Il est faux de penser que les femmes ne savent pas garder un secret.
Seulement, comme c´est difficile, elles s´y mettent a plusieurs...

Le patient à son docteur :
- Que dois-je faire pour vivre très vieux ?
- Ne fumez pas, ne buvez pas, ne faites plus l´amour et mangez le moins possible.
- A ce régime, vous êtes sûr que je vivrai très longtemps ?
- Non, mais le temps vous semblera très long...

C´est l´histoire de quatre individus : Chacun, Quelqu´un, Quiconque et Personne :

Un travail important devait être fait, et on avait demandé à Chacun de s´en occuper.
- Chacun était assuré que Quelqu´un allait le faire, Quiconque aurait pu s´en occuper, mais Personne ne l´a fait.
- Quelqu´un s´est emporté parce qu´il considérait que ce travail était la responsabilité de Chacun.
- Chacun croyait que Quiconque pouvait le faire, mais Personne ne s´était rendu compte que Chacun ne le ferait pas.
A la fin, Chacun blâmait Quelqu´un, du fait que Personne n´avait fait ce que Quiconque aurait dû faire.

. ..... à méditer !

On ne dit pas…
On ne dit pas Il est chétif mais il est au coiffeur
On ne dit pas la maîtresse d´école mais l´institutrice prend l´avion
On ne dit pas Jerrycan mais J´me bidonne
On ne dit pas Un canif... mais Un fien
On ne dit pas Le ton monte mais La fille moche prend l´ascenseur
On ne dit pas C´est l´Amazone mais C´est la que j´habite
On ne dit pas Consensuel mais Génitalement attirante
On ne dit pas Le processus de paix est enclenché mais Ouvrez les fenêtres
On ne dit pas Un ingrat mais Un petit gros
On ne dit pas Allegro mais Vas-y l´obèse
On ne dit pas Le Petit Poucet mais Le gosse était constipé
On ne dit pas Mine de rien mais Gisement épuisé
On ne dit pas Javelliser mais J´ai lu.
On ne dit pas Démanger mais Vomir
On ne dit pas L´électronique mais L´électricien fait l´amour
On ne dit pas Un poête mais Un klaxon
On ne dit pas Immaculé mais Je me suis fait mettre

En fait, voici le socialisme a la Francaise, et comment le patronat definit son employe:

Ressources Humaines
Dictionnaire à l´usage des Directeurs des Ressources Humaines

Rubrique : Evaluation et Performance

MOYEN:Pas trop intelligent.

EXCEPTIONNELLEMENT BIEN QUALIFIÉ:N´a commis aucune bourde majeure à ce jour.

SOCIABLE:Boit beaucoup.

ZÉLÉ:Têtu.

AUCUN REPROCHE À LUI FAIRE:Est dans mon collimateur.

POTENTIEL ILLIMITÉ:Restera avec nous jusqu´à la retraite.

ESPRIT VIF:A toujours une excuse valable pour ses erreurs.

EST FIER DE SON TRAVAIL:Vaniteux.

EXPLOITE CHAQUE OPPORTUNITÉ DE PROGRESSER:Paie l´apéro à ses supérieurs.

N´ÉCOUTE PAS LES ORDRES:Crois en savoir plus que ses supérieurs.

SEVÈRE ET DISCIPLINÉ:Un vrai abruti.

SAIT FAIRE USAGE DE TACT LORS DE SES RAPPORTS AVEC SES SUPERIEURS:Sait quand il doit se taire.

APPREHENDE LES PROBLÈMES DIFFICILES AVEC LOGIQUE:Trouve toujours quelqu´un d´autre pour faire le travail.

UN ANALYSTE À L´ESPRIT AFFUTÉ:Complètement confus.

PAS FAIT POUR LE BUREAU:N´a pas été à l´université.

S´EXPRIME CORRECTEMENT:Peut enchaîner deux phrases à la suite sans faute de grammaire.

FAIT DES HEURES SUPPLÉMENTAIRES AU TRAVAIL:Vie de famille misérable.

CONSCIENCIEUX ET PRUDENT:Craintif.

MÉTICULEUX, GOUT DU DETAIL PRONONCÉ:Un chipoteur.

DÉMONTRE DES QUALITÉS DE LEADER:A une voix forte.

FAIT PREUVE DE BON JUGEMENT:Chanceux.

PRÉSERVE UNE ATTITUDE PROFESSIONNELLE EN TOUTE OCCASION:Snob.

SENS DE L´HUMOUR TRÈS VIF:Connaît un max de blagues bien crades.

TRÈS ATTACHÉ AUX PRINCIPES:Têtu.

S´ENTEND EXTRÊMEMENT BIEN AVEC SES SUPERIEURS ET SES SUBORDONNÉS:Un lâche.

LEGÈREMENT EN DESSOUS DE LA MOYENNE:Stupide.

D´UNE GRANDE VALEUR POUR L´ORGANISATION:Est toujours à l´heure au travail.

EST EXCEPTIONNELLEMENT LOYAL:Personne d´autre ne veut de lui.

CONCERNÉ PAR LE DÉVELOPPEMENT DE LA SOCIÉTÉ:Une vraie commère de bureau.

DEMANDE UN RÉAJUSTEMENT DE LA VALEUR DE SON TRAVAIL:Fainéant et réaliste.

TRAVAILLEUR FORCENÉ:Travaille surtout grossièrement.

APPRECIE SON TRAVAIL:A besoin qu´on le fasse travailler plus.

HEUREUX:Trop payé.

BIEN ORGANISÉ:Fait trop de travail inutile.

COMPÉTENT:Peut encore accomplir plus de travail avec l´aide d´un superviseur.

DEMANDE CONSEIL FRÉQUEMMENT AUPRÈS DE SON SUPERVISEUR:Une vraie épine dans le pied.

IRA LOIN:A un lien de parenté avec la direction.

DEVRAIT ALLER LOIN:Oui, s´il vous plaît, très loin.

UTILISE SON TEMPS EFFICACEMENT:Regarde souvent sa montre.

TRÈS CREATIF:Trouve toujours 22 bonnes raisons de faire n´importe quoi sauf le travail qu´on lui a demandé.

UTILISE TRÈS BIEN LES RESSOURCES DE L´ENTREPRISE:Délègue tout.

MERITE UNE PROMOTION:Créé un nouveau titre pour qu´on l´apprécie à sa juste valeur

Ta première blague est rien de compliquée. Mais toi, tu n´est aparament pas très malin.
V64, sa veut rien dire.
Mais 64^(1/2)=8
Et si tu trouve tes balgues dure a comprendre... ben t´en pis pour toi

Le petit prologue s´adressait a des cons comme toi. Il se trouve ke l´applet JV ne reconnait pas le signe de la racine, alors pk m´emmerder a ecrire " mal a la puissance 1/2" kand tout le monde pouvait faire le rapprochement par substituion avec le signe pour la racine. Si t si malin, ben fais en d´autres. La prochaine fois, garde tes opinions pour toi, on te demnade rien.

Zut, j´ai raté mon ton qui devait ne pas avoir l´air très malin aussi

Bon j´m´excuse d´avoir ete dru aussi. Ami

sont top ces blages ! !
continue comme ça !

c´est une équipe de chercheurs qui a mis au point une machine pour faire augmenter le QI. cette machine a été construit sur le modèle de la deloréane de retour vers le futur mais avec des branchements un peu partout.bref, pour la tester, les chercheurs s´en vont trouver une personne pas très maline. ils arrivent dans un centre commercial et la voit un homme balayant le sol, avec l´air pas très fin. ils lui demandent donc si il est interessé par l´augmentation de son QI. le balayeur répond oui. ils l´emmenent donc dans la machine, se mettent a coté de lui et rentre sur un ordinateur la valeur 110 pour augmenter son QI jusqu´a 110 justement ( il en avait un de 50 ) . mais la machine lancée par sa vitesse ne s´arrete qu´a 160. les chercheurs sortent l´homme de la machine et après quelques tests, contastent que ça a bien marché.
une semaine plus tard, l´homme revient et leur dit :
" remettez moi comme avant svp, j´en peux plus, j´arrete pas de réfléchir, j´ai appris le finlandais en 1 semaine, le chinois en 2, j´en peux plus, remettez moi mon QI"
les chercheurs acceptent, le mette dans la machine, rentrent 50 en valeur et actionnent le levier. mais lancée par sa vitesse, la machine ne s´arrete qu´a 10. les chercheurs font sortir l´homme, le voit faire le tour lentement de la machine avec l´air sérieux, s´arrêter devant eux et dire :
" vous avez les papiers du véhicule?"

Pas mal Tronconeuseman

thegysmo Posté le 15 juin 2005 à 13:31:41
sont top ces blages ! !
continue comme ça !

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Merci du compliment, je fais mn mieux

Lorsque la police mis sous arret le Never land de Michael Jackson et y firent un raid, il trouverent:

au 1er etage: des drogues de classe A
au 2eme etage: des drogues de classe C
au 3eme etage: des drogues de classe B
au 4eme etage: la classe 4 D.

( NDLR: pour ceux k´ont pas compris, ils trouverent les ptis eleves de la classe 4 D MDR )

Dans la série [ Ce qu´ils en pensent... ]...

De la bourse ou de la vie, le voleur vous laisse le choix. La femme exige les deux. Samuel BUTTLER(1835-1902)

Quelques définitions sur la femme...
Définition philosophique:
La femme est un sujet sur lequel l´homme aime s´étendre.

Définition zoologique:
La femme est un animal sans poil dont la peau est très recherchée.

Définition mathématique:
La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite.

Définition sociale:
La femme est l´addition des ennuis, la soustraction du porte monnaie, la multiplication des ennemis et la division des hommes.

Définition géographique:
La femme est comme le globe terrestre:
- entre 15 et 25 ans elle est comme l´Afrique: Chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée.
- entre 25 et 35 ans elle est comme l´Asie: Exotique et mystérieuse.
- entre 35 et 45 ans elle est comme l´Amérique: Déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources.
- entre 45 et 55 ans elle est comme l´Europe: Traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants.
- entre 55 et 65 ans elle est comme l´Australie: Tout le monde sait ou elle se trouve mais personne ne veut réellement à y aller

Puni or not puni, that is the question…

A l´école le petit Maxime demande à sa maìtresse:
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n´ai pas fait ?
La maìtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n´as pas fait.
Maxime :
- Eh bein, ça va alors... je n´ai pas fait mes devoirs hier...

20 BONNES RAISONS POUR PREFERER LA BIERE AUX FEMMES...!!!
1 - Même froide, une bière sera toujours bonne.
2 - Une bière blonde est une vraie blonde.
3 - On peut partager une bière entre amis.
4 - Une bière ne fera jamais de scène de ménage s´il y a d´autres bières dans le frigo.
5 - On ne risque pas de tâcher les draps à vie en décapsulant une bière.
6 - C´est facile de laisser tomber une canette.
7 - On arrive toujours à faire mousser une bière.
8 - Une bière n´a jamais la migraine.
9 - On peut consommer plusieurs bières à la fois sans avoir de reproche.
10 - Dans une soirée, on peut toujours se taper une bière.
11 - Une bière est consommable 28 jours sur 28.
12 - On peut terminer une bière sans qu´elle fasse la gueule.
13 - Une bière rousse ne sent pas mauvais.
14 - Pas de problèmes de langue avec une bière étrangère.
15 - On peut se prendre une bière sur une table, en public.
16 - On peut se payer une bière pour moins de 100 Euros.
17 - Si la bière vous prend la tête, ce n´est jamais pour bien longtemps.
18 - Avec une bière, pas de belle-mère sur le dos.
19 - Une bière ne fera pas la gueule en lisant cet article.
20 - Finalement, une bière ne crée pas d´emmerdements...

Le directeur de la galerie de peinture :
- Je vais vous faire un rabais. Je vous laisse ce tableau que vous admirez, à moitié prix du catalogue.
Le client :
- D´accord, mais combien vaut votre catalogue ?

Une autre preuve du socialisme a la Francaise:

Insomnie…
Que se disent deux fonctionnaires qui se croisent dans le couloir au bureau
?
? ?
? ??
- Ah ! Toi aussi tu as des insomnies ? ...

Selon les stastistiques
Selon les stastistiques de la Sécurité Routière et du Ministère de l´Intérieur, 30% des accidents de voiture sont causés par des personnes en état d´ébriété.
Donc, 70% des accidents sont causés par des personnes sobres...

Conclusion :
Roulez bourré, vous aurez moins de chance d´avoir un accident...

L´une de mes meilleures:

Je suis crevé !

Je suis crevé !
Pendant des années, j´ai mis cette fatigue sur le compte du manque de vitamines, de la pollution, du cholestérol, de la morosité ambiante, du bruit fait par les voisins, des embarras gastriques chroniques, enfin toutes sortes de choses qui vous font demander si la vie vaut la peine d´être vécue.
J´ai fini par réaliser qu´il n´en était rien. Je suis fatigué parce que je travaille trop.
Il y a en France 60 millions d´habitants, sur lesquels 23 millions sont retraités, ce qui laisse 37 millions de citoyens pour faire le travail...
Si l´on retire encore 23 millions d´étudiants et écoliers, les 3,8 millions de chômeurs, les 5,4 millions de fonctionnaires ou assimilés, les 525.000 corses, il ne reste que 4,275 millions clampins pour bosser.
En soustrayant les 935.400 militaires, les 1.645.820 immigrés clandestins, les 937.690 personnes hospitalisées et les 756.088 taulards, il ne reste que 2 pauvres cons pour faire le boulot :
Toi et moi !
. .. Et toi, tu glandes là assis sur ton cul à lire ces conneries...
Pas étonnant que je sois surmené !