Pourquoi on met une selle sur un cheval ? - Parce qu´il si on la met dessous, elle tombe.

---> je sors

Moi aussi; j´ai ris en la lisant.

Qu´est ce qui est vert et qui va dans l´eau? un choux marin

-->Je resors

Pourquoi il ne faut jamais toucher la petite amie blonde d´un supporter du PSG ?
Réponse : C´est bien connu, une chèvre défend toujours sa chatte

Quelle est la chose la plus inutile au monde?
Les couilles du pape!!!

Pourquoi les fans du PSG ont ils les mains toutes lisses ?
Parce que cela fait trois mois qu´ils se les frotent en disant " le prochain match, on le gagne ! "

Qu´est-ce qui est vert et qui pousse au fond du jardin??
reponse:un martien qui chie

J´ai du mettre qu´un T à frotte car il considère que c´est un mot interdit

Black_Dragon_90 Posté le 05 avril 2004 à 21:54:47
J´ai du mettre qu´un T à frotte car il considère que c´est un mot interdit

oui sa me l´avais deja fait, c bizarre!

Savez-vous pourquoi un pet ça pue????
Ben pour en faire profiter les sourds!!!

Lourdes, un homme rentre dans un magasin de lingerie. Timidement, il aborde la vendeuse :
" Je voudrai faire un cadeau pour ma femme, c´est son anniversaire. J´avais pensé à un soutien-gorge..."
" C´est une très bonne idée monsieur" lui dit la fille, " Quel type de soutien-gorge souhaitez-vous lui offrir?"
" Un type de soutien-gorge? Je sais qu´il y a plusieurs tailles, mais des types... Qu´est-ce que c´est ? "
" Eh bien, comme on est à Lourdes, on vend nos soutien-gorges selon leurs caractéristiques religieuses. Ainsi, il y a le ´bonnet Catholique´, le ´bonnet de l´Armée du Salut´, le ´bonnet Presbytérien´ et le ´bonnet Baptiste´."
" Ah bon? Et peut-être pouvez-vous me dire à quoi correspond cette classification ? "
" C´est très simple: le bonnet Catholique soutient les masses, le bonnet de l´Armée du Salut relève les morts, le Presbytérien les tient fidèles et droits, et le bonnet Baptiste fait des montagnes avec des taupinières."

Au salon des inventeurs, un belge a fait fureur en nous présentant ces ingénieuses inventions. En voici quelques-unes une :
La lampe de poche à énergie solaire.
Le four à glaçons et les missiles sol-air type " Boomerang"

Un couple fait chambre à part depuis des années. Une nuit, le mari est réveillé par des cris stridents provenant de la chambre de sa femme. Il se précipite et la trouve tremblante :
- Un homme s´est introduit ( sans jeu de mot) ici et m´a violée à deux reprises !
- A deux reprises ! !!!! Mais pourquoi n´as-tu pas crié tout de suite ?
- Parce que je croyais que c´était toi ! Ce n´est que lorsqu´il a voulu recommencer que j´ai compris !

Un jour qu´il était sur la plage à rêvasser, il voit cette embarcation qui s´approche.
Serait-ce un bateau? Non, malheureusement, ce n´est qu´un canot de sauvetage...
Mais sur ce canot, la femme la plus excitante qu´il ait jamais vue. Le naufragé fait alors des signes à la naufragée pour qu´elle le rejoigne sur la plage.
Après qu´elle l´ait rejoint, il lui demande d´où elle vient.
Elle lui répond:
- Je faisais une croisière sur un ferry il y a 4 mois, lorsqu´un ouragan nous a fait naufrager.
Le gars lui répond:
- Fantastique! Moi aussi j´étais sur ce bateau. Mais je n´ai pas eu la chance d´avoir un canot
- Eh bien oui, j´ai eu de la chance; et en plus, dans la chaloupe de sauvetage, j´ai trouvé beaucoup de choses qui m´ont bien aidé pour construire une petite maison.
D´ailleurs, venez, je vous emmène, c´est de l´autre côté de l´île.
Et les voilà partis. Au bout de plusieurs heures de rame, ils atteignent enfin la petite crique où la jeune femme trouvé demeure.
Ils rentrent dans un très joli petit cabanon avec chambre, coin salon et coin toilette, aménagé avec goût:
- Asseyez-vous. Je vais vous servir une pina colada.
- C´est pas vrai, vous avez récupéré ça aussi?
Et les voilà en train de boire un coup, et ils se racontent dans le détail leurs 4 mois passés sur l´île.
Puis la jeune femme dit:
- J´ai récupéré des rasoirs aussi: si vous en profitiez?
Votre barbe est longue de 20 cm! L´homme saute sur l´occasion et profite du rasoir et d´un miroir qui traînait là.
Sa toilette du visage terminée, l´homme repasse dans le salon du cabanon.
La fille lui dit:
- Hmmm, vous faîtes une bien meilleure impression une fois rasé de frais Je vais passer dans ma chambre passer une tenue plus... confortable.
Un peu plus tard, alors qu´il sirotait sa pina colada, le gars voit revenir la fille en tenue d´Eve.
L´ingénieur peut sentir le doux parfum de son corps venir lui chatouiller les narines...
Elle s´approche dans son dos et il sent la chaleur de son corps irradier toute sa peau, puis sa bouche vient près de son oreille pour lui susurrer:
- Dis-moi, ça fait quatre mois que nous avons vécu seuls, chacun de notre côté, enfin, tu vois ce que je veux dire...
Il y a quelque chose qui doit te faire envie, quelque chose dont tout être humain a un besoin irrépressible, quelque chose...
Et là l´ingénieur la coupe:
- Ne me dis pas que tu as une connexion internet?!...

Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l´épouse à part pour lui dire les résultats : " Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir Voici donc mes recommandations " :
- Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
- Laissez-le se lever tard s´il le désire.
- La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu´il soit toujours de bonne humeur.
- Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu´il rentre tard le soir,faites-lui un dîner spécial.
- Surtout ne l´embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
- Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.
- Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important faites-lui l´amour plusieurs fois dans la semaine, n´importe où, n´importe comment en acceptant tout ce qu´il pourra vous demander.
- Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement !
- Lorsqu´ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :
- Alors, qu´est-ce qu´il a dit le médecin ?
- Il dit que tu vas mourir !

Ta mère est tellement conne que quand on lui demande ce qu´elle pense du boom démographique, elle dit " J´ai rien entendu" .

Ta mère est tellement conne, qu´elle croit que xman c´est un acteur porno.

Pas malles 2 dernières !

Ta mère est tellement conne qu´en lisant cette page elle n´a pas compris que c´était d´elle qu´on parlait.