Bonjour.

J'avais adopté le même procédé pour mon second roman, à savoir de vous en présenter l'introduction pour en avoir quelques avis. Voir topic : https://www.jeuxvideo.com/forums/1-58-187329-1-0-1-0-face-ou-pile.htm

Je vous propose aujourd'hui l'introduction de mon troisième roman, qui sera achevé sous peu. Bien entendu, je ne poste jamais de suite, par désir de préserver une certaine part de contrôle. Merci d'avance à ceux qui prendront la peine de lire/commenter.

THE CLOUDS :

Pré-livre :

« Un rêve est toujours rempli de surprises, dont on ne sait jamais s'il s'agit de cauchemars, avant d'avoir esquissé les premiers gestes ».

Prologue :

Enfermée entre ces murs d'un blanc artificiel, elle s'avançait, parmi les autres patients aux gestes désorganisés et aux plaintes interminables. Le long couloir qui séparait sa chambre de la salle commune lui paraissait chaque jour plus long, chaque jour plus difficile. Sa démarche était toujours plus incertaine, chacun de ses membres semblant trahir la confiance qu'elle leur avait jadis accordée. Il ne lui restait plus beaucoup de jours à vivre, elle le savait.

Sur ce chemin, tout était blanc, d'un blanc qui en devenait aveuglant, comme pour lui rappeler que tout n'était pas si mauvais dans la vie. Comme pour lui rappeler qu'un jour, les choses avaient été parfaites. Mais ce jour là était lointain à présent, bien trop lointain pour n'être même plus un souvenir, mais un semblant d'illusion. On dit que lorsque l'on se rapproche de Dieu, on voit la lumière. Elle ne croyait pas en Dieu, et la lumière lui devenait insupportable. Si elle en avait eu la force, elle se serait crevée les yeux volontiers. Mais elle n'avait que le pouvoir d'attendre. Attendre que la mort veuille bien l'emporter vers quelque destination qui soit. Même vers nulle part, pourquoi pas, ce serait toujours moins pire qu'ici.

Ainsi, elle s'assit en face de cette jeune infirmière. Chaque jeudi, à quatorze heures précises, c'était le même rituel. Elle se retrouvait face à elle, elle la regardait dans les yeux et elle ne prononçait pas la moindre parole. L'infirmière se contentait de sourire naïvement et d'écrire quelques notes sur son carnet, avec un crayon au son crissant semblable aux couteaux que l'on frotte contre une argenterie trop brillante. Cela faisait deux ans qu'elles se connaissaient, deux ans qu'elles ne s'étaient jamais adressée la parole. Elle ne comprenait rien à ce rituel étrange, mais, pensait-elle, les rituels des gens normaux ne sont pas faits pour être compris par les fous.

Elle était folle, elle le savait, et elle s'en accommodait. Comment pouvait-il en être autrement après tout ce qu'elle avait vécu ? Quelque part, ça l'arrangeait. Les gens n'attendaient plus rien d'elle, ils ne lui prêtaient pas la moindre attention. Elle avait le loisir de faire tout ce qu'elle voulait, elle était folle, ça n'avait pas d'importance. Quelque part, c'est comme si elle était déjà morte, s'effaçant petit à petit de cette société qui l'avait détruite. Elle ne servait qu'à justifier le salaire de ces aide-soignantes, qui n'en avaient que faire de son état.

Cependant, aussi étrange que cela puisse paraître, en ce jeudi du mois d'avril, elle avait quelque chose à dire. Face à elle, l'infirmière ne la regardait déjà plus, griffonnant comme à son habitude ses notes inutiles. C'est alors qu'on son de sa voix, elle releva la tête sèchement, aussi surprise que si on venait de lui apprendre qu'elle était enceinte. Il lui fallu plusieurs secondes pour retrouver ses syllabes et leurs sens, mais les mots sortirent, après tant d'années de silence :

« Je vais vous raconter une histoire... »
L'infirmière toujours aussi étonnée tourna la tête de part et d'autres, comme pour s'assurer qu'elle n'était pas en train de rêver. Consentant à admettre le réveil d'une âme qu'elle pensait perdue à tout jamais, elle répondit, d'une voix douce, trop rassurante pour être sincère.
« Je vous écoute madame. »
Pour la vieille dame, c'était comme une prise de conscience, comme un dernier souffle à émettre, pour rétablir une vérité oubliée, ignorée de tous.
« Je vais vous raconter l'histoire de la mort de mon mari. »
L'infirmière acquiesça, vraisemblablement gênée, et même passablement agacé, cela se lisait trop aisément sur ses traits.

Elle n'en avait que faire de sa réaction, de son jugement, elle devait parler. Elle baissa aussitôt la tête, ferma les yeux, et s'apprêta à replonger dans des illusions passées, qui redevenaient progressivement des souvenirs, se recomposant distinctement à la manière des nuages après une nuit d'un noir profond. Tout était blanc désormais, elle y voyait, plus clair que jamais...

Je ne crois pas avoir bien compris ... Tu vas poster une suite, à cela, j'espère ?

En tout cas, un style vraiment bien maîtrise, un texte très plaisant à lire, qui nous plonge directement dans le contexte.
Vraiment, c'est LE style que j'adore, et si bien amené, c'est parfait !

J'espère que tu vas nous livrer la suite, car le début est très, très prometteur.

Bravo

• maîtrisé

Pardon.

Pas grand chose à redire...Globalement, on ne peut nier que c'est un bon texte, mais j'ai quand même un petit quelque chose à redire

C'est subjectif, mais je trouve que ça en fait un peu trop dans le pathos (des petits détails, hein, mais qui changent tout) alors que la situation se suffirait à elle même. On se sent un peu "poussé". Je trouve.

Par contre, j'ai trouvé certains trucs, certaines tournures de phrases ou idées vraiment pas mal.

Merci pour vos commentaires.

-Say- : Je comprends ton point de vue, mais il est vrai que j'aime vraiment ce genre de manière de retranscrire les émotions, et je le fais avec encore plus d'insistance lors de mes prologues, pour donner le ton.

krusty-francky : Je ne pense pas poster de suites, désolé. Du moins pas tout de suite. J'attends déjà d'avoir fini entièrement le roman, de l'avoir envoyé à des maisons d'édition, avant de, peut-être, livrer mon travail sur internet. ;)

Salut.

Tu ne révolutionnes clairement pas la littérature et, à mon sens, tu as un style sans saveur ; propre, très scolaire, infiniment chiant, que tu ne maîtrises pas, mais qui sous ses atours neutres, ne démontre guère que tu aies un jour su écrire autrement. Le lectorat suivra sans sourciller, j'imagine que c'est aussi là ton but.

Quant au reste, cela pourrait présager d'une mature et intéressante réflexion, distillée comme il devrait se faire avec des parures telles que la vieillesse, la mort et la connaissance de l'addition de la vie, celle des dernières pensées, mais à dire vrai, le tout me semble grossier.

De ton imagination linguistique au thème que tu nous proposes, je n'ai parcouru qu'un chemin semé d'ennui et de cordes de pendus, destinées à ceux en ayant assez de cette littérature toujours plus populaire et insignifiante.

_____________

Je ne sais pas si c'est mon ébriété qui parle plus que moi, mais je ne tiens pas à te vexer, juste te donner un franc ressenti, celui d'une personne comme une autre, avec son propre avis.
J'espère de tout coeur que tu auras le succès que tu escomptes, ainsi que tous les bénéfices possibles à tirer, de l'évolution de ton toi littéraire à tout le reste.

Bonne journée. ;)

Je serais le dernier des hommes si je me vexerais pour une critique.

Un enchainement de phrases apportera toujours jouissance aux uns, et déchéance aux autres, elles sont faites pour ça après tout.

Tu t'es fait chier devant mon texte, merci de me l'avoir dit. Et le côté pamphlet de ton commentaire ne me dérange absolument pas, chacun voit la réalité où il veut la voir, quand il veut la voir. ;)

Bon c'est sûr que ça ne va pas révolution la littérature.

M'enfin malgré des comparaisons assez superficielles ça reste plaisant à lire, c'est l'essentiel.

En même temps, rares sont les auteurs qui ont pour but premier révolutionner la littérature. Enfin, c'est mon avis.

Battleof Ravi que tu le prennes si bien. Ce n'est, après tout, qu'un simple avis, ni plus, ni moins non plus.

Krusty-francky J'approuve ; ceci dit, cela n'a rien d'un reproche, ce n'est qu'un constat personnel.

Ah, j'ai oublié, pour peu que tu n'aies pas vu la faute..."Agacée", avec un "e", dans les dernières lignes, en parlant de l'infirmière. Il serait dommage de gâcher les impressions d'un possible éditeur avec une faute distraite.

Ce n'était pas spécialement pour toi, Chattur-gha, mais plutôt pour FandeDQ5 Mais bon, tu partages mon avis, donc c'est parfait

J'ai lu.

J'ai bien aimé. J'ai aussi la flemme de dire le pourquoi du comment du "j'ai bien aimé".

En une phrase, ça se lit bien, ça glisse sous les yeux, sans lourdeur, donc agréable. Certes sans rien révolutionner mais c'est pas ce qu'on demande.

Juste un truc : tu devrais mettre, je pense, des points juste avant des phrases qui montrent une volonté certaine. Ex dans l'avant dernier paragraphe il me semble : "blablabla, elle voulait parler". J'aurais plutôt mis un point au lieu de la virgule. Et ça m'a fait la même impression aussi dans le deuxième paragraphe à un moment donné mais je sais plus trop quand désolé. :s

bref, j'attends la suite !

Si je peux me permettre de faire une pub ( baaaaaaaaaaah c'est pas beau ! :-O ), tu peux jeter un oeil sur mon projet de roman " Les idées noires."
Style polar. Attention... c'est long ! ^^

Continue !

D'une manière générale, je suis assez d'accord avec Chattur, donc je vais pas en rajouter de ce côté là.

sInon plus précisément, tu peux pas mettre ce genre de phrases dans un prologue

"Elle ne servait qu'à justifier le salaire de ces aide-soignantes, qui n'en avaient que faire de son état."

c'est hyper cliché, réducteur au possible, et aucun éditeur ne laissera passer pas (vu que tu veux publier)

la suite avec la vieille qui veut raconter son histoire, ça m'a fait penser au film Titanic, avec la vieille qui veut aussi raconter son histoire. c'est pas forcément un bon point

sinon difficile de juger juste sur ça

mikeangel_fr Voir le profil de mikeangel_fr
Posté le 30 janvier 2012 à 11:01:07 Avertir un administrateur
sInon plus précisément, tu peux pas mettre ce genre de phrases dans un prologue

"Elle ne servait qu'à justifier le salaire de ces aide-soignantes, qui n'en avaient que faire de son état."

c'est hyper cliché, réducteur au possible, et aucun éditeur ne laissera passer pas (vu que tu veux publier)

Hum, c'est un avis. Pour moi, dans un texte, on peut mettre tout ce que l'on veut, puisqu'il nous appartient.

Ici, en l'occurrence, le point de vue étant celui d'une femme aigrie, qui se sait toute proche du néant, l'opinion réductrice et relative à une certaine mauvaise foi me semble tout à fait adaptée.

Sinon, en relisant le message de Chattur, il est vrai qu'il y a certains points que j'ai du mal à cerner. Pour être honnête, en m'attardant sur chaque reproche concernant la forme, je ne vois rien de concret.

Le style scolaire évoqué me parait assez en décalage avec ma façon d'écrire. Il n'y a certes pas une fantaisie inouïe dans ce prologue, mais cette dernière doit être dosée si elle veut avoir une certaine utilité. Tout comme il n'y a pas de débordements intensifs, le but étant de garder une ligne directrice pour pouvoir livrer x informations sans déborder dans la surexploitation.

La chiantitude (appelons-la comme ça) et le manque de saveurs, ne sont de toute évidence que des approches subjectives au détour d'un texte.

Concernant le fond, le thème à peine abordée (qui est donc une ébauche des derniers sentiments, du vide ambiant et du désespoir grandissant), je ne vois pas en quoi il est "grossier". Il n'est pas exploité sous toutes ses coutures (ce qui n'est pas le but d'un prologue) mais il est défini "visuellement" et émotionnellement d'une manière qui me parait assez juste, sobre, et quelque part en accord avec le cadre représenté.

Disons que je trouve dommage de proposer une critique négative, qui n'est finalement qu'une accumulation de remarques alternant entre le non-explicite et le grossier, sans argumenter.

C'est pour cela que je parlais de pamphlet : Enoncer des vérités sans arguments, de manière brute.

J'attends volontiers des arguments, des exemples etc. , plus que de simples mots qui font plus état d'une frustration que d'une analyse. ;)

FandeDQ5 Voir le profil de FandeDQ5
Posté le 29 janvier 2012 à 10:17:51 Avertir un administrateur
M'enfin malgré des comparaisons assez superficielles ça reste plaisant à lire, c'est l'essentiel.

Pour exemple, voici une critique je trouve lucrative. Et il est vrai que certaines comparaisons, après coup (quand on écrit, on ne se rend pas toujours compte du rendu final, de l'effet sur le lecteur), il y a des comparaisons qui paraissent "forcées". Notamment celle sur la surprise.

Ouais t'as raison ! je veux pas tailler sans donner dans le concret !

Je vais commencer par mon post à moi, pour la phrase que je trouve vraiment horrible.
Tu as raison tu peux mettre ce que tu veux dans un texte, il n'y a aucun souci là dessus, j'ai pas dit le contraire.

Par contre la manière de le dire compte beaucoup sur l'appréciation. ici ton récit se fait à la 3ème, on n'est pas réellement dans le point de vue de la vieille, mais plus dans des vérités du narrateur.

Un point de vue de la vieille aigrie aurait pu être :"Ces bonnes femmes, je leur sert juste à payer leur loyer. Mais de ma pomme, elles s'en fichent ! Elle s'en contrefichent, j'en suis certaine !"

Là on est dans le point de vue de la vieille aigrie, et du coup ça passe !

dire "Elle ne servait qu'à justifier le salaire de ces aide-soignantes, qui n'en avaient que faire de son état." c'est différent

Donc, selon toi, on peut émettre un point de vue subjectif propre à un personnage uniquement en lui donnant vie à la première personne ?

Je suis d'accord pour dire qu'un texte à la première personne nous fait toujours sentir plus proche du personnage, au coeur de son esprit. Mais je pense tout de même que l'utilisation de la troisième personne peut se mêler à l'agencement des sentiments d'un personnage.

Il me semble évident, au vu du texte, que le point de vue de chaque idée est à tirer des pensées de la vieille dame. Pour elle, le blanc est aveuglant, pour elle, le trajet est trop long, pour elle, l'aide-soignante l'ignore.

Imaginons que tu fasses un texte sur les pulsions d'un violeur. À mon avis on peut tout aussi bien dire :

"J'avais envie d'elle, de la posséder, de la rendre dépendante de mon corps, de lui enlever toute pureté, de puiser en ce contact charnel le plaisir exquis qui m'avait tant manqué."

que :

"Il avait envie d'elle, de la posséder, de la rendre dépendante de son corps, de lui enlever toute pureté, de puiser en ce contact charnel le plaisir exquis qui lui avait tant manqué."

Tu te doutes bien qu'on ne pensera pas, si une telle phrase est écrite à la 3ème personne, que l'auteur est un violeur.

Ici, c'est pareil, plus que de penser que l'auteur énonce une vérité : Aide-soignate = snobe qui ne pense qu'à son fric et pas à l'être humain ; il faut penser que cette vérité provient de l'"imagination" de la femme, qui peut avoir raison, tout comme elle peut avoir tort.

I think I've made my point. ^^

D'acc avec toi pour ton exemple! parce que tu nuances !

ce que tu n'as pas fait ici dans ce texte !

et je peux te dire que je suis un des premiers à cracher sur tout dans mes textes, et dans mes lectures j'aime ça, sauf quand c'est pas justifié ! ou pas nuancé !

Si tu avais juste rajouté un "Elle avait l'impression qu'elle ne servait qu'à justifier le salaire de ces aide-soignantes, elle pensait même qu'elles n'en avaient que faire de son état."

ça change tout ! (bon la phrase est lourde, mais le sens en est changé)

et oublie pas, que ce n'est que mon avis !

Ouép. Mais c'est l'intérêt de poster aussi, de débattre, sur les avis et les idées, pour confronter des approches en tant qu'écrivains/lecteurs et pour, dans le meilleur des cas, s'apporter des + l'un à l'autre.

Je trouve dans la phrase où tu as rajouté les "impression" et "pensait" qu'elle perd de son intérêt au final. Le but de faire une phrase si brute, si courte, si subjective, c'est pour montrer la lassitude, comme si les pensées devenaient presque aussi dures à imaginer que les mots ne l'étaient à être prononcés. Comme si son esprit étaient cisaillé de toute part, l'obligeant à tomber dans le cynisme.

En fait je pense que la phrase prise indépendamment donne l'impression qui est la tienne ; mais, remise dans son contexte, elle me semble aisée à mettre en relation avec le point de vue de la vieille dame.

Il est là tout le défi, vouloir accompagner la forme compte tenu du fond (lassitude, brièveté des pensées), sans pour autant donner l'impression d'une vérité qui est irréfutable (ce qui n'est pas le cas). J'imagine qu'aussi clair voudrais-je rendre la situation à propos de l'aide-soignante, il faudrait que je déforme l'intérêt de mon style, et qu'il faut du coup trouver un juste milieu. Je pense l'avoir atteint, et j'espère que la majorité des lecteurs comprendront l'intention. ^^

En fait, je crois bien voir ton problème, qui est souvent le mien. C'est peut être un manque de recul (enfin c'est peut être aussi moi qui lit mal ton texte)

mais pour toi, c'est clair, cette phrase fait bien parti de la pensée de la vieille, et tout lecteur devrait, doit le voir comme tel !
j'ai souvent ce problème là aussi, j'écris quelque chose, de peut être dérangeant, mais qui pour moi est évident ! seulement ça ne l'est pas !

sur ce point attendons d'autre commentaires !

sinon tu aimerais que je reviennes sur quoi d'autre ?