C´est l´histoire de deux vieilles dames assises côte à côte dans un couloir d´hôpital, la première engage la conversation:
- Dites-moi, avez vous passé de bonnes vacances?
- Ah, ne m´en parlez pas , j´étais dans le coma.
- Ah, vous avez eu beau temps?

Le Paris-New York a quitté Roissy depuis une dizaine de minutes lorsque les passagers entendent dans les haut-parleurs une voix chaleureuse qui dit :
- Mesdames, Messieurs, bonjour. C´est le commandant Martin qui vous parle. Le vol auquel vous participez est historique. En effet, pour la première fois, un avion de ligne est entièrement piloté par ordinateur. Nous avons décollé sans aucune intervention humaine, nous resterons pendant toute la durée du vol en pilotage automatique, et c´est l´ordinateur qui procèdera seul aux manœuvres d´atterrissage. Mais n´ayez absolument aucune inquiétude : s´il y avait le moindre problème, dans la seconde qui suit, je prendrais les commandes… je prendrais les commandes… je prendrais les commandes… je prendrais les commandes…

C´est un gars, sa belle-mère vient de mourir. Il est avec les croque-morts en pleine discussion. Les employés des pompes funèbres lui demandent :
" La défunte avait-elle fait un choix sur ce qu´il devait advenir de son corps ? "
" Non" répond le gars
" Dans ce cas, c´est à vous qu´il revient de choisir : Doit-on l´incinérer, l´embaumer, ou tout simplement l´enterrer ? "
Le gars répond : " Les trois ! Ne lui laissons aucune chance!"

C´est le parrain de la mafia qui fait venir ses trois neveux, Ricardo, Roberto et Alphonso. Il fait venir Ricardo :
- Ricardo, comment ça fait 4+5 ?
- Ça fait 6 parrain !
- Ok, va t´asseoir dans le coin.
Il fait venir Roberto :
- Roberto, comment ça fait 4+5 ?
- Ça fait 3 parrain !
Et finalement, il fait venir Alphonso :
- Alphonso, comment ça fait 4+5 ?
- Euh... ça fait 9 parrain !
Le parrain prend alors son revolver et lui tire 3 balles dans la tête. Les deux autres, toujours assis dans le coin lui demande :
- Parrain, pourquoi l´avez-vous tué ?
- Ah ! Il en savait trop !

Qu´est ce qui est vert et qui pousse?
Un martien constipé

nous sommes en plein croisière dans l´atlantique , le capitaine prend le micro et annonce au 2000 personnes de monter à bord : " messieurs et mesdames j´ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer par laquelle je commence ? " Les gens répondent la bonne Alors le capitaine répond :" Nous allons recevoir 11 oscars"

Comment appelle-t-on un bossu sans jambes?
Un cul de jatte
Comment appelle-t-on un bossu sans bras?
un manchot
Comment appelle- t-on un bossu sans bras ni jambes?
Une madeleine!

Salut adiom.

coucou ^^

Ca va?

oué ! (-ah c pas mon tour ? d´accords ! )

oui ca va et toi?

Ca va ca va.

vous avez pas une petite blagues a sortir ?

Ouais attends.

C´est tarzan qui s´écrase sur un arbre avec une liane. Il est littéralement explosé: il a un bras arraché, un oeil arraché, et surtout, la bitte d´arrachée. Il n´y a pas de médecin dans la jungle, juste un vétérinaire. le véto lui dit:"moi ce que je peux faire, c´est te greffer un bras de singe, un oeil d´aigle, et à la place de la bitte, un trompe d´éléphant, c´est tout ce que j´ai en stock". Pour tarzan, c´est OK. un mois plus tard tarzan repasse voir le véto, et ce dernier lui demande:"alors heureux ? ". " ha ben, avec le bras de singe, j´attrape les lianes 5 fois plus vite, avec l´oeil d´aigle, je vois 10 fois plus loin, y´a qu´un problème, c´est avec la trompe. " ben qu´est ce qu´il se passe?" " ben, quand je vois une cacahuète, je l´attrape et je me la colle dans le cul"

j´attend! j´attend!

Connaisez vous la différence entre un SDF qui vit sous les ponts et un SDF en mercedes ?
Le premier est un sans domicile fixe , le second est un sans dificulté financiére.

pour le premier.