Bah, on dirait ke c plutot les blagues qui tarrissent chez certains. Domage

( Avant de lire, jettez un coup d´oeil sur la blague Michael Jackson comprenant la classe 4d de tt a l´heure.)

Michael Jackson est en Avion avec la classe 4d de nouveau . Mais l´avion a un probleme technique et pique vers le sol. Le pilote paniquant s´ecrie:

- Michael, on crashe! Prends ton parachute et on se casse!

Michael:

- Mais, kesk´on fait des gosses!

Le pilote:

- Mais on les encule les gosses!

Michael:

- Mais est ce qu´on a le temps ?

Ben personne n´a d´vannes

tu sais leXtIeU moi à ta place je reprendrai toute tes vannes et je le mettre sur le forum humoir noire ou histoir drole tu aurai plus de succès !
d´autant plus que tu as de boulets qui arrête pas de poster les même vannes ( 1 fois ou deux d´accord mais la y il 3-4 vannes qui sont la a toute les pages ! )
voila ce que je te propose, a toi de choisir !

SAMUser au golf

Un groupes d´amis golfeurs s´approche du premier tee du parcours lorsqu´ils remarquent une femme à qui le SAMU donne les premiers soins.
Ils rejoignent l´attroupement et un des joueurs de golf demande :
- Qu´est-ce qui est arrivé ?
- Cette dame a été piquée par une abeille. Et elle fait une réaction anaphylactique.
- Diable ! Mais où s´est-elle fait piquer ?
- Entre le premier et le deuxième trou...
- Waow ! Elle aurait vraiment du mettre une petite culotte, non ? ...

Sanction méritée
Dans un bar, deux gars discutent:
- J´ai pas de chance, vraiment... Une fille s´était plainte que j´avais essayé d´attenter à sa pudeur dans ma voiture. Je suis passé au tribunal ce matin. J´ai été condamné à une amende de 150 Euros... Et quand le juge a vu la fille, il m´a condamné à une amende de 200 Euros de plus pour conduite en état d´ivresse...

( NDLR: That´s what I call a good one )

elle sont pas mal en effet !

Du support. Mais vois-tu, malgre la pression, Martin Luther King n´a pas cede, alors j´cederais pas non plus, et ne laisserais pas mon topic mourrir J´espere juste ke d´autres gars, meme les boulets ( j´sais, ca sonne desespere, mais tant-pis) posteront.

Sylvain et Patrick sont deux collègues de bureau. Mais Patrick est plutot maussade depuis plusieurs jours. Sylvain s´en inquiète et lui préconise :
- Tu sais, moi dans ces cas-là, je ne cherche pas trop le pourquoi du comment et quand je rentre à la maison je fonce sur ma femme et je lui fais l´amour jusqu´à plus soif. Tu devrais essayer je t´assure, avec cette méthode tu verras la vie en rose à nouveau...
Après plusieurs jours pendant lesquels la mine du collègue tristounet s´est améliorée de façon visible, le collègue aux bons conseils vient aux nouvelles:
- Toi je suis sur que tu as appliqué mes conseils à voir ta mine toute épanouie...
- Oh oui, tu avais bien raison ! Ca m´a redonné une pêche incroyable ! Mais dis-donc, tu m´avais caché que c´était trés bien décoré chez toi...

Dans la série [ Perles journalistiques ]...

Deux conducteurs étaient interpellés par les gendarmes en état d´ivresse. ( Var Matin, 13/07/1994)

Dans la série [ Perles journalistiques ]...

Ses dernières paroles furent un silence farouche.

Dans la série [ Perles journalistiques ]...

Ses dernières paroles furent un silence farouche.

Pourquoi les hommes emmènent-ils leurs épouses en vacances ?
?
? ?
? ??
Pour que les vacances paraissent plus longues...

Pourquoi n´y a-t-il plus de sous-marin dans la marine belge ?
Réponse : Parce qu´ils ont organisé une journée porte-ouverte...

MDR PTDR

TROP TOP CELLE LA +++++

Monsieur,
Vous trouverez, ci-dessous, l´explication de faits qui se sont
déroulés la semaine dernière, sur mon lieu de travail.

Je devais descendre un stock de briques qui était resté au dernier
étage d´un immeuble sur lequel je travaille.
Pour m´économiser des efforts, j´ai fixé un madrier avec une poulie
en haut du batiment, puis j´ai passé une corde dans la gorge de la
poulie, la corde étant assez longue pour toucher le sol par chacun
de ses bouts.

J´ai attaché un baril vide au bout de la corde, puis je l´ai monté en
haut du batiment. Ensuite j´ai attaché l´autre bout de la corde à un
arbre pour que le baril reste suspendu dans les airs.
Là, je suis monté sur le toit, puis j´ai rempli le baril de briques.
Ensuite je suis retourné en bas pour détacher la cordede l´arbre,
afin de faire descendre ce satané de baril. Mais le putain de baril
était bien trop lourd pour moi et avant que je realise quoi que ce
soit, voilà le baril qui descend d´un seul coup, et par la même
occasion, qui me monte en l´air d´un seul coup.
Comme je n´avais pas lâché la corde, à la moitié du chemin, j´ai
rencontré cette merde de baril qui descendait: j´ai alors reçu un
énorme de coup sur l´épaule... Qu´est-ce que ça m´a fait mal!!!
Mais c´est pas tout: ensuite, j´ai continué à monter. Rendu en haut,
je me suis éclaté la tête sur ce bon sang de m... de madrier, et au même
moment, je me prends les doigts dans la poulie!
J´ai cru perdre connaissance à cause de la douleur à ce moment là.

Quand le baril toucha terre, son fond a éclaté, libérant les briques.
Du coup, il n´y avait plus assez de poids pour me retenir en haut du
batiment. C´est pour ça que je suis redescendu comme une masse.
Comme la première fois, j´ai croisé le tonneau
qui cette fois-ci montait. Là, je l´ai reçu en plein dans ma jambe.
Ça m´a encore fait un mal de chien. Arrivé en bas, je me suis
complètement vautré sur le tas de briques.
Je pensais mourir sur place, et comme j´étais tout étourdi, sans m´en
rendre compte, j´ai laché la corde.
4 secondes plus tard, j´ai reçu un énorme coup sur la tête, et c´est
comme ça que je me suis retrouvé à l´hôpital.

C´est pour cette raison que j´ai l´honneur de vous demander un mois
de congés maladie.

Un agent de circulation belge est en train de montrer par l´exemple à son petit garçon, la façon dont on dirige le trafic à une intersection. Au bout d´un moment, une grande Mercedes noire s´arrête à leur côté, le type de l´intérieur de la bagnole baisse la vitre et demande :
" Do you speak English ? "
L´agent médusé hoche la tête négativement.
" Sprechen Sie Deutsch ? ",continue le conducteur de la Mercedes.
Même hochement de la part du gardien de la paix.
" Lei parla l´italiano ? Habla usted espanol ? Vy govorite po ruskii ? Anata wa nihongo wo hanasemasuka ? Parla vos interlingua? Milate Ellinika ? Beszel Magyarul ? Govorish li balgarski?"
Toujours la même réponse désespérément négative du flic belge. Le type se fâche alors et démarre en trombe, À ce moment là, le petit dit à son papa :
" Hé, papa, t´as vu combien de langues parlait le monsieur ? "
Et son père lui répond : " Sois pas con, t´as vu que ça ne lui a servi à rien ! "

C´est un Français, un Américain et un Belge qui sont condamnés à mort. Ils ont le droit de choisir leur exécution. Le Français décide de prendre la guillotine, pour la patrie. Le bourreau fait son office et tranche la tête du pauvre homme. L´Américain choisit la chaise électrique, on l´installe, le bourreau appui sur l´interrupteur. Mais rien ne se passe, il réessaye, toujours rien. Comme la machine n´a pas marché, l´Américain est gracié. Viens le tour du Belge. Quand on lui demande comment il veut se faire exécuter, ce dernier répond :
Comme la chaise électrique ne marche pas, je vais prendre la guillotine!

Pourquoi les belges vont par groupe de 19 au cinéma ?
Parce qu´on leur a dit que c´était interdit aux moins de 18 !

SUPER CQFD45 ! !