Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu´il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse :
- Regarde chérie ! Je t´ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison. La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu´un lapin et dit à son mari :
- Mon amour, crois-tu vraiment qu´un si petit chien pourra me protéger ? Regarde-le, il n´a pas l´air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans.
- Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c´est un chien d´une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tient-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer. Une fois dehors, le mari dit au chien :
- Karaté râteau !
Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu´en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles...
Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien :
- Karaté barbecue !
Et l´animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes. Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu´un tas de gravats.
Attiré par le bruit qu´a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe. Ravie d´avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique :
- C´est notre chien, il est incroyable !! ! Il fait du karaté !
Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire :
- Karaté, mes couilles...

Lors du déluge, Noé s´occupait des animaux montant dans l´arche. Afin de faciliter l´accès, Noé cria :
- Tout le monde en file indienne !
Mais deux malins essayent de se faufiler. Noé les aperçoit et leur crie :
- Vous, les morpions, à la queue, comme tout le monde !! !

Un gars est tout seul dans le désert du Sahara. Il demande à boire et a manger. Tout à coup, 3 hommes montés sur des chameaux arrivent. Ils lui donnent de la nourriture et de l`eau, ils lui donnent également un chameau. Les 3 hommes lui expliquèrent que lorsqu`il dit OUF ! le chameau va avancer, quand il dira OUF ! OUF il ira plus vite et quand il dira
OUF ! OUF ! OUF ! il ira encore plus vite. L`homme dit OUF ! et le chameau avanca, puis après 10 minutes, il vit une falaise a quelques mètres de là. L`homme ne sachant pas comment arrêter dit STOP ! et le chameau s`arrêta a 1 petit cm avant de tomber en bas de la falaise. L`homme soulagé dit alors...ouf

retourne sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre de
sa partenaire
Il voit la photo encadrée d´un homme sur la table de chevet près
du lit.
Naturellement, il commence a paniquer.
C´est ton mari ? Demande-t-il nerveusement.
Ben non, idiot ! Répond-elle en se blottissant contre lui.
Ton ami alors ?
Pas du tout ! Dit-elle en lui grignotant une oreille.
C´est ton père ou ton frère ? Dit-il pour se fairerassurer.
Bien sur que non ! Dit-elle en riant.
Mais, c´est qui alors ? Demande le gars perplexe.

Calmement, la fille le ramène sur elle, l´enlace fermement dans
ses bras et, lui murmure a l´oreille :
Moi avant mon opération !

Un type bourré tire à la carabine dans une foire. Il est bon tireur et réussit à mettre dans le 1000. Il gagne une tortue.
Il revient un quart d´heure plus tard et gagne de nouveau. On lui donne une poupée mais il demande:
Vous n´auriez pas un sandwich comme tout à l´heure ?

genial la blague karaté mes couille!!!

C´est un ours qui poursuit un lapin a la course....
L´ours : " j´vais t´attraper petit salopard de lapin"
Le lapin : " va t´faire enculer ours de merde.... "
Les deux traversent un champs et la se trouve une grenouille magique....
La grenouille : " stoppez la vous deux.... "
Gros freinage du petit salopard et de l´ours....
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 vœux pour chacun... qui commence?
L´ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l´ours... ton premier vœux "
L´ours : " moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœux est exhausse... a toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L´ours en regardant le lapin : t´es vraiment con toi... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœux est exhausse ... voila ton casque... a toi l´ours pour ton 2eme vœux. "
L´ours : " moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des femelles... "
La grenouille : " ok pas de problème....c´est comme si c´était fait....a toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto a ma taille et ultra puissante..."
La grenouille : " Pas de problème... la voila... "
L´ours en regardant le lapin : " t´es vraiment qu´un abruti toi...."
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœux.... "
L´ours : " Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi....bien sur"
La grenouille : " ok , c´est fait et toi le lapin, ton dernier vœux...."
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la demarra violemment et dis en regardant l´ours.... "lui... je veux qu´il soit pédé...... "
VVVVRRROOOOUUUUUMMMMM

Un père dit à son fils :
- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
- Et après ?
- Après, on s´est rencontré...

M. Dupont rentre d´une journée à la plage et retrouve sa femme à l´hotel.
- Qu´est-ce que tu as fait, aujourd´hui ? demande-t-elle.
- Je suis allé à la pèche aux moules ... Je suis moulu...
- Vraiment ?. .. Eh bien demain tu devrais aller à la pèche aux coques !

elle est connu celle la!!!

Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :
- J´ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j´ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J´aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 100 €.

Un touriste Japonais arrive a l´aéroport Charles De Gaulle et prend un taxi pour aller voir le Stade De France.
Sur l´Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l´épaule du chauffeur en disant : " Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan ! "
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l´épaule du chauffeur de taxi et dit : " La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan ! "
Même s´il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu´au stade olympique et débarque son passager: " Voila Monsieur, ça vous fera 700Fr "
Le Japonais stupéfié par le prix remarque : " Ouh la la... Très cher ! "
Et le chauffeur se retourne en souriant : " Hey oui, compteur très rapide... Made in Japan !

Un Noir s´adresse a Dieu :
- Dieu, pourquoi je suis noir ?
Et Dieu répond :
- C´est pour que tu puisses mieux chasser pendant la nuit dans la forêt africaine, que tu te confondes ainsi avec l´obscurité; c´est aussi à cause du soleil d´Afrique, ta couleur t´en protège.
- Dieu, autre chose encore, pourquoi mes cheveux sont crépus ?
- Rien n´est fait au hasard, mon fils. Cette chevelure, quand tu cours dans la brousse, elle ne s´accroche jamais nulle part, c´est important.
- Bien, fait le Noir, mais dites-moi, Dieu, pourquoi alors je suis né à Saint-Denis ?

Un génie apparaît dans une tribu africaine pour exaucer un voeux à tous les habitants du village.
Il les fait mettre en rang et leur demande un par un quel voeu ils voudraient.
Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Le deuxième : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Un gars dans le milieu de la queue va se placer à la fin et en faisant un grand sourire.
Le 3ème : Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Le génie le transforme en blanc...
Les 10 suivants : Le premier : je voudrais être blanc
Le gars du fond commence à bien rire
Le 25 ème passe : je voudrais être blanc...
Le gars du fond s´explose de rire.
Le 40 ème , le 50 ème ... : je voudrais être blanc...
Le gars au fond se roule par terre en se prenant le ventre dans les bras.
Le 60ème, 70 ème 80 ème : je voudrais être blanc...
Au fond il n´en peux plus, il en pleure en a mal partout.
Le 90 ème , 95 ème... jusqu´au 99ème : je voudrais être blanc...
Quand arrive le tour du dernier il lui faut 15 minutes pour demander son voeux et dans un accès de fou rire il demande : Je voudrais qu´ils redeviennent tous noirs.

un gars apres ses analyse medical va voir le medecin qui lui dit : j´ai une tres mauvaise nouvel vous allez mourir !! ! quand ? et le medecin repon dans dix... dix quoi dix ans dix mois dix semaine ? et le medecin dit: dans dix neuf huit sept six cinq ...

En Afrique du sud, dans un car de ramassage scolaire, les enfants sont en train de se battre. Comme d´habitude les petits blancs veulent être au
début du bus et les petits noirs aussi. Le chauffeur excédé leur dit :
- Bon y´en a marre. Y´a plus de noirs et y´a plus de blancs, vous êtes tous bleus.
Les bleus foncé derrière et les bleus clair devant."
(je suis pas raciste)

Dans une petite brasserie locale, une très jolie femme décolletée s´approche du bar. Elle fait signe au barman qui s´approche. Lorsqu´il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de s´approcher encore. Il se penche au-dessus du bar et elle commence à caresser doucement son abondante barbe.
- "Êtes-vous le gérant?" dit-elle en caressant sensuellement son visage."
- " Euh... en fait, non. répond le barman. "
- " Pouvez-vous aller le chercher? demande la femme en faisant glisser sa main dans les cheveux du barman.
- " En fait... malheureusement non, souffle le barman,prenant visiblement plaisir à la situation.
- " Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? demande la femme, passant maintenant ses doigts sur les lèvres du barman.
- " Bien sûr!" répond l´homme.
- " Je voudrais lui laisser un message", dit-elle en glissant un doigt, puis l´autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
- " Qu´est-ce que c´est? "demande le barman.
- " Dites-lui qu´il n´y a plus de papier de toilette ni de savon à mains dans les toilettes des femmes. "

Quelle sont les biscuits préférés de marc dutroux ?
- les petits écoliers

Un journaliste se rend au fin fond de la Russie pour y faire un reportage.
Arrivé dans un petit village isolé, il voit un vieil homme et lui demande:
- Pouvez-vous me raconter votre plus beau souvenir ?
Le vieil homme sourit et commence son histoire:
- c´est un jour, il y a très longtemps, ma chèvre s´était égarée dans la montagne. Comme c´était la tradition, tous les hommes du village s´étaient réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la chèvre. Quand finalement on l´a retrouvé au petit matin, comme c´est la tradition, on a encore bu de la vodka et tous les hommes du village se sont tapés la chèvre un par un. Qu´est-ce qu´on a pu rigoler.
Le journaliste se dit que cette histoire est difficilement publiable et demande au vieil homme de lui en raconter une autre, peut-être un peu moins grossière.
Le vieil homme sourit à nouveau et dit:
- Un jour, la femme de mon voisin s´est perdue dans la montagne. Comme c´est la tradition, tous les hommes du village se sont réunis pour boire de la vodka et partir à sa recherche. Comme c´est la tradition, quand on l´a finalement retrouvée, tous les hommes du village se sont tapés la femme du voisin. On s´est bien amusé.
Le journaliste n´est pas encore convaincu et interroge le vieil homme:
- Vous n´auriez pas un histoire plus triste ?
Le vieil homme prend un air sombre et commence:
- Un jour, je me suis perdu dans la montagne...

Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et un pédophile ?
- Le footballeur marque du pied, le handballeur marque de la main, et le pédophile Marc Dutroux