Un multimillionnaire de soixante-dix ans vient d´épouser une minette de vingt ans. - On va s´installer à Saint-Tropez, lui dit-il.
Comment verrais-tu la maison idéale ?
- Au milieu d´un parc de cinq hectares, avec piscine, une sorte de ranch, tout de plain-pied, sans cuisine et, surtout, sans chambre à coucher.

M. et Mme Martin, respectivement 108 et 107 ans viennent d´entamer une procédure de divorce !
Un journaliste, intrigué par cette démarche du couple doyen du pays s´en va les interroger :
- Et alors, après plus de 80 ans de mariage, vous voulez divorcer aujourd´hui ?
- Oh vous savez, avant il y avait les enfants, alors on a attendu qu´ils soient morts...

L´histoire se passe pendant la guerre:
Un allemand rentre en enfonçant la porte d´une maison, se précipite sauvagement dans la pièce, casse tout, et aperçoit, dans le grenier, une adolescente, très belle, et sa grand mère apeurées. Alors il se rue sur la jeune fille, et abuse d´elle violemment.
Puis, il se dirige vers la porte pour sortir.
Et la grand-mère de dire :
Oh pas si vite!
C´est la guerre pour tout le monde, non?

Dans une maison de retraite, deux vieux de 90 ans se rendent compte au cours d´une soirée veufs et veuves qu´ils sont faits l´un pour l´autre. Quelques temps plus tard, ils décident de se marier. Le soir de la noce, ils se couchent l´un à côté de l´autre...
Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne.
Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort dans la sienne. Puis ils s´endorment tous les deux. La deuxième nuit, ils se couchent dans le même lit.
Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne. Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort dans la sienne. Puis ils s´endorment tous les deux. La troisième nuit, ils se couchent tous les deux côte à côte, puis le vieux monsieur prend la main de la vieille dame qui lui dit:
- Pas ce soir chéri...
J´ai la migraine.

Equipé d´un détecteur de métaux, un homme pousse un cri de joie devant sa dernière trouvaille :
- C´est formidable, dit-il à sa femme !
Après l´avoir examinée, il ajoute :
une monnaie antique. - Je t´en fais cadeau.
Cela s´impose.
Elle a été frappée l´année de ta naissance.

Vous savez qu´il est question que John Glenn ( qui a déjà participé au programme Apollo) retourne dans l´espace au cours d´un lancement de la navette spatiale américaine. Le problème est que John Glenn - qui est maintenant sénateur - est âgé de 78 ans!
En entendant cette nouvelle, quelqu´un à la NASA aurait dit:
Si on envoie John Glenn dans l´espace , on court le risque de voir la navette tourner en orbite autour de la terre à 30 km/h, et avec le clignotant gauche allumé en permanence

- Mamie, fait nous le loup. - Allez jouer les enfants !
- Mamie, fait nous le loup. - Allons, allez manger vot´ 4 heure. - Mamie, fait nous le loup. - Laissez moi donc me reposer un peu... - Mamie, ça fait combien de temps que papi t´a pas fait l´amour ?
- HOOOUUUUUUUUUuuuu!

C´est l´histoire de trois vieux qui sont en train de deviser sur un banc de la maison de retraite.
Ils discutent de la façon dont ils ne peuvent empêcher leurs mains de trembler.
Le premier dit:
- Mes mains tremblent tellement que je n´arrive plus à me raser le matin sans me couper!
Le deuxième renchérit:
- Les miennes, c´est encore pire:
hier j´ai passé un coup de rasette dans le parterre des fleurs pour couper les mauvaises herbes...
et j´ai coupé toutes les fleurs!
Le troisième se marre comme un con en les écoutant, puis il leur dit:
- Les gars, vous n´avez pas de bol!
Moi, mes mains tremblent tellement que la dernière fois que j´ai été pisser, j´ai joui trois fois de suite!

Ce sont les 60 ans de mariage de 2 vielles personnes.
La femme demande donc à son époux de lui offrir un cadeau particulier; le vieux informe sa femme qu´il a déja acheté son cadeau, mais vu la persévérence de celle- ci, il finit par céder.
- Je t´ écoute ma chérie, que désires tu ?
- Que tu me fasses l´amour encore une fois !
- Mais tu sais bien que je ne peux plus !
- Je t´ en prie, mon chéri, rien qu´ une fois.
Sur ce, le vieux s´ exécute, mais rien à faire!
Et il insiste, et il insiste, et puis soudainement, il s´écrie:
- Chérie, je sens que ça rentre Sa femme lui répond:
- Peut-être de ton côté, mais pas du mien!

t´en a apres le ptit vieux toi

Pourquoi fait-on prendre des bains de boue aux vieux?
- Pour qu´ils s´habituent à la terre

morpheusss1 Posté le 05 avril 2004 à 14:15:58
t´en a apres le ptit vieux toi

J´ai rien contre eux mais j´ai trouvé plein de blagues sur eux

celle avec la terre est vraiment mechante

mais sympa quand meme

allez suivante

C´est l´histoire du père Eugène sur son lit de mort.
Il a ses trois fils autour de lui.
Alors que le vieillard semble s´être endormi, les trois fils commencent à discuter des formalités liées aux obsèques.
Le premier dit:
- On ne devrait pas dépasser 3000 francs pour le cercueil.
Le second dit:
- T´es fou, avec 2000 francs ça suffira à l´aise.
Et le dernier dit:
- Bah, pour une caisse de bois, ça devrait pas dépasser 1000 balles!
Mais soudain, le père Eugène se réveille.
En fait, il a tout entendu de la conversation de ses fils ingrats...
Aussi, voulant leur faire payer leur cupidité, il leur dit:
- Les enfants, il y a quelque chose que je ne vous ai jamais dit et que vous devez savoir avant que je ne m´en aille.
Ce fardeau est trop lourd à porter...
Les enfants, votre mère et moi, on a jamais été mariés!
Alors les fils horrifiés:
- Tu veux dire qu´on est des...
Et le père Eugène:
- Ouais mes gars.
Et des qui valent pas cher en plus!

C´est le papa de Toto qui emmène Toto voir jouer l´OM ( ils prennent au passage les grands-parents qui ont envie de voir du pays) et comme ils habitent à Paris : Ca fait 800 Km...
Après 20 Km, Toto aperçoit un chien sur la route et dit : ON L´ECRASE ! ON L´ECRASE !
Le père, pour amuser son fils, fait ce qu´il demande. Toto est aux anges...
Après 50 Km
Ils voient un lapin sur la route, et Toto s´empresse de dire : ON L´ECRASE ! ON L´ECRASE!
Le père s´exécute...
Toto est heureux comme jamais...
Puis après 100 Km ils voient un rhinocéros, ils l´écrasent. Mais après plus rien, au bout de 300 Km Toto commence à pleurer et dit :
" J´en peu plus on a qu´à balancer Papy par la fenêtre et l´écrabouiller"
Et le père dit : Ca c´est une bonne idée."
Ils balancent Papy par la fenêtre et paf, plus de papy.
Alors Mamy se met à pleurer, donc Toto lui demande :
" Qu´est-ce qui ne va pas Mamy ? "
Et elle répond :
" J´ai pas vu..."

- Pourriez-vous vous décrire en peu de mots ?
demande la directrice d´une agence matrimoniale à une candidate au mariage. - Eh bien, j´ai vingt-six ans et je suis timide. - Je crois qu´effectivement vous êtes très timide - d´une dizaine d´années, environ.

C´est l´histoire d´un vieux beau en vacances qui veut frimer un maximum devant tout le monde sur son apparence physique. Alors il est au bar de l´hôtel et à chaque nouvelle personne qui s´installe devant le zinc, il demande:
- Dites voir un peu, quel âge me donnez-vous, Les gens en vacances sont sympa et disponibles, et ils répondent gentiment:
- Ben je dirais, dans les cinquante... Alors le vieux beau exulte et répond:
- Et non!
Aujourd´hui je fête mon 74ème anniversaire!
Évidemment, on le félicite pour sa jeunesse si bien conservée, et le vieux beau est tout content. Toute l´après-midi se passe de cette façon.
Jusqu´à ce qu´arrive une jeune fille.
Naturellement, le vieux beau lui ressert son baratin et pose sa question classique. La fille lui répond:
- Je ne saurai pas dire votre âge comme ça, mais par contre, si vous me montrez votre sexe, je serai à même de dire exactement quel âge vous avez... Alors le gars qui est tout excité par cette pensée lui ouvre sa braguette. La fille tend la main, sort le sexe du gars, l´étire et le soupèse, puis avec dédain elle dit:
- Vous avez 74 ans. Le vieux beau est tout dépité.
Il demande:
- Mais comment pouvez vous savoir ça?
La fille:
- Facile!
Vous l´avez rabâché à tout le monde pendant l´après-midi.

Quelques temps après s´être marié avec une très jeune femme, un monsieur de 90 ans voit son docteur et lui dit que sa femme attend un enfant. Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le Docteur. Un homme très distrait part à la chasse; mais à la place de son fusil, il prend son parapluie. Pendant qu´il traque, un ours le voit et fonce sur lui.
L´homme distrait pointe alors son parapluie vers l´ours, il tire et le tue sur le coup. Impossible!
s´exclame le monsieur de 90 ans.
Quelqu´un d´autre a du tirer sur l´ours. Exactement répond le docteur...

C´est un gars qui rentre chez lui et qui trouve sa femme au lit avec un autre gars.
Comme le mec trompé est un super balaise, il attrape l´amant de sa femme et l´emmène de force au sous-sol dans son garage.
Là, il lui serre l´objet du délit d´adultère dans un étau ; il s´assure ensuite que l´amant ne pourra pas desserrer l´étau en démontant le manche. Et à ce moment, il empoigne la scie à métaux...
L´amant, qui n´en menait déjà pas large, est terrifié. Il hurle :
- Hé!!!! Vous... vous... VOUS N´ALLEZ PAS ME LA COUPER ? !!!
Le mari trompé lui répond avec le pire sourire sadique :
- Non. Mais toi oui, car je vais foutre le feu au garage.

Le père Eugène va bientôt passer l´arme à gauche, et Monsieur le curé est à son chevet pour lui donner l´extrême onction.
Le curé lui dit à l´oreille:
- Avant de mourir, dis ta foi en Notre Seigneur Jésus Christ et renie le Démon!
Mais le père Eugène se tait.
Le curé lui demande:
- Allons père Eugène, quand on quitte ce monde, il faut se préparer et renier le mal pour rejoindre le seigneur aussi pur que possible...
Pourquoi ne veux-tu pas renier le Démon?
Alors le vieux, d´une voix chevrotante:
- Tant que je ne sais pas chez qui je vais aller, je ne veux vexer personne