Voili, voilou, je reviens avec un nouveau texte. Plus long, plus secret, plus "vrai". Je vais écrire sur ma vie. Ce ne sera pas dans un ordre chronologique, ca ne sera pas dans un ordre d´importante. J´écrirais comme cela me vient, quand j´en aurais envie, de choses que je pense nécessaire de dire.

Ce texte sera écrit a la facon du livre "Enfance" de Nathalie Sarraute. Je n´aime pas vraiment ce livre, mais j´aime sa facon d´écrire sa vie, par le biais d´une seconde voix. Il y aura donc une seconde voix dans ce texte aussi. Ne me demandez pas ce qu´elle est précisément, je n´en sais rien. Ces textes ne seront jamais corrigés, j´y laisse donc les fautes. Si vous n´aimez pas, ou si ca ne vous intéresse pas, dites le moi, et je trouverai ca tout a fait normal. Voici un (bref) premier extrait. Bonne lecture

-Allez, parles… S’il te plait…

-Mais de quoi… Je ne me souviens même pas de la plupart de mes aventures…

-Tu mens aussi mal que tu respires… Tu as des choses a dire, quand même, non ?

-Est ce vraiment nécéssaire ? Cela va t’il changer ma vie, d’écrire noir sur blanc, mes problèmes qui seront pour 80% des gens totalement inintéréssants ?

-Tu n’écriras pas pour ceux qui ne seront pas intéréssés, mais pour les autres… Pour ceux qui veulent savoir pourquoi tu es lunatique, voir shyzophrène, pourquoi tu caches ce que tu es vraiment, pourquoi tu n’es pas allé a l’enterrement de Benjamin, et pourquoi tu refuses de te confier…

-Mais je ne serais jamais capable de parler de tout, tu me connais, non ? Je suis qui je suis, je ne suis pas Amandine, ou Ludivine, qui parle de tout ce qui les touche, de près ou de loin… Je déteste parler de moi, je n’y peux rien…

- Tu crois être le seul ? En moins de deux secondes, je pourrais te trouver des tonnes de personnes qui ne veulent pas parler d’eux, et de leur vie. Parles de tout ce dont tu as envie… Tu as tellement de choses a dire : rien que sur ta soeur ou Charlotte, tu pourrais écrire des pages et des pages. Tu pourrais même écrire un livre la dessus, si tu le voulais…

- Je ne parlerai pas de ma copine…

-On ne te le demande pas…

- Ni de mon père…

- C’est normal, tu sais. On sait tous les deux que ce serait bien, non, qu’il faut que tu te mettes a parler. Quand on garde tout en soi, ca finit toujours par exploser. Et d’ailleurs, ca t’es déja arrivé, et tout le monde peut le voir. Il ne suffit que de regarder ton bras, et ces horribles cicatrices pour comprendre que tu as déja laissé tomber une fois... Ce serait trop bête de se foutre en l’air une deuxième fois, alors que tout ce que tu as faire, c’est dévoiler, ne serait ce qu’un quart de ta vie, pour donner de la joie aux gens autour de toi. Je ne demande vraiment rien d’extraordinaire…

-Mais comment pourrais je parler de choses qui sont encore floues dans ma tête ? A quoi bon écrire sur des sujets que je ne comprend pas ? Les gens s’en fouteront déja si ils comprennent, alors si ils n’arrivent même pas a suivre…

- De quoi as tu peur ? Cherche au fond de toi, de quoi tu as le plus peur ?

-L’incompréhension… Oui, l’incompréhension la plus totale. Que les gens me voient comme un livre écrit dans un jargon étranger, et illisible. Que les gens se disent “Putain, celui la, il est bien frappé, quand même.” Qu’on ne veulent plus se confier a moi, juste parce que l’on aura peur de ce que moi, je penserai de leur petite vie. Et puis, tu sais, d’un coté, ca me plaît, d’etre mystérieux. Les gens cherchent toujours a vous connaître, a en savoir plus que vous. C’est comme lorsqu’on on fait l’amour a une fille, il ne faut pas aller trop vite. Passer les caps l’un après l’autre, doucement, lentement. D’abord le pull, puis on profite. Ensuite le débardeur, et on s’arrête a nouveau. Ne pas enlever tout d’un coup. Laisser le mystère, puis aller plus loin dans la grotte. Je veux rester comme ca, je m’aime, comme ca, figure toi. Si les gens se mettent a tout savoir de moi, m’aimeront ils toujours autant ? Auront ils toujours ce même plaisir, quand je leur dévoilerai un petit morceau de ma vie ? J’en doute, j’en doute vraiment, même.

- Mais tu le dis toi même, tu ne parleras pas de tout. Le mystère sera toujours la.
-Bon, tu as gagné, je vais le faire. Pour toi… Pour nous… Pour eux…

Il devrait y avoir une suite tous les deux jours, je pense. Mais bon, je n´en sais encore trop rien.

C´est peut-être parce que je suis un peu d´humeur triste ce soir, mais ce début de texte me touche... je me sens un peu concernée, peut-être aussi que je m´identifie un peu à toi. Bref, je serais heureuse de lire la suite, si tu as le courage et la motivation de le faire (je sais que, pour moi, mes tentatives de journal intime se soldent irrémédiablement par des échecs). Je ne parlerai pas du style ou des fautes, puisque ce n´est pas le but (toutefois ton style est bon, je le précise pour que tu n´ailles pas penser le contraire). Bref, continue, surtout si ça t´aide.

Putain, tu viens de me foutre un de tes coups de poignard sentimental comme tu le fais si bien.

• s´essuit les yeux*

Bref, ça fait deux jours, j´exige une suite!

J´aime beaucoup (aussi paradoxal que ca puisse sembler de dire qu´on "aime" un texte aussi sincere, qui parle de soi). Et j´apprécie d´autant plus que pas mal des trucs que tu as écrit pourraient aussi s´appliquer a moi... J´imagine plus que je sais que ca doit pas etre évident de donner une suite, mais en tout cas si c´est ton choix je serai la pour la lire

J´ai aussi bien aprécier ce bout de texte.
Je ne vais pas faire un commentaire plus long que: si tu en écris encore, je les lirais

-Bon, et maintenant, je fais quoi ?

-Tu parles…

- De quoi ?

- De ce que tu veux… Pourquoi pas Charlotte, tiens, je n’en sais rien moi… Ou ta soeur peut être… Voir toi, tant qu’on y est…

-Elle me manque, cette sensation…

-Laquelle ?

-Tu sais… Celle de se sentir inférieur a quelqu’un…

-Tu parles de Benjamin ?

-Evidemment… D’un coté, je ne parle presque que de lui… Mais cette sensation, a la fois si sympathique, et si détestable… Se sentir moins fort que quelqu’un, ca n’a pas que des avantages, c’est vrai… Je n’ai jamais retrouvé ca nulle part… Je me sens égal à tout le monde, maintenant. Ne prends pas cela pour de la prétention, hein. Je ne me suis jamais, du moins je crois, senti supérieur a quelqu’un…

-Alors, dans ce sens, peut être est ce bien qu’il soit mort, non ?

-Oui, peut être… C’est vrai qu’apres lui avoir parlé, parfois, lorsque je me regardais dans le miroir, j’éprouvais un peu de… Dégout ? Non, pas dégout, ce n’est pas le bon mot… Déception… Oui, voila, de la déception, principalement… On se sent con, on a l’impression que vos parents vous ont raté, en comparaison a la réussite qu’était Benjamin.

-Mais…

-Mais il y a, il y avait, un coté jouissif a la chose… Chaque jour, apres lui avoir parlé, je me sentais tellement plus intelligent, j’avais vraiment l’impression d’avoir gagné quelque chose… Et ca, je ne l’ai plus jamais vraiment ressenti, avec qui que ce soit… Oh bien sur, on a parfois cette sensation d’avoir passé du temps “productif” avec ses amis, mais lui, c’était à chaque fois. Oui, à chaque fois… Et même si il y avait des points négatifs a tout ca, j’aimais énormément me sentir moins fort que lui, car ca me donnait envie d’aller plus loin, de me battre, pour pouvoir un jour arriver a son égal…

-Il te manque ?

-Question idiote…

-Bon, je vais mieux la refaire… Il te manque encore énormément ?

-Oui, peut être meme qu’a chaque minute, la douleur augmente. Je crois que je ne réagis pas comme tout le monde…

-Pourquoi dis tu cela, je ne comprends pas vraiment… C’est normal d’encore éprouver un manque, non ?

-Bien sur… Mais je n’ai pas vécu sa mort comme beaucoup de gens vivent une disparition…La plupart des gens souffrent d’un vide énorme au départ, et, avec le temps, finissent par s’habituer a ce que la personne perdue ne soit plus la… Moi, pour ma part, je ne l’ai jamais vécu comme ca… Evidemment, a la minute ou j’ai appris qu’il était mort, ca a été comme tout le monde ; un véritable carnage… Je ne bougeais plus, je ne me relevais pas, lors des deux premiers jours. Mais, à partir du moment ou j’ai accepté sa mort, ca allait mieux. Contrairement a tout le monde, ce vide ne fut pas ressenti, puisque ca m’était déja arrivé de ne pas le voir deux, voir trois semaines d’affilée. Peut être que c’est grace a ca, que je n’ai pas fait de connerie pendant cette période…

-Aussi grace a ta famille non ?

-Oui, ma famille, mes amis… Ma soeur, Ludivine, Sophie, ou encore Marie Sophie m’ont tous énormément aidé a ce moment… Bref… Et puis, au fur et a mesure que les gens vont mieux, moi, ca devient de pire en pire. D’abord, ce sont les semaines, ou je sens le manque qui s’intensifie… Puis, les journées… J’ai atteint le seuil des heures lors des vacances, je crois… La, j’allais vraiment, vraiment mal… Et puis, j’ai fait comme tout ; je me suis habitué…

-Et maintenant ?

-Maintenant, je suis à un drole de seuil, je crois… Le seuil des minutes, mais, c’est étrange…

-De quoi ?

-Lors des vacances, j’allais terriblement mal, parce qu’il me manquait de plus en plus à une vitesse affolante… Mais maintenant, même si c’est encore pire, je tiens le coup sans vraiment avoir de moment de faiblesse… Cerveau étrange…

-Oui, mais aussi, n’oublie pas que pendant les vacances, on est moins occupé, et que donc, le cerveau peut vagabonder plus facilement en liberté…

-Oui, d’ailleurs, Lui, s’est tué durant les vacances…

-Tu te sens toujours inférieur à lui ?

-Plus que jamais… Il a eu le courage de faire la chose que j’ai raté, non ? Comme dit l’ami Maupassant :“Le suicide, c’est le courage de ceux qui n’en ont plus, c’est l’espoir de ceux qui ne croient plus, c’est la sublime force des vaincus”…

-C’est peut être un peu facile de justifier une envie de suicide sur une phrase non ?

-Oui, peut être… Arretons nous la… Assez de souffrance, je n’ai plus envie de parler de ca, ca fait quand même encore tres mal…

-Et ca arrêtera de faire mal, un jour, tu penses ?

-Jamais…

Magistral, pour changer^^

Ca faisait un moment que l´on ne t´avais pas vu dans le coin. Ca va bien ?

Fichtre, magistral ? C´est fort gentil.

Et oui, je bosse, moi Non mais pour la vraie réponse, je n´ai pas trop le temps de passer. Ca va bien et toi ?

Oui, ça va bien, merci. Comme tu dis, du taf du taf toujours du taf...Surtout que je réécris Insania ( C´est la zooooone^^)

En tout cas ça fait plaisir de te revoir ici. T´as d´autres textes ?

Oui, beaucoup d´autre texte, mais qui n´arriveront jamais sur ce forum. Sorry

Bonne chance pour insania

Et ca fait plaisir de te voir, tout court, ici.

Ok merci^^

Mais pourquoi tes textes n´arriveront-ils pas ici ? Tu les publies ou au contraire tu les juges inaxeptables ?

Aucune des deux raisons.

1) Certaines personnes de mon entourage viennent sur ce forum et je n´ai pas envie qu´ils lisent certains trucs.
2) Parfois, ca ne regarde que moi, je n´aime pas tout montrer.
3) Bah… On va s´arreter a 2)

Mirifique, pour continuer dans les adjectifs mélioratifs.

Comme je te l´ai déjà dit, c´est un texte qu´on a envie de dévorer, de lire d´une traite tellement c´est fluide... Bref, c´est génial à lire, de plus, cela doit te faire du bien d´étaler cela sur papier. Continu.

Je suis avec toi, et si ça peut te rassurer, je suis supérieur à toi!

Loveisgreat => Certaines personnes de mon entourage viennent sur ce forum et je n´ai pas envie qu´ils lisent certains trucs.

Mouarf m´en parle pas, ma mère est tombée sur mes textes les plus sombres, et maintenant elle me croit suicidaire... à juste titre d´ailleurs^^

Lol, tu auras du mal a faire mieux que mirifique Ghis… et merci pour la supériorité Ca me fait un bien fou.

Bah voila, Death, tu comprends pourquoi je garde mes textes pour… moi

Toujours tres tres (tres) bon, je vois pas vraiment quoi dire d´autre, mais est-ce vraiment nécessaire?

C´est déja bien assez

Juste pour être sur, vous avez bien compris que ce n´était pas une "histoire" hein, quand meme ? Il n´y a pas vraiment de suite dans le sens propre du mot…

Oui j´avais compris, et c´est aussi pour ca d´une part que ca me plait bien... Et puis certains trucs que tu as écrit peuvent aussi tres bien s´appliquer a moi

Je pense que beaucoup de trucs s´appliquent a bien des gens ; )