PALETTE. vous plaisantez? Vous en aviez prévu combien, pour tous les gamins du village?
"Ben........ Trois ^^ j´ai du utiliser le balai pour chasser les autres mioches qui pleuraient..."

Sacha, dépité, s´assit.
"Super... C´est vraiment pas mon jour... alors, je vais encore devoir attendre un an... vous en auriez pas meme un tout petit? un tout tout tout petit?

"hum... hésita Chaine... si j´ai peut etre... oui! j´ai un magicarpe!

"euh... pas trop petit quand meme..."

"Réflechissons............ non... quoique... arf j´hesite... j´en ai un vraiment peu connu... je sais pas si je peux te le confier... il n´a jamais été testé en laboratoire... on l´a juste fait tatouer... ´fin on a essayé, il nous a cramé 4 veteritaines...

"JE LE PRENDS!"

"bon d´accord."

Après cette longue négociation, le professeur Chaine se décida à appuyer sur un petit bouton, qui activa un petit mecanisme, qui lui meme en activa un autre, qui lui meme en activa un autre, qui lui meme en activa un autre... [...] qui lui meme en activa un autre, qui lui meme fit apparaitre une petite poké-boule.

Sacha DU BOURG PALETTE la saisit, appuya sur un bouton pour la faire grossir, chose totalement dénuée d´interet, mais bon, ça tient mieux dans la main, et appuya encore sur le bouton.
Un rayon laser surpuissant et surtout très rouge en sortit, et frappa la table.
Et plouf, un petit rat jaune et noir apparut.

"Ca alors professeur Chaine, qu´est ce que c´est que ce pokemon?"
(ndlr: Sacha DU BOURG PALETTE sortait peu, et n´avait jamais vu que la bestiole qui se tenait devant lui était la mascotte de la série, et que meme le dernier des demeurés, s´il etait passé devant un magasin de jouets, connaissait le désormais celebre...)

"Pikachu! Il s´appelle Pikachu. je l´ai capturé dans le coin, alors que dans le jeu, y en a pas un seul ^^
-Ouah, il est trop mignon! Viens la que je t´embrasse touaaaa!
-non att..."

ZIIIIIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON

Un énorme éclair frappa nos deux protagonistes, qui mourrurent dans d´atroces souffrances.

• • ********GAME OVER***********

Voulez vous reprendre la partie là ou vous avez sauvegardé?

[oui]
non

• • *******

"Pikachu! Il s´appelle Pikachu. je l´ai capturé dans le coin, alors que dans le jeu, y en a pas un seul ^^
-Ouah, il est trop mignon! Viens là que...
-NON! avertit l´érudit professeur en retenant le bras de Sacha DU BOURG PALETTE. Mets d´abord ça!
-Des gants pour la vaisselle? questionna le jeune garçon. Pour quoi faire?
-la réponse est dans la question ^^ ne crois pas que c´est gratuit, tout a un prix, la cuisine est au fond du couloir à gauche."

Anéanti, Sacha DU BOURG PALETTE, quitta l´espace de quelques instants son nouvel ami jaune et noir et se rendit à la cuisine. Enfin, quelques instants, c´est ce qu´il croyait, et quelle ne fut pas sa surprise lorsqu´il découvrit:
"UNE IMMENSE PILE D´ASSIETTES SALES ça va pas la tete, jamais je ne ferai tout ça
-Tu la fais tout de suite ou tu ne ressors pas d´ici vivant.
-Demandez a votre bestiole ridicule, hey.
-Pika pika? (traduction: bestiole ridicule toi meme)

ZIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONNNNNNNNNNNN

NNNNNNNNNNNNN

Un éclair d´une puissance encore plus puissante que la précédente frappa nos deux partenaires. Le professeur roti a point s´ecroula sur les dalles fraiches du laboratoire.
Sacha, indemne et encore debout, se frottant les yeux, s´exclama:
"... pas si mal ces gants en caoutchouc en fait ^^"

• • *******

Le doduo (qui ne servait qu´a ça dans le dessin animé) annonçait 14 heures quand Sacha s´extirpa du laboratoire en ruines. Une foule l´attendait à la sortie.
"Ca alors, vous etes venus me dire au revoir!
-non pas du tout, rétorqua un passant. Seulement tu me dois 3 euros tu te souviens?
-et moi tu m´as pas rendu mon cd de Matt Pokérap.
-et moi tu avais promis de me faire mes devoirs.
-moi tu me dois le resto, t´as oublié?"

Apercevant sa mere, tenant une pancarte sur laquelle été écrit "I love Liberty", Sacha DU BOURG PALETTE demanda:
"Et toi Maman, tu as quoi a me demander "
-Tu as oublié de mettre un slip ce matin non?
-Si comment tu sais?
-Parce que tu n´as plus de pyjama...

• • *******

Cela faisait deja deux heures que nos héros marchaient dans la plaine, la tete encore remplie de ces adieux déchirants.
"Pourquoi je tiens mon pikachu en laisse au fait moi?" s´interrogea Sacha DU BOURG PALETTE.
Tout a coup, une voix electrique sortit de sa poche:
"Les pokémons, lorsqu´ils ne combattent pas, doivent rester dans leur poké-boule."
Le garçon fouilla dans sa poche:
"nan pas ici... pas là non plus... OH LE CON. JE L´AI OUBLIEE CHEZ LE PROFESSEUR CHAINE"
Le petit pokémon-souris se mit à rire, au grand damne de son dresseur:
"Mais au fait, qui a parlé?"
La voix digitalisée résonna à nouveaux.
"Je suis Dexter, un pokedex programmé pour servir le dresseur Sach...
-OH NON. ILS NOUS ONT ENFERME UN TYPE DANS CE MACHIN ROUGE. LES FOUS. ATTENDS VIEUX RESPIRE, RESPIRE, JE TE SORS DE LA TOUT DE SUITE, s´ecria le héros avec précipitation, tout en fouillant dans son sac à dos. Avec quoi vais-je bien pouvoir ouvrir ce truc electronique? Je devrais demander au sac a dos...

[Sac à dos, Sac à dos,
Sac a dos, Sac a dos,
C´est moi qui suis à l´ecole
Bourré de trucs et de bricoles
Tout ce qu´il faut pour la journée
Dans mon ventre c´est rangé
Sac à dos, Sac a dos,
Sac à dos, Sac à dos,
YEAH!]

[Sacha DU BOURG PALETTE a besoin de démonter son pokédex, de quoi a-t-il besoin?
UN CAMENBERT
UNE POMME
UN PARAPLUIE
[UN TOURNEVIS]
UN COUSSIN

Oui! C´est bien un Tournevis dont il a besoin! Je peux ranger le reste! Miam miam miam miam miam! It´s Délicious!]

La dessus, le héros, ayant remercié maintes fois le sac a dos, se saisit du tournevis et commença a demonter l´engin:
"Bonjour, je suis Dexter, un pok...pok...un poké.. bonj... bonjour... je suis... Dex... bonj... GZZZ...GZZZZ...ZZZZIIIoouuuu...
-Ben zut alors, maugréa Sacha DU BOURG PALETTE, c´est sur que comme ça, il va nettement moins bien marcher... Ma foi, on fera sans..."

Et c´est sous les rires moqueurs de son Pikachu que le jeune garçon reprit sa route.
"Dis, bestiole, si je mange la camembert, l´emballage vide peut faire office de Poké-Boule?"

ZIIIIIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONNNNNNNN

• • *******EPISODE I - Partie 3 - LE DEPART**********

"Ca alors Pikachu, regarde la bas, un Pokémon! C´est quoi à ton avis? D´ou on est, on ne voit que son ombre, bien que le soleil soit completement a l´opposé, à mon avis c´est juste pour maintenir le suspense jusqu´au bout...

[Un Roucool sauvage apparait]

"Glurps, gémit Sacha DU BOURG PALETTE, un Rourou.. un roucoucou... un couroucoucou.... UN ROUCOOL? VITE CACHONS NOUS!!!

Et notre ornithophobe préféré se rua derrière un arbre:
"C´est bon, je ne risque rien ici... C´est qu´il me fait peur l´animal, avec autant de plumes et un bec si cruel... bon je fais quoi maintenant... Ah j´ai une idée... POKEBOULE!!! GO!!!

Ne s´etonnant pas meme un instant d´avoir parlé à une boule en plastique, Sacha DU BOURG PALETTE débuta un ample geste du bras, et s´arreta net:
"Bof, il manque quelque chose, je ne suis pas très stylé... oui effectivement, ça manque vraiment de style... C´était quoi déjà la choré...?"

Le garçon se gratta l´oeil droit, remonta son pantalon, et...

"Non c´est pas ça, essayons autre chose..."

Il se dandina, se secoua le bas des reins, fit coin-coin, et...

"Argh, pas ça non plus... ... C´est dingue ça, je ne vais donc jamais pouvoir attraper ce pokémon... ... ... AH SI JE ME SOUVIENS! ! !

Sacha retourna sa casquette, fit un petit geste de la tete, un oeil en gros plan, puis l´autre...

"POKEBOULE!!! GO !! !! !"

... mais lassé, le pokémon-oiseau était parti depuis longtemps. A sa place, la petite baballe rouge et blanche n´attrapa qu´une minuscule paquerette.

"Zut alors, ça fait une poké-boule de perdue "
En effet, tout comme dans le jeu, Sacha DU BOURG PALETTE ignorait qu´une chose lancée pouvait etre recupérée, et abandonna donc l´idée de ramasser sa boule tombée 2 mètres devant lui.
"De toute façon j´en rachèterai plein d´autres au prochain village, en vendant mon Pikachu... Tiens qu´est-ce que c´est là bas?"

A quelques metres devant lui se tenait un autre Roucool, bien visible cette fois, parce que le pokémon ayant deja été présenté au téléspectateur, il était inutile cette fois-ci de maintenir le suspense.
Sacha retourna sa casquette, fit un petit geste de la tete, un oeil en gros plan, puis l´autre:
"Pokéboule, GO ! ! !"

La boule fusa comme l´éclair, assoma le pauvre oiseau, qui fut immédiatement avalé.
L´instant parut durer des heures: l´ojet gesticula en imitant le bruit d´un flan qu´on remue, une fois, deux fois, trois fois...
PSHHHHHHTTTTTT ! ! !
Le Roucool s´était libéré de sa prison de plastique, et, toujours à moitié sonné, titubait sur le sol caillouteux du chemin.

"Quoi? vous vous fichez de moi? aboya Sacha DU BOURG PALETTE. La bestiole est completement pétée, et je peux quand meme pas la capturer?
-C´est normal petit crétin, il faut d´abord l´affaiblir avec ton pokémon, répondit la voix digitalisée
- D´ou tu sors toi, tu n´etais pas cassé?
-auto-régénération, mon petit-père... (ndlr: oui ça fait pretexte a deux balles, mais j´ai besoin du pokédex pour la suite moi ) Bon alors tu l´attrapes ce Pokémon?
-Comment ça je l´attrape ce pokémon? Mais il est sonné je te dis, je vois pas en quoi il a besoin d´etre affaibli
-C´est comme ça, tu dois lui baisser sa barre de PV jusqu´à ce qu´il soit à deux doigts de carper...
-QUOI mais c´est cruel, et on risque d´avoir Brigitte Barpau sur le dos "

A ces mots, une nuée de mioches debarquèrent, et créèrent tous un topic: "JE Sé COMEN AVOIR BARPAU". Topics qui furent immédiatement supprimés par le modérateur dudit forum.

Sacha DU BOURG PALETTE s´écria:
"Euh... ils font quoi ici eux?
-Rien, rien, ne t´inquiete pas, répondit Dexter. C´est juste le fan-club ça, occupe toi donc de ton pokémon sauvage...
-Tu as raison, admit le garçon... PIKACHU! A l´attaque ! ! ! ! ! ! !"

Une minute passa, laissant Sacha DU BOURG PALETTE seul, le doigt pointé vers l´ennemi, attendant que son animal obeisse aux ordres, mais rien ne se passa:

"Dis donc Pikachu, ce n´est pas que tu voudrais désobéir quand meme?
-Pika pika...
-Oui... Mais ça ne voudrait pas dire que tu veux désobéir quand meme?
-Pika pika...
-Oui mais a part ça, ne me fais pas croire que tu veux désobéir quand meme...
-Pika pika...
-oui ça j´ai compris, mais...

-SOMBRE IDIOT, UN POKEMON NE SAIT DIRE QUE SON NOM, s´enerva le Pokédex.

-Ah bon je savais pas désolé. Pourtant je suis fan depuis 15 ans, j´ai des tas d´objets partout chez moi, notre village est entouré de plaines regorgeant de pokémons, je ne loupe pas un match à la télé, je vais voir tous les ans les nouveaux dresseurs partir de Bourg Palette, mais non vraiment, j´ignorais qu´un pokémon ne pouvait dire que son nom..."

Puis, tentant desesperement de briser un long silence de perplexité intense, le garçon remarqua:
"Bon en gros, mon pokémon ne veut pas obeir... Je n´ai donc pas le choix... Je vais le capturer moi-meme..."

Notre héros ramassa une pierre, qu´il lança sur le Roucool. Ce dernier l´évita de justesse, prit son envol, monta en fleche, redescendit en piqué, puis entama une vrille:

"ARGH IL VA M´EBORGNER", hurla Sacha DU BOURG PALETTE, en se jetant à terre

L´oiseau rasa son dos de quelques centimetres, et déchirant l´air... termina sa course contre un peuplier, avant de glisser misarablement jusqu´au sol.

"Chouette! Il est KO cette fois! se réjouit le dresseur en se relevant. Mais je n´ai plus de poké-boules... Va falloir aviser..."

Saisissant son sac a dos, l´ayant prealablement vidé, surtout du camembert, il bondit sur le volatile qui gisait devant lui, et referma sur lui son emprise.

L´oiseau apeuré commença à se debattre, mais Sacha DU BOURG PALETTE ne lacha pas prise. C´est alors que le tissu du sac enfla, se gonfla, puis explosa en une immense tornade enflammée, qui projeta le garçon à dix mètres derrière lui...
Là ou auparavant s´étaient trouvés son sac et le Rouccol, ne subsistait désormais qu´un petit tas de cendres noires.

"Ca alors? Qu´est ce qui a mis le Roucool dans cet état s´étonna Sacha.
-Regle numéro 1 de tout bon dresseur, répondit le Pokédex. Ne jamais laisser dans le meme sac, un déodorant en bombe et un briquet..."

• • *******EPISODE I - Partie 4 - LE DEPART**********

"Eh les amis! s´écria Sacha DU BOURG PALETTE.
-Nous ne sommes pas des amis, grommela Dexter..
-Pika pika...
-... Bref, regardez la bas! Encore un Roucool ! ! ! Cette fois-ci, regardez le maitre en action!"

Sauf que le garçon aurait dû remarquer un détail important: non seulement on ne distinguait que la silhouette du pokémon, ce qui laissait deviner qu´il ne s´agissait pas d´un Roucool (eh oui, le suspense ça s´entretient) mais surtout, a moins d´avoir -10 à chaque oeil, il etait parfaitement visible que la silhouette n´etait pas du tout celle d´un Roucool.

Sacha retourna sa casquette, fit un petit geste de la tete, un oeil en gros plan, puis l´autre:
"PETIT CAILLOU!!! GO ! ! !"

POK ! ! !

La pierre percuta de plein fouet le pokémon-oiseau, qui se retourna vivement, et afficha un regard coléreux. Soudain, une bosse de 5 centimètres de long se dessina sur son crane:

"Ouah, il a l´organisme qui reagit a une vitesse s´étonna le héros. Dis, Dexter, c´est quoi ce pokémon?

[Piafabec, le pokémon méchant-oiseau. Contrairement au Roucool, le Piafabec peut avoir très mauvais caractère. Lorsqu´il est énervé, il peut se montrer incontrolable]

"In.. incon... incontrolable?" bégaya le garçon en fixant l´oeil mauvais de son dangereux ennemi à plumes.

[Lorsqu´il est enervé, il peut se montrer incontrolable]

"... C´est bon j´ai compris, inutile d´en rajouter, pourquoi tu le repetes une deuxiememe fois
-Pour le rendre encore plus dangereux, et insister sur le tragique de la scène, pardi..."

N´attendant pas que Sacha DU BOURG PALETTE ait fini de donner des coups de pieds à son Pokédex, le vilain volatile fusa dans leur direction. Le héros apeuré mit ses bras devant le visage, et pria:
"Non, pitié, pas moi vise plutot le Pikachu qui est sur l´arbre"

Le Piafabec, qui n´avait pas remarqué le pokémon souris-éléctrique, changea aussitot de cible, et se rua vers le peuplier.
"Pikaaaaaaa, cria Pikachu, que l´oiseau avait déstabilisé."
Se rattrapant comme il le put à une branche, le pokémon jaune se redressa vivement, avant d´etre une nouvelle fois balayé par une cruelle cru-aile de son adversaire.

"Eh saleté de piaf, avertit Sacha DU BOURG PALETTE. Ne l´abime pas trop non plus, sinon je ne pourrai pas le revendre moi!"

L´oiseau fit volte-face, et attaqua de plus belle. Pikachu se concentra, serra les poings, et...

ZIIIIIIIIIIIIIIIIIIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONNNNNNNNN

NNNNNNNNNNNNNN

L´éclair illumina la plaine entiere, mais ne tua pas l´oiseau pour autant, qui se contenta de chuter et de mordre la poussière.
"Faudra qu´on m´explique pourquoi l´electricité est si peu dangereuse, dans ce dessin animé... C´est pas très malin de faire croire à tous les gamins qui nous regardent qu´on ne risque rien en se prenant 20 000 volts dans le...
-Et si tu attrapais ce pokémon, conseilla Dexter.
-... pas faux mais attends un peu, on dirait qu´il veut nous dire quelque chose, regarde..."

Le héros s´approcha, et contempla l´oiseau, encore moins content qu´avant, qui hurla soudainement:

"PIAAAAAFAAAAAABEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEC"

Et le garçon répondit:

"SAAAAAAACHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA"

"... Qu´est ce que tu fais abruti? demanda Dexter.
-Ben je me presente, comme il vient de le faire...
-Ah nan, ça c´est un appel..., répliqua la petite boite rouge, visiblement consternée. Tu vois le nuage la bas?
-euh oui... il va pleuvoir, on dirait...
-non c´est juste un essaim d´a peu près 30 000 Piafabecs"

• • *******EPISODE I - Partie 5 - LE DEPART**********

Poussant des cris stridents comme des couteaux crissant sur un verre de moutarde Amora, l´épais nuage de plumes et de becs se dessinait sur l´horizon lointain, jusqu´à n´etre aux yeux de Sacha DU BOURG PALETTE, plus si lointain que ça.

"Ils viennent nous dire bonjour?"
-Oui, ironisa Dexter, ils viennent te faire la bise..."
-Comment ça serait possible avec un bec?
-FUIS, SOMBRE CRETIN, ILS VIENNENT TE FAIRE LA PEAU! ! !"

Notre héros, qui ne saisissait pas totalement toute l´histoire, prit malgré lui ses jambes à son cou, sous les exhortations et les insultes de Dexter, qui ne voulait pas finir comme pature aux cruels volatiles. Pikachu suivit, non pas parce qu´il avait peur, mais parce qu´il était impatient de savourer le spectacle de son dresseur se faisant pincer par des centaines de becs. C´est peut-etre d´ailleurs aussi pour ça qu´il avait emmené avec lui un immense paquet de pop-corn.

Soudain, d´autres Piafabecs surgirent de toutes parts.

"Mais d´ou ils sortent tous? gémit Sacha DU BOURG PALETTE, il doit bien y en avoir des milliers dans le meme coin c´est completement illogique
-bof, expliqua le Pokédex, encore le designer qui ne savait pas dessiner quelque chose d´effrayant, et qui a préféré jouer sur le nombre... d´ailleurs comme tu peux le voir, ils ont tous la meme tete et la meme position c´est un copier-coller bien efficace!"

Le jeune garçon crut que son estomac allait se décrocher, tant la course qu´il menait à travers la plaine était éreintante. Cependant, les cris rauques et bestiaux des ridicules petits oiseaux se rapprochaient sans cesse.
"Mince Dexter, ils nous rattrapent!
-Je sais... la voix-off l´a deja dit...
-Je me demande ce qui pourrait etre pire que des centaines de Piafabecs à nos trousses..."

Là-dessus, le nuage de piafs s´illumina, et dans une explosion incandescente, se transforma:

"Tu veux une bonne nouvelle, demanda le Pokédex, tu n´as plus un seul Piafabec à tes trousses
-Chouette on est sauvés! cria Sacha DU BOURG PALETTE en s´arretant.
-par contre, on a maintenant une centaine de Rapasdepic "

• • *******

Hurlant et maudissant cette "censuré de censuré de boite rouge electronique" (citation authentique), le garçon reprit sa course à travers les herbes folles:
"Arcanin! Ponyta!!! appela-t-il, venez à mon aide ! ! !
-Arcanin? Ponyta? Tu n´as jamais eu ces pokémons...
-Je sais bien, mais dans le générique, ils courent avec moi dans une plaine, je me suis dit que c´était maintenant...
-
-... enfin bref ils nous rattrapent on fait quoi?
-je ne sais pas moi, lance leur quelque chose..."

Sacha songea d´abord à Pikachu, mais se dit qu´il en aurait surement besoin après. Le camembert eut alors sa préférence.
Il saisit le fromage et le lança par derrière à l´aveuglette. Ce qui eut un effet devastateur. Le Piafabec qui se trouvait le plus près de nos héros reçut le camembert en pleine face, et s´emballa. De nombreux oiseaux qui le précédaient n´eurent pas le temps ni le reflexe de le contourner, et le percutèrent de plein fouet. Au final, c´etait un gigantesque tas de plumes qui gisait sur le sol, à moitié sonné. Sacha DU BOURG PALETTE avait neutralisé à lui seul la moitié du "troupeau" et cela lui aurait procuré une belle avance sur ses poursuivants, s´il n´avait pas eu l´idiotie de s´arreter:

"Pourquoi tu t´arretes imbecile? L´autre moitié des Rapasdepic est encore valide, elle.
-Ben, je vais recupérer mon camembert...
-Tu vas te remettre a courir espece de...?"

Alors que Dexter hurlait à nouveau sur son protégé, celui-ci jugea bon de lui obéir, et délaissa finalement le précieux laitage:

"Gamin, tu sais que si j´avais des bras, tu te serais deja pris une baffe?
-Oui mais à la place tu as des piles, donc méfie-toi"

Nos deux héros courraient, couraient, couraient encore, passant éternellement devant les mêmes arbres et les memes décors...
"Dis Dexter, on tournerait pas en rond pas hasard?
-Comment on pourrait faire ça, alors qu´on va tout droit depuis 10 minutes?
-Ben je sais pas mais regarde ce rocher qu´on va depasser, là, ça fait au moins trente fois que je le vois.
-ah bah ça c´est normal, c´est les dessinateurs qui n´avaient pas envie de se farcir à faire un décor différent pendant la fuite, et qui font défiler le meme dans le meme genre, tu as les oiseaux la bas, regarde. Pour signifier qu´ils vont vite, ils les ont mis sur un fond à rayures colorées...
- comme j´aimerais moi aussi un fond à rayures colorées"

• • *******

C´est alors que Sacha DU BOURG PALETTE dut s´arreter net: un précipice se dressait devant lui, et si Dexter ne l´avait pas averti, il serait tombé tete la premiere:
"Merci, soupira-t-il avec soulagement, si tu n´avais pas été là...
-Y a pas de quoi, c´est surtout que je suis dans ta poche, et que moi et l´eau...
-De l´eau? s´étonna le garçon en regardant plus bas. Mais oui de l´eau! Nous sommes sauvés!
-Je peux savoir en quoi le fait que les scénaristes nous sortent le banal coup du

"précipice-avec-une-rivière-au-fond-dans-lequel-le

-héros-doit-sauter" est censé nous sauver?"

Mais il était trop tard, Sacha DU BOURG PALETTE avait déjà fait le grand plongeon et...

PLOURTCH! ! !

Le garçon mit trois bonnes minutes à sortir son crane de l´épaisse couche de vase dans laquelle il s´était fiché:
"Pfeuh, cracha-t-il, qui aurait pu prévoir que la rivière n´était profonde que de 50 centimètres à peine?
-Tu t´attendais à quoi, dans une toute petite plaine, super-géographe?
-Eh oh, mon boulot c´est maitre-pokémon DU BOURG PALETTE hein, pas géographe
-Dans ce cas sa Majesté le maitre-pokémon est servie les Rapasdepik sont encore là!
-OUARK "

Le garçon commença à avancer difficiliment dans la rivière:

"Mais tu as quoi dans le crane, nous serons ralentis par ici! grommela le Pokédex, rejoins vite la... gllbbbllll.... gllbbblll... gllbbll...
-Mais non t´inquiète regarde, la rivière est de plus en plus profonde, j´ai deja de l´eau jusqu´au haut du pantalon ^^ C´est rigolo j´ai les poches remplies ^^... ... ... ... ... euh... Dexter, pourquoi tu reponds plus?

• • *******EPISODE I - Partie 6 et fin - LE DEPART**********

Une jeune fille rousse péchait tranquillement, assise sur son rocher, lorsque le hameçon s´enfonça. Tirant de toutes ses forces sur sa canne, quelle ne fut pas sa déception lorsqu´elle constata le fruit de sa pêche acharnée:
"Oh non... encore un Magicarpe... Je me demande pourquoi je m´évertue à pécher avec cette foutue CANNE... Si seulement j´avais une SUPER CANNE... Les hameçons sont les mêmes, les cannes sont les mêmes, les lignes sont les mêmes, juste le nom change, mais visiblement, les CANNES n´attrapent que des Magicarpes... Allez comprendre...
Et là, blasée, elle jeta son menu fretin sur l´énorme tas rouge et or qui monopolisait une partie de la berge.
"Le 459ème... Mais je suis une acharnée, j´y arriverai."
Là-dessus, elle balança sa canne de toutes ses forces (chose complètement inutile, mais ça simule encore plus l´acharnement), et attendit patiemment.

C´est alors qu´une nouvelle fois, le hameçon se ficha dans l´eau.
"Oh putain j´en tiens un bon cette fois!" s´écria-t-elle en se ruant sur sa canne.
La demoiselle tira, tira, tira, manqua à plusieurs reprises de tomber à la flotte, mais parvint finalement à extirper son butin, qui s´avérait être, aussi surprenant que cela puisse paraître:
"Un gamin? C´est tout?"
Et notre misérable Sacha DU BOURG PALETTE termina sa mésaventure dans le tas de carpes.
"460, mais je suis une acharnée, j´y arriverai..."

Le garçon, étourdi, tenta de se redresser, glissa sur une nageoire flasque et frétillante, et après une chute de trois mètres MAIS avec style (autrement dit sur les fesses, tout en criant "Mamaaaan") se retrouva face à la rousse:
"Merci de m´avoir pêché, je me doutais qu´en attrapant le fil, quelqu´un finirait bien par tirer. Par contre le ver, bof bof, j´aurais préféré un carambar, mais ça comble déjà un petit creux"
La demoiselle, horrifiée, allait s´évanouir, lorsqu´une loque jaune et noire attira son attention:
"Ohhhh, il est si mignon, est-ce que ça va?
-Je vais bien merci, répondit Sacha.
-Je ne parlais pas de toi, crétin Je parle de ton hamster là.
-Ah ça c´est mon Pikachu. Tu le veux? C´est 150 pokédollars.
-QUOI? 150 pokédollars pour un produit dans cet état? Tu plaisantes j´espere...
-Mais il est tout neuf, et puis une fois réparé, il sera rutilant, tu verras! D´ailleurs tu ne saurais pas où je peux faire ça?
-Bien sûr que si, dans un centre Pokémon, si tu suis cette route-là, répondit la rouquine en désignant le seul et unique chemin qui se présentait à eux.
-Lequel
-Celui du milieu, crétin
-Ah bon d´accord. Tu t´appelles comment?
-Moi c´est Ondine, et je suis spécialisée dans les Pokémons Eau, et toi?
-Ah ah! Ondine et tu aimes l´eau! Elle est bien bonne celle-là!" s´esclaffa notre héros. Puis, voyant que la concernée se saisissait dangereusement d´une pelle, il ajouta:
"Moi c´est Sacha DU BOURG PALETTE (avait-il dit en hurlant dans les oreilles de sa nouvelle comparse). Ça te dérangerait pas si je t´empruntais ta bicyclette? Je te la rendrai à Azuria, si je passe par ton arène.
-Comment ça, si tu passes par mon arène? Comment es-tu au courrant de ça toi? Tu n´es pas censé le savoir, ça devait être maintenu secret jusqu´à l´épisode concerné
-Ben j´ai joué sur Gameboy comme tout le monde Sauf que dedans, tu n´avais pas la meme tête. Surement les designers ont-ils pensé que ton personnage aurait cruellement manqué de charisme si tu avais gardé ta tête originale"

Ce grand moment d´émotion aurait pu durer des heures encore si Pikachu n´avait pas crié pour avertir son dresseur:
"Pika Pika!
-Tais toi Pikachu, tu ne vois pas que je drague là?
-Pikaaaaaaa
-Il n´y a pas de Pika qui tienne, si tu n´es pas content, cherche-toi une copine, toi aussi!
-IL ESSAIE DE TE PREVENIR DE L´ARRIVEE D´UNE NUEE D´OISEAUX, ABRUTI", hurla Ondine en collant une baffe à notre ami DU BOURG PALETTE.
Alors, le garçon leva la tête vers les cieux, et aperçut le nuage de volatiles qui était parvenu à retrouver sa trace:
-Que... Quoi? :ouch; ARRRRGHHH ILS ARRIVENT!!!"

Sans demander son reste, Sacha abandonna (très) lâchement sa compagne pour prendre le vélo:
"Je te la ramène hein! C´est quel chemin déjà?
-DEPECHE TOI CRETIN!!!"

• • *******

Sacha enfourcha son véhicule, maugréant qu´il aurait préféré une Harley Davidson, et commença à pédaler.
"J´ai bien fait de piquer le vélo, au moins, je suis sauvé. Dommage pour cette fille, elle était ma foi fort jolie. A part la couette ridicule, mais ça au pire, ça pouvait s´arranger."

Cependant, un signe attira son attention: à mesure qu´il avançait, le ciel s´obscurcissait d´un épais voile nuageux, de plus en plus sombre et inquiétant. C´est alors que la pluie commença à tomber, elle-même suivie par des coups de tonnerres de plus en plus menaçants:
"Ben c´est dingue ça la météo change à une vitesse ici! A moins que ça ne soit annonciateur d´un drame, mais je ne vois pas, les Piafabecs ont sûrement passé leur colère sur la fille..."

Mais Sacha ignorait que les Piafabecs n´étaient pas aussi stupides que lui, et disposaient d´une impressionnante acuité visuelle, qui leur avait permis de distinguer un garçon brun habillé en vert avec une casquette, d´une fille rousse habillée de presque rien. C´est pourquoi, au grand damne du dresseur, le flot incessant des rapaces se profilait déjà à l´horizon.
"Mais je rêve ils ont le diable aux corps, ces bestiaux... Juste pour un malheureux caillou... Bon écoute Pikachu, il est inutile de gaspiller deux vies. Je vais donc te laisser là, et dis-toi que tu auras péri en commettant un acte brave. D´accord?
-Pika Pika," gémit le pokémon en secouant la tête.
Et malgré les tentatives de son dresseur pour le détacher du guidon, l´animal avait une forte poigne, et ne desserra jamais sa prise.
"Lache ça, charogne!
-Pika!!
-Alleeeeez!
-Pika Pika!
-C´est pour mon bien! Lache!
-Pikaaaa!
-Pikachu, c´est un ordre, lache ce guidon tout de..."

SBUMP! La bicyclette, dont le conducteur avait perdu tout contrôle, heurta une immense pierre dépassant du sol (vous savez, celle qui était là au mauvais moment, et qui fait toujours tomber les héros poursuivis).
Le guidon vacilla, de même que la roue, et malgré les vaines tentatives de Sacha pour redevenir maître de son véhicule, celui-ci s´écrasa férocement sur le sol, expulsant ses deux passagers à quelques mètres.
Pikachu roula et termina sa course contre un arbre, tandis que le garçon lui, tomba dans un buisson d´orties.
"C´est malin ça, Pikachu, t´as vu ce que tu as fait? Maintenant on va y passer tous les deux!
-Pika..."

Mais Pikachu semblait mal en point, Sacha en était conscient. De multiples plaies couvraient déjà son corps jaune. Bien qu´elles dussent être rouges, puisqu´étant des plaies, elles étaient étrangement noires. Le garçon comprit donc qu´il se trouvait dans un dessin animé censuré destiné aux moins de dix ans. C´est alors qu´une lueur de compassion se dessina dans ses yeux:
"150 Pokédollars..."murmura-t-il d´un ton rêveur...
Les Rapasdepic approchaient.
"150 Pokédollars si on atteint le centre pokémon..."
Ils n´étaient plus qu´à une centaine de mètres.
"Peut-être même plus si je le mets aux enchères d´Ebay..."
Une cinquantaine de mètres: les rapaces qui ouvraient le cortège commencèrent à rugir (ce qui est très inquiétant pour des oiseaux)
40 mètres
"Je veux le pouvoir!"
30 mètres.
"Je veux être riche..."
20 mètres.
"Je veux faire une affaire!"
10 mètres.
"STOP! ! ! ! !"

Sacha s´était levé d´un bond, faisant face à ses agresseurs. Le troupeau, visiblement apeuré, ou probablement conscient que son ennemi était sur le point de sortir une réplique noble, s´arrêta aussitôt, lui laissant l´occasion de saisir la parole:

"Vous, PIAFABECS! Vous ne savez pas qui je suis! Je suis Sacha DU BOURG PALETTE! Vous voyez ce Pikachu la bas? Il vaut un sacré paquet de billets! Alors je ne vous permettrai pas de poser vos sales pattes dessus, vous entendez? JAMAIS! Il faudra me passer sur le corps!"

C´est mot pour mot ce qu´ils firent, laissent derrière eux un Sacha salement amoché (essayez de répéter ces trois derniers mots une vingtaine de fois super vite, c´est assez chaud). Les oiseaux eurent alors l´idée de s´en prendre à Pikachu. Faisant demi-tour, ils s´engagèrent dans un piqué ravageur en direction de la souris electrique, qui n´eut pas d´autre solution que de se dresser maladroitement et de chercher un refuge. Mais il était trop tard, les volatiles étaient bien trop proches. Si proches.

ZIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOON

La foudre s´abattit sur la plaine, d´une force incroyable, si bien qu´elle dissipa d´un coup l´énorme orage qui sévissait alors. La pluie cessa, à mesure que les cadavres des centaines de Piafabecs tombaient misérablement sur le sol boueux.
Tout était terminé.

• • *******

Une goutte de rosée perla d´une feuille verte et fraîche (on ne crache pas sur un cliché qui marche) lorsque Sacha DU BOURG PALETTE reprit connaissance. Rassemblant peu à peu ses esprits, il scruta le ciel devenu clair. Un magnifique arc-en-ciel fendait ce dernier, baignant dans une pluie d´étincelles de lumière. Il n´y avait plus trace d´un seul Piafabac aux alentours, et le héros se demanda si le rêve qu´il venait de faire, dans lequel il mangeait une centaine de rôtis, ne prenait pas dès lors tout son sens.
C´est alors qu´un magnifique (tout était magnifique) Pokémon de type Vol traversa les cieux, sous l´oeil émerveillé du jeune garçon.
"Ça alors... Qu´est ce que c´est Dexter?
-BRzzzBxxmed... C´est... Ho-Oh, bxxlrmdkls... Un pokémon de Or et Argent xmemekshjc... Mais tu n´es pas censé le connaitrxxxxxekrmfske...
-Ca alors, c´est chouette! je vais essayer de le capturer! CAILLOU! GO!!!"

Le caillou partit quelques secondes en l´air, puis retomba sur le crâne du dresseur stupide, qui s´écroula à terre, encore une fois inconscient.

"Pika Pika, gémit un Pikachu salement blessé en se réveillant.
-Oui xxbrgsb, tu as raison, répondit le Pokédex défectueux. XXegbdds heureusement que le Centre Pokémon est juste derrière cette xxbgbgbgl colline, car j´ai l´impression zzzzzzzgbes que la route va être longue, avec cet abruti..."

Voilà pour l'épisode 1

Ouf, heureusement que tu va pas être modo

Episode 2: Pokémon Aux Urgences
http://www.wat.tv/video/pokemon-fr-episode-002-pokemon-h8zg_hmf5_.html

• • *******EPISODE 2-PARTIE 1**POKEMON AUX URGENCES**********

Dans le dernier épisode, notre héros Sacha DU BOURG PALETTE, bien décidé à devenir le maître pokémon le plus puissant de tous les temps, a acquis un Pikachu auprès du professeur Chen. Cependant, celui-ci, bien conscient qu'il avait à faire à un dresseur stupide, refusait d'obéir. Après de longues mésaventures durant lesquelles notre ami Sacha réussit tout de même à carboniser un Roucoups à lui seul, nos deux héros furent poursuivis par une armée de Piafabecs en furie. Rencontrant dans leur fuite la dresseuse Ondine, les compagnons eurent alors la judicieuse idée d'emprunter sa bicyclette afin d'atteindre le Centre Pokémon de Jadielle au plus vite: en effet, Pikachu avait été gravement blessé au cours de la fuite, alors qu'il n'avait strictement rien fait. Cependant, leur merveilleuse entente les fit chuter sous un ciel colérique parsemé d'oiseaux déchaînés (c'est joli hein) et c'est grâce à l'électricité de Pikachu qu'ils purent s'en sortir. Heureusement, car l'épisode durant 26 minutes, on aurait été bien embêtés s'il n'avait pas eu cette idée juste avant la fin.
Toujours est-il que le temps n'était pas aux réjouissances, il fallait encore soigner Pikachu.

Ta ta da ta da daaaaaa ! ! ! ! !

POKEMON AUX URGENCES ! ! ! ! !

Une voix féminine raisonna dans le haut-parleur d'un poteau électrique qui surplombait la route désertique de la ville la plus désertique du monde. Il n'y avait pas âme qui vive dans les rues, et même les maisons semblaient abandonnées:

"Citoyens de Jadielle, attention, je répète, citoyens de Jadielle, attention, clama la voix. Je sais bien qu'il n'y a plus personne dans cette ville depuis que le designer est en grève, mais mon message est avant tout adressé aux asticots et aux chenilles qui auraient le malheur de traverser les routes de Jadielle."

A l'extérieur, un aspicot tourna la tête, et quitta la ville immédiatement. La voix allait reprendre de plus belle, lorsque la caméra se positionna sur celle qui en était l'origine: une jeune femme punk aux cheveux bleus, dans un uniforme de gendarme, et avec une mini-mini jupe; les lois de Johto n'étaient pas des plus rigoureuses. Il n'y avait qu'à voir la Team Rocket, qu'on laissait aveuglément agir aux yeux de tous, poussant le vice jusqu'à ignorer leurs QG, bien souvent situés en plein coeur des plus grandes villes, annoncés par des panneaux qui plus est. Toujours est-il que la policière schizophrène continua son message écologique:

« Méfiez-vous, citoyens de Jadielle. Une bande de braconniers a été signalée dans la région. Méfiez-vous de toute personne suspecte, je répète, méfiez-vous de toute personne suspecte. Vous vous méfiez des personnes suspectes, hein? »

Puis elle termina:

« Et je répète qu’il faut se méfier de toute personne suspecte ».

Puis, réajustant son col, elle glissa un oeil par la fenêtre:

« On n’est jamais trop prudent... Oh tiens mais que vois-je? Quand on parle du loup... »

Et pourtant, ce n’ était pas un loup qui se trainait d’un air misérable à l’entrée de la ville, mais bien Sacha DU BOURG PALETTE, qui tenait fermement son ami Pikachu.

Notre héros courrait à tout rompre (autrement dit il trottinait) lorsqu’une main l’arrêta:

« Eh dis donc mon garçon, peux-tu me dire ce que tu comptes faire avec ce Pokémon?
-Ben, le vendre, s’te question, répondit le dresseur, ahuri comme à son habitude. Mais avant je dois le soigner, parce que sinon j’en tirerai moins, parait-il. Vous avez vu dans quel état il est?
-Oh je suis désolée, répondit la jeune femme dépitée... Je pensais que tu l’avais volé. Pourtant on voit plein de gens qui se promènent dans les villes avec leur pokémon, y en a même qui pratiquent leur métier avec, mais là je sais pas, je me suis dit « c’est forcé, c’est le héros de l’animé, je DOIS l’arrêter ». Bon allez, donne-moi tes papiers et je te laisse tranquille. »

Sacha commença à trembler, puis fouilla le fond de ses poches à la recherche d’une éventuelle carte d’identité, ou de son permis de conduire une bicyclette, mais ne trouva rien.

« Je... Je n’en ai pas, balbutia-t-il.
-Comment ça tu n’en as pas? Tu es donc un voleur? Tu es hors la loi c’est ça? Tu es venu piller nos braves citoyens, c’est ça? Et bien sache que tu es fait comme un rat. Regarde, il y a plein d’avis de recherche dans toute ville, tu es FOU-TU mon garçon, termina-t-elle en lui tendant un papier. »

Sur ce tract marqué « wanted », Sacha DU BOURG PALETTE put voir vaguement un homme de grande taille et aux cheveux violets, ainsi qu’une femme tout aussi haute, à la chevelure rouge.

« Mais enfin madame l’agent, comment pouvez-vous croire que ça puisse être moi le voleur, alors qu’on voit parfaitement sur ces avis que les voleurs ne me ressemblent absolument pas la femme encore moins d’ailleurs... En plus elles sont vachement nettes ces photos vous avez fait comment pour en avoir des comme ça ils vous les ont envoyées eux-mêmes ou quoi?
-Eh bien pas exactement, répondit la demoiselle, visiblement gênée. Disons que... Comme nous n’avions pas de photo d’eux pour faire les tracts, nous les avons invités chez le photographe, en leur promettant de ne pas les incarcérer Du coup maintenant on a des belles photos d’eux
-Mais c’est parfaitement stupide, s’indigna Sacha visiblement pris d’un élan d’intelligence soudain.
-Qu’est ce qui est stupide mon garçon?
-Bah les photos, regardez, les têtes sont toutes noircies, il est nul votre photographe...
-Ah ça non non, c’est juste pour les rendre plus méchants, on a modifié les prises sur Photoshop ça leur donne un air énigmatique...
-...
-... bon à part ça, tu les donnes tes papiers ou non?
-Mais je ne les ai pas mes papiers, et puis vous voyez bien que je ne suis pas un bandit... Moi je suis juste Sacha DU BOURG PALETTE!!!!!! (dit-il en hurlant)
-Mis à part le fait que tu viens de me percer les tympans, sache que tu es la 4ème personne qui dit venir du Bourg Palette aujourd’hui...
-D’où ça?
-Du Bourg Palette, je viens de le dire, le même endroit que celui d’où tu viens...
- le Bou... euh... Ahhh!!! le BOURG PALETTE vous voulez dire (avait-il répété en hurlant).
- euh oui voilà, le Bourg Pa...
-BOURG PALETTE!!!
-TU VAS ME LAISSER PARLER CINQ MINUTES OUI? »

Attendant que Sacha soit redescendu du lampadaire sur lequel il était monté, la gendarme reprit:
- Oui donc, tu es le 4ème du B... du village en contrebas. Les autres sont arrivés hier soir. Parmi eux, il y avait deux types sans charisme et inutiles dans l’histoire, ainsi qu’un troisième nommé Régis Chen, qui a absolument tenu a laisser un graffiti sur la mairie destiné à Sacha DU BOURG PALETTE, disant « Sacha, you are a shit ». Trouvant la blague très cocasse, je l’ai laissé faire Oh mais que vois-je, s’interrompit-elle en designant le Pokédex, mais tu en as des papiers!
-Ben non, ça c’est un Pokédex, c’est pas des papiers... J’aurais été au courant si c’en était, quand j’en cherchais hier soir, alors que j’avais plus rien pour m’essuy...
-Si si je t’assure que ce sont tes papiers, donne moi ça.

La jeune femme prit le Pokédex, tenta en vain de l’allumer, frappa plusieurs fois dessus, monta tout en haut d’un immeuble, le lacha, alla le ramasser en bas, jusqu’à ce que la petite voix électronique se décide enfin à lâcher:

« Bbboooonjouurrzzzz xmbfrld mon nom est Dextrrrrrrrrr, je suis un Pokédex programmé-mé-mé-mé-mé-mé pour le dressssssxmsebmt Sacha du Bourg Palette. Je lui ai été donné par le xxmbgx professeur Chen. xxhrmshr Ma fonction xxzzzz est de lui donner des renseignements sur les Pokémooooon xmrbrbrbr même si je sais pertinemment qu’il n’en attrapera aucun. xmrpflr En cas de perte ou de vol, ne me cherchez surtout pas rgbrgbrgbrbbb je suis toujours mieux ailleurs qu’avec cet abruzziiiiiiiimmmggr Par pitié, je ferai tout ce que vous voulez, donnez moi un autre dresseur
-Ca alors, s’écria le garçon, j’ignorais que c’était des papiers, j’aurais aimé le savoir hier soir
-rbzlsneht Maudite gonzesse, grommela le Pokédex, vous me collez dans le gmxmrebsn pétrin »

Sacha rangea alors son Pokédex, et demanda finalement:
« Bon, je peux partir maintenant? Je dois vraiment amener mon Pikachu là...
-Ne t’inquiète pas, je vais t’y emmener en moins de deux, répondit la policière d’un air malicieux.

La dessus, notre héros s’embarqua dans le compartiment d’un magnifique Side-Car, parce que chez la police, on ne se refuse rien, et c’est dans un énorme nuage de fumée ultra-polluante que l’engin s’engouffra dans les rues mornes de Jadielle.
Arrivant malheureusement au mauvais moment, une jeune fille rousse, portant le cadavre d’un vélo, toussota:
« Keuf, Keuf, Keuf! Mais ça ne va pas non? Reviens ici tout de suite, cria une Ondine couverte de suie, en empruntant à son tour le chemin vers le centre Pokémon.

D’ailleurs, c’était plutôt sur le dos d’Ondine, que Sacha aurait dû monter pour se rendre à Jadielle, plutot que du vélo. Parce que franchement, arriver en même temps qu’un gamin à vélo, quand on porte 15 kilos de ferraille sur le dos et en étant parti 3 heures après, ce n’était pas donné à tout le monde.

Ahhh ça déchire

• • *******EPISODE 2-PARTIE 2**POKEMON AUX URGENCES**********

Dans les rues calmes de Jadielle, une hameçon attaché à une corde pointa son nez (ce qui était très fort pour un hameçon), et s’agrafa sous l’un des avis de recherche. Puis remonta délicatement, jusqu’à une discrète montgolfière (énorme, flashy, en forme de Miaouss qui plus est). Cependant, comme la ville était déserte, cela n’inquiéta personne, bien que le véhicule volant se trouvât à 9 ou 10 mètres au dessus de la terre.
« Comment tu as fait pour attraper cette affiche avec un simple hameçon, alors qu’on est à 10 mètres de haut? Interrogea une voix masculine et charismatique (profitez-en, il n’y a que dans le premier épisode qu’ils le sont)
-Et bien c’est tout simple, répondit la femme d’un air froid. Quand j’étais petite, j’étais championne de pêche en montgolfière
-Ah d’accord
-Oh, mais c’est un avis de recherche. C’est plutôt flatteur…
-Flatteur? Je suis affreux sur cette photo, j’ai la tête toute noire…
-Tu devrais être heureux que le photographe ait réussi à capter ton moi intérieur… (réplique authentique quand je vous disais qu’ils s’étaient faits photographier…)
-Oui, je le reconnais, conclut l’homme sombre, en secouant sa chevelure violette et en serrant une rose dans la main droite.
-Qu’est-ce que tu fous avec cette rose?
-Ca? C’était pendant notre dernière mission, je suis allé chez la fleuriste, j’ai gueule « REGARDEZ! UN DONPHAN ROSE! ». Et quand elle s’est retournée, j’ai piqué une rose.
-Ta cruauté m’étonnera toujours »
Jessie allait évoquer son dernier vol de fraise Tagada dans une boulangerie quand la caméra se focalisa sur deux yeux félins et perfides. C’est alors que le chat malfaisant pris la parole:
« On parlera de vos méfaits plus tard, Miaouss »
Mais cette réplique inutile eut pour effet un énorme éclat de rire collectif (de deux personnes)
« Mouah ah ah, c’est quoi cette voix de merde, ils sont comiques chez les doubleurs français! » S’esclaffa James quelques minutes avant que l’horrible bete ne lui griffe le visage. De toute façon ce n’était pas trop grave, puisque comme dans tout bon anime, la blessure aurait disparu au plan suivant.
-Bon, mis à part ça, n'oubliez pas que nous sommes ici pour les Pokémons, Miaaaaaouus.
-J'en conviens mais euh... On peut m'expliquer pourquoi le boss nous a envoyé dans ce trou perdu, au lieu de nous garder à Celadopole, la plus grande ville de Kanto, où nous pourrions trouver 100 fois plus de Pokémons qu'ici?
-Pauvre inculte, maugrea le pokémon félin. C'est ici que doit passer le héros du dessin animé, tout simplement..."

Plus loin, alors que la nuit était tombée, un side-car fusait dans les rues de la petite ville de Jadielle:
-Dites donc, agent Jenny? On peut m'expliquer comment ça se fait que la nuit soit déjà tombée, alors que le soleil était encore assez haut dans le ciel quand je suis arrivé?
-Ne t'occupe pas de ça, le mec qui s'occupe des décors avait raté son coucher de soleil, alors au lieu de tout recommencer, il a préféré tout noircir. Bon, nous sommes arrivés au centre? Tu le vois là bas?
-C'est ça un centre Pokémon? Ouah, c'est grand!
-Tu te fous de moi? Tu habites à 3 kilomètres, et tu n'es jamais venu à Jadielle?
-Ben non, j'ai suivi une éducation très conservatrice, et ma mère ne m'a autorisé à quitter la chambre qu'il y a 3 mois. Avant ça, je n'avais aucune idée de ce qu'était un arbre... Euh d'ailleurs, si on continue d'aller aussi vite, j'ai bien peur de voir le centre Pokémon d'un peu trop près...
-Mais non, jeune sot, fais confiance à la police, on va entrer par les portes coulissantes.
-Quelle est cette idée stupide? On peut s'arreter à l'entrée, comme tout le monde, je sais franchir une porte coulissante vous savez?
-T'occupes", répondit fermement l'agent, tout en accélérant.

Là dessus, la moto continua sa course vers l'hopital. Les portes se rapprochaient, Sacha allait enfin pouvoir soigner Pikachu. 50 mètres. 30 mètres. 10 mètres.
BLAFFF. C'est dans un effroyable fracas que Sacha et Jenny s'écrasèrent contre la porte d'entrée, faisant exploser la moto dans un torrent d'étincelles et de morceaux de verre. Le choc fut intense, et Sacha DU BOURG PALETTE termina sa course contre un Leveinard, qui lui même termina la sienne contre le comptoir. Pikachu, lui, fut projeté tel une torpille dans un pot de fleur, tandis que la gendarme gisait sur le carrelage, à moitié sonnée.
Le garçon reprit ses esprits, et hurla:
"Criminelle! Femme au volant! Anarchiste! Regardez mon Pokémon, il est encore plus amoché qu'avant!"
Ce qui n'était pas faux: Pikachu, étendu sur le sol, souffrait non seulement de ses morsures de Piafabecs, mais avait, ajouté à cela, des dizaines de bouts de vitres fichés dans le corps.
C'est alors qu'accourut une charmante infirmière à la chevelure rouge:
"Jenny, je te l'ai dit 100 fois, les portes d'entrée du centre son manuelles..."
Puis, voyant le jeune homme qui serrait fortement sa souris électrique tout en le secouant, elle demanda:
"Mais qu'est-ce que tu nous fabriques toi?
-Ben, j'enlève les morceaux de verre pour recoller la vitre...
-Sombre idiot, tu as un Pokémon mal en point dans les bras, on s'en fiche de la vitre, même si ça fera 250 pokédollars payables en une seule fois.
-Comment ça? C'est pas moi qui ai cassé votre foutue vitre, c'est cette abrutie de bonne femme là, c'est à elle de payer!"
Chose à laquelle l'agent Jenny répondit simplement:
"Insulte à agent, ça fera 250 pokédollars d'amende. J'appelle le vitrier demain, infirmière Joëlle"
Sacha allait ouvrir la bouche une seconde fois, ignorant le risque d'une seconde amende, lorsque l'infirmière s'exclama:
"Mais :ouch; c'est Pikachu on dirait. Et il est très très mal en point"
Puis, tapotant sur un ordinateur, elle ordonna:
"Il me faut une civière pour un petit pokémon jaune, priorité absolue."
Personne ne sembla s'inquiéter de la santé mentale de la jeune femme, qui venait pourtant de s'adresser à un écran, et aussi insensé que cela puisse paraître, son action eut pour effet de faire venir deux leveinards faisant rouler une civière.
Là-dessus, Sacha DU BOURG PALETTE jugea l'astuce fort intéressante, se placa lui aussi devant l'écran, et ordonna:
"Je veux 1 000 pokédollars, deux belles femmes pour me masser pendant que je sirote un Perrier, ainsi qu'un Barrpau. Priorité absolue"
Consternées, les deux jeunes femmes retournèrent à leurs occupations: la première allait chasser à nouveau le crime dans les rues désertes de Jadielle, tandis que la seconde allait désespérément tenter de sauver la vie de Pikachu. Le suspense était à son comble, et rien ne pourrait troubler ce moment grave d'une rare intensité.
"Je veux 2000 pokédollars, trois femmes dont une moche pour me foutre d'elle pendant que je sirote deux Perrier, ainsi qu'un Barpau et un Lucario. Priorité absolue. Je veux 3000 pokédollars, tout un harem dont une moche pour la refiler à Régis, ainsi qu'un Barpau, deux Lucario, et une boite de Miel Pops (avait-il dit en secouant les fesses et en chantant "Bzzz Bzzz Bzzz"). Priorité absolue. Je veux 5000 Pokédollars..."

Cela faisait deux heures que Pikachu était sur la table d'opération, et Sacha, qui avait envoyé valdinguer l'ordinateur depuis belle lurette, s'ennuyait ferme sur son canapé vert.
"Je suis pourtant sûr d'avoir tout fait comme elle, mais ça n'a pas marché... Peut-être que l'ordi avait le fantasme de l'infirmière... Oui ça doit être ça, je vais essayer de trouver une blouse dans le coin."
Puis il se rappela qu'il avait promis d'appeler sa mère au prochain centre pokémon, et se dirigea donc vers l'un des cinq ordi-phones (à Kanto, on n'a pas de téléphones comme tout le monde, mais des ordi-phones, parce que c'est plus gros, donc moins transportable, donc totalement inutile, mais ça plait)

Dans l'une des maisons du Bourg Palette, une petite sonnerie ridicule se fit entendre.
"DRING DRING DRING! DRING DRING DRING! UN APPEL! UN APPEL! DRING DRING DRING! DRING DRING DRING! UN APPEL!
-Ah tiens, le téléphone sonne, remarqua Maman-Sacha. Heureusement que j'ai mis une sonnerie aussi explicite. Avant, je croyais toujours que c'était le mircro-ondes qui bippait."
Cependant, ce que Maman-Sacha avait oublié, c'est que son fils serviable n'était plus à la maison:
"Oh misère! J'ai oublié de lui demander de mettre l'ordi-phone dans la cuisine..."

Sacha avait essayé pendant dix bonnes minutes de contacter sa mère, sans résultat. Il commençait à vaquer à ses occupations, quand l'ordi-phone du centre Pokémon sonna à son tour. Le garçon, qui était sans-gêne, décrocha, et l'image de son interlocuteur s'afficha.
"Allo? C'est qui? OUARK!! "
Et il raccrocha.
L'ordiphone sonna encore, notre héros répondit:
"Allo? C'est... OUARK!!
Et il raccrocha.
L'infirmière Joelle, mécontente, fit irruption dans la pièce:
"Dis donc sombre crétin, tu vas arreter de hurler comme ça? Ca fait deux fois que je manque de toucher un nerf à ton Pokémon avec tes conneries.
-Mais... Mais! Je n'y peux rien moi, protesta Sacha DU BOURD PALETTE en tremblant. Y a un type très étrange avec une drole de tête qui essaye de me parler par ordiphone Tenez, il appelle encore!"
L'infirmière répondit, tandis que le garçon était allé se cacher sous le divan:
"C'est bon tu peux sortir! Le type louche à la drole de tête, c'est juste le professeur Chen, de dos..."

"Oh bonjour professeur Chen!
-Bonjour Sacha! Tiens, c'est quoi cette blouse d'infirmière?
-Euh...
-Bon je m'en fiche en fait. Figure toi que j'ai entendu des cris qui faisaient résonner tout Bourg Palette! C'était en fait ta mere qui hurlait pour qu'on vienne lui apporter l'ordiphone!
-Ah quel idiot, j'ai oublié de le brancher dans la cuisine... Vous lui avez apporté?
-Bien sur que non je l'ai laissée hurler, et j'ai vite appelé Video Gag. Ne manque pas TF1 dimanche prochain, je sens qu'on va bien se marrer!
-Je n'en doute pas, préparez moi l'enregistrement, je pourrai surement pas regarder la télé... J'ai voulu faire comme dans le jeu en venant au centre, c'est à dire rentrer tranquillement chez les gens pour squatter leurs chaises et regarder leur télé. Bah figurez vous que je suis tombé sur une vieille qui m'a mis dehors à coups de balais.
-Les gens sont sans-gêne de nos jours...
-Je ne vous le fais pas dire... Sinon, qu'est-ce qui vous a pris d'appeler au Centre-Pokémon?
-Oh, je me suis dit qu'avec une chance sur 4 733 842, ça serait peut etre toi qui répondraits... Bon alors, il en est ou ton Pokédex?
-Bah, j'ai pas trop avancé en fait...
-Voyons voir ça... Tu as capturé un seul Pokémon, et tu en as vu 5. Reviens quand tu en auras capturé 10, et j'aurai peut-être une CS Flash pour toi!
-Pardon
-Non rien, je ne sais pas pourquoi j'ai dit ça, :ouch; où en étais-je... Elle est pas avec toi la jolie petite infirmière?
-...
-...
-A propos professeur Chen, s'écria Sacha en tentant maladroitement de changer de sujet. J'ai vu un pokémon comme celui-ci en arrivant à Jadielle.
Notre héros pointait du doigt une épaisse plaque de cuivre pendue au mur, dans laquelle était grossièrement gravé un Pokémon de Type Vol parfaitement méconnaissable, mis à part, probablement, pour le type sans talent qui l'avait dessiné.
"Je proteste, nia le vieil homme. Il est absolument impossible que tu aies vu ce Pokémon.
-Pourquoi ça?
-Parce qu'une plaque en cuivre, ça ne vole pas. Bon, je crois que la petite voisi... euh, le livreur de pizza est arrivé, donc je mets les voiles, bye bye!"
Et la connexion fut coupée.

"Il en a de la chance, le professeur, de manger des pizzas", pensait Sacha quand la porte du Centre Pokémon s'ouvrit.
"AH ENFIN JE TE RETROUVE, BACHIBOUZOUK, ICONOCLASTE, MILLE MILLIARDS DE MILLE SABORDS!
-Oh tiens, Ondine, te revoilà! Pourquoi t'as pas l'air contente?
-A TON AVIS CRETIN? QU'EST CE QUE TU AS FOUTU AVEC MON VELO POUR QU'IL SOIT DANS UN ETAT PAREIL?
-Ben... Je suis tombé...
-TU TE FOUS DE MOI?"
Ondine n'avait pas tort. Il semblait difficile de pouvoir amocher autant un vélo par une simple chute, et d'ailleurs ledit vélo ressemblait d'avantage à un assemblage de tuyaux rouillés qu'à un vélo.
"ALORS, REPONDS MOI, T'AS FOUTU QUOI AVEC LE VELO?
-Mais... Mais... gémit Sacha. J'avais froid et avant de retourner à Jadielle, pour me réchauffer, j'ai... j'ai...
-OUI?
-J'ai fait un feu avec
-TOI, JE VAIS TE..."

[Passage Censuré]

Dès lors, il semblait difficile de pouvoir amocher autant un Sacha par de simples coups de ferailles, et d'ailleurs, ledit Sacha ressemblait maintenant davantage à un assemblage de tuyaux rouillés qu'à un Sacha.

• • *******CHAPITRE 2-PARTIE-3**POKEMON AUX URGENCES**********

Ondine coursait toujours Sacha entre les divans du centre Pokémon quand l'infirmière Joelle fit à nouveau irruption dans la salle d'attente, poussant une civière:
"Oh, Sacha, je vois que vous avez amené un autre Pokémon. Pas très bien dressé on dirait, mais en parfaite santé."
La dresseuse rouquine, heureusement, avait conservé la sonnette de sa bicyclette, dont elle se servit généreusement pour tenter d"étouffer l'infirmière. Quand les deux demoiselles eurent terminé de s'étriper, Joelle reprit la parole:
"Votre Pikachu devrait s'en sortir. Il va actuellement se reposer."
Sacha inspecta son Pokémon, et remarqua une chose étrange: une petite ampoule clignotait au-dessus de sa souris électrique.
"Qu'est ce que c'est que cette chose ridicule? I
Vous n'avez plus qu'à lui ajouter un costume vert, et il peut nous faire la Denrée dans le remake de la Soupe aux Choux...
-Ah ça, j'ai trouvé ça mignon, ça clignote, ça fait très geek, j'aime beaucoup. La prochaine fois, j'essaierai de faire le branchement d'un petit thermos pour brancher sur son port USB.
-Mais c'est ridicule, protesta le garçon.
-Dans ce cas, je trouve cela très bien assorti au dresseur, remarqua Ondine.
-Toi on t'a rien demandé Infirmière Joelle, retirez ça tout de suite.
-C'est dommage, non seulement c'était mignon, mais en plus, ça fait faire de sérieuses économies en électricité, et je trouve ça plutot classe pour attirer les filles...
-::bave: Bon d'accord laissez-le
-Oh que oui, il le laisse, parce que des économies, il va rudement en avoir besoin pour me rembourser mon vélo.
-Mais tu me saoules toi avec ton vélo! De toute façon tu peux te gratter un moment, j'ai vu dans le script de la saison Advanced Battle que jamais je ne te le rembourserai, et que tu retourneras à ton arène pour remplacer tes soeurs qui elles, préfèrent faire de ridicules spectacles aquatiques"

Ondine allait encore se jeter sur le pauvre Sacha (DU BOURG PALETTE, mais vous le savez déjà) quand une alarme retentit, suivie d'une voix dans un haut-parleur:
"Nos radars ont détecté un aéronef survolant les rues de Jadielle. Il appartient à de dangereux braconniers, qui feront tout pour tenter de voler vos Pokémons, mais comme ce sont les méchants, ils n'y arriveront pas. Ne nous demandez pas comment nous savons que ce sont les méchants, sachant que lorsqu'on voit une montgolfière Miaouss, la réaction normale serait de penser à un pokémaniac ou à des forains, seulement, nous, on le sait que c'est des braconniers, alors ne nous faites pas chier. Si vous possédez des Pokémons, nous vous recommandons la plus grande prudence. Si vous n'en possédez pas, nous vous conseillons de vite vous en procurer un, histoire de, vous aussi, avoir droit à la plus grande prudence. En ce qui concerne les forces de l'ordre, elles n'interviendront qu'à la fin de l'épisode, dans l'espoir que quelqu'un d'autre neutralise le danger à leur place. Si vous mourrez, sachez que vous avez admirablement servi Jadielle, mais comme la ville est déserte, tout le monde s'en fout. Adieu."

Alors que nos héros commençaient à se ronger les ongles d'inquiétude (Sacha s'était d'ailleurs fait pipi dessus, mais accusa lâchement Pikachu), deux voleurs s'indignaient dans les airs:
"Tu te rends compte qu'ils osent nous considérer comme des criminels, alors que la Team Rocket leur fait l'honneur de les survoler?
-Je crois que nous devrions leur apprendre à respecter ce nom...
-Respecter ce nom quand on sait que ça veut littéralement dire "Équipe Fusée"? Je crois qu'on va avoir du mal...
-C'est pas faux, mais Team DU BOURG PALETTE, ça aurait été du plagiat.
-Comment ça du plagiat, tu connais quelqu'un qui s'appelle comme ça toi?
-Non, mais j'ai comme le sale pressentiment qu'on va le rencontrer bientôt.
-Miaaaaouuus -si vous riez je vous en flanque une- quel qu'il soit, on va lui voler tous ses pokémons!
-Nous le savons Miaouss, Nous le savons! Bon il est temps de passer à l'attaque. Je propose qu'on utilise nos Pokéboules pour briser une vitre.
-Briser une vitre, s'étonna James. Quelle est cette idée bidon? Une pokéboule doit peser à peu près 200 grammes; ça va être chaud de briser la vitre supérieure avec ça...
-Oui, c'est pas faux... Bon, on va lancer de toutes nos forces... ABO!! A L'ATTAQUE!!
-SMOGO! VAS-Y!!"

Les Pokéboules fusèrent (j'aime bien ce verbe) et chutèrent contre la vitre d'une lucarne du centre Pokémon... sans lui causer ne serait-ce qu'une éraflure. Sacha, Ondine, et Joelle levèrent la tête d’un air perplexe, et virent deux Pokéboules sur le toit. A cette scène s’ajouta la venue de deux personnages mystérieux tout de blancs vêtus, qui, visiblement gênés, ramassèrent les balles, puis remontèrent dans leur ballon.

« Bon on recommence, je veux une entrée prodigieuse.
-Si tu veux mon avis, c’est déjà mort.
-Miaoussssss, fermez-là, et attaquez!
-Abo!
-Smogo, à l’attaque! »

Les Pokéboules fusèrent une seconde fois, avec plus de vitesse et de force encore, mais tout ce que souffrit la paroi vitrée ne furent que deux petit « POC! » sans même une rayure. Là encore, les deux voleurs retournèrent chercher leurs balles, sous l’oeil toujours aussi circonspect de nos héros:
« Bon dit James qui marchait sur le verre. Moi, cette histoire commence à me les briser, à défaut de la vitre. »
Et ladite vitre se brisa sous leurs pieds.

«Keuf! Keuf! Keuf! Qui sont ces types, demanda Sacha en respirant l’épais nuage de poussière qui avait envahi la salle d’attente.
-Je ne sais pas, dit l’infirmière, mais j’ai comme l’impression qu’ils ont de mauvaises intentions...
-Comment ça? Je ne vois vraiment pas pourquoi vous dites ça. Ce sont simplement d’honnêtes gens qui se promenaient dans un ballon Miaouss et qui ont décidé d’entrer par le toit. Surement des Pokémaniacs, ou des forains... »
Les deux méchants, s’étant généreusement frotté le derrière en se relevant, et après avoir maudit le carrelage si douloureux, émirent un rire démoniaque. Cachés derrière l’épais rideau de fumée (le contre-jour, tout çaaaa...), ils se mirent à débiter, ce qui pour Sacha, ne pouvait être qu’une étrange incantation:
« Afin de protéger le monde de la dévastation
-Afin de rallier tous les peuples à notre nation, afin de faire une seule nation plus juste, qui plairait à tous les hommes sans pour autant les réduire à l’état de bête insouciante, car l’on sait très bien que l’homme devient primate si on lui laisse trop de libertés, selon le philosophe Marc Acrin, qui voit en la liberté un aspect néfaste de la nature humaine, propre à la destruction pure et simple de son espèce, et qui ajoute par la même occasion que l’homme ne peut être heureux que lorsqu’on lui place des barrières. En franchissant ces barrières, il peut alors se voir comme un hors-la-loi, fier (comme nous) ou comme un fautif. Hors c’est cette notion même de faute qu’il faut inculquer à l’homme, afin de le gêner lui même dans son dépassement de l’autorité. Ci-fait, il sera alors »
Mais Jessie avait assené une violente baffe dans la tronche de son acolyte, ce qui lui permit d’enchaîner:
-Afin de détruire l’amour et la vérité
-Afin d’étendre notre pouvoir jusqu’à la voie lactée, même si cette notion de voie lactée est une pure figure de style visant l’exagération, mais qui a pour effet chez l’auditeur de créer une véritable accroche aux paroles et... d’accord je me tais (avait-il dit alors que Jessie se saisissait d’une pelle)
-Jessie!
-James!
-La Team Rocket, plus rapide que la lumière!
-Rendez-vous tous, ou ce sera la guerre, ‘fin, façon de parler hein.
-Miaousssssss, oui, la guerre! »

Joelle et Ondine se tenaient droites, la bouche grande ouverte:
« T’as compris quelque chose toi?
-Rien du tout...
-Y sert à quoi le chat?
-A faire la potiche je crois...
-Ou est-ce qu’ils ont pris ce R géant en carton?
-Aucune idée, ça doit être un effet spécial...
-Team Rocket, ça veut pas dire Equipe fusée?
-Si
-Pourquoi vous riez, intervint Sacha. Je le trouve plutôt classe leur générique moi. J’en veux un pareil: Afin de protéger tout le monde sauf Régis, afin de...
-C’EST PAS BIENTOT FINI DE VOUS PAYER NOTRE TETE, hurla la voleuse à la chevelure rouge.
-Ah non, le problème avec cet abruti, c’est qu’il est parfaitement sérieux, corrigea Ondine.
-Bien sur que je suis sérieux! Je veux moi aussi faire partie de la Team Rouquette!
-Il en est hors de question, répondit Jessie d’un air hautain. Ici nous ne prenons que les gens dont le prénom commence par la lettre J, comme Jessie, James, et Mia... Comme Jessie et James. Comment t’appelles-tu?
-Jacha.
-Ah bah c’est bon, bienvenue au club alors.
-Tu es stupide, s’écria Ondine. Ce sont de vulgaires voleurs!
-Oui mais ils ont la classe!
-Et les voleurs n’ont pas la cote près des filles, ajouta l’infirmière Joelle.
-Ah bon? A MORT LES CREVARDS !! »
Sacha allait se précipiter sur Jessie et James, quand ces derniers l’interrompirent:
« De quoi tu as peur morveux? De toute façon, nous n’en avons pas après ton Pikachu, ici présent... Nous on ne recherche que les specimens rares... Et il doit y en avoir beaucoup dans ce Centre Pokémon...
-Ah c’est tout? Bon bah servez-vous alors...
-Tu es fou? s’indigna l’infirmière. De toute façon, vous n’avez aucune chance, ce Centre n’accueille que les pokémons faibles ou malades (argument authentique, qui n’a pourtant strictement aucun rapport avec l’argument de la Team Rocket)
-Moui, mais je ne m’étonnerais pas si nous arrivions à dénicher quelques perles rares...
-Des perles? s’étonna Sacha. Je croyais que vous veniez pour les Pokémons...
-...
-Pourquoi vous me regardez comme ça? Vous commencez franchement à m’agacer!
-Dis James, tu ne le trouves pas mignon?
-Si, la colère lui va bien...
-Miaoussssss, qu’est ce que vous attendez! On les massacre, Miaaaaaaaouuusss! »
Les deux braconniers balancèrent à nouveau leurs Pokéboules, laissant échapper un perfide Smogo, et un sinueux Abo. Qui commencèrent à mettre le centre Pokémon à feu et à sang.
Nos héros, courageux, pensèrent que la fuite valait mieux, et se réfugièrent dans un local, lorsque la lumière disparut:
« Oh les chiens, ils ont coupé le courant...
-Ce n’est pas grave, consola l’infirmière, ici, nous avons notre propre Pika-Energie »
La jeune femme pressa un bouton, et dès Pikachu sur un tapis roulant se mirent à courir tout en déversant des charges électriques dans une gigantesque pompe. A coté de la machine se tenait un bourreau avec un fouet à pointe. Le courant revint dans la pièce. Joelle se rua alors sur un ordinateur, et alluma MSN:

«Jojo-of-Darkness vous invite à démarrer la conversation vidéo.
-ACCEPTER-REFUSER »

Jojo-belgoss-of-Argenta a accepté l’invitation
-CONNEXION ETABLIE »

« Kikoo! C Joelle! Sa va? lol koi de 9? Moi rien 2 special xD mis à par ke mon bogoss ma largué
-Kikou! moi sa va, ier on é allé au ciné avec Joey, on été tro mdr, on é allé voir Bazooka Fatal, CT tro bien, surtt Djoni Daip et Orlando Bloume ki jou dedan y son tro bo!
-Moi GHT le dernié tub de Matt Pokérap, sa sapel « Toi, le Rondoudou, jte kif », tsai c selui ki pass tt le ten sur Skypoke!
-Hiiiiii tu me le gravera, ma seur la ms elle veu pa me le passé cet conn, L di ke matt né ka elle.
-XPLDR, bon j’ai une urgence là en fait. Je vais t’envoyer plein de Pokémons. Y a des braconniers dans le centre, alors par sécurité, je vais faire le transfert.
-Message réçu »

« Jojo-Of-Darkness vous envoie:
-Pokémon Chenipan

-ACCEPTER-REFUSER

[[____________]__________________________]
120ko/348ko

-Jojo-belgoss-of-Argenta a bien reçu « Pokémon Chenipan »

Les envois se multiplièrent ainsi à une vitesse prodigieuse, tandis que Sacha, lui, récupérait discrètement quelques PokéBoules pour les glisser dans sa poche.
« Qu’est ce que tu fais toi? l’interpella Ondine.
-Euh, rien rien je voulais juste les polir, regarde maintenant comme elles sont propres! »

La jeune fille allait, comme à son habitude, chercher un objet contendant pour amocher Sacha DU BOURG PALETTE, quand la porte du local explosa, laissant apparaître les terribles Smogo et Abo.
« Oh non c’est pas possible! Ils nous ont retrouvés!
-Sacha, on est en guerre! Prends des Pokéboules au hasard, et envoie les!
-Pour quoi faire? C’est trop léger pour les assommer :
-Pour le Pokémon qu’il y a dedans crétin!
-Ah j’ai compris! »
Sacha ouvrit une boule, en fin sortir un Chrysacier,le prit à deux mains, et commença à frapper Smogo avec:
« Mais qu’est ce que tu fous abruti?
-C’est toi qui vient de me dire de
-POUR LES FAIRE ATTAQUER SOMBRE CRETIN, PAS POUR FRAPPER AVEC! »
Sacha prit une autre Pokéboule, la lança, mais rien ne sortit:
« C’est quoi cette blague?
-Ca, ben c’est une Pokéboule vide, répondit Joelle négligemment. C’est pour les dresseurs schizophrènes. C’est un peu le même effet que le verre plein pour ceux qui ont soif, et le verre vide pour ceux qui n’ont pas soif. »
Sacha allait prendre une autre Pokéboule quand la Team Rocket arriva:
« Coucou, c’est nous!
-Vous êtes qui vous
- Ce garçon m’exaspère, grommela Ondine. Bon, assez rigolé. Sacha, je fais discrètement diversion (dit-elle en hurlant) donc fuis avec Pikachu, pendant que je m’occupe de ces deux clowns.
-Des clowns? Pourquoi tu veux faire du mal à des clowns, c’est rigolo un clown...
-DEGAAAAAGE!! »

Sacha ne se fit pas prier, prit Pikachu dans ses bras, et se mit à courir, tout en éclatant de rire:
« Pika pika???
-Non c’est rien Pikachu Ne t’inquiète pas pour moi C’est juste que depuis tout petit je me marre dès que je vois un clown »

Et voilà, tous les chapitres actuellement terminés la fin de l'episode 2 est en preparation

Par pitié, ne poste pas tout d'un coup. Ca donne vraiment pas envie de lire, surtout si tu en as des pages et des pages.

Ouais je sais bien Miles, mais je me suis dit que si j'attendais, ça allait eparpiller, et je trouve ça chiant de chercher a chaque page

Et puis là c'est bon, y en a plus pour le moment

bon, on se prend de sacrés gros bides sur le forum wii, je vais remigrer sur le DS moi

Bon allez ! tu me fait de la peine alors je te sauve du bide !

C'est pas mal du tout... Un peu beaucoup trop long mais bon...

merci

un bide, ou ça?

si c'etait pas long, ça serait nul

Oui, enfin bon... un demi-bide...

Franchement c'est pas mal :
- Pas de fautes ou très très très très très peu.
- Humour sympa

Moi j'aime bien, et j'attends la suite avec impatience. C'est rare de voir des fic aussi bien conçues de nos jours !
Continue ;)

moi j'aurais dit 2 tiers de bide, parce qu'un demi, c'est assez peu pour le vent que je me suis pris en premiere page

merci pour tes compliments en tout cas La suite devrait bientot arriver