LoL.

C´est un type à l´aéroport, il a 2 valises,
les douaniers l´interrogent :

-Qu´est-ce que t´as dans tes valises
Il ouvre une valise avec des millions de $

Les douaniers : Comment t´as eu tout ce fric ?

Le type : Bah chaque fois que j´allais aux toilletes je disais aux autres " Files moi un dollar ou je te coupe le pénis"

Les douaniers : oO ( étonné) et dans l´autre valise ?

Le type : . .. tout le monde n´as pas accepté

^^

C´est un enfant qui voit deux chiens occupés à faire l´amour, mais il ne savait pas que les chiens faisaient l´amour, alors il demande à son père;
-Qu´es qu´il font les chiens?
le père ne sachant pas quoi dire, lui repondit;
-Ben... comme la chienne ne veut pas rentre à la maison le chien la pousse...
- A daccord...tant mieux alors heureusement que hier maman se tenait au lavabo sinon le postier l´aurait ramèner jusqu´à la poste...

Lors d´une dissertation un élève ne sachant pas de quoi parler va chercher les anciennes copies dans la bibliothèque. Il recopie le texte en entier d´une copie ayant une note moyenne et il se dit qu´il aura au moin quelques points pour avoir écris quelque chose. Le prof lui rend sa copie et l´élève n´en croit pas ses yeux, il a eu la meileur note et en haut de la feuille un petit commentaire est écris : " Mon proffesseur n´avait pas aimé mon travail mais j´ai toujours pensé que sa valait plus!"

les blagues ! En route pour les 2000 posts ! YAHOU !

Voici une histoire vrai :

La justice Australienne n´a pas pu condamner une arnaque qui a fait la fortune des personnes qui en ont eu l´idée. Une société avait publié des publicités dans plusieurs journaux Australien indiquant qu´elle était spécialisée dans l´importation de films pornos, et qu´elle garantissait depouvoir fournir n´importe quelle cassette ou DVD X.Les prix annoncés étaient très raisonnables et des milliers de clients ont passé commande sans oublier de joindre le chèque.
Plusieurs semaines après que leur chèque fut débité, les clients ont reçu une lettre de cette société leur expliquant que la loi Australienne ne permet pas l´importation de vidéo X et que la commande ne pourra pas être honorée. La lettre était accompagnée d´un chèque de remboursement avec le montant exact de la somme qu´ils avaient payée. Où est l´arnaque donc?
En fait moins de 10% des clients de cette société ont osé aller encaisser leur chèque car le nom de la société émettrice était : " Sodomy, Fetishism & Perversion Corp. " .Et voilà comment une bande de rigolos s´est retrouvée avec un compte en banque grassouillet sans que la justice ne puisse les condamner pour escroquerie ! "
Bien joué, non ?

C´est l´histoire de deux bébés qui sont dans une couveuse l´un dit à l´autre " Comment tu s´est que je suis un garçon et toi une fille". et la fille dit bas c´est facile écoute moi " baisse ta couverture.... encore plus bas......plus bas....encore"et la petite fille dit bas tu es un garçon parce que tu à des petit chausson bleu.

Le comble de l´électricien :
- Ne pas être au courant
- Avoir des ampoules aux mains
Le comble de la confiance en soi :
- Péter sachant qu´on a la chiasse
ou
- Deux cannibales qui font un 69.
ou
- Péter plus haut que son cul
ou encore mieux...

- Prendre des dragées Fuca, et du gaz hilarant

Pourquoi les esquimaux adorent-ils aller au cinéma ?
Parce qu´ils se font sucer à l´entracte.

Quelle la différence entre le chocolat et le travail ?
Le chocolat constipe et le travail fait chier.

Un chef de renom prend le train pour partir en vacances. Comme il dispose d´une petite heure avant le départ, il s´arrête au buffet de la gare et commande le plat du jour.
Rapide, le serveur lui amène immédiatement un steack-purée superbement présenté. Le chef qui a obtenu trois étoiles au guide Michelin est très surpris par l´apparence de l´assiette. Il félicite chaleureusement le serveur : " Permettez-moi de vous féliciter pour la présentation de vos plats. Et je m´y connais, je suis du métier."
" Ah bon ? " Fait le serveur.
Un rien vaniteux, le client poursuit : " Si tous les buffets de gare pouvaient être aussi soucieux de l´apparence des mets qu´ils servent, des établissements " trois étoiles" comme le mien n´auraient plus de raison d´exister. Et dites-moi, un petit truc entre confrères ; comment réussissez-vous à faire d´aussi jolis dessins sur le beurre ? "
Et le serveur : " Avec mon peigne, pourquoi ? "

Un jour, je sors du restaurant et j´aperçois un policier qui rédige une contravention.
Je m´approche et lui dis :
- Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention ?
Il m´ignore superbement et continue à écrire.
- Espèce d´emmerdeur, ne puis-je m´empêcher de lui dire.
Et voilà qu´il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l´avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu´un tour et je l´engueule copieusement :
- Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j´en passe !
Ah, là, j´ai bien utilisé les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d´heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l´essuie-glace.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l´éponge.
Alors, suite au départ de l´agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant...

Quel est le plus petit paradis au monde ?
Le soutient-gorge, car il n´y a que deux saints.

oki je sors

C´est au pied du sapin de Noel, trois enfants ouvrent leurs cadeaux: Benjamin recois un dictionnaire, Ronin un stylo, et le troisieme, Raphael,recois plein de jouets, des legos, une console, plein de peluches... Alors ce dernier tout heureux se moque des autres, " Moi j´ai des legos et pas vous, moi j´ai un Neo geo et pas vous..." aux autres de repondre: " Toi t´as le cancer et pas nous..."

Quel est le plus petit paradis au monde ?
Le soutient-gorge, car il n´y a que deux saints.

oki je sors

je l´ai mis y a 300 minutes !