Bonsoir ! Voilà sur le modèle du topic de xbq_ , je me propose de faire en quelque sorte une bêta lecture de vos poèmes ! Hé oui ! Je ne lis ni les nouvelles, ni les fics, seulement les poèmes, qu´ils soient en vers, en proses, peu importe...

Je donnerai tout le temps un avis mitigé : d´abord subjectif, car la poésie se sent avant de se lire (à mon sens), puis objectif, où je tenterai une évaluation du style, des mots choisis, etc...

Je ne suis pas prof de français mais je suis en deuxième année de lettres (je crois d´ailleurs que certains ici sont beaucoup plus qualifiés !) , alors si je peux donner un coup de pouce tout en me faisant plaisir, je vais pas me priver !

J´attend vos poèmes avec impatience !

Ca me tente bien. Je fais des trucs très hermétiques mais je tente quand même.

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Le périple des immortels

Hommes?

Après les jours et les saisons, delà des jours et des saisons...
Dans la déréliction nous avons boité,
Empruntant mille dédales, dont nous n’avions
Pas eu idée.
( Nous avons erré,
Dans des interminabilités effilées comme des tourbillons. )

Insectes?

Une faim éternellement, toute faim éternellement...
Pris de dépérissement nous avons marché,
Souhaitant nous arrêter, infatigablement
Pour chercher.
( Nous avons mendié,
Mains démillénarisées vers des visages fugaçants. )

: Ephémères;

Près du désert immensément, sur le désert immensément...
Trop éblouissant, nous nous sommes retournés
Et vîmes sur nos pas la marque de nos ans
Passés.
( Nous avons revu,
Les dunes montantes et les effluves blancs. )

Mots!...

Nos âmes immédiates, – plus que le sable immédiate !
Instants sans date. – une nuit totale est tombée,
Inaltérablement, impérissable agate
Taie.
( Nous avons perdu,
Invisible, insonore, – impossibles )

: Intemporables.

V´la

( tain je me rends compte que j´oublie toute politesse, bonjour ou merci, que dalle, désolé xD On va dire qu´je suis fatigué )

Bonjour, voici mes deux poésies (mon recueil ayant disparu dans le mystère du hack de ce forum)

Merci d´avance pour tes commentaires

premier poème

Quand soudain arrive l´automne
Que les feuilles s´en vont en vrilles
Quand la douce musique du vent étonne
Ce sont milles lueurs qui brillent

Par un de ces soir brumeux
Par delà ces belles collines
La vieille maisonnée s´émeut
Du spectacle qui s´illumine

Quand le crépuscule sort sa tenue
Et que d´une belle robe il se vêt
Alors doucement le roi diminue
Jusqu´à l´aurore il disparait

Cœurs meurtris cœurs blessés
Dans le noir s´endorment
Laissent place aux songes bercés
Sous le regard songeur des ormes

deuxième poème

Fleurs noir´ d´un sombre soir
Sur le jardin des morts
Y fleurissent encor´
Étonnant désespoir

Aux soldats inconnus
Trompettes et tambours
En écho dans la cours
Pour une bataill´ perdue

Délices et désirs
A jamais s´envolent
Pour toujours somnolent
Amer hiver ils virent

Ailleurs chante l´honneur
Futil´ rêves de gloir´
Dans un souv´nir d´espoir
Pleurs et larmes en fleur

(On ne m´en voudra pas de publier ici mes avis sous la forme de prises de notes)

Poème de hari_seldon "le périple des immortels" .

avis subjectif/ première impression :
poème intéressant à première vue. Assez hermetique effectivement. Sonne mal à certains moments.

forme :
Poème moderne.
bourré de néologismes, parfois bien trouvés et parfois
difficiles à cerner : "démillénarisées" par ex.
Structure rimique particulière en a - b - a - b - b - a . Non respectée aux deux derniers paragraphes mais avec la rime de "perdu" avec "revu", trop éloignées cependant.
Deux rimes féminines seulement -> peu d´importance
dans un poème moderne en vers libres.
Les mots en dehors des paragraphes : interrogatifs tout
d´abord puis déclaratif, exclamatif, et déclaratif. Pas
réellement de cohérence dans ces mots : hommes, insectes, éphémères ok, mais mots et intemporables semblent hors sujet. deux petits points devant ephémère, pourquoi ? point virgule, pourquoi ?
Sable immédiate -> quelque chose ne va pas.
invisible, insonore, impossibleS ?
Parenthèses aux deux derniers vers de chaque § , indice au sens
ou simple travail de forme ?

phonétique :
premier paragraphe : allitérations en d bien trouvé. pb avec le mot "delà" pourquoi ne pas mettre "au-delà". "interminabilités" comme tout néologisme pose pb.
deuxième : démillénarisés à remplacer. premier vers délicat au niveau phon comme au niveau du sens. allitération en t + assonance en "an" présente au troisième paragraphe.
troisième et quatrième : pb avec la rime en u. 3ème paragraphe très réussi.
4ème : pb avec le sable immédiate. enfin des rimes féminines avec immédiate et agate.
mots détachés : mots et intemporables posent pb.

sens :
néologismes + certains mots mal choisis mais en général bonne
construction gram. De l´homme et de ses difficultés, on passe à l´insecte, sorte de miniaturisation de l´homme puisque l´on traite toujours de lui. Pas pour le rabaisser, pas pour le diminuer, mais parce qu´il est diminué. Ephémères sont les hommes, "marque de nos ans", pb de temporalité. L´homme est perdu dans "milles dédales" mais aussi dans le temps. Ne trouve plus ses repères spatio-temporels. Effluves, désert, éblouissant, renvoient peut-être à la Bible, Moise, désert.
dernier paragraphe plus obscur : "mots" ? "insonore" ? "invisible ?"
L´homme serait-il perdu dans la "nuit" au point de perdre le langage ? La "taie". Vue et audition déclinent donc perte de l´homme serait fatale ? Impossibles, intemporables deux derniers mots. Fatalité encore. Poème pessimiste ? Malgré ses efforts, son courage "marche", "infatigablement", l´homme fatalement se retrouve "perdu". Intemporables. Dernier mot mal choisi, il doit bien y en avoir un autre pour soulever cette idée là...

avis général :
Je suis plutôt content d´avoir eu ce premier poème à commenter ! Je m´attendais à tomber sur qq chose de baclé mais je me suis retrouvé face à quelque chose d´intéressant. Perfectible cependant à tous les plans, surtout au niveau du choix de certains mots. Je veux bien avoir quelques éclaircissements sur le sens du texte que j´ai interprété à ma façon, qui
n´est pas forcément la meilleure. Le titre semble mal choisi. Le périple des mortels serait peut-être finalement plus logique ?Y ´avait il un sens voulu ? Déjà !

Orkin je fais le choix de ne commenter que ton deuxième poème pour l´instant. Comprend bien que si tout le monde m´en postait 15 d´un coup, je n´en finirais plus !

Orkin, deuxième poème (sans titre).

avis subjectif/ première impression :
Je prefère largement la poésie moderne à la poésie classique.
Je suis donc d´avance un peu rebuté par la forme du poème qui ne me semble pas pour autant mauvais. Cependant la poésie classique a ses règles, strictes, qu´il faut nécessairement respecter, ce qui ne semble pas toujours être le cas ici.

forme :
On a donc affaire à une forme classique composée de quatre quatrains. Pas d´entrecoupements de rimes féminines et masculines. = mauvais point.
Rimes embrassées aux quatre quatrains = bon point.
Absence de ponctuation : particulièrement mal vu en poésie classique.
Demi-alexandrins.
La cours sans "s".

phonétique :
Les vers de 6 syllabes sont bien respectés, notamment grâce aux multiples apostrophes pour éviter des "e" trop dérangeants. Toutefois pb aux vers 10 et 11 qui ne se composent que de 5 syllabes. Gros pb phonétique : faut-il prononcer de manière classique "y fleurissent t´encore" ou de manière moderne "pour une bataille perdue" sans les apostrophes ? "futiles rêves de gloire" doit se prononcer étrangement "futil rêveu de gloire", et pourquoi pas "futileu rêv´ de gloire ?" Il faut faire son choix : soit on le fait classique, soit on le fait moderne, mais le mix des deux on peut pas.

sens :
au niveau du sens ce n´est pas toujours clair : les vers 4 et 12 semblent de trop, hors sujet. "Fleurs noires" trop facile (les chrysanthèmes, fleurs des enterrements, sont blanches !) . Le vers 12 est vraiment mauvais. Le poème commence et se termine par fleur -> retour à la case départ un peu en décalage par rapport au poème qui exprime plutôt justement un temps passé, gâché même. Le thème du poème est classique encore. On le sent très éloigné, plutôt du temps de napoléon qu´en 2007, du coup l´émotion a du mal à pénétrer. Le dernier vers dérange.

avis général :
Un poème de forme classique mais qui ne respecte pas toutes les règles classiques. Trop d´apostrophes, de simplifications tant typographiques que de l´ordre du sens. Enfin thème déjà trop abordée (voir à ce sujet le poème de Rimbaud il me semble) qui n´apporte rien de nouveau, de special, d´original. Bref à retravailler même si je doute que ça en vaille la peine.
Je reste (et c´est un avis personnel encore une fois) persuadé que la poésie classique n´a plus beaucoup d´intérêts de nos jours, et surtout qu´il est quasi impossible d´égaler les Baudelaire, Nerval, etc. Je suis sûr aussi que tu as sans doutes des thèmes plus chers au coeur que celui de nos
soldats mort au combat. N´hésite pas à les exploiter !

merci de ta critique

déjà pour info, c´est mon deuxième poème en 4 ans (les derniers datant du lycée) et je ne suis pas en lettre

pour le thème, disons que je réfléchis pas vraiment, j´avais écris le premier vers, j´ai continué le poème dans le sens du premier vers

quant au fait que le premier et dernier mot soi le même, c´est voulu évidemment

sinon concernant les rimes féminines, masculines, etc. ça fait un bail que j´ai oublié ce que ça signifiait^^

Pour simplifier, je te conseille d´abandonner les structures classiques si ça te prend la tête. Essaie d´écrire plus moderne ! Lis Ponge, Char, Eluard, pour ne citer qu´eux, et prend ce qui te plait dans leur style et ajoutes y ton petit truc perso !

Ouah, c´est génial, j´adore ta facon de faire, très précis et tout, merci ^^ Donc avant de m´expliquer sur les grandes lignes je réponds juste aux ptites questions que tu soulèves dans ta prise de notes:

Sable immédiate -> quelque chose ne va pas. => J´ai en effet oublié le s de immédiates, il s´agit des âmes.

invisible, insonore, impossibleS ? => Je ne cacherai pas que j´ai eu du mal a respecter la métrique de ce vers sans faire passer les deux premiers mots au singuliers ^^ ( on aurait eu un 11 syllabes alors que je veux un 9, suivant le decrescendo qui frappe tous les derniers vers de chaque strophe )

premier paragraphe : allitérations en d bien trouvé. pb avec le mot "delà" pourquoi ne pas mettre "au-delà". => question de syllabes ^^ Chaque premier vers est un 16, par aurait fait un 17.

"interminabilités" comme tout néologisme pose pb. => si tu pouvais préciser pourquoi ^^ J´aimais bien le fait de rendre concret cet adjectif en le passant en substantif, et la sonorité du mot interminable me plaisait.

deuxième : démillénarisés à remplacer. => Idem, si tu pouvais préciser... ^^ des mains qui bougent si lentement qu´elles traversent des millénaires, je trouvais l´image assez sympa ^^

De l´homme et de ses difficultés, on passe à l´insecte, sorte de miniaturisation de l´homme puisque l´on traite toujours de lui. => En fait non, Insectes se rapporte au secondes, au présent: j´ai pris l´image de l´horloge de Baudelaire, poème que j´adore ^^
( la strophe en question:

Trois mille six cents fois par heure, la Seconde
Chuchote : Souviens-toi ! — Rapide, avec sa voix
D’insecte, Maintenant dit : Je suis Autrefois,
Et j’ai pompé ta vie avec ma trompe immonde !

)

Voilà pour ca donc :p Ensuite je m´explique ( j´suis pas pro, j´vais essayer de me débrouiller )

Le poème traite en fait d´hommes, ayant acquis l´immortalité, afin de se faire "supérieurs" aux mots. C´est le but de leur quête, arrêter le temps, exister identique pendant l´éternité.

Le poème commence alors qu´ils ont déjà acquis ce don, ils traînent depuis des éternités ( les jours et les saisons ne semblent même plus avoir de significations ( au delà, après ). En fait, leur immortalité est telle qu´ils semblent... vivre sans mesure, leur conscience est comme distendue à travers des millénaires, leur raison est incapable de délimiter ou commence le passé, le futur.
Ils sont seuls, perdus ( boitent ). Ils n´avaient pas prévu cette souffrance.
J´aurais pu faire commencer le poème avec le début de leur périple, mais j´ai trouvé plus intéressant ( personnellement je le sentais mieux ) de commencer avec un "après les jours et les saisons". c´est pas forcément clair mais je le voyais bien comme ca ( merci Barbare tout de même ).
Dans cette strophe, les immortels sont incapable d´une quelconque réflexion, ils ne discernent plus rien. Ils errent, dans un temps interminable, qui semble se recroqueviller sur lui même, et les faire souffrir ( effilées, comme un couteau )
Les vers entre parenthèses traitent toujours du monde autour d´eux, de ce qu´ils percoivent.
A noter que la rime majeure est "on", parce que ca rappelle "long".
Allitération associée: d, comme des gouttes d´eau qui tombent, discrètement, sans que les hommes immortels ne s´en rendent compte. ( le temps existe donc toujours )

Dans la deuxième strophe, les immortels ont un désir: la faim. Néanmoins ( même si le lecteur peut difficilement le deviner ), il ne s´agit pas d´une faim normale, mais d´une faim du monde. J´ai dit qu´ils étaient en quête des mots, les mots traduisent le monde; eux veulent, de la même manière, s´emparer du monde, en être la traduction même.
Cette strophe montre donc, le désir des immortels, l´éveil d´une conscience: la faim, ils souhaitent s´arreter, ils veulent chercher, ils mendient vers quelqu´un.
Vers entre parenthèses: des visages commencent a apparaitre.
Pour appuyer ces idées, j´ai fait le parallèle dans le même vers entre le "pas eu idée" de la première strophe et le "pour chercher" de la deuxième.

Troisième strophe: indication de lieu déjà! le temps s´est fixé, le paysage est discernable. Les immortels sont a nouveau en accord avec le temps. Ils revoient dans les traces de leur pas la trace du passé!
Encore une fois le dernier vers résume le monde vu: ici, tout est clair, des dunes, des nuages.

Enfin, quatrième strophe! Fin du périple. Les immortels ont accompli leur but, mais sont allés plus loin qu´ils ne le pensaient. Plus immédiats et plus éternels que les mots, ils en sont devenus impossibles! leur quête s´achève sur un non sens, l´hommme ne peut surpasser les mots: absurdité.
Le sable, immédiat, c´est la trace du passé, le passé qui reste éternellement.
Le temps s´arrête, les hommes ne sont même plus intégrés au temps " instants sans date ".
vers entre parenthèses, le monde détruit, pour leur conscience, se limite a eux seuls.
La rime majeure, "ate", doit rappeler "halte": le temps qui s´arrete.
A noter l´assonance ( pas très visible ) des "un", l´unicité.

Un peu tordu certes toussa, c´est un essai a la poésie en vers

Deux ptits trucs sur le sens des mètres et des mots détachés:

16 : Vers long, toujours composé de deux propositions presques semblables répétées, pour marquer la longeur du périple
12: double alexandrin, vers classique, simplement descriptif
12: idem
4, 3, 2, 1: vers en decrescendo, qui s´achève sur une monosyllabe: c´est le temps qui ralentit petit a petit.
5: pas de réelle signification pour ce nombre, simplement détaché du reste, introduction au vers suivant.
18, 15, 12, 9: C´est le monde qui ralentit, petit a petit, qui se limite. Toujours multiple de trois, pour garder une certaine unité.

Sauf les deuxième et troisième, les mots détachés ont un rapport avec les strophes suivantes. Le premier laisse en suspens l´interrogation, savoir s´il s´agit vraiment d´hommes ou non, maintenant qu´ils sont immortels, s´ils ne sont pas condamné dès le départ.
Intemporables, c´est la "morale": l´homme est incapable de surpasser les mots, de les réduire à sa propre perception, les mots sont indélimitables à une tranche de temps distincte, contrairement au temps ( présent ), aux hommes, qui sont éphémère.
Le point virgule d´éphémère laisse penser que la proposition ne s´achève pas là, qu´il y a quelque chose de bien supérieur au temps ou aux hommes: les mots.
Les points de suspension laissent un... suspens, auquel répond la strophe suivante.

Les rimes en "u": pour marquer que le périple entre dans une nouvelle phase, s´achève. Mais tu as raison, ca ne sert a rien.

Le dernier "impossible" ne respecte pas la rime: c´est raté, mais le "ble" est commun a ce mot et a "intemporable" comme si les mots, discrètement, montraient qu´ils ont bien vaincu les immortels, en introduisant dans les strophes régulières une rime irrégulière, qui rime cependant avec le mot qui leur est associé ( intemporable, donc )

L´immortalité conduit donc a l´instantanéité. Seuls les mots sont immortels.

V´la pour le sens, vous pouvez m´enfermer a l´asile

Et merci pour cette critique, ca fait plaisir de voir des analyses détaillées comme la tienne ;)

"sinon concernant les rimes féminines, masculines, etc. ça fait un bail que j´ai oublié ce que ça signifiait^^
"

C´est si le vers se termine sur un "e" muet ou non. ;)

Hari_seldon hé bé ! On peut dire que j´étais loin t´avoir tout capté ! Déjà je n´avais pas vu que tu avais compté les syllabes (des vers de 18 syllabes ! waouh !) , le texte est encore plus travaillé que je ne l´imaginais !

Mais alors il n´est pas assez long ! Tu te rend compte de tout ce que tu m´as expliqué ?? ? Tu as l´air de dire que c´était "un essai à la poésie en vers", dans ce cas, je veux voir immédiatement ta prose !! !!

Aussi il y a quelque chose de fouilli quand même sur la fin au niveau du sens, car d´êtres donc immortels, on en arrive aux mots. Aux mots, au texte ? au langage ? à la parole ? Seuls les mots sont immortels ? Je n´en suis pas bien sûr...

Sinon pour les néologismes, ce n´est pas que je les trouve mauvais, c´est que certains "sonnent" mal à mon goût, sont difficiles... en fait c´est d´un point de vue phonétique, à la première lecture, que ces mots rebutent. Et puis il faut "travailler" pour comprendre le sens de certains. Intemporable, sur le coup ça ne vaut rien dire, puis on comprend que ça veut dire "impossible à enfermer dans un espace temps précis", mais alors peut etre que intemporel pourrait marcher ? (je sais pas, je propose^^)

Sinon pour la rime en "ate" qui est censée rappelée "halte", ça marche pas trop, ça me rappelle plus "hâte", et donc la vitesse, plus que l´arrêt, ou cet espèce de ralenti qui touche les mains de ces hommes.

La référence à Baudelaire pour l´insecte, fallait le savoir^^
Mais c´est bien de l´avoir mis. ça prouve encore une fois la richesse de la poésie moderne, qui va chercher ses inspirations partout et qui laisse des bribes ici et là de ce qu´elle veut, et bien de ce qu´elle veut uniquement. La poésie est une sorte d´enfant capricieuse de nos jours^^

Enfin bref je m´égare !^ ^

Et oublie pas de me montrer ta prose !!

Je fais de temps en temps des one shots en prose, mais ils sont plus de l´ordre du délire ( Neg ou Azerty pourront te le confirmer ) et sont encore plus incompréhensibles que ceux là J´essaye après coup d´oter les incohérences, ca tient beaucoup de l´écriture automatique ^^ Je cherche beaucoup moins le perfectionnement comme dans ce texte, et en général je n´y reviens pas ^^
Contrairement, justement, aux poésies en vers ( auxquelles je me suis mis depuis peu ), ou les règles me permettent de ne pas m´égarer de mon point de départ ^^
Donc bon j´crois pas que ma "prose" te plaira, comme elle ne plait pas a la majorité des gens ^^ ( mais elle me fait beaucoup de bien a moi, et j´ai presque envie de dire que c´est l´essentiel )

Sinon pour le sens, c´est vrai, je parlais juste des mots "écrits". Ils représentent bien pour moi l´immortalité, si on conserve le texte, un texte ne disparaitra jamais, il ne peut se détériorer. Le niveau de langue ou la langue le sera peut etre, mais ils auront toujours leur sens, bien que les hommes n´y aient pas accès.
Et un texte est toujours présent quelque part, dans son intégralité, contrairement aux sons, aux odeurs, beaucoup plus évocateurs, mais éphémères.
Même chose pour une partition d´ailleurs ( les phrases musicales? ^^ )
´fin bon c´est une pensée pas forcément très profonde mais que je voulais quand même mettre en forme ^^

Pour ta remarque sur "ate", c´est vrai que j´y avais pas du tout pensé, ca crée une grosse incohérence :/ Dommage, la langue francais m´a fait un mauvais coup ^.^

Et merci ^^

Je fais de temps en temps des one shots en prose, mais ils sont plus de l´ordre du délire ( Neg ou Azerty pourront te le confirmer ) et sont encore plus incompréhensibles que ceux là

J´ai rien à ajouter, mais lol quand même

Bah dans ce cas là taff ta prose Hari ! Parce que je suis sûr que t´as un potentiel à ce niveau là !

Pour les textes symboles de l´immortalité, ou même de l´eternité (comme le dit si bien beigbeder.........), pourquoi pas. ça se discute !

Enfin bon, j´ai hâte qu´un autre texte me passe sous les yeux ! De toi ou d´un autre évidemment ! ^^

Ceci dit, je reste persuadé qu´il apprécierait certains de tes textes en prose...je pense notamment à l´Amour, du moins je crois que c´est ce titre. (une honte qu´avec le peu de textes que j´ai lus de toi j´arrive pas à me souvenir des titres, hein? ) Si même moi (il me semble, là encore) avais été capable d´en percevoir la poésie, alors un vrai amateur devrait être ravi, nan?

Ceci dit, y´a aussi des purs délires mais je pense que la majorité, tu les as pas postés ici.
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C´est en buvant une goutte d´eau que l´on se rend compte de sa soif.

Cela dit sur ce topic pas besoin de poster des délires ! J´aurais rien à analyser, rien à en dire^^ Faut voir les textes futurs surtout !

Bonjour à tous et à toutes.

Voici un poème que j´ai écris lors d´une période mouvementée de ma dernière année ce collège ( donc l´année dernière ). Soyez indulgent, je vous prie, je n´ai que 16ans, donc je ne maîtrise pas le style de la poésie.

"In Memoriam"

"Je ne suis qu´une ombre
Traquant les vivants
Aussi silencieusement
Qu´un fantôme d´outre-tombe.

Je ne suis qu´une idée,
Juste un souvenir,
Une simple pensée,
Prête à tarir.

Personne ne se souvient de moi,
On me considère comme une tare.
Quatre siècles ont passés, plus quelques mois,
Avant de voir mon nom dan sun livre d´histoire.

Je ne suis qu´un murmure,
Une parole muette,
Enfermée dans un des murs
D´une petite chambrette.

Je pars, je m´envole, je m´efface
Au paradis des souvenirs.
Mais j´espère qu´une pensée, même fugace,
Hante les esprits des pinces-sans-rires.

Avant de partir d´ici
Ecoutez un tant soit peu :
Rien n´est plus douloureux
Que l´éternel oubli !"

Jacques M. alias DuaneBerry36

Merci d´avoir pris le temps de lire.

Poème de DuaneBerry, "In memoriam".

avis subjectif/ première impression :
De bonnes choses et des mauvaises. Première impression très mitigée.

forme :
6 quatrains. Le premier et le dernier en rimes embrassées, ceux du milieu en rimes croisées. Pourquoi pas ? Les vers ne sont pas découpées en syllabes. On a donc affaire à des vers batârds, à la croisée des techniques classiques et modernes. Bon point : rimes féminines aux 1er, 3ème, 4ème, 5ème quatrains. Absentes cependant aux 2ème et 6èmes. Dommage.

phonétique :
La rime se fait difficilement dans le premier quatrain, entre ombre et tombe. Prête à tarir -> pas très joli. Un souvenir, UnE pensée, prêtE à tarir. On désigne le même objet avec un féminin et un masculin. Même pb plus loin au 4ème quatrain. "Tare" répétition du mot "tarir", à changer. Bonne fin de poème malgré le "un tant soit peu" qui freine un peu le rythme.

sens :
Un poème sur le thème tragique de l´idée qui n´est pas actualisée. Thème intéressant mais qui (à mon sens) pourrait être rendu de bien meilleure façon. Beaucoup de pb de sens : ombre, fantôme d´outre-tombe, c´est un peu facile. Mon nom dans un livre d´histoire : j´ai dû mal comprendre le poème ? L´idée s´est actualisée alors ? Personne ne l´a oublié ! nan ? C´est pas bien clair... Une parole muette, bel oxymore. Enfermée dans un des murs -> mal dit, image moyenne. Au paradis des souvenirs : oui là l´eternel oubli va falloir m´expliquer ! deux derniers vers du 5ème quatrain : je n´ai rien compris. Je vois pas le rapport
avec le reste. Dernier quatrain pas mauvais (enfin les deux derniers vers) même si le rythme est gâché par le "écoutez un tant soit peu".

avis général :
Poème bâtard, difficile donc à commenter. Assez médiocre. Je devine assez aisément que certains vers ont été construits dans le but de faire des rimes, d´où l´incohérence de la présence de certains mots, voire de certains vers. Pourtant le thème est à la base bon. A réécrire dans une forme purement classique ou dans un style plus moderne, en prose ou en vers libres par
exemple.

Merci Alex94b pour ta critique. Il est vrai que ce poème n´est pas académique, mais comme je l´ai dis précédemment, il a été écrit lors d´un moment houleux de ma scolarité et de ma vie privé. Je trouve qu´il est plaisant à lire, bien sur ce n´est que mon opinion d´un point de vue subjectif. Si j´ai publier ce texte c´est uniquement pour que les autres puissent lire et pour obtenir ton avis. Et je t´en remercie.

Ciao

Petite critique en passant pour DuaneBerry :

J´ai beaucoup aimé ton poême.
Pour quelqu´un de seize ans, tu as un vocabulaire plutôt étoffé et un style très agréable à lire.
Alors certes, certains vers sont inégaux et il y a quelques facilités, mais j´ai pris beaucoup de plaisir à le lire, donc je t´encourage à continuer à écrire pour t´améliorer car tu es sur la bonne voie.