1. Wiibax Voir le profil de Wiibax Ignorer wiibax
2. Posté le 11 mars 2008 à 18:35:28 Avertir un modérateur
3. [Sven] : "j'ai une vague connaissance de quelques posts de linkafond. Le taux de posts "serieux" n'exede à ma connaissance pas les 0,1 %... Maintenant on peut toujours croire en "

+ 1000

Style ironique, tu connais popol ?
Sven = habitué du DS qui parle de ce fait à Link chaque jour...

Donc oui, tu pars limite la tête entre les bras, pour revenir dès que tu te sens "soutenu", avec un bâton de bois

T'es juste pas logique...

et bonne nuit a tous

Faut faire la suite voyons.

pas trop le temps en ce moment

Tu veux un bon conseil je te dirais te faire sa en un beau video montage avec ta vois qui dit les jokes car sa serait beaucoup mieu une vrai parodie doublage jai pas tout lu mais cest bien alors continue et si tu fais ce que je tes dit je te felicite

EPISODE 5 - Partie 2 - CONFRONTATION A ARGENTA

Sacha DU BOURG PALETTE avait mis une bonne heure avant d'arriver au centre Pokémon d'Argenta. Ce n'était pas parce que c'était loin (une petite centaine de mètres tout au plus) mais plutôt que notre ami avait eu des problèmes avec les forces de l'ordre sur le chemin. En effet, le garçon avait cru bon de barbouiller la pancarte d'entrée d'agglomération, en remplaçant "Argenta" par "Bourg Palette":
"Qu'est-ce qui t'a pris de faire ça, sale délinquant?
-Je suis pas un délinquant! Je suis Sacha DU BOURG PALETTE! Je suis le héros! Tant que je suis ici, cette ville s'appelle désormais "Bourg Palette" pour que tout le monde sache qui je suis quand je me présente!
-C'est ça mon petit, avait répondu l'agent en ricanant. Et mon c**, c'est du poulet!
-Sérieux? "
Le dresseur allait avoir d'autres problèmes lorsqu' Ondine arriva à son secours:
"Sacha, lâche cet agent espèce de gros abruti!
-Maish il a dish que shétait du poulet! répondit l'abruti en question, en mordant de plus belle.
-LACHE-CA!
-Bon d'accord"

Au bout d'une bonne heure donc, ainsi que d'une dizaine de contraventions (et le remboursement d'un pantalon déchiré), le groupe parvint enfin au Centre Pokémon.
"Bonjour, s'écria jovialement Sacha en tendant deux Pokéboules et son Pikachu! Vous pouvez me soigner tout ça?
-Pas de problème répondit l'infirmière Joëlle.
-Infirmière Joëlle Qu'est-ce que vous foutez là? La dernière fois que je vous ai vue, vous étiez à Jadielle! C'est quoi cette blague!
-Oh ça, ce n'est rien, répondit l'infirmière dans un gloussement. Moi je suis la GRANDE Joëlle! Celle que tu as vue à Jadielle, c'est la PETITE Joëlle!
-Vous vous foutez de moi? Vous faites exactement la même taille, vous avez exactement la même tronche, la même voix, les mêmes habits, les mêmes cheveux, TOUT QUOI! Vous êtes donc jumelles!
-Non non, on est soeurs, mais pas jumelles. Et d'ailleurs on est vraiment PLEIN de soeurs, mais t'imagines même pas. Dans chaque ville, il y a une soeur. Pour ne pas compliquer les choses, vu qu'on était une famille de 72, on nous a toutes obligées à être infirmières, au cas où quelqu'un voudrait faire une série sur les Pokémons. Pour faciliter le travail des designers feignants, à ce qu'on m'a dit. Moi à la base, je voulais être bûcheron, mais on m'a torturée jusqu'à ce que je veuille bien être veto. Et encore, il y a pire comme arnaque scénaristique dans l'histoire. Sache que sur cette planète, il y a des continents inconnus, dont tu n'entendras pas parler avant les saisons suivantes. Et bien dans ces continents inconnus, j'ai aussi des soeurs infirmières, c'est fou hein!
-Oui, c'est dingue! Ça en fait des fakes tout ça! 'Fin bon, les designers ont vraiment eu du bol de vous trouver!
-Je trouve aussi, parfois le hasard fait bien les choses..."

Mais l'attention de Sacha fut détournée par Ondine:
"Tiens regarde ce poster affiché sur le mur!
-Ouah énorme! Le Sexy Magazine de Mars est sorti!
-Pas celui là crétin l'autre à côté...
-Ah d'accord Euh voyons voir ce que ça dit... "Les championnats régionaux de la Ligue Pokémon"... Ah c'est tout? Je m'en fous. C'est combien le sexy mag?
-SI TU VEUX ETRE MAITRE POKEMON, TU DOIS T'INSCRIRE AUX CHAMPIONNATS ESPECE DE GROS ABRUTI.
-Ah bon, je savais pas...
-T'as vraiment passé ton enfance dans une caverne hein...
-Ben non dans une maison Pourquoi tu dis ça?
-Pour rien, oublie... Bon reprenons. Pour t'inscrire aux championnats, tu dois...
-Quels championnats?
-LES CHAMPIONANATS REGIONAUX DE LA LIGUE POKEMON, CRETIN.
-Ah d'accord. Sois claire aussi...
-(Retenez moi...) heum. Pour t'inscrire aux championnats régionaux de la Ligue Pokémon, tu dois aller dans chaque ville, affronter un maître d'arène, et lui prendre son badge. Quand tu as les huit badges, c'est bon, tu peux t'inscrire.
-Ok, donc en gros, je dois m'infiltrer chez les maîtres la nuit, et tirer leur badge sans me faire prendre, c'est ça?
-Non, tu dois juste gagner un match Pokémon (je ne dirai pas "abruti"...). Abruti.
-Ah d'accoooord!
-Tu crois que tu peux y arriver?
-Bien sûr, puisque je suis le héros de l'anime"

C'est alors qu'un rire rauque et sordide les interrompit:
"Hin hin hin! Me dis pas que tu as l'intention de te mesurer à Pierre, le champion d'Argenta!
-Bien sur que si, Clint! Dès que Pikachu et mon autre Pokémon seront prêts, je l'écraserai! (A noter que Sacha a normalement DEUX autres Pokémons, Papillusion et Roucoups, et, fait authentique dans l'anime comme dans la parodie, il appelle ça "SON autre Pokémon". Ne cherchez pas, on est dans un grand moment de traduction Française). Tu as entendu? JE L'ECRASERAI! Tu peux le lui répéter, je L'ECRASERAI!
-Hin hin hin! Tu l'écraseras! Mouah ah ah ah ah ah ah!"

Ce rire fut le dernier de notre vendeur de pierres, qui, amusé, jugea bon de quitter le Centre Pokémon. Il n'y avait en fait pas de vraie raison à ce départ, mais comme il ne servait plus à rien à ce moment de la trame, et qu'il donnait un travail supplémentaire aux dessinateurs, il avait mieux valu l'écarter temporairement.

"Je vais lui apprendre à se moquer de moi! hurla Sacha du Bourg Palette, alors qu'il mangeait un délicieux plat de riz destiné à montrer qu'on était bien dans un dessin animé Japonais.
-Tu sais, ça ne sera pas facile de gagner contre Pierre! Il est bien plus fort que tous les dresseurs au nombre de 1 que tu as vaincus jusque là! Mais si tu es gentil, que tu me lèches les pieds chaque soir pendant une semaine, et que tu me portes quand j'en ai marre de marcher, je veux bien t'aider!
-Scrunch! Pas besoin de scrounch ton aide, répondit le garçon en se goinfrant comme un porc.
-QUOI! AH C'EST COMME CA! ET BAH DEBROUILLE TOI TOUT SEUL! conclut Ondine en se levant et en claquant la porte.
"Ben qu'est-ce qui lui prend? s'étonna Sacha. J'ai pourtant pas été si désagréable que ça, elle se vexe vraiment pour rien..."
Puis, lorsqu'il vit la note que la serveuse impolie avait laissée sur la table avant même qu'ils n'aient fini de manger, il comprit:
"Quoi! 5,50$ pour elle, et 6$ pour moi, alors qu'on a mangé strictement la même chose, à savoir un vieux bol de riz! J'ai compris pourquoi elle a quitté si vite cet endroit! On est dans un restaurant sexiste."

Après avoir récupéré ses Pokémons au Centre, Sacha visita la ville. Il se dirigeait en direction de l'Est, vers la sortie, lorsqu'un scout l'arrêta:
"Eh toi! Oui toi à la casquette! Tu as battu Pierre de l'arène d'Argenta? Viens, je vais te montrer ou c'est!"
Sacha, comme aspiré par le destin, suivit bêtement le scout, le tout sur une petite musique digitalisée de Game Boy Pocket, et arriva devant un grand édifice:
"Voilà l'arène! Si t'es fort, t'as pas tort, alors bats Pierre, ou t'es mort!"
Puis, sans demander de remerciement, le gamin se fit la malle.

"Ça alors, il est drôlement sympa ce gamin, même si je me demande pourquoi je l'ai suivi bêtement... C'est comme si je n'étais plus maître de mes mouvements... 'Fin bon, j'irai battre Pierre en début d'après-midi, je vais plutôt aller explorer les plaines vers l'Est, au cas où je trouverais un Pokémon à dresser."

Sacha repartit vers l'Est, et croisa encore une fois le scout, qui était revenu EXACTEMENT au même endroit qu'auparavant:
"Eh toi! Oui toi à la casquette! Tu as battu Pierre de l'arène d'Argenta? Viens, je vais te montrer ou c'est!"
Et Sacha suivit bêtement son ami scout, toujours sur un magnifique fond musical, très énervant à la longue.
"Voilà l'arène! Si t'es fort, t'as pas tort, alors bats Pierre, ou t'es mort!"
Puis, sans demander de remerciement, le gamin se fit la malle.

"Bon, il est serviable, ce gamin, ok. Mais il commence un peu à me rayer la porcelaine. Je pense qu'il est un peu toqué, je vais éviter de me faire prendre la prochaine fois."

Sacha retourna vers l'Est, tenta une discrète esquive derrière une pancarte, mais échoua, le scout l'avait encore vu.
"Eh toi! Oui toi à la casquette! Tu as battu Pierre de l'arène d'Argenta? Viens, je vais te montrer ou c'est!"
"Voilà l'arène! Si t'es fort, t'as pas tort, alors bats Pierre, ou t'es mort!"

La quatrième fois, tout comme la cinquième fois, et les trente fois suivantes, Sacha tenta de la jouer tout en finesse. Autrement dit, il essaya le sifflement discret, le déguisement avec barbe et lunettes de soleil achetés chez "Pok&Chio, Farces et Attrapes en Tous Genres" (mais visiblement, ce stratagème ne marche qu'avec les méchants), le coup de l'éléphant rose, le coup de la sardine à l'huile (ne me demandez pas ce que c'est), et même le coup de l'envie pressante additionnée à une phobie des toilettes publics, mais rien n'y fit, le scout répéta inlassablement son manège:
"Voilà l'arène...
-Oui, oui, je sais... Si j'suis fort, j'ai pas tort, alors je bats Pierre ou je suis mort..."
Puis, sans demander de remerciement, le gamin se fit la malle.
C'est ainsi que Sacha décida qu'il était grand temps d'aller affronter Pierre.

L'édifice en question était un grand monument en pierres, avec une inscription gravée sur l'un des rochers: "Pewter Gym". Cependant, l'enseigne avait été grossièrement barrée à l'encre rouge, et les types responsables de la localisation de la série s'étaient contentés de corriger à côté: "Arène de Pierre".
Lorsqu'il poussa les gigantesques portes en bois de 30 kilos chacune et qu'on avait mis là juste pour impressionner, Sacha eut l'idée de poser la question la plus stupide qui soit:
"Y a quelqu'un?" (Une référence des questions de base dans toute série à suspense, deuxième dans le top 10, à savoir que le premier est: "C'est calme... TROP calme...").
C'est alors qu'une ombre répondit à son appel:
"Qui es-tu?"
La voix était grave, impressionnante, charismatique:
"Que la lumière soit!"
Et la lumière fut. Et là, devant les yeux terrorisés de Sacha... se tenait un ridicule petit chinois, assis en tailleur.
"Je suis SACHA DU BOURG PALETTE (Du Bourg Palette) (Palette) (Lette) (C'est juste l'écho hein...). Je suis venu pour me mesurer à toi, mais tu peux aussi me donner le badge si tu as peur.
-Nan.
-Et pour 20 Pokédollars?
-Non plus. As-tu déjà combattu dans un championnat? Sachant que cette arène est la première de toute la série, et que ma question est par conséquent, une question-à-la-con?
-Euh...
-Sache qu'un combat de championnat ne ressemble pas aux autres combats. Tout d'abord, parce qu'il est "de championnat". Ensuite, parce qu'il faut suivre des règles spécifiques.
-Quel genre de règles?
-Tout d'abord, tu dois avoir deux pokémons. Depuis combien de temps as-tu ce Pikachu?
-Boarf, ça doit bien faire deux semaines, mais il a encore un faible kilométrage, et il est passé au contrôle technique tout à l'heure. Je te le fais à 200.
-Il est encore en période d'apprentissage. Il ne peut pas gagner... Tu devrais aller l'entraîner...
-Je sais très bien ce que je dois faire avec mon Pokémon, s'énerva Sacha. Occupe-toi des tiens!
-Ok, pas de problème. En tant que maître Pokémon, je me dois d'accepter tous les défis, c'est parti", conclut-il en claquant des doigts.
Mais rien ne se passa.
"C'est PARTI!" reconclut-il en reclaquant des doigts.
Mais rien ne se passa.
"C'EST PARTI J'AI DIT, MAJORDOME DE MES DEUX"
Et ce fut parti.
Deux garages latéraux s'ouvrirent, et un mécanisme s'enclencha, faisant glisser deux énormes plaques rocheuses qui coulissaient sur des rails et se rapprochaient l'une de l'autre, couvrant l'intégralité du gymnase. Sacha, qui avait manqué de se faire broyer, ce qui aurait fortement raccourci le combat, et aurait permis à Pierre de retourner pioncer dans son petit coin d'ombre, s'exclama, haletant:
"A quoi ça sert, ce système? Ça a dû être super cher! Je vois vraiment pas l'intérêt!
-Ben, je suis un maître de Roche, c'est pour combattre sur un sol rocheux.
-Et sur le terrain normal?
-Jamais.
-Ben alors pourquoi ne pas avoir simplement mis des cailloux sur le terrain normal! C'était bien moins cher!
-Maintenant que tu le dis, j'en ai vraiment aucune idée... Peut-être pour faire plus "in"...
-Faux, intervint le majordome. C'est qu'à chaque fois, Pierre se viandait sur un rocher en traversant l'arène, alors on a fait installer ça...
-Oui 'fin bon, c'est pas le problème, maugréa le maître d'arène. On se le fait ce combat? QUE LE COMBAT COMMENCE!!!"

Sacha tourna sa casquette, approcha un oeil de la caméra, puis l'autre, et enfin cria:
"PIKACHU! A L'ATTAQUE!!!!! Vas-y, montre-lui ce que tu sais faire!
-Pika Pikachu! (*traduction: ben on n'est pas dans la merde...*)"

Puis ce fut au tour de Pierre (tour de pierre, ah ah ah, jeu de mot inside):
"ONYX!! GOOOOOOO!"
La Pokéboule explosa devant Pikachu, laissant échapper un énorme rais de lumière, laissant lui-même apparaître un gigantesque serpent de pierre, laissant à son tour sortir un cri rauque semblable à un rot après 6 canettes de Soda Cool.
Pikachu, impressionné par la bête, prit peur, et tenta de se cacher dans le slip de son dresseur:
"Pep pep pep Pikachu, c'est ton combat, pas celui de Roucoups! Retourne tout de suite me démonter ce reptile!
-Pika pika... (*traduction: Adieu, monde cruel *)"

Onyx, suivant les ordres de son dresseur, fusa sur Pikachu, et s'écrasa au sol, faisant pleuvoir un fleuve de débris et de caillasses. Le rat électrique parvint à éviter l'attaque de justesse, et tenta courageusement la fuite:
"Onyx, écrase-le!"
Le serpent se rua alors sur sa victime, et commença à s'enrouler autour de son petit corps tout jaune et tout mignon (sortez les mouchoirs).
Il suspendit alors le Pokémon électrique, et resserra son étreinte de plus belle.

"Pikachu, attaque éclair", s'égosilla Sacha, qui, toujours aussi rusé, ignorait que la pierre n'était pas un conducteur d'électricité.
Quelques menues étincelles s'éparpillèrent dans le néant, ce qui fit bien marrer Onyx, qui relâcha Pikachu.
"Onyx, reprends-le, andouille!"
Et l'animal s'exécuta.
"Heum, toussota Pierre, couvert de honte. Tu crois qu'une si petite attaque peut blesser Onyx? Tu n'as pas assez entraîné ton Pokémon..."

En effet, Pikachu souffrait. Les roches s'enfonçaient davantage dans sa chair, et chaque seconde était un supplice.
"Pikachu, reviens, s'alerta le garçon DU BOURG PALETTE, en tendant sa Pokeboule. Sans succès. Le rayon laser rouge ne parvint pas à récupérer un Pikachu presque enfoui sous 3 tonnes de roches.
"Oh non, je n'y arrive pas!"

Le supplice durait. Chaque seconde, chaque minute, s'acharnaient sur son protégé. Sacha devait réagir, et vite. Chose qu'il ne fit pas: il se contenta de regarder son Pokémon souffrir, en forçant sur lui-même comme s'il était victime d'une constipation passagère.
Mais il se décida enfin:
"ARRETE-LE!
-Est-ce que tu te rends?
-Oui, je me rends...
-Tu es sûr?
-Oui oui...
-Sûr de chez sûr?
-Tu veux une baffe?
-Bon d'accord. FIN DU MATCH!"

La gonguette sonna trois fois (Je savais pas trop si c'était un gong ou une sonnette, alors j'ai appelé ça une gonguette), annonçant la fin du match.

Et c'est un Sacha dépité qui parcourut les rues ternes d'Argenta, sous un ciel crépusculaire (alors que le match n'avait duré que cinq minutes) et tenant dans ses bras un Pikachu bien amoché, comme à son habitude.
Soudain, une voix rauque (comme beaucoup de voix rauques dans cet épisode) l'interpella:

"Viens avec moi, je te donnerai des bonbons"

A SUIVRE...

bide

Bwahh , c'est long à lire , mais c'est bien !

merci

La suite ce soir normalement

link y va a fond ( )

ah tiens on me l'avait jamais faite

J'aimerais tant pouvoir changer mon pseudo ridicule mais garder mes stats

Tu peut, il suffit de rassembler tes pseudo.

Mais c'est jolie linkafond

Je crois que ça les rassemble que dans les stats non?
Pas dans la carte de visite

nan c'est laid

EPISODE 5 - PARTIE 3 - CONFRONTATION A ARGENTA

Sacha allait monter dans la camionnette, quand deux policiers firent irruption:
"C'est lui! C'est l'Ours Brun! Le fou furieux qu'on recherche depuis des mois! Coffrons-le! Vite!"
Soudain, Clint appuya sur l'accélérateur, ayant juste le temps de crier à Sacha: "Dans le chalet près de la cascade!"
Et c'est dans un épais nuage de poussière que le véhicule s'engouffra dans la forêt sombre d'Argenta:
"Mefie-toi petit! Ce bonhomme est dange... Petit? Ou es-tu passé? Petit? PEEEETTTIIT?"

Mais le petit avait profité de l'alerte collective (de deux personnes) pour mettre les voiles lui aussi.
C'est seulement après une bonne heure qu'il sortit de son buisson, pour se rendre à l'endroit indiqué par l'adulte. Cependant, il faillit y passer plus d'une fois. En effet, il ne se rappelait plus s'il fallait se rendre "au chalet près de la cascade", ou "à la cascade près du chalet", et il avait cru bon de se jeter à la flotte, sans savoir nager. Si Clint n'avait pas été présent pour sauver notre ami, la série se serait arrêtée à 5 épisodes.

C'est un Sacha dépité qui séchait près du feu, quand Clint arriva avec son service à thé Japonais (même but que les bols de riz de tout à l'heure):
"Ne sois pas triste, il faut savoir accepter la défaite...
-C'est pas pour ça que je suis triste... C'est le coup des bonbons... T'en n'avais pas un seul...
-Ah et la victoire de Pierre, tu t'en fous?
-Oui.
-Mais sans ça, tu ne deviendras jamais un maître Pokémon...
-Ah oui c'est vrai ben si alors, je suis touché
-Pierre est très fort tu sais. Sa force lui permettrait bien plus que d'être un modeste champion... Sauf qu'après le combat, il va te rejoindre, et à partir de là, il va perdre tous ses moyens, et redevenir un dresseur tout à fait normal, sans réel talent, et pas plus fort qu'un autre. C'est un peu comme dans les RPG en fait. Quand quelqu'un de ton équipe te trahit, il devient plus fort en tant qu'ennemi, et passe de 2000 PV à 76 000, et même à 5 contre 1, vous en bavez comme des russes pour réussir à le faire carper.
-Mais alors, pourquoi n'a-t-il pas essayé de participer à un Championnat régional?
-Parce que le problème de Pierre, comme tout maître d'arène complètement mégalo et idiot, c'est qu'il ne dresse qu'un type de Pokémon. En fait, si tu as les bons Pokémons contre lui, il ne vaut qu'un huitième de dresseur.
-Ah c'est tout?
-Non, il a également d'autres priorités.
-Lesquelles?
-Viens, on va aller l'espionner, de toute façon, il ne ferme jamais ses fenêtres, et parle assez fort pour que tous les gens qui passent devant chez lui l'entendent.
-Ben pourquoi vous me le dites pas, plutôt? On va pas se casser les noisettes à se balader la nuit, alors qu'on pourrait faire simple."
Mais Clint était déjà sorti, et comme Sacha avait peur de rester seul la nuit, il le suivit.

Nos deux compères se tenaient discrètement derrière un buisson, quand une voix féminine, à l'intérieur de la maison de Pierre (ah ah ah, encore un jeu de mot inside) se fit entendre:
"De retour au château, la princesse alla voir son père, pour s'enquérir de ses intentions..."
Sacha eut un sursaut, et demanda:
"C'est qui qui parle là?
-Ben... C'est Pierre je crois..."
Puis la scène familiale se poursuivit: La personne qui faisait la vaisselle se retourna alors. Et le jeune homme avec un petit tablier rose et coiffé d'un joli bandana rose n'était autre que...
"Pierre J'ai compris Clint! En réalité, Pierre est homosexuel!
-Mais non abruti, écoute plutôt la suite."
Le maître d'arène s'adressa alors à l'un des enfants, qui soit dit en passant, avaient tous exactement la même tronche, garçons ou filles:
"Ne t'inquiète pas, dès que j'aurai fini la vaisselle, je te le raccommoderai, dit-il en parlant d'une robe au féminin.
-Mais ma belle roooooooooobe est fichuuuuuuuuuue.
-Non, dès que j'aurai fini, je te le raccommoderai.
-Mais ma belle roooobeeeeeuuh..."
SBLAF!
"Tu te tais maintenant oui? J'ai dit que quand j'aurai fini, je te le raccommoderai, alors maintenant tu vas regarder Dora, et tu me lâches, pigé?"

Sur le chemin du retour, Sacha semblait visiblement choqué:
"Wahh... C'est pas comme ça que j'imaginais la vie de ce champion...
-Vois-tu, il élève seul ses 10 frères et soeurs...
-Mais comment vous savez tout ça vous au fait?
-Ben... Disons que... Tous les soirs, à l'heure du bain, j'aime bien...
-Vous assurer que la plomberie marche bien, afin qu'ils puissent tous avoir une bonne douche chaude?
-Oui... Voilà
-Et ces gamins, ils n'ont donc pas de maman ou de papa?
-Si si, ils ont les deux: ils ont Pierre.
-Et biologiquement parlant?
-Son père, c'était un bel homme, bien bâti, qui avait beaucoup de succès avec les femmes. Mais un jour il est parti. Comme ça, pfiout, envolé. Sa mère est morte. Depuis, ces enfants ne peuvent compter que sur leur grand frère...
-C'est tellement triste, gémit le dresseur... J'aurais jamais du entendre cette histoire... La prochaine fois que je l'affronterai, j'aurai pas le coeur de le battre...
-A mon avis le problème ne se posera pas...
-Pourquoi ça
-Pour rien. Mais à propos, s'étonna Clint. Tu n'as pas dit il y a cinq minutes qu'il était trop fort pour toi, et que tu ne le battrais jamais?
-Ah? Euh si... EH BIEN JE CHANGE D'AVIS. JE VAIS ENTRAINER PIKACHU ET JE VAIS ECRASER PIERRE. JE VAIS DEVENIR PLUS FORT.
-J'ai peut-être un moyen de renforcer la force de Pikachu si ça t'intéresse...
-Comment ça? En le droguant?
-Non, suis-moi vers l'Est, je vais te montrer quelque chose."

Nos deux héros se dirigeaient vers l'Est, quand ils passèrent devant un scout endormi, qui n'avait pas bougé de la journée. Ils marchaient à pas de velours, quand ce couillon de Sacha eut la bonne idée de chanter une berceuse.
"Faiiiiiis dodo, Scouto mon ptit frèreuh, faiiiiis dodo, t'auras des insectes...
-Pourquoi tu chantes ça abruti?
-Ben pour l'endormir.
-Mais il était DEJA endormi!
-Ben là il l'est encore plus!"
Soudain, le scout fit un bond, comme alerté, regarda rapidement autour de lui, mit quelques secondes à comprendre ce qui lui arrivait, puis voyant Sacha, se mit à hurler:
"Eh toi! Oui toi à la casquette! Tu as battu Pierre de l'arène d'Argenta? Viens, je vais te montrer ou c'est!"
Il allait ouvrir la marche quand Clint s'écria:
"Eh toi le scout! Tu veux un bonbon?"
Le gamin fixa le vieil homme, ses yeux devinrent ronds comme ceux d'un chat aux yeux ronds, et c'est après avoir difficilement avalé sa salive qu'il balbutia:
"Le... Le... Le méchant monsieur aux bonbons! Ma... MAMAAAAAAAAAAAAAAANNNNNNNNNNNNNNN!!"
Et c'est dans une course effrénée que l'aventurier en culotte courte se fit la malle.. avant de revenir discrètement, planqué derrière un chêne:
"Psssst... Eh toi à la casquette... N'oublie pas... Si t'es fort, t'as pas tort, alors bats Pierre ou t'es mort..."
Puis il disparut.

"Waah, c'est quoi cet endroit? s'étonna Sacha lorsqu'ils arrivèrent à destination.
-Ca, c'est une usine hydro électrique, inculte. Ca t'arrive jamais de t'instruire?
-Si, je regardais Qui Veut Gagner Des Pokémons, les soirs, avant de partir en voyage.
-...
-Ben quoi?
-Non, rien. Bon, tu vois cette roue là-bas? On va s'en servir pour produire un maximum d'électricité, et recharger Pikachu à fond.
-Mouais... Y a pas plus simple comme moyen, genre un compteur électrique, ou un truc dans le genre?
-Si, y a des tonnes de dispositifs à haute tension partout dans Argenta, mais celui-ci, c'est le seul ou tu peux pédaler comme un malade pour y arriver, vu que la rivière est à sec.
-Ben il est où l'avantage alors? J'ai pas envie de pédaler moi.
-Sinon, ça aurait été trop facile, donc pas marrant, et la valeur de cet épisode, c'est que le dresseur doit faire autant d'efforts que son Pokémon pour être en osmose avec lui et parfaire son dressage. Allez, go pédaler, et que ça saute."

Sacha se plaça sur la roue du moulin, et commença à pédaler de toutes ses forces. Et là, ô comble de l'arnaque scénaristique, la roue commença à tourner, alors qu'il faut normalement la vitesse d'un torrent déchaîné de haute montagne pour parvenir à la faire tourner assez vite et produire de l'énergie.
Il pédala. Pédala. Pédala. De plus en plus vite. Plus vite. La roue tourna. Tourna. De plus en plus vite. De plus en plus vite... et notre héros manqua un barreau, commença à glisser, s'explosa la tronche sur le bois de la roue, tenta de s'accrocher à l'une des barres, fut traîné dans la boue, fit 40 fois le tour avant de lâcher, et fut projeté dans un buisson de ronces.
Mais le mécanisme était enclenché, de toute manière, et la roue n'avait plus besoin de lui pour jouer sur son axe. Lancée, elle s'emballait de plus en plus vite. De plus en plus fort. Des étincelles commençaient à surgir de toutes parts, et le vieux bois de l'édifice tremblait, grondait, en se fissurant.
"Ne t'inquiète pas, Pikachu, rassura Clint en caressant l'animal connecté à des câbles. Tu ne tarderas pas à t'habituer à ce survoltage. Tu veux un bonbon?"
A l'extérieur, Sacha se relevait avec peine de sa chute quand Ondine vint le narguer:
"Qu'est-ce que tu nous fais là toi? Tu aurais mieux fait de m'écouter, au lieu de suivre les conseils de ce type qui, entre nous, n'a pas l'air tout à fait normal (avait elle dit en collant une droite au vieil homme venu lui proposer un bonbon).
-Pas besoin de ton aide, je peux gagner mes badges tout seul, en entraînant moi-même mes Pokémons.
-Ok, fais comme tu veux, espèce d'entêté"
Et elle repartit aussi sec.

La roue tournait, tournait, tournait. Sacha DU BOURG PALETTE ne pouvait s'empêcher de crier "Le million! Le million!" en la regardant. De son côté, Pikachu, recevait toujours plus d'énergie, des courants violents et brûlants d'électricité. Ses joues bouillaient, son corps devenu ardent noircissait le plancher sur lequel il se tenait. Sur le dispositif électronique destiné à jauger l'énergie produite, la petite flèche était passée du vert au jaune, puis du jaune à l'orange, et commençait fatalement à s'empourprer.
Les murs tremblaient davantage, quelques planches explosèrent. Des éclairs de lumière dorée fusaient à travers la pièce, et les vitres éclatèrent à l'unisson, dans un fracas cristallin. Un bourdonnement sourd transperça la salle de tous côtés, faisant vibrer les fondations.
Désormais, la roue n'était plus que la lame d'une scie circulaire, qui fendait l'atmosphère dans un cri strident et désespéré. C'est alors que le mécanisme se disloqua, laissant s'échapper la roue, qui quitta son axe pour fuser dans la plaine silencieuse qui bordait Argenta. Elle tourbillonna dans la nuit noire, telle une tornade vomissante d'étincelles, et pivota dans sa course pour se retourner contre l'usine.
"ELLE REVIENT VERS NOUS, cria Sacha, apeuré.
-Et ce n'est pas tout, hurla Clint. Le dispositif surchauffe lui aussi, tout va péter!"
En l'espace de quelques secondes, tout s'enchaîna.
La roue entre en collision avec le bâtiment, et explosa dans une déflagration de débris et de foudre, tandis que l'usine implosait dans une cascade de flammes mordorées et de cendres incandescentes.
Pikachu, qui ne parvenait plus à se contenir, émit un immense cri qui se propagea dans tout Argenta comme une plainte agonisante:

"PIIIIIII-KAAAAAAAAAAAAAAAAAA-CHUUUUUUUUUUUUUUUUUU
UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
U!!!!!!!!!!!!!"
Dès lors, les environs n'étaient plus qu'une immensité lumineuse chargée d'électricité, et pour la première fois dans la nuit des Argentiens, il fit jour en pleine nuit.

A SUIVRE

La suite peut etre demain (up caché)

EPISODE 5 - PARTIE 4 - CONFRONTATION A ARGENTA

Les portes de l'arène d'Argenta s'ouvrirent avec fracas ce matin-là, laissant apparaître une ombre conquérante. Non, nous n'étions pas à contre-jour, notre ami Sacha était juste carbonisé depuis les évènements de la nuit. Pikachu sentait encore le cochon grillé, et un épais fumet virevoltait autour de notre joyeuse équipe.
"ME REVOICI, clama le garçon. Pour te jouer un tour de Ouistiti, ajouta-t-il précipitamment, ne trouvant pas d'autre rime. Afin de préserver Argenta de la dévastation, afin de rallier tous les scouts à ma nation, avec d'instaurer l'amour et la véritay, afin de vendre mon Pikachu très cher sur Ebay! Sacha!
-Pikachu!
-La team Sacha, plus rapide que la lumière! Rends-toi tout seul, ou ça sera la guerre!
-Pika Pika! (* traduction: Cet abruti m'a obligé...*)"

Pierre fut d'abord perplexe, avant d'être perplexe, puis de sombrer dans la perplexité:
"La leçon de la dernière fois ne t'a donc pas suffi.
-Quelle leçon La dernière fois on a fait un combat, pas une leçon...
-Et en plus il est stupide...
-Qu'à cela ne tienne! Cette fois tu auras beaucoup de mal à vaincre! (Autrement dit, Pierre vaincra quand même)
-C'est ce qu'on va voir...
-Piiiiiii", conclut Pikachu en gonflant ses beaux electroceps (Ce sont les muscles qui produisent de l'électricité chez un Pikachu).

L'éclairage du stade fut allumé.
"On se battra avec deux Pokéboules, déclara le maître.
-D'accord."

Les adversaires se mirent en place, tracèrent une ligne, et jouèrent à "Je te tiens par la barbichette", afin de décider lequel des deux lancerait le cochonnet. C'est Sacha qui remporta la manche:
"Alors bonneuh mèreuh, tu tires ou tu pointes?
-Je penseuh que je vais tirer."
Sacha lança sa pokéboule assez loin, faisant ricocher celle-ci contre deux rochers. Par chance, la balle roula lentement jusqu'au cochonnet:
"Mazetteuh, couillon de Sacha! Je sens que je vais être obligé de te payer le pastis sur ce coup là! Allez, je pointe!"
Cependant, Pierre n'eut pas la même chance que son concurrent, puisque sa boule alla se ficher dans une cavité rocheuse.
Les adversaires se serrèrent la main, et le maître d'arène allait servir l'apéro, quand une voix s'éleva des gradins:
"MAIS QU'EST-CE QU'ILS NOUS FONT CES DEUX ABRUTIS? C'EST PAS COMME CA QU'ON FAIT UN MATCH OFFICIEL DE LA LIGUE POKEMON! NON MAIS JE REVE! COMBATTEZ ET QUE CA SAUTE!"

Suivant les conseils d'Ondine, et surtout pliés à la menace des chaussures et autres projectiles qu'elle leur avait jetés à la figures (elle avait même commencé à se saisir des frères et soeurs de Pierre), nos héros n'eurent d'autre choix que de faire un vrai combat:
"RACAILLOUUUUU! GOOOOOOOOO!!!"
Le dresseur du Bourg Palette, suivant son habitude, retourna sa casquette, mit un oeil en gros plan, puis l'autre, et hurla:
"ROUCOUUUUPS! A L'ATTAQUE!!!"
La Pokéboule frappa le sol, et laissa s'échapper une puissante hirondelle marron et heum... rose:
"Roucoups! Attaque Tornade!"
L'oiseau commença à tournoyer autour de sa cible, tout en battant des ailes de plus en plus vite, jusqu'à ce qu'un ridicule cyclone emprisonne le Pokémon Roche. De la poussière s'éleva, couvrant la scène du combat, l'espace de quelques secondes. Mais lorsqu'elle disparut, un spectacle grotesque prit sa place: Racaillou tentait vainement d'arracher la queue du volatile, qui, aussi rusé que son dresseur, n'avait pas eu l'idée toute bête de s'envoler.
"Mauvaise Tactique, remarqua Pierre. Ne savais-tu pas que les Pokémons volants ne peuvent rien contre les Pokémons de Roche?
-Si, je le savais, mais toi tu t'appelles Pierre, pas Roche
-(J'avais oublié que je combattais contre un abruti...)
-Réfléchis, vite! Grouille-toi", encouragea Ondine, haut perchée dans ses tribunes.
C'est alors que, on ne sait comment (vu que même le dessin animé original ne daigne pas nous l'expliquer) Roucoups s'écrasa sur le sol, visiblement sonné. Apparemment, il n'avait pas supporté qu'on puisse vouloir autant de mal à sa queue, et le choc fut tel qu'il tomba dans le coma:
"Roucoups, reviens! ordonna Sacha en tendant sa Pokéboule bien que l'ordre fût totalement inutile, sachant que même si l'oiseau ne voulait pas rentrer, le rayon rouge l'aurait absorbé quand même.
- Tu abandonnes de nouveau le combat? nargua Pierre.
-N'y compte pas! A L'ATTAQUE PIKACHU!!!
-Tu veux sacrifier ton Pikachu? Franchement je le plains... instruit par un dresseur médiocre, il n'a aucune chance...
-Vas-y Pikachu, montre-lui ce que tu sais faire! Attaque Eclair!!"

Pikachu se concentra, rugit, et un éclair surpuissant sortit de ses joues pour aller frapper son adversaire.
L'instant d'après, il ne restait plus de Racaillou qu'un t'as de cendres et de graviers.

[Coup Critique]
[Ce n'est pas très efficace]

"Comment ça, pas très efficace, s'écria le garçon. Il est KO, c'est parfaitement efficace.
-Non non, corrigea la voix-off. Dans ce monde, même quand tu pulvérises un Pokémon niveau 1 avec ton Pokémon niveau 100, si l'attaque est du mauvais type, elle est forcement inefficace"

Pierre rappela son Pokémon, et, honteux, dit simplement:
"Bof, merci, en fait vous m'avez mâché le travail. Je comptais déjà le broyer pour faire des cailloux d'ornement pour mon aquarium "
Puis, voyant le sourire qui se peignait sur le visage de Sacha, il commença à trembler comme un fou furieux et brailla, tel un guerrier Viking (véridique):
"CONTRE ONYX C'EST PERDU D'AVANCE!!! A L'ATTAAAAAAQUE!!!"

La pokéboule fendit l'air, et, comme il l'avait fait lors de la précédente rencontre, l'imposant serpent de pierres (et de Pierre) sortit majestueusement de sa petite maison en lâchant un énorme rot.
Pikachu, tremblant, pensa qu'il valait mieux en finir vite, et lança des centaines d'éclairs à haute tension dans toute l'arène. Cependant, après avoir grillé Sacha, Ondine, 2 frères, 3 soeurs, un rocher, et le majordome, il se rendit compte qu'il n'avait pas pu toucher Onyx. Lequel profita de l'occasion pour encercler la souris électrique.

"Pikachu!!!! Tonnerre! Tonnerre!
-Onyx! attaque Etreinte!"

Alors que la foudre frappait de toutes parts, enflammant des câbles électriques çà et là, le reptile resserra son emprise sur Pikachu. L'animal tenta de se débattre, mais il était trop tard: Sacha allait perdre ce combat, de la même manière qu'il avait déjà échoué:
"Pikachu!! Tu peux le faire! Continue!"
Mais ces éclairs furent les derniers. Le Pokémon, à bout de forces, se laissa engloutir par la forte masse rocheuse qui avait eu raison de lui:
"Arrête Onyx! ordonna le maître d'arène.
-Hors de question, protesta Sacha DU BOURG PALETTE. Je veux poursuivre ce combat jusqu'à la fin!
-Ca ne sert à rien de t'entêter! Ton Pokémon est trop amoché!"

Sacha allait déclarer forfait, lorsque des flammes, jusque là ignorées, alors qu'elles auraient pu causer un incendie et ravager tout Argenta, commencèrent à se propager dans l'arène. Ce qui eut pour effet d'activer le dispositif de sécurité. Des trombes d'eau arrosèrent alors l'intégralité du stade, tandis qu'un cri plaintif et rotant faisait vibrer les murs:
"Ben, qu'est-ce qui arrive à Onyx?
-Sacha, interpella Ondine. Saisis ta chance! Les Pokémons de Roche sont très affaiblis lorqu'ils sont mouillés!"
Sacha suivit le conseil, et tout en ordonnant à Pikachu d'attaquer, il se rua sur son sac à dos, et balança à la tronche d'Onyx toutes les bouteilles minérales Volvic qu'il possédait.

L'éclair fusa comme un éclair (admirez la comparaison) et frappa le serpent de plein fouet, si bien que ce dernier s'écroula sur le sol. Sacha tenta alors de lancer le coup de grâce:
"Pikachu! Achève-le!"
Mais il ne parvint pas à terminer son ordre: le mouvement de son bras s'arrêta net. (Ce qui est d'ailleurs vraiment idiot, puisque Sacha avait prononcé l'ordre. Pikachu aurait donc dû se taper royalement du bras de son dresseur, et massacrer tranquillement Onyx. Mais non.)
"Que se passe-t-il? Je n'arrive pas à continuer ce combat, ma conscience m'en empêche. C'est comme si l'esprit de ses frères et soeurs, tués par Pikachu tout à l'heure, m'empêchaient de faire du mal à la seule personne qu'il leur reste...
-Sacha, intervint Ondine. Il n'y a absolument personne... Je t'avais bien dit de ne pas fumer le thym du jardin public, en venant...
-Ah bon, s'étonna le dresseur... Et l'éléphant rose là, il est faux aussi?
-Oui...
-Et ce gamin à l'air pas très intelligent là, il est faux aussi?
-Non, ça c'est juste ton reflet dans une flaque d'eau...
-Ah bon... Je peux continuer ce combat alors
-Ben oui crétin...
-Alooooors j'y vaiiiiiiiis!!!!"
Et c'est alors que Sacha, sous l'oeil perplexe de la foule, partit en direction de la porte d'entrée, et cria "Onyyyyx! Me voici!!!", tout en riant et en applaudissant.
"MAIS OU IL VA CET ABRUTI? PAS PAR LA. REVIEEEEEEEENS"
Mais notre héros était déjà loin dehors, courant dans l'horizon.

La gonguette sonna trois fois. Pierre fut déclaré vainqueur.

C'est sous un ciel crépusculaire que nous retrouvâmes un Sacha déçu, arpentant une chemin de terre entre les champs Argentiens:
"Ouah... J'ai mal au crâne Pikachu... C'est décidé, plus jamais je ne toucherai au thym....
-Pika Pika! ( *traduction: Même sans ça, tu es débile...* )
-Oh tiens! Des plants de lavande! Je me demande si...
-HEY ATTENDS! ATTENDS! SACHAAAA!" l'interrompit une voix derrière lui.
C'était Pierre, qui avait couru depuis des heures pour le rattraper:
"Pierre? Qu'est-ce que tu fais là?
-Tiens, tu as oublié ça... répondit le maître d'arène essoufflé, en tendant la main.
-Ta main? C'est une demande en mariage?
-Pas la main, abruti... Ce qu'il y a dedans...
-Ah chouette! Merci! Un caillou tout plat! J'en cherchais tout à l'heure pour faire des beaux ricochets!"
Et sous le regard circonspect de Pierre, Sacha envoya le Badge Roche à la flotte:
-MAIS QU'EST-CE QU'IL A FAIT CET ABRUTI? C'ETAIT LE BADGE D'ARGENTA.
-Ah bon? Merde ^^ J'suis con hein...
-Naaaaaaaaaan... Bon t'as de la chance, j'en ai plein d'autres en réserve, tiens...
-Euh merci... Mais au fait, pourquoi tu me donnes ça? J'ai perdu, je peux pas accepter...
-Tu te trompes. Tu m'as vaincu à la pétanque, et la pétanque, c'est sacré.
-Mais je...
-Et si tu veux savoir la vérité, j'éprouve bien plus de plaisir à jouer à la pétanque qu'à faire des combats de Pokémons... Ca m'est égal de devenir un maître Pokémon. Ce que je veux, c'est être le meilleur joueur de pétanque du monde... Seulement, à cause de mes frères et soeurs, je suis condamné à rester ici, et à jouer à Pétanque Pro sur ma Playstation 2, et qui a été noté 3/20 sur JeuxVideo.com... Je veux que tu réalises mon rêve! Fais le tour du monde, et deviens toi aussi un bon joueur de pétanque!
-Bah moi, tu sais, la pétanque... Déjà qu'à chaque mariage, quand le "tonton super drôle" sort son jeu, j'ai envie de lui mettre par la tête... Alors de là à parcourir le monde pour en jouer... heum..."
Sacha prit quand même le badge, avant que Pierre ne change d'avis, quand une voix rauque les interrompit:
"Pierre, tu dois réaliser toi-même des rêves. Tu veux un bonbon?"

Sacha reconnut Clint aussitôt. Ce dernier retira alors son bonnet rouge de Noël ainsi que sa fausse barbe, et désormais, c'était un chinois avec EXACTEMENT la même tronche que Pierre, MAIS avec des rides, qui se tenait devant eux:
"C'est mon père, maugréa le maître d'arène.
-Hein? s'écria Sacha. Alors c'est toi le bel homme, bien bâti, qui avait beaucoup de succès avec les femmes, mais qui un jour est parti, comme ça, pfiout, envolé? Mais j'y crois pas! T'es pas beau du tout! T'es moche! Oh la la ce que t'es moche! C'est HORRIBLE! Tu m'as parlé parce que tu me trouvais mignon, mais vas-y, pourquoi j'te paaaaaaaarle. Ce que t'es MOCHE. Allez, j'te bloque.
-Oui, c'est moi, ou plutôt c'était moi. Je n'ai pas réussi à devenir le grand dresseur que je voulais être, alors j'ai eu honte, et je me suis caché. Depuis, je passe ma vie à traquer les enfants et à leur proposer des bonbons...
-Mais pourquoi tu m'as aidé MOI, plutôt que ton fils? s'étonna le garçon DU BOURG PALETTE.
-Ca semble évident... Quand on voit ta tête de vainqueur, on se dit tout de suite que tu as besoin d'aide... Sans ça, j'aurais pu être accusé de non assistance à personne en danger...
-Il est temps pour moi de prendre mes responsabilités. Et mon fils doit pouvoir réaliser son rêve, et le mien -m'approcher des enfants.
-Sans doute, répondit Pierre, gravement. Mais avant, j'ai quelque chose à te dire.
-Après toutes ces années, tu dois certainement m'en vouloir, mon fils, mais je vais te soulager de tout...
-Tiens, dit le fils en tendant un kit de couture à son père.
-C'est quoi ça?
-C'est du fil et une aiguille, que j'emporte TOUJOURS avec moi. Je sais, ça sert à rien, mais ici, à Argenta, on m'appelle Pierre-La-Couture. Un pantalon déchiré? Un t-shirt décousu? "Coucou! Pierre-La-Couture accourt et coud" Du coup, tu dois reprendre le flambeau. Fais bon usage de ce kit, et ne t'en sers pas à des fins néfastes. je compte sur toi.

La nuit était tombée quand notre nouvelle bande marchait sous la lune pâle:
"Ca va faire du bien d'être trois maintenant! J'en pouvais plus d'être seul avec la rousse qui braille tout le temps!
-Tu veux une baffe?
-Meme pas cap'..."
SBAF!
"Bon d'accord...
-Ah ah ah! Vous me faites bien rire tous les deux, s'exclama Pierre. J'aime bien être avec vous!
-Eh eh, t'as vu ça Ondine! Finalement, il a pas un coeur de pierre, Pierre! Ah ah ah! Z'avez compris? J'ai fait une blague! Le coeur de PIERRE, PIERRE! Oui, parce qu'en fait, quand on dit que quelqu'un a "un coeur de pierre", c'est qu'il n'a pas de coeur! Et là, en fait, je me suis servi du prénom "Pierre" pour faire une blague, parce que Pierre, c'est comme pierre! Vous m'voyez? Alors en fait, ça fait à la fois le "coeur de Pierre", et le "coeur de pierre"!
-Sacha... La ferme..." répondirent ses deux camarades à l'unisson.

EPILOGUE

Nos trois comparses se dirigeaient vers l'Est, quand un scout les arrêta:
"Oh non pas lui, gémit Sacha.
-Qui c'est ce type? murmura Pierre.
-Cherche pas... Profitons de son sommeil pour passer discrètement.
-...
-...
-FAIIIIIS DOODOOO SCOUTO MON PTIT FREREUH, FAIIIIIS DODO T'AURAAAAS DES INSEEECTES...
-POURQUOI TU AS FAIT CA ABRUTI?
-Il semblait sur le point de se réveiller
-Eh toi! Oui toi à la casquette! Tu as battu Pierre de l'arène d'Argenta? Viens, je vais te montrer ou c'est!! Si t'es fort, t'as pas tort, alors bats Pierre ou t'es mort!"

Ainsi, sous la lune dorée qui surplombait les plaines d'Argenta, une voix féminine brisa le silence, et hurla:
"SACHAAA! ABRUTI! REVIENS ICIIIIIIIIII"

FIN
Prochain Episode: Les Fleurs D'eau d'Azuria.