Je commence la danse: CETTE BLAGUE COMPLEXE REQUIERT UN MINIMUM DE SAVOIR EN MATH, NOTAMMENT UNE MAITRISE COMPLETE DES EQUATIONS. VOUS ETES AVERTIS !
Si vous la comprenez du premier coup, vous etes officiellement un geni

" Saviez vous qu´Hollywood est le mal absolu ?
Nous savons tous que:

Hollywood necessite du temps et de l´argent pour faire des films donc:

Hollywood = Temps x argent

Mais nous savons aussi que le temps est de l´argent, donc, par procede de remplacement:

Temps = argent

==> Hollywood = argent x argent

==> Hollywood = argent² ( argent carre)

Mais nous savon aussi que l´argent est la racine ( source) de tout mal donc:

ARGENT = Vmal ( en plus clair, l´"argent est la racine du mal" )

donc:

==> Hollywood = argent²

==> Hollywood = Vmal x Vmal = Mal

==> Hollywood = Mal

SI VOUS AVEZ COMPRIS, BRAVO ! "

Consultant : Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l´heure et te fait payer le service

Diarrhée mentale…

Un gars consulte son médecin :
- Docteur... J´ai de la diarrhée mentale...
- Ah bon ? Et ça se traduit comment ?
- Ben voilà...A chaque fois que j´ai une idée, c´est de la merde...

Un couple, bien que marié depuis vingt ans, a pour habitude de toujours faire l´amour dans le noir.
La femme, trouvant cette situation un peu ridicule, décide de faire quelque chose.
Un jour, au milieu de l´acte, elle allume la lumière. Quelle n´est pas sa surprise lorsqu´elle voit son mari tenir un concombre à la main !
- Qu´est-ce que ça veut dire ? ?? J´attends des explications !
Et le mari répond :
- Ben oui... Je souffre d´impuissance depuis toujours... Mais à mon tour, je voudrais bien avoir quelques explications concernant la naissance de nos trois enfants...

Une petite fille vient d´avoir un petit frère. Elle regarde sa maman en train de changer le bébé. Elle lui a ôté ses langes, et pendant qu´il est tout nu sur la table, elle lui saupoudre le corps de talc.
Alors la petite fille dit :
- Si tu veux, maman, pour t´aider, je peux allumer le four…

Ma favorite

Deux jeunes amis tout fraîchement mariés, Didier et Muriel, sont passés nous rendre visite dimanche dernier. A un certain moment, la conversation aborda le thème des enfants. Muriel, la jeune épouse, étant plutôt du genre maternelle, nous déclara :
- Moi je veux trois enfants.
Visiblement Didier et Muriel n´étaient pas sur la même longueur d´onde. Je demandais alors à Didier ce que lui souhaitait :
- Oh pour moi, ça ne sera pas plus de deux ! Après le deuxième, je me fais vasectomiser ! Comme ça, tranquille !
Muriel lui répondit du tac-au-tac :
- Eh bien j´espère que tu aimeras le troisième comme si il était le tien...

DARK JE FAIS MIEUX ! !!

Dieu créa…
Dieu créa l´univers et il vit que c´était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c´était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c´était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c´était beau.
Dieu créa l´homme et il vit que c´était beau.
Dieu créa la femme et il se dit:
- Bof... Elle se maquillera...

Les 7 raisons pour lesquelles les ordinateurs sont de sexe féminin

1 - Personne à part leur créateur n´est capable de comprendre leur logique interne.
2 - Chacune de vos plus petites erreurs est immédiatement mémorisée pour des références ultérieures.
3 - Le langage natif utilise par les ordinateurs pour communiquer entre eux est incompréhensible pour n´importe qui d´autre.
4 - Le message " bad command or filename" est au moins aussi explicite que " si tu ne sais pas pourquoi je t´en veux, alors je ne vais certainement pas te le dire".
5 - Dés que vous vous êtes engagé financièrement pour l´un d´entre eux, vous vous retrouvez en train de claquer la
moitié de votre paye à lui acheter des accessoires.
6 - On finit toujours par avoir envie d´essayer ceux des autres.
7 - Leur obsolescence rapide nous pousse à en changer régulièrement.

Néanmoins, les ordinateurs ont un énorme avantage sur les femmes: il y a un bouton " Marche/Arrêt"…

Les 7 malentendus du mariage

1er malentendu :
Une femme épouse un homme dans l´espoir qu´il changera et il ne change pas.
Un homme épouse une femme dans l´espoir qu´elle ne changera pas et elle change.

2ème malentendu :
Une femme se préoccupe de son avenir jusqu´à ce qu´elle trouve un mari.
Un homme ne s´inquiète jamais de l´avenir jusqu´à ce qu´il trouve une femme.

3ème malentendu :
Le succès d´un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d´argent que sa femme ne peut en dépenser.
Le succès d´une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d´homme.

4ème malentendu :
Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires.
Mais ils ont une plus grande envie de mourir.

5ème malentendu :
Un homme paiera volontiers 10 euros pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu´il désire vraiment.
Une femme paiera volontiers 5 euros pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.

6ème malentendu :
Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse.
En effet, sa femme s´en souviendra pour lui.

7ème malentendu :
Lorsqu´un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot.
Tout ce qu´un homme peut dire après n´est que le commencement d´une nouvelle dispute.

A Houston ( Texas), un pauvre gars qui a été amené inconscient aux urgences de l´hôpital des Soeurs de la Charité Bien Ordonnée sort enfin de la salle d´opération. La religieuse qui le réveille lui demande :
- Avec-vous une assurance-maladie ?
- Non !
- Avez-vous de l´argent pour payer vos soins ?
- Non !
- Avez-vous de la famille qui pourrait prendre en charge les frais médicaux ?
- Ah ! J´ai juste une soeur et elle est au Mexique. C´est une pauvre petite religieuse comme vous...
- Mais, monsieur, aucun religieuse n´est pauvre ! Nous sommes même riches car nous sommes les épouses du Seigneur !
Et le gars lui répond...
- Eh ben... Dans cas-là, vous enverrez la facture à mon beau-frère !

Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds? Ne serait-il pas plus simple d´embaucher des ballerines plus grandes ?
( Question à la con…)

Si, pero no sabé si la escena se verifica en la calle sino por un camion azùl...!

Su oración no tiene sentido.

Revise su español antes de fijar detrás en el foro

VOICI L´UNE DES BLAGUES LES PLUS COMPLEXES QUI SOIENT. LA COMPRENDRE RELEVE DE L´ASCENSCION SOCIALE ( en plus clair, vous etes officiellement au dessus du QI moyen). Bonne chance.

Loi n°1
Aucun projet majeur n´est jamais terminé à temps, en respectant le budget, avec la même équipe qui l´a initié. D´ailleurs le projet ne fait pas non plus ce qu´il était censé faire. Il est hautement improbable que votre projet soit le premier à ne pas respecter cette loi.
Corollaire n°1 : Les bénéfices seront plus faibles que ceux estimés initialement... Dans le cas improbable où une estimation en avait été faite bien sûr.
Corollaire n°2 : Le système finalement installé sera achevé en retard et ne fera pas ce pour quoi il avait été pensé à l´origine.
Corollaire n°3 : Il coûtera plus cher mais sera techniquement couronné de succès.

Loi n°2
Un des avantages de donner des objectifs flous au projet est de vous éviter l´embarras d´estimer les coûts correspondants.

Loi n°3
L´effort requis pour corriger un projet qui est sorti des limites imposées s´accroît géométriquement avec le temps.
Corollaire n°1 : Plus vous attendez, plus c´est difficile.
Corollaire n°2 : Si vous attendez que le projet soit bouclé, c´est trop tard.
Corollaire n°3 : Faite-le maintenant sans vous soucier de l´embarras occasionné.

Loi n°4
Le rapport d´intention que vous avez écrit sur le projet sera compris différemment par les autres participants au projet
Corollaire n°1 : Si vous expliquez l´objectif de façon tellement claire que personne ne pourra faire une erreur d´interprétation, quelqu´un comprendra de travers.
Corollaire n°2 : Si vous faites quelque chose qui d´après vous devrait recueillir l´approbation de tous, quelqu´un ne sera pas d´accord.

Loi n°5
Plus la complexité technique du projet est grande, moins vous aurez besoin de faire appel à un technicien pour qu´il s´en occupe.
Corollaire n°1 : Prenez le meilleur technicien que vous connaissez. Le manager trouvera les techniciens les pires.
Corollaire n°2 : La réciproque du corollaire n°1 n´est presque jamais vraie.

Loi n°6
Un projet planifié en dépits du bon sens prendra trois fois plus de temps que prévu pour aller à son terme. Un projet planifié avec soin ne mettra que deux fois plus de temps
Corollaire n°1 : Si rien ne peut aller de travers dans le projet, il y aura malgré tout un ´couac´.

Loi n°7
Lorsque tout semble bien se dérouler dans un projet, quelque chose va aller mal.
Corollaire n°1 : Quand les choses ne peuvent pas être pire, elles le deviendront.
Corollaire n°2 : Quand les choses semblent aller de mieux en mieux, c´est que quelque chose vous a échappé.

Loi n°8
Les équipes chargées d´un projet détestent les rapports hebdomadaires d´avancée parce qu´ils manifestent de façon trop évidente leur manque de progrès.

Loi n°9
Les projets avancent rapidement jusqu´à 90 % de leur aboutissement. Ensuite, ils en restent à 90 % de leur aboutissement pour toujours.

Loi n°10
Si le contenu d´un projet est amené à changer librement, le taux de changement dépassera le taux de progression.

Loi n°11
Si l´utilisateur n´a pas confiance dans le nouveau système, il sera développé en parallèle de l´ancien. Ni l´ancien ni le nouveau système ne fonctionneront très bien.

Loi n°12
La réalisation de bénéfices est fonction du caractère approfondi du contrôle de post-audit.
Corollaire n°1 : La recherche d´un post-audit indépendant fournit à l´équipe chargée du projet un stimulant puissant pour livrer un bon système selon le programme prévu, et en respectant le budget.

Loi n°13
Aucune loi n´est immuable.

ALLEZ, AJOUTEZ DES VANNES J´peux pas tt faire tout seul D´ACCORD

je vous adore :cour:

Le docteur vient de procéder à toute une batterie de tests sur un de ses patients. Puis vient le moment où il va rendre son diagnostic :
- Voilà… J´ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous.
- ha bon…. Ben… Commencez par la mauvaise…
- Vous avez une maladie extrêmement grave. En moyenne, seule une personne sur dix peut y survivre…
- Garglllll…. Mais, c´est quoi la bonne, docteur ?
- Mes neuf derniers patients sont morts…

Le patient à son docteur :
- Que dois-je faire pour vivre très vieux ?
- Ne fumez pas, ne buvez pas, ne faites plus l´amour et mangez le moins possible.
- A ce régime, vous êtes sûr que je vivrai très longtemps ?
- Non, mais le temps vous semblera très long...

Une blonde monte dans un avion et s´assoie en première classe. L´hôtesse lui dit qu´elle doit aller s´assoir en section économique tel que son billet le stipule.
La blonde répond :
- Je suis blonde, très belle, intelligent ! J´ai une bonne position et je reste assise en première classe jusqu´à ce que nous arrivions en Jamaïque.
L´hôtesse en chef lui demande à son tour de changer de place et la blonde répond également :
- Je suis blonde, très belle, intelligent ! J´ai une bonne position et je reste assise en première classe jusqu´à ce que nous arrivions en Jamaïque.
Ne sachant plus quoi faire, l´hôtesse va chercher le copilote. Celui-ci s´amène et chuchote quelque chose à l´oreille de la blonde. Aussitôt, elle se lève et s´en va en classe économique. L´hôtesse demande alors au copilote :
- Mais que vous lui avez-vous dit ?
- Je lui ai dit que ce sont seulement les gens assis à l´arrière qui s´en vont en Jamaïque...

Un père dit à son fils :
- Finalement, ta mère et moi, nous avons été heureux pendant 25 ans…
- Et après ?
- Après, on s´est rencontré...

Le petit Maxime entre dans la cuisine en pleurant à chaudes larmes. Sa mère llui demande ce qu´il a.
- C´est papa... En voulant accrocher un cadre, il s´est donné un coup de marteau sur un doigt...
- C´est pas grave... Il n´y a pas de quoi pleurer... Au contraire, tu aurais dû rire...
- Mais maman, c´est ce que j´ai fait...

Le Vade Mecum du gros buveur de bière

Le problème : Les pieds froids et mouillés.
L´erreur : Verre qui est tenu dans un sens inadéquat.
La solution : Tournez le verre afin que le coté ouvert pointe vers le plafond.

Le problème : Les pieds chauds et mouillés.
L´erreur : Mauvais contrôle de la vessie.
La solution : Placez-vous à côté du chien le plus proche et engueulez-le.

Le problème : Bière exceptionnellement pâle et insipide.
L´erreur : Le verre est vide.
La solution : Persuadez quelqu´un de vous payer une autre bière.

Le problème : Le mur d´en face est couvert de tubes néon.
L´erreur : Vous êtes tombés sur le dos.
La solution : Faites-vous attacher au bar.

Le problème : La bouche est remplie de mégots.
L´erreur : Vous êtes tombés vers l´avant.
La solution : Voir intervention précédente.

Le problème : Bière insipide et le devant de votre chemise est mouillé.
L´erreur : La bouche n´est pas ouverte ou le verre est appliqué sur une mauvaise
partie du visage.
La solution : Allez aux toilettes et entraînez-vous devant un miroir.

Le problème : Le sol est flou.
L´erreur : Vous regardez à travers le fond d´un verre vide.
La solution : Persuadez quelqu´un de vous payer une autre bière.

Le problème : Le sol se déplace.
L´erreur : Vous êtes transportés vers l´extérieur.
La solution : Demandez si vous êtes emmenés dans un autre bar.

Le problème : La pièce paraît exceptionnellement sombre.
L´erreur : Le bar a fermé.
La solution : Donnez votre adresse au barman.

Le problème : Le taxi prend soudainement un aspect coloré et a une drôle de texture.
L´erreur : La consommation de bière a dépassé vos limitations personnelles.
La solution : Couvrez-vous la bouche.